Ehekrise nach 30 Jahren, alleine komme ich nicht weiter

Hallo liebe Mitglieder,
ich stecke gerade in einer richtigen Ehekrise und komme leider alleine nicht mehr weiter. Vielleicht kann mir ja von Euch noch jemand einen hilfreichen Tipp geben.

Vorweg, meine Geschichte ist allerdings nicht einfach und bedarf einer längeren Beschreibung. Daher, hol dir ne Tasse Kaffee oder Tee und lese dann weiter . Ich hatte bereits viel Zeit zum Nachdenke und Reflektieren und habe die Probleme bzw. Fehler in unserer Beziehung mit (P) gekennzeichnet. Diese betreffen nicht nur mich sondern auch meine Frau.

Und gleich vorweg, ich liebe meine Frau immer noch über alles und würde/möchte am liebsten mein ganzes Leben mit Ihr verbringen.

Ich habe meine Frau mit 16 Jahren (erste Freundin) kennen gelernt und wir sind seit 20 Jahren verheiratet. Wir haben 3 Kinder (18, 2x 15 Zwillinge), ein Haus, Hund und alles was dazu gehört. Unsere Ehe war immer harmonisch, keine Streitereien, gemeinsame Hobbys usw. Wir haben immer als Team super funktioniert, jeder hat den anderen ergänzt, wir waren immer für die Familie da (klingt erstmal gut, ist aber auch ein Grund der Krise, kommt später) haben in unseren Rollen funktioniert (P) und für Paarzeit war wenig Zeit bzw. hatte keiner so richtig Energie.

Bis vor ca. 1 Jahr, da sprach mich meine Frau an, dass sie nicht mehr so glücklich in unserer Ehe ist. Sie fühlte sich nicht mehr richtig von mir beachtet, es fehlt ihr was usw. Sie schob es auch mit auf die Wechseljahre und meinte sie bekomme sich bestimmt wieder ein. Ich nahm das damals so hin, schenkte dem aber nicht so die Beachtung und war auch sehr mit mir beschäftigt. Ich habe zu der Zeit meine Stunden reduziert, damit meine Frau wieder voll arbeiten konnte, kümmerte mich daher um die Kinder (Hausaufgaben, Lernen, Haushalt, Hund, Sport der Kinder) und war damit eigentlich überfordert. Vereinzelt habe ich es mal anklingen lassen, bekam aber gesagt Da siehst du mal was ich die ganze Zeit geleistet hatte (P). Da war mein Ego dann auch zu groß und ich wollte es ihr beweisen das ich es auch kann.

Im Laufe des letzten Jahres empfand ich es als würde wieder alles normal laufen (P) und unternahm nichts. Auf Ende des Jahres merkte ich schon ein Abkühlung, aber naja, bin halt ein Mann. Bis kurz vor Weihnachten der große Hammer kam und mir gesagt wurde das sie keine Gefühle mehr für mich hat, sie eine Mauer aufgebaut hat, sich nicht sicher ist ob sie das bis zu ihrem Lebensende mitmachen möchte und im Moment keine Kraft hat um unsere Beziehung mehr zu kämpfen. Sie zählte dann noch meine ganzen Macken auf die sie störten und sie nicht weiß ob sie diese weiterhin ertragen kann (wer dies wissen möchte, gerne fragen). Dann kam ein Satz der bei mir alles zum Einstürzen brachte Wenn der goldene Reiter käme, wäre sie ein gefundenes Fressen. Leider machtes es erst da bei mir Klick, ich fing an den Ernst der Lage zu begreifen und es begann in meinem Kopf zu arbeiten. Ich hatte mich halt die ganzen Jahre über auf der Beziehung ausgeruht (sie auch), keine kleinen Geschenke, Aufmerksamkeiten, alles für selbstverständlich hingenommen, der Sache sicher gewesen. Sie hatte schon vor längerem von einem Arbeitskollegen (ca. 15 Jahre jünger) gesprochen mit dem sie sich angefreundet hatte. Der sie als Mentor sieht, gut reden kann und versteht. Damals schenkte ich dem keine Bedeutung, ich war mir der Sache ja sicher. Sie versicherte mir aber immer das sie keine Affaire mit ihm hat, er hat auch eine glücklich Beziehung und es ist rein freundschaftlich. Bei dem besagten Gespräch versicherte sie mir dies wieder hoch und heilig und sagte auch das dies nicht der Grund der Krise sei. Es folgten weitere Gespräche und sie meinte ich könne die Ehe nur retten, wenn ich mein eigenes Leben auf die Reihe bekomme und nicht alles in die Familie und sie stecke, d.h. wieder Freunde treffen/neu kennen lernen, Hobbys, Sport, sich um mich kümmern usw.
Das zog mir natürlich die Beine weg, ich nahm 6 Kilo ab, konnte nicht essen/schlafen/arbeiten, das volle Programm. Ich liebte bzw. liebe sie ja immer noch von ganzem Herzen. Ihr ging es aber genauso und so vereinbarten wir nach 2 Wochen erst mal wieder ins normale Leben zurück zu kommen, uns Zeit zu geben und zu schauen wie es sich weiter entwickelt. In dieser Zeit war ich natürlich der vorzeige Ehemann und versuchte ihr all die Dinge zu geben die ihr fehlten (P). Das war ihr natürlich zu viel, setzte sie unter Druck und brachte keinen Erfolg.

