Ehemalige Affäre loslassen

Zitat von Nordy:

Man muss mich hier nicht als Monster darstellen. Ich bin weder selbst verliebt, noch brauche ich Anerkennung noch sonst was. Es gab zwei Männer bei mir im Leben, die mir extrem wichtig waren - das legt man nicht einfach so bei Seite. Ich habe mich mehrmals bei ihm entschuldigt für den Ausraster und wir haben das soweit geklärt. Entsprechend habe ich ihn blockiert. Es ging mir nur darum, dass ich auch mental zu 100% die Kurve kriege und er mir egal wird.

Es liegt mir fern, Dich als Monster darzustellen, Nordy!

Du hast Dich hier im Forum angemeldet, um Deine Geschichte niederzuschreiben und Klarheit für Dich zu erhalten. Dann kommen auch mal Antworten, die schwierig zu verkraften sind. Du bist mit Deinen Gefühlen drin und dadurch subjektiv. Unbeteiligte sind zumindest im Hinblick auf Deine Geschichte objektiv und versuchen, zwischen den Zeilen zu lesen. Was nicht heisst, dass immer das Richtige herausgelesen wird.

Nordy, für mich ist Liebe das einzige Gefühl, das wirklich loslassen kann. Dem es egal ist, ob dieser Mensch nun da oder nicht da ist. Die Warmherzigkeit beim Gedanken an diesen Menschen bleibt, der Wunsch, es möge ihm gutgehen, wie, wo und wem auch immer. Wie geschrieben - für mich!

Aber jeder interpretiert für sich selbst. Dadurch ergeben sich Differenzen.

Beleidigen wollte ich Dich wirklich nicht!

Du bist also vor vielen Jahren zu Deinem Internetmann gezogen, obwohl klar war, dass es schwierig mit der Jobsuche wird. Verwantwortung? Warum hast Du das gemacht?

Du hast schon mal versucht, einen neuen Job zu finden? Vielleicht solltest Du es permanent versuchen. DAS würde Dir nämlich helfen, mit der Sache abzuschließen.

Ihr könntet einen Wohnortwechsel in Betracht ziehen oder Du fährst zwischen.

Wie ist es für Deinen Mann, jeden Tag mit Dir und Deiner Ex-Affäre unter einem Dach zu arbeiten? Wie wäre es im umgekehrten Fall für Dich?

M.E. bist Du ihm alles schuldig, um die Sache in Ordnung zu bringen. Das heißt eben auch, dass der Fahrtweg zur Arbeit mal länger wird oder das Geld weniger.

Ich kann nicht sagen, dass es bei Dir so ist, weil ich es nicht abschließend beurteilen kann. Aber ich kenne Menschen, die bleiben in ihrem Komfortzone und Bequemlichkeit, während sie zeitgleich beteuern, sie würden alles tun, um die Dinge in Ordnung zu bringen. Was würdest Du alles tun? Wieviel ist Dir die Ordnung wert? Welche Angebote kannst Du Deinem Mann machen?

Zitat von Lathgertha:

Es geht hier nicht darum ob ihr eine Sendepause hattet oder nicht. Es geht hier vielmehr darum, dass du Dinge verlangst die du selber nicht liefern kannst.

1. Verlangst, dass er den Kontakt beendet, wenn ne andere Frau im Spiel ist. Hast aber selber durchgängig einen Partner und nicht die Größe und auch nicht die Achtung vor deinem Partner, einen Schlussstrich zu ziehen. Demütigung für deinen Mann auf konstanter Linie würd ich mal sagen!

- Kannst du lesen? ICH wollte den Kontakt beenden, wenn er eine Freundin hat. Aus Respekt der Beziehung gegenüber. Ich habe bereits Schlussstriche gezogen. Ich habe mich nie wieder mit ihm getroffen, ich habe ihm nie mehr irgendetwas von meiner Gefühlswelt mitgeteilt. Das einzige, was noch Bestand war der WhatsApp-Kontakt alle paar Wochen Mal

2. Gibst deinem AF die Schuld, weil er sich ja nach deiner Hochzeit gemeldet hat. Hattest du nicht die freie Wahl, diesen Kontaktversuch zu unterbinden? Hattest du. Wolltest du aber nicht. Ganz einfach

- Weil ich nicht jeden dauerhaft blockiere, wie ein Teenie oder was? Schon Mal drüber nachgedacht, dass man auch Sperren wieder aufhebt, weil man denkt, dass es wieder ok ist?

