Ehemann betrügt mich mit der Arbeitskollegin

Zitat von Perzet:

Sein eigenes schlechtes Gewissen..?

Geh, sie geht ihm am Geist. Sie ist ihm ein Klotz ein Bein. Nix Gewissen. Meine Meinung

Ich glaube auch nicht, dass es Gewissen ist.
Sondern eher purer Frust, den er nicht richtig kanalisiert kriegt. Dieses Verhalten beschreibt Wüstenfee ja nun wirklich durchgehend seit Seite 1 in ihrem Thread.

Nochmal aus dem Eingangspost:

Zitat von Wüstenfee:

Ihm gehts gar nicht gut, immerhin öffnet er sich und redet mehr mit Freunden und Familie. Es sind alle gegen ihn, was ihm sehr schwer fällt.

Ich denke einfach, hier kommt jemand mit den Konsequenzen seines eigenen Verhaltens nicht klar und arbeitet sich jetzt an den angeblich Schuldigen daran ab.
Ich kann total nachvollziehen, dass Wüstenfee das als wirklich belastend wahr nimmt.

Es ist wirklich sehr belastend, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und mich selbst hinterfrage, was ich falsch mache. Warum kann er mich denn einfach nicht in Ruhe lassen? Blockiert ist er doch schon, seine Familie distanziert sich von ihm .. wann wacht er denn mal auf? Man kann die Fehler nicht immer im Außen suchen …

Welche Rolle spielt denn seine neue Partnerin? Blendet er die komplett aus? Ist er ihr gegenüber auch so Aggro oder reißt er sich da zusammen um alles an mir abzuarbeiten? Ja, ich muss mich klar abgrenzen und es muss mir einfach egal sein was mit ihm ist. Ich habe zum Glück emotional gesehen viel mehr Unterstützung als er und alles emotionale woanders abladen …

Zitat von Wollie:

kann dir nur raten, dich da konsequent abzugrenzen und ihm klar zeigen, dass er so nicht mit dir umzugehen hat.

Das raten wir hier seit dem ersten Tag, ich unter anderem auch.
Aber sich abgrenzen, muss man auch erstmal lernen. Gerade wenn es vor ausgerechnet dem Menschen ist, dem man bis vor Kurzem noch jahrelang beiseite stand.

Zitat von Wüstenfee:

Es ist wirklich sehr belastend, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und mich selbst hinterfrage, was ich falsch mache.

Du machst das schon ganz gut. Hattest du auch irgendeine Wahl? Er hat die Tatsachen geschaffen, er hat mit seiner Affäre eure Partnerschaft gegen die Wand gefahren. Er hat euren Kinder ihr gewohntes Zuhause genommen. Du konntest nur reagieren, in dem du akzeptierst.
Ich glaube für seinen Geschmack hast du einfach zu schnell akzeptiert. Du bist einfach mal eben nach Namibia gefahren und als du zurück gekommen bist, hast du ihm die Tür gezeigt. Du hast dich nicht vor ihm auf dem Boden gesuhlt, du hast nicht nach einer zweiten Chance gebettelt, du hast konsequent gehandelt.
Du bist fertig mit ihm und das dämmert ihm jetzt.

Das ist aber auch so absolut gar nichts, was er dir in irgendeiner Form vorhalten könnte. Tut er ja auch nicht, er lässt es anderweitig an dir aus. Abgrenzen heißt aber auch, dem anderen emotional keinen Raum mehr zu geben. Diese ganzen Spitzen quasi an sich abprallen lassen. Ich weiß, soweit bist du noch nicht.
Aber das wird noch kommen.

Zitat von Wüstenfee:

Es ist wirklich sehr belastend, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und mich selbst hinterfrage, was ich falsch mache. Warum kann er mich denn einfach nicht in Ruhe lassen? Blockiert ist er doch schon, seine Familie distanziert sich von ihm .. wann wacht er denn mal auf? Man kann die Fehler nicht immer im Außen ...