Dann kam ein folgenschwerer Samstag. Sie hatte ein Geschäftsessen und ich abends einen Vortrag, zu dem sie evtl. nachkommen wollte (das hatten wir am Vortrag sogar noch gemeinsam besprochen). Frühs verabschiedeten wir uns noch (sogar wieder mit Umarmung), ich ging in den Wald, sie zum Essen. Ich hatte Vormittags schon die ganze Zeit ein ganz ungutes Gefühl, kam Mittags heim und fragte bei Ihr per Whatsapp nach ob sie zum Vortrag kommt. Ich bekam zurück: Sind noch Mittagessen, gehen dann spazieren, nehme kein Handy mit, entweder ich komme oder nicht. Erst nahm ich es hin, doch dann brannten die bekannten Sicherungen durch und die Gefühle übernahmen die Steuerung. Ich fuhr zur Location, kein Auto da, OK dann halt doch zu meinem Vortrag, 1 Minute später schoss es durch meinen Kopf fahr zu dem Parkplatz, machte ich auch, Auto stand dort, was machen, warten oder fahren, ich wartete 2h - versteckt, sie kamen, standen am Auto, umarmten sich, gingen auseinander, redeten, umarmten sich wieder, redeten wieder, umarmten sich wieder, dann kam ich aus dem Versteckt (P), natürlich große Szene, wie peinlich ihr das vor dem Kollegen ist usw. Ich dachte jetzt ist alles aus. Wir fuhren beide nach Hause, redeten, jeder schilderte seinen Standpunkt. Ich sagte ihr wie das auf mich gewirkt hatte. Sie meinte sie versteht das aber zwischen Ihr und ihm läuft nichts, er steht ihr auch nur in der schweren Zeit bei, unterstützt sie mir bzw. unserer Ehe noch eine Chance zu geben, keine Liebe, keine S. Gefühle zu ihm, nur eine reine Freundschaft. Dann gings ins Bett, am nächsten morgen nochmals das gleiche Gespräch mit dem gleichen Ergebnis, ins normale Leben zurück finden, Zeit geben, keinen Druck aufbauen.