3. Regst dich auf, dass dein AF mit seinem Date vor deiner Nase rumspaziert. Kommt in diesem Dilemma auch irgendwann mal dein Mann vor? Wenn man das so liest, würde man nicht glauben, dass du verheiratet bist. Kaum Rücksicht. Null Empathie. Eiskalt!

- Ich habe hier mehr als einmal über meinen Mann geredet. Aber wenn man nicht alles liest, kommt einem das wohl so vor. Hast du Recht

4. Er ist neuerdings in einer Beziehung und du regst dich auf, weil er dir einige Tage vorher seine Liebe gestanden hat - und dass er Dir hätte Bescheid geben müssen, wenn er in einer Beziehung ist!? Sag mal gehts noch? Wieso um Himmels willen sollte er auf deine Gefühle achten und loyal mit dir umgehen ? Bist du deinem Partner gegenüber denn loyal ? Du hättest Verantwortung übernehmen müssen. Du hast keine Loyalität verdient. Karma

- Nochmal: kannst du lesen? Ich habe ihn um etwas GEBETEN. Ja, ich habe damals Fehler gemacht und bin mittlerweile meinem Partner sehr loyal. Was meine Affäre extremst ärgert! Er hätte es sich einfach stecken können, denn er löst bei mir damit auch Sachen aus!

Sorry aber du weißt nicht was du willst. Eine verwöhnte Göre, die ohne Schoßhündchen kaum im Leben klarkommt. Werd erwachsen und lerne Verantwortung zu übernehmen

- wow, sehr erwachsen. Kennen wir uns? Ich hoffe du hast eine komplett reine Weste und machst alles richtig in deinem Leben

Er wird Dir auch egal werden, aber nur, wenn Du es auch zulässt und Dich innerlich frei machst. Wenn er sich derzeit nicht normal benehmen kann und er kalt und abweisend ist, dann ist es sein Problem und nicht Deines. Du kannst einem anderen Menschen kein Benehmen verordnen. Aber Du kannst es Dir anschauen und dann auch Deine Einstellung zu ihm revidieren und ihn nüchtern betrachten.
Erst wird es ein ewiges Hin und Her und keiner konnte sich richtig entscheiden. Das ist bei vielen Affären der Fall. Wenn es dann hart auf hart geht, dann trifft man auf einmal eine Entscheidung. Du hast Dich für Deinen Mann entschieden. Wäre der AM für Dich richtig gewesen, hätte dieses Hin und Her gar nicht statt gefunden, dann wärst Du jetzt mit ihm zusammen. Vielleicht.

Du heiratest und ihm fällt seine einzigartige Liebe zu Dir ein. Ich möchte es nochmals sagen, das ist nicht anständig. Man bricht mit solchen Äußerungen nicht in eine Ehe ein, sondern akzeptiert es.Hollywood-Niveau!

Und jetzt wo er eine Andere hat, kann er DICH nicht mehr anschauen. Naja! Kindergarten!

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass hier beide das Drama liebten und danach handelten. So was ist nie eine gute Basis für eine Beziehung, denn sie lebt nur von der Spannung. Und Spannung macht das Leben interessant. Wenn das fehlt, dann ist da oftmals erst Mal eine Leere, die wieder gefüllt werden muss. Aber bitte nicht mit neuem Drama, sondern von Dir selbst.

Ich denke, Du musst wegen diesem Hallodri Deine Stelle nicht wechseln. Warum denn auch? Soll er doch gehen! Du behandelst ihn wie einen normalen Kollegen und übersiehst sein Nicht-Benehmen. Ihr arbeitet zusammen und nicht mehr. Und wenn er nicht da ist, muss er Dir das nicht sagen. Und wenn er krank ist, dann ist er krank und hat ja jetzt eine Freundin. Und wenn er Jemanden braucht, dann meldet er sich schon. Es ist also völlig überflüssig, sich um ihn Sorgen zu machen.

Er ist nichts weiter als ein Arbeitskollege, mit dem Dich mal mehr verbunden hat. Das ist irgendwann aber auch kein Thema mehr, denn schließlich richtet die Zeit einiges.