So wie ich dich lese hast du dich viele Jahre auf ihn und seine Bedürfnisse bzw. Bedarfe fokussiert, hast ihm den Rücken frei gehalten, ihm Essen zur Arbeit gebracht, dabei dennoch noch ein Medizinstudium durchgezogen und fünf Jahre den Facharzt in Psychiatrie gemacht, drei Kinder geboren.
Mein Eindruck ist, dass in dir viel Power ist, die du jetzt -ohne ihn- erst richtig nutzen werden wirst. Leg den Fokus jetzt auf dich und deine Kinder.
Er hat seine Entscheidungen getroffen, wieso weshalb warum weiß vermutlich noch nicht mal er selbst, dann kriegt das ein Außenstehender erst recht nicht erklärt, von daher, laß das bei ihm, seine Entscheidung-seine Konsequenzen

Ich muss Euch Beichten, dass ich den Brief gelesen habe.
Natürlich viele Schuldvorwürfe an mich (er hat sich nicht mehr zu Hause bei mir gefühlt, wenig Zeit für tiefgründigen Austausch, Beziehung war ihm zu anstrengend, ich habe ihn nicht gesehen und er habe sich mehr zurückgezogen). Kein Wort über die AF. Viel über Verbitterung (wegen Unterhalt, Scheitern der Ehe). Er habe mich mal sehr gemocht, ich sei immer noch wunderschön und attraktiv. Jedoch habe er die Hoffnung verloren. Insgesamt sehr endgültige Worte, die mich sehr getroffen haben aber denke ich auch wichtig für mich sind zum „Heilen“ … „Wie das Trennungsjahr nun weitergehe, wisse nur der liebe Gott, wenn es ihn denn gibt“.

Einerseits denke ich mir gehören zwei dazu. Er hat mich in meiner Belastung auch nicht gesehen mit Arbeit, Haushalt und Kids.. irgendwie macht’s mich auch wütend, es hätte auch andere Wege als die Affäre gegeben aber er wollte nicht. Für die Kinder tut es mir sehr, sehr Leid.

heute musste ich ihn kontaktieren, weil die Kids krank sind und nicht zu ihm kommen wollten .. sch. Druckgefühl in der Brust. Wir waren eigentlich ein gutes Team. Heute fehlt er mir sehr …

Termin beim Jugendsmt ist nächste Woche Montag, wie ich das überleben soll ihn zu sehen?

Diese ganzen Dinge kenne ich sehr gut, privat. Selbst hier in Forum geht es immer um diese Dinge . Irgendwie scheinen alle Frauen kühl und distanziert geworden zu sein . Also die Männer suchen sich da echt das beste raus , hinterfragen aber mal nicht wieso und weshalb . Aber so ist es ja am einfachsten ️ einfach schuldumkehr. Ich schmunzle darüber mittlerweile nur noch , und ich denke das gelingt dir auch immer besser von Woche zu Woche

Zitat von Wüstenfee:

wie ich das überleben soll ihn zu sehen?

Kennst du Homer Simpson? Wenn das Äffchen in seinem Hirn herumspringt?

Versuche Dir sowas in der Richtung vorzustellen, vielleicht hilft es ja.

@Kummerkasten007

Hi @Wüstenfee,

bereits in deinem 1. Beitrag hier berichtest Du von der Problematik mit seinen Aggressionen.
Zeitlich seit ihr jetzt bei Monat 4 im Bestfall, somit liegt die Trennung echt nicht lange zurück.

Zitat von Wüstenfee:

Es ist für mich so anstrengend, weil ich machen und tuen an mir was ich will (therapeutisch), er aber immer noch ne Wut hat …

Du, lass' dem seine Wut!
Du bist NICHT da, damit er besser mit der Welt klarkommt.
Zieh' Dir keinesfalls diesen Verantwortungsschuh über!

Du hast effektiv vielleicht gar nichts getan, damit er sich so benimmt. Oder vielleicht kannst speziell Du es ihm auch nicht recht machen, da er das nicht will.
Da es einfacher sein kann, Dich als Buhmann und Schuldige zu sehen.
Lass' das Grübeln, es ist nicht zielführend.
Trainiere ihn an Dir abprallen und gleichgültig werden zu lassen.

Zitat von Wüstenfee:

kostet mich so viel Kraft die Abgrenzung.

Übung macht den Meister und Du stehst noch am Anfang.
Das ist okay.

Zitat von Wüstenfee:

Warum kann er mich denn einfach nicht in Ruhe lassen?

Warum sollte er einfach so auf seine Frustdeponie verzichten?
Weil er es KANN, weil es MÖGLICH ist.
Weil er vielleicht noch irgendwas von Dir will... k.A. was.

Zitat von Wüstenfee:

wann wacht er denn mal auf

Oh, das kann Dir echt niemand sagen.

Zitat von Wüstenfee:

Man kann die Fehler nicht immer im Außen suchen …

Wieso nicht?
Klappt für manche Leute fantastisch.
Ist so schön einfach, kostet kaum Energie.
Das Welt- Selbstbild bleibt intakt.