In der nächsten Zeit versuchte ich mich soweit wie möglich zurück zu nehmen, sie nicht zu drängen. Was einem sehr schwer fällt wenn man jemanden liebt, nicht verlieren möchte und alles in seiner Macht stehende tun würde. Ich verabredete mich mit Freunden, lernte über eine App (kein Dating) neue Menschen kennen (was mir echt gut tat), unternahm viel, fing wieder mit dem Sport an usw. Langsam entwickelten sich auch wieder kleine Umarmungen, mehr aber leider nicht. Zwischenzeitlich traf sie sich auch wieder mal mit dem Kollegen zum Essen o. Spazieren, dies aber unregelmäßig (1-2 Wochen Abständen). Dies warf mich dann immer wieder mal aus der Bahn, wir sprachen darüber, drehten uns wieder im Kreis (Sie: nur Freundschaft, Ich: Eifersucht). In den folgenden Tagen / Wochen dachte ich viel nach und konnte mit der Situation besser umgehen. Wenn es eine Affaire o.ä. wäre, würde sie die Treffen dann immer in den Familienkalender eintragen und mir sagen wann sie sich mit ihm trifft? Eigentlich nicht, oder? Wir unternahmen dann echt viel, gingen Essen, was trinken, so oft wie in den letzten 5 Jahren nicht, gemeinsames Baden nach dem Sport, sogar mal Händchen halten. Meiner Ansicht nach ging es mit ganz kleinen Schritten nach vorne. Es kamen zwar immer wieder kleine Rückschläge wie: Ich reservierte einen Tisch, schrieb es ihr per Whatsapp und es kam zurück Vorher Fragen wäre besser gewesen, ist aber OK (Einer Ihrer Kritikpunkte war, das ich zu wenig Eigeninitiative in der Ehe einbrachte, jetzt macht man es, dann ist es auch wieder verkehrt ?!)

In der Zwischenzeit lernte ich auch eine nette Frau kennen, mit der ich mich auch über das Thema unterhielt und um Ihren Rat fragte. Wir trafen uns 2x, hatten gute Gespräche, machte mir auch Mut und gab mir Ratschläge. Meine Frau wusste auch davon. Nach Ihrer Aussage ist es für sie auch OK wenn ich mich mit anderen Frauen treffe, solange es rein freundschaftlich bleibt, was es auch von meiner Seite aus ist. Das half mir auch mit dem Kollegen etwas Frieden zu finden, da ich es ja auch irgendwie hatte, reine Freundschaft.

Bis wir vor 2 Wochen wieder ein Gespräch hatten. Sie sagte mir das die letzten Wochen nicht wirklich was bei Ihr und Ihren Gefühlen gebracht hätten. Meine wenigen Bemühungen (Essen, kleine Umarmungen usw.) sie immer noch etwas unter Druck setzen usw., wieder ein Schlag ins Gesicht. Der erneute Versuch einer Paartherapie wurde wieder von Ihrer Seite abgelehnt (an die Psychologie-sch. glaubt sie nicht, obwohl sie in einer Schule Psychologie unterrichtet). Gut dachte ich mir, dann nehm ich mich halt ganz raus. Das ging einen Tag so, keine Umarmungen, einfach nebeneinander her. Am zweiten Tag kam sie an und umarmte mich kurz vor dem Schlafen ? Am nächsten Morgen / Abend wieder ? Wir gingen wieder gemeinsam in die Sauna / Badewanne. Dann bekam ich die Möglichkeit in ein Haus in Österreich zum Skifahren zu fahren. Ich sprach sie an und sie sagte sie hätte keine rechte Lust jetzt nochmal Ski zu fahren. OK, dachte ich, dann eben nicht. Am nächsten Tag von Ihr, also dann lass uns fahren, ohne die Kinder, ganz alleine ? Was soll man davon halten?

Letztes Wochenenden kam aber wieder der Knüppel zwischen die Beine. Ich hatte ein Bogenschießen gebucht und beim Frühstück, kurz vor Abfahrt, sagte sie mir das sie in der ersten Osterwochen 2 Tage mit dem Kollegen einen Stadtausflug unternimmt. Ich sagte ihr das ich das nicht gut finde (da kam wieder mein EGO durch), es ihr aber nicht verbieten kann. Dann fuhr ich, schrieb ihr von unterwegs noch eine Nachricht in der ich sie fragte wie sie sich fühlen würde wenn ich so etwas machen würde. Als Antwort kam, dass sie es versteht aber es trotzdem nicht gut findet wie ich reagierte. Am Abend hatten wir wieder ein Gespräch, gleiches Thema, jeder seinen Standpunkt, wieder im Kreis gedreht, ich muss mich damit abfinden das sie ihn nur als reine Freundschaft sieht, er möchte angeblich mit seiner Freundin ein Haus bauen, Familie gründen, wieder einen kleinen Schritt zurück, keine Umarmung vor dem Schlafen. Am übernächsten Tag kam sie wieder an und drückte mich, sagte sie freue sich sehr aufs Skifahren und die Kinder sollen zuhause bleiben ?