Loslassen hat mit Einsicht zu tun und auch mit eigenem Willen. Wenn Du es willst, dass er weiter in Deinen Gedanken rumschwirrt, dann wirst Du Dich nicht von ihm lösen.
Lösen bedeutet aber auch Freiheit, da man sich dann wieder auf sich selbst und das, was einem wirklich wichtig ist, konzentrieren kann. Du bist noch im Leidenmodus gefangen, weil leiden leichter ist als lösen. Im Leiden muss ich nichts hergeben, mich innerlich nicht verabschieden. Lösen ist härter, aber bringt auch mehr.

Und mal ehrlich: ist der Mann ohne Benimm tatsächlich sooo bedeutungsvoll? Ich glaube, Du überschätzt hier seine Wichtigkeit.

Begonie

Zitat von Nordy:

wow, sehr erwachsen. Kennen wir uns? Ich hoffe du hast eine komplett reine Weste und machst alles richtig in deinem Leben

In dieser Hinsicht habe ich definitiv eine reine Weste. Ich betrüge und belüge nämlich keinen Menschen, von dem ich behaupte, dass ich ihn lieben würde. Und so eine Person wie dich würd ich im realen Leben nicht kennen wollen. Das kannst du mir gerne glauben..

Ich habe Mal eine Frage. Glaubst du dass es auch dieses Heiss kalt ist was es spannend macht oder vielleicht auch abhängig und dadurch die Gefühle immer wieder Aufkommen? Oder glaubst du es sind wirklich noch die Gefühle wie vor allen Streits?

Hallo erst einmal!

Zitat von Nordy:

Richtig, ich bin beleidigt, wenn mir jemand sagt, dass er mich liebt und ich bitte meine Sachen packen soll, um zu ihm zu kommen und dieser Jeniege wenige Tage später in einer Beziehung ist.

Im Grunde verständlich, aber leider nicht in Anbetracht Deiner eigenen Umstände: Denn auch Du sagtest Du liebst ihn/empfindest viel für ihn und bist gleichzeitig an der Seite Deines Mannes. Also machst Du es während Du in einer Beziehung bist und er machte/sagte es und hatte Tage später (nach zig Körben) so gehandelt. Daher ist Dein beleidigt sein leider absolut nicht berechtigt, da Du selbiges Verhalten an den Tag legst - sogar noch in heftigerer Form um ehrlich zu sein! Daher solltest Du seine Lage ja verstehen: Gefühle haben und sich dennoch auf jemand anderen fokussieren/einlassen - da seid ihr doch beide im selben Boot?

Zitat von unbel Leberwurst:

Was habt ihr eigentlich nach Auffliegen der Affäre geändert?

Genau das würde mich auch interessieren, denn eine Affäre kann ja auch einen Neuanfang in der Partnerschaft bedeuten, zumal Dein Mann genau dafür offen zu sein scheint. Du sagtest ihr habt das aufgearbeitet. Magst Du erzählen, wie ihr das angegangen seid und was hat sich dadurch in der bestehenden Partnerschaft getan?

Grüße

Es geht meistens schlecht aus, wenn man zwei Menschen liebt, vor allem wenn es gleichzeitig geschieht. Die Kontaktsperre zum AM, falls du sie einhältst, wird dir auf alle Fälle helfen, dein Leben zu ordnen.
Mich wundert, dass dein Ehemann so tolerant ist, das alles zu ertragen. Entweder er liebt dich wirklich und schluckt diese Demütigungen runter oder er hat schon innerlich resigniert. Ihr könntet auch eine offene Ehe probieren, dann kannst du dich wieder mit deinem AM treffen.

Aber liebt die te wirklich beide ? Irgendwie glaube ich es nicht. Ich möchte ihr nicht zu nahe treten. Aber im Internet kennengelernt , lange kommuniziert, zusammen gekommen weil es passte , zieht zu ihm und dann kommen die Probleme und fremd Verliebtheit. Heisst ja das alltägliche Leben hat nicht geklappt. Nach dem zusammenziehen. Wenn man jemanden liebt hat man keine Augen für andere.in meinen Augen ist das in den meisten Fällen ein Zeichen von Problemen in der Beziehung. Und evtl ich liebe die Person nicht. Sind sie vielleicht zusammen gekommen weil es eben Grad gepasst hat oder war da wirklich eine richtige Verliebtheit am Anfang ? Ich bin da in Bezug auf Internet etwas zwiegespalten. Und kann eine Beziehung eine richtige sein wenn sie auf keiner Verliebtheit aufbaut ? Kann da liebe entstehen? Das sind zwei Fragen die nicht unbedingt auf ihre Situation passen .. liebe te: warum hast du die Gefühle nicht zugelassen wenn du doch welche hattest und nicht glücklich mit ehemann warst ? Ist es nicht doch das bequeme leben ? Und ich möchte dich nicht verurteilen.