Zitat von Wüstenfee:

Welche Rolle spielt denn seine neue Partnerin?

Ist das für Dich echt relevant?

Zitat von Wüstenfee:

mir einfach egal sein was mit ihm ist.

Ja.
GANZ GENAU.

Zitat von Wüstenfee:

Natürlich viele Schuldvorwürfe an mich

Oh, Überraschung *Sarkasmus*.

Zitat von Wüstenfee:

Jedoch habe er die Hoffnung verloren. Insgesamt sehr endgültige Worte,

Gut, jetzt aber nichts Neues.
Dann ist jetzt vorbei auch vorbei.
Damit lässt sich umgehen.
Sag' jetzt bloß noch, dass der arme Mann keine andere Wahl hatte, als sich eine Affäre zu suchen.

Zitat von Wüstenfee:

heute musste ich ihn kontaktieren, weil die Kids krank sind und nicht zu ihm kommen wollten ..

1. Warum Du?
Deine Kinder könnten ihn auch selbst kontakten.
Telefon bedienen schaffen die meisten noch.

2. Lässt sich ganz einfach via schriftl. oder Sprach - Nachricht mitteilen.
Nur weil Du persönlich in Kontakt treten kannst, ist es nicht unbedingt erforderlich.
Traue Dich da ruhig mehr einfach nur mitzuteilen.
Denn wenn es um bloße Kenntnisnahme geht, reicht 'ne SMS, ferner, eine (gelesene) Nachricht ist ein Beleg.
Somit auch von Vorteil.

Zitat von Wüstenfee:

sch. Druckgefühl in der Brust.

Weniger Kontakt.
Überlege mal, was Dir reell Angst macht, welche spezifischen Punkte.
Dann kannst Du sie bearbeiten.

Zitat von Wüstenfee:

Heute fehlt er mir sehr …

Wer?
Der Mann von damals?
(Der nicht mehr existiert.)
Oder der von jetzt?

Zitat von Wüstenfee:

Termin beim Jugendsmt ist nächste Woche Montag, wie ich das überleben soll ihn zu sehen?

Kannst Du in Begleitung hingehen?
Jemandem mitnehmen, der Ruhe, Souveränität und Kraft ausstrahlt?
Hast Du mal deinen Anwalt gefragt?
Dir beteits Ziele und Argumente zurechtgelegt?
Du kannst davon ausgehen, dass esvergleichbar laufen wird, wie in der Vergangenheit, entsprechend kannst Du es üben.

Zitat von Wüstenfee:

Einerseits denke ich mir gehören zwei dazu.

Ja, doch. I.d.R. schon

Zitat von Wüstenfee:

Er hat mich in meiner Belastung auch nicht gesehen

Na da schau her.
Ergo könntest Du munter genauso einen Brief an ihn verfassen, schätze ich.

Zitat von Wüstenfee:

irgendwie macht’s mich auch wütend, es hätte auch andere Wege als die Affäre gegeben

Ja, natürlich.
Der folgende Satz ist in Bezug auf vieles jedoch sehr relevant:

Zitat von Wüstenfee:

aber er wollte nicht.

Denn so IST es halt.
Und da kannst Du weder machen noch tun, noch Dir wünschen, dass er doch...
bringt alles nichts.
Akzeptiere es.
Wer alleine für sich eine Entscheidung fällt, der wählt seinen Weg.
Da bist Du außen vor.
Lasse Dich bei deinem nicht beirren oder Dir reinquatschen.
Eure Zeit als Paar, Freunde, Team und Vertraute ist vorbei.
Betrachte ihn als den Menschen, der er jetzt ist.
Du bist in keiner Weise mehr für ihn, seine Gefühle, seine Sozialkontakte oder seinen Weg zuständig.
Hat auch Vorteile.

Mache Dir deine Stärken und Ressourcen klar.
Ich glaube, Du hast eigentlich so einiges auf dem Kasten.

@Tee-Freundin Danke für Deine klaren Worte. Ich frage mich auch was die reale Angst hinter dem Druckgefühl ist .. irgendwas hat er mit mir gemacht .. weil es immer im Zusammenhang mit ihm auftritt. Warum habe ich Überhaupt mit ihm telefoniert, weil er danach gefragt hat - ich blöde Kuh, ne E-Mail hätte auch wirklich gereicht. Er kann einfach meine Grenzen nicht akzeptieren und ich noch blöder kann sie nicht verteidigen.