Diesen Montag schickte ich ihr folgenden Spruch: Ich hoffe, irgendwann sitzen wir an unserem Lieblingsplatz und lachen darüber, wie kompliziert damals alles war - Antwort: Das wäre schön - Gegenfrage von mir: Und wie finden wir den Weg dorthin? - Antwort: Zeit lassen, keinen Druck machen ?

Ich weiß langsam nicht mehr was ich glauben, die Gesten deuten bzw. Ihren Worten Bedeutung schenken soll. Mein Coachin meinte, nur die gesprochenen Worte sagen die Wahrheit, nicht die Gesten. Aber wenn man mit einem Menschen abgeschlossen hat, verhält man sich dann so (Umarmungen, gemeinsam Baden, alleine in den Urlaub fahren usw.)?

Ich bin mal auf Eure Meinungen gespannt, denn ich weiß langsam nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll.
Gerne antworte ich auf eure Fragen.
Ich liebe meine Frau von ganzen Herzen, hab 30 Jahre meines Lebens mit ihr verbracht und eigentlich waren unsere Pläne vor 1,5 Jahren noch ganz anders, das Leben ohne die Kinder wieder zu zweit genießen usw.

Schöne Grüße

Scheint, sie hat ihren Lover gefunden und will dich aber noch in ihrem Orbit halten für alle Fälle. Habt ihr mal über das Modell offene Ehe geredet? Ihr seid zusammen, seit sie 16 ist. Da kannst du sie noch so beachten - das unbekannte Abenteuer lockt.

Hi, ich hab sie darauf schon mehrmals angesprochen und sie hat mir unter Tränen versichert das da nichts läuft.
Auch trifft sie sich so unregelmäßig und mit großen Abständen, wenn ich jemanden hätte würde ich versuchen mich so oft wie möglich zu treffen. Auch hat sie mich nie angelogen, das ist etwas was sie auf den Tod nicht ausstehen kann, daher muss ich ihr halt vertrauen. Auch hat sie mir immer gesagt, wenn so etwas passieren sollte, dann sagt sie es mir sofort, denn hintergehen ist das schlimmste.
Wie gesagt hat er auch eine glückliche Beziehung, mit Familienplanung usw.

Ja, aber wissen kann man es nie.

Zitat von Pepino2024:

Hallo liebe Mitglieder, ich stecke gerade in einer richtigen Ehekrise und komme leider alleine nicht mehr weiter. Vielleicht kann mir ja von Euch noch jemand einen hilfreichen Tipp geben. Vorweg, meine Geschichte ist allerdings nicht einfach und bedarf einer längeren Beschreibung. Daher, hol dir ne Tasse Kaffee oder ...

Hört sich 1:1 nach der typischen Frauen-die-früh-geheiratet-haben-und-jetzt-Mitte-40-sind Affäre an.

Ob da körperlich was läuft, weiß ich nicht (mein Tipp wäre aber ganz klar: Ja), sie ist aber definitiv in den anderen verknallt, da solltest du dir nichts vormachen.

Wahrscheinlich hat sie Angst, dass aufgrund des Altersunterschieds die Beziehung mit dem jüngeren scheitert, daher hält sie dich noch warm. Nach Liebe liest sich das aber nciht mehr.

Nach so vielen Jahren stellen schon mal solche Sinnfragen ein.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mal etwas größer Abstand etwas mehr Klarheit in eine Beziehung bringen kann.

Wer bin ich geworden?

Hab ich das Gefühl etwas verpasst zu haben?

Welche Wünsche und Ziele hab ich noch?

So oder ähnlich könnte ön die Fragen deiner Frau an sich sein. Und um das herauszufinden tut ein räumlich längerer Abstand ganz gut.