Wenn ich dich lese, glaube ich, du brauchst mal eine Pause von beiden Männern, um zu wissen, wem du denn jetzt eigentlich willst.

Auf der einen Seite sagst du, du liebst deinen Partner, auf der anderen Seite machst du deiner Affaire eine Szene, obwohl du geheiratet hast.

Ich finde dein Verhalten unfair, hauptsächlich deinem Mann gegenüber.

Zitat von dämonen:

Aber liebt die te wirklich beide ? Irgendwie glaube ich es nicht. Ich möchte ihr nicht zu nahe treten. Aber im Internet kennengelernt , lange kommuniziert, zusammen gekommen weil es passte , zieht zu ihm und dann kommen die Probleme und fremd Verliebtheit. Heisst ja das alltägliche Leben hat nicht geklappt. Nach dem zusammenziehen. Wenn man jemanden liebt hat man keine Augen für andere.in meinen Augen ist das in den meisten Fällen ein Zeichen von Problemen in der Beziehung. Und evtl ich liebe die Person nicht. Sind sie vielleicht zusammen gekommen weil es eben Grad gepasst hat oder war da wirklich eine richtige Verliebtheit am Anfang ? Ich bin da in Bezug auf Internet etwas zwiegespalten. Und kann eine Beziehung eine richtige sein wenn sie auf keiner Verliebtheit aufbaut ? Kann da liebe entstehen? Das sind zwei Fragen die nicht unbedingt auf ihre Situation passen .. liebe te: warum hast du die Gefühle nicht zugelassen wenn du doch welche hattest und nicht glücklich mit ehemann warst ? Ist es nicht doch das bequeme leben ? Und ich möchte dich nicht verurteilen.

?

Ich war 4 Jahre in einer ganz normalen Beziehung bevor der andere Mann in mein Leben trat. Bevor ich mich auf den anderen Mann wirklich eingelassen haben, vergingen nochmal 2 Jahre. Ja, ich war damals in meinen Ehemann auch ganz normal verliebt. Ich weiß nicht, was das für einen Unterschied macht, ob ich durch Zufall wen im Internet kennenlerne, man zwei Monate lang telefoniert und sich dann für ein Treffen entscheidet oder wen woanders?

Das alltägliche Leben hat damals nicht geklappt, weil es nicht mehr vorhanden war. Wir haben uns maximal eine Stunde am Tag gesehen. Dass diese Beziehung damals fast nicht mehr existent war, hatte ich doch auch schon erklärt. Und das ging eine längere Zeit so, wo wir uns als Paar völlig verloren haben. Dass man da sich eher wem öffnet, als aus Langeweile in einer intakten Beziehung, sollte klar sein.

@Mienchen sehe ich anders. Nur, weil ich Angst habe den Mann aus meiner Affäre nun auch menschlich endgültig zu verlieren, muss ich mich nicht von meinem Mann trennen, um zu schauen, wen ich von beiden will.

Nochmal: ich habe seit 4 1/2 Jahren mich mit diesem Menschen nicht mehr getroffen, nicht telefoniert, keine Mittagspause mehr verbracht, im Grunde gar nichts mehr. Wir haben alle paar Wochen Mal per WhatsApp kommuniziert! Und da haben wir uns zu 90% gestritten, weil sich viele Missverständnisse in der ganzen Zeit aufgebaut haben. Und wenn man nur wen sieht aber nicht mit dem sprechen kann, ist es auch nicht viel einfacher. Weil ich mich nicht zu 100% von ihm menschlich distanzieren kann, muss man hier nicht alles in Frage stellen! Und ja, ich habe ihm Szenen gemacht, wofür ich mich bei dem anderen Mann entschuldigt habe aber auch die fanden alleinig per WhatsApp statt und waren innerhalb einer Diskussion. Warum ich die gemacht habe, habe ich aber auch schon dreimal erklärt.

Ich bin hier, um die restlichen Prozent von ihm auch noch loslassen zu können. Nicht, um meine Affäre zu beenden - denn das ist sie bereits sowohl vom Kopf als auch vom Herzen her und das nicht erst seit gestern. Die restlichen Prozent möchte ich loswerden, damit mich das Thema nicht weiter anfrisst und ich relativ neutral damit umgehen kann.