Stellt sich vermissen ein?

Wenn du da ständig im sie herumtänzelst, macht das eher unatraktiv, wirkt erdrückend und du wirkst hilflos.

Gibt euch mal mehr Freiraum.

Du brauchst keine Angst zu haben, etwas verpassen zu können. Es kann ja nur noch besser werden.

Zitat von Brightness2:

Vielleicht auch nur ein gegenseitiger Ego-Push.

Sind Deine freundschaftlichen Kontakte zu Arbeitskollegen ein Ego - Push ?

@Susanna
Ein bisschen kann ich das mit dem Ego-Push sogar nachvollziehen, so blöd wie das vielleicht klingen mag. Ich hab sie ja die letzten Jahre vernachlässigt und dann tut es schon gut wenn man von jemanden Anderen Beachtung bekommt.

Mir sind auch so Gedanken durch den Kopf gegangen, mit 48 bist du weg vom Fenster/Markt und findest eh niemanden mehr. Als ich dann die Frau kennengelernt und wir uns gut verstanden habe hat das mir auch gut getan, auch fürs Ego.

Zitat von Pepino2024:

@Susanna Ein bisschen kann ich das mit dem Ego-Push sogar nachvollziehen, so blöd wie das vielleicht klingen mag. Ich hab sie ja die letzten Jahre vernachlässigt und dann tut es schon gut wenn man von jemanden Anderen Beachtung bekommt. Mir sind auch so Gedanken durch den Kopf gegangen, mit 48 bist du weg vom ...

Ja aber höre, Liebe und Verliebtsein hebt IMMER das Selbstbewußtsein. das (biblische sich erkannt fühlen // das Ego erkennen - das Beste im Anderen sehen und genau dadurch hervorrufen

das ist doch genau erstrebenswert. -

Puh, irgendwie ne krasse Vorstellung. Ich bin fast gleich alt wie Du. Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich seit 1992 / 1993 die gleiche Partnerin an meiner Seite hätte, ohne jegliche andere Erfahrung... und das Gleiche gilt auch für Sie? Hilfe...

Genau deshalb sag ich immer wieder jüngeren Frauen im Forum, dass sie bitte ihre 20er auch nutzen sollen für Erfahrungen. Genau das passiert dann halt nach 30 Jahren. Die berühmte Frage War das jetzt alles?. Der Alte sitzt nur noch vor dem TV, ein Kind schon fast aus dem Haus, die anderen auch schon flügge.

Und na klar geht es auch um körperliche Geschichten dabei. Sie hat keine Erfahrung mit anderen Männern und will das vermutlich nachholen. Frauen in Affairen bezeichnen den S. mit einer Affaire meist sogar als den besten S. Ihres Lebens.

Du bist aktuell auf der Warmhalteplatte, vermutlich schaffst Du durch Deinen Beruf eine verlässliche Lebensgrundlage mit SUV in der Auffahrt und Thermomix 6 auf der Anrichte. Das ist nett und können auch 15 Jahre jüngere Kollegen meist nicht so darstellen. Als Belohnung geht sie dann mit Dir baden oder täschelt mal Deine Hand. S. gibts natürlich keinen, den dann würde sie der Affaire fremd gehen. Daher bleibt es bei diesen Oberflächlichkeiten. Hätte ich ehrlich gesagt keine Lust drauf an Deiner Stelle.

Lass Dich mal anwaltlich beraten, was auf Dich zu kommen kann. Für Kind 1 seid ihr beide barunterhaltspflichtig, für die Zwillinge bist Du jetzt noch max. 3 Jahre allein unterhaltspflichtig. Wie es mit dem Haus weitergehen könnte, muss man klären. Hinzu kommen Versorgungsausgleich und vermutlich Trennungsunterhalt.

Wenn sie noch Interesse an Eurer Ehe hätte, müsste sie den Kontakt vollständig abbrechen. Das klappt bei Affairen aber fast nie, weil die emotionale Abhängigkeit bereits zu groß ist. Zudem müsste der Arbeitsplatz gewechselt werden, da die zwei auch Kollegen sind. Auch hier würde sie Dir vermutlich eine Absage erteilen.

Zitat von Gorch_Fock:

S. gibts natürlich keinen, den dann würde sie der Affaire fremd gehen.

Das ist bitter. Aber zutreffend.

Hi @Disney1,
das was du beschrieben hast haben wir auch schon miteinander besprochen. Jeder hat sich weiterentwickelt und auch die Interessen des Einzelnen sind unterschiedlicher geworden.

Das mit dem verpasst haben war jetzt nicht so ausschlaggebend. Sie sagte mir sie bereue keinen Moment in ihrem Leben mit mir/Familie, sie hat jeden Moment genossen und war immer glücklich. Sie möchte nur ihr zukünftiges Leben, jetzt wo die Kinder groß sind, und die neue Freiheit (Urlaube, Zeit) genießen und nicht träge daheim rumhängen. Ich war da halt in letzter Zeit nicht gerade der Motivator, hatte mit mir zu tun.

Das mit dem Herumtänzel hab ich ganz am Anfang gemacht, war sch., seh ich im Nachhinein auch so. Das hab ich jetzt auf ein Minimum (Familienleben) heruntergefahren. Deshalb kommt sie ja jetzt immer an.
Ich warte jetzt mal das Skifahren ab, was sich da tut, Gespräche usw. Wenn sich da nix tut werd ich mal 1-2 Wochen Urlaub nehmen um meine Gedanken zu sortieren. Ich darf bloß nicht zulassen das sich unsere derzeitigen Rollen vertauschen (Sie: Täter; Ich: Opfer). Wenn sich das dreht, würde ich es ihr ja sehr leicht machen und ich wäre der böse Bube.

Mit dem kann ja nur besser werden hast du vollkommen Recht, schlimmer geht nicht mehr.

Schöne Grüße

@Gorch_Fock

Da muss ihr dir etwas widersprechen bzw. zu deinen Argumenten schreiben.

Sie hatte vor mir schon 2 Freunde und S. Erfahrungen, sie war früh dran. Vielleicht nicht in dem Ausmaß wie du es meinst.

Auch den S. nachholen steht nicht oben an. Klingt jetzt für alle bestimmt komisch oder befremdluch, aber S. war ihr nie so wichtig. Auch in den Jahren früher, sie legte auf andere Zärtlichkeit wert. Sich die bei einem Anderen zu holen wäre auch Schlimm.

Die Lebensgrundlage schafft sie mit ihrem Beruf, ich bin nicht der Sugar-Daddy, ich mach mir eher auf ihre Kosten ein schönes Leben. Geld war auch nie ein Thema bei uns. Das sagt sie auch jetzt, ihr Geld ist auch meins bzw. unseres zu beiden Hälften. Auch aus dem Haus würde sie mich nie vertreiben wollen (hab fast alles selber gebaut, mein Schatz), dass weiß sie auch und würde sich selber ne Wohnung suchen, verdient ja genug.

Wenn ich in den Gesprächen mit Affaire/Eifersucht komme, sagt sie immer ich kapiere nicht um was es eigentlich geht und sie keine hat. Stimmt ja auch irgendwie, da unsere Probleme grundlegend schon weit vor dem Kollegen/Arbeitsstelle angefangen haben und sie mir das ja auch da schon gesagt hatte.

Zitat von Pepino2024:

Ich darf bloß nicht zulassen das sich unsere derzeitigen Rollen vertauschen

Da gibt es keinen Rollentausch.

Beide habt ihr Ohren und beide beherrscht ihr eine Sprache. Jeder seinen Kopf. Keiner kann in den anderen hinein schauen.

Beide tragt ihr eure Anteile. Beide eure Teile der Verantwortung dafür.

Auch sie konnte nicht eher die Worte finden, die dich erreichen, und sei es aus falscher Rücksicht.

Miteinander Reden - auch euch würde ich diese vier leichtverständlichen Bücher von Schulz von Thun wärmstens empfehlen.

Neu Reden und zuhören lernen.