Im Übrigen führe ich eine ganz normale Ehe mit dieser Vergangenheit, die mein Mann kennt und ich auch!

Ich bin nicht hier da un dich zu verurteilen. Ich versuche Genauer zu erklären warum ich so denke. Das heisst nicht dass meine Vermutung stimmt. Also meine Alarmglocken gehen schonmal an bei Internet und wir haben 2 Monate telefoniert bevor getroffen. Das ist ein Nährboden von Bedürfnissen wünsche die man auf die Person projiziert. Man kennt die Person noch nicht in echt aber man hat eine Vorstellung. Ein Treffen gleich am Anfang ist da besser als etwas zu warten welche Gründe es auch haben mag. Dann kann man durchaus mit einen Menschen zusammen leben und denken er ist es. Weil es vielleicht auch eben klappt. Das leben ist ja auch einfach vielfältiger als allein zu leben. Und du wolltest eine Beziehung sonst hättest du nicht im Internet gesucht.Das muss nicht immer mit echter tiefer Liebe zu tun haben. Der Kollege hat dich verzaubert. Obwohl du eine Beziehung hattest , du warst nicht darauf aus dich fremd zu verlieben. Du brauchst zwei Jahre um dich einzulassen , Gefühle zuzulassen. Ist das vielleicht ein Zeichen von Verdrängung und ich will es nicht wahrhaben ? Seit mehr als vier Jahre habt ihr nichts mehr aber deine Gedanken kreisen um ihm , ihr streitet euch etc. Du könntest ihn also nicht loslassen. Vielleicht weil dich ein Treffen auf Arbeit triggert. Das sicher. Und vielleicht auch weil du eigentlich diesen Menschen liebst anstatt deines Mannes ? Und du nicht loslassen kannst? Das ist nur eine Vermutung aufgrund der Dinge die du hier beschreibst. Ob das stimmt kann ich nicht beurteilen aber irgendwie kann ich dies draus lesen.

Zitat von dämonen:

Ich bin nicht hier da un dich zu verurteilen. Ich versuche Genauer zu erklären warum ich so denke. Das heisst nicht dass meine Vermutung stimmt. Also meine Alarmglocken gehen schonmal an bei Internet und wir haben 2 Monate telefoniert bevor getroffen. Das ist ein Nährboden von Bedürfnissen wünsche die man auf die Person projiziert. Man kennt die Person noch nicht in echt aber man hat eine Vorstellung. Ein Treffen gleich am Anfang ist da besser als etwas zu warten welche Gründe es auch haben mag. Dann kann man durchaus mit einen Menschen zusammen leben und ...

Wir haben uns nicht auf einer Plattform kennengelernt, wo es um Liebe oder Beziehungen ging. Es war Zufall, weil wir die gleichen Interessen geteilt haben und ich war zu dem Zeitpunkt null mehr an einer Beziehung interessiert, da ich zuvor ebenfalls mehrere Male enttäuscht wurde. Ich denke eher, dass auch das Schicksal war, dass er in mein Leben damals getreten ist. Wir haben uns nicht sofort getroffen, da wir 300 km weit weg gewohnt haben und wir uns wie gesagt auf einer anderen Basis kennenlernten.

Dass der andere Mann noch in meinem Herzen ist, sagte ich ja schon. Er hat mir halt Mal viel bedeutet und ja, ich mache mir Sorgen, wenn er krank ist etc. ABER diese Affäre ist durch. Ich liebe meinen Mann, das fühle ich und sage es mir nicht jeden Tag, wie ein Mantra vor. Und ich möchte mit dem anderen Mann komplett abschließen. Wahrscheinlich muss man dazu aber erstmal komplett akzeptieren, was passiert ist. Ich denke, dass ich ihn jetzt schon seit Wochen nicht gesehen habe, ist momentan richtig gut und wie gesagt, meine Blockierung bei WhatsApp habe ich nicht vor nochmal zu entfernen. Mal davon ab, dass er sich sowieso nie mehr melden würde.

Liebe TE, du bist selber nicht ganz ehrlich zu dir.

Nordy, ich verstehe dich gut. Ich war mal in ähnlicher Situation. Schreibe dir später, muss jetzt arbeiten.