Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

Zitat von Lillilli:

Ziel einer Paartherapie kann auch eine Trennungsbegleitung sein. Sie scheint recht klar zu sein in ihrem Vorhaben. Eine baldige räumliche Trennung könnte dir auch helfen, besser mit de Situation fertig zu werden.

Ich bin auch ganz stark für eine räumliche Trennung, weil es für beide besser ist. Die räumliche Trennung geht aber immer mit einer Trennung von meiner Tochter einher. Das macht die ganze Sache beim Wohnen unter einem Dach so kompliziert. Wenn ich z. B. eine Woche Urlaub nehme und einfach mal weg fahre, dann vermisse ich gerade jetzt meine Tochter. Meine Frau gibt den gleichen Grund an. Letztendlich kann das aber nicht der Maßstab sein. Am liebsten wäre es mir, meine Frau zieht mal zwei Wochen aus und meine Tochter bleibt bei mir. Das würde sie - genau wie ich - aber nicht machen.

Kai,
Das du alles negative nur bei Dir suchst ist verständlich und mMn auch völlig normal.
Gibt es Dir doch das Gefühl, das Du es in der Hand hast etwas zu ändern.
Hast Du aber nicht, dafür ist sie zuwenig bereit Ihre Gedanken auf positives umzuleiten. Im Gegenteil, da werden jahrealte Kamellen, die damals schon nicht die Wichtigkeit hatten, jetzt aufgebauscht und als Gründe angeführt.
Ob da jemand anderes ist oder nicht-verschwende da keine Energie drauf.
Ob sie ehrlich ist? Wer Weiss das schon, zumindest macht sie den Eindruck lange Zeit nicht ehrlich gewesen zu sein-wenn die Gründe für die Trennung dann stimmen

Zitat von maenneken:

Kai, Das du alles negative nur bei Dir suchst ist verständlich und mMn auch völlig normal. Gibt es Dir doch das Gefühl, das Du es in der Hand hast ...

Ja, sie ist total fixiert auf das Negative. Dabei gab es so viele schöne Dinge in unserem Leben. Wenn wir dann sprechen, dann sagt sie selbst, dass ihr die alten Geschichten nicht gut tun. Sie meint, sie hat dann keine Kraft mehr. Das sagte sie sogar beim ersten Therapietermin. Ja, aber warum wird sowas dann immer wieder hervorgeholt? Das ist doch wie permanentes Pinkeln an einen elektrischen Weidezaun! Warum kommen keine guten Dinge zur Sprache, wenn sie sich durch schlechte selbst so fertig macht? Ist das normal? Hat sie sich in etwas verrannt?

Vielleicht kann sie es auch einfach nicht?
Nur weil Du Dich an den positiven Dingen aufbauen kannst, negative Ereignisse für Dich richtig einwetest und das auch als zum Leben zugehörig siehst, muss sie es nicht in gleicher Weise machen, kann sie auch nicht.
Deswegen frug ich ja, wie lange sie mit etwas zufrieden ist, mit sich zufrieden, wie lang sie sich an einem Erfolg erfreuen, einem Misserfolg nachtrauern kann

Zitat von Kai_1981:

Ein weiteres Kind sollte nicht aus einer emotionalen Lage heraus angegangen werden sondern aus tiefster Überzeugung beider Eltern

Völlig richtig. Stellt sich ja jetzt im Nachhinein als der bessere Ablauf dar

Zitat von Kai_1981:

Ich hab lediglich an ihre Ehrlichkeit appelliert.

Eben - Dialog auf Augenhöhe lassen und gegenseitigen Respekt behalten.

Zitat von Kai_1981:

Das ist doch wie permanentes Pinkeln an einen elektrischen Weidezaun!

Sehr schöner Vergleich von dir

Zitat von Kai_1981:

Ja, sie ist total fixiert auf das Negative. Dabei gab es so viele schöne Dinge in unserem Leben. Wenn wir dann sprechen, dann sagt sie selbst, dass ...

Nein, sie kann sich auf nichts positives konzentrieren, weil sie es nicht WILL. Die negativen Dinge machen ihr das Gehen so viel einfacher, die Trennung so viel greifbarer und untermalend.

mit den positiven Dingen beschäftigen wir uns, wenn es einen Neuanfang geben soll, dann schöpft man aus den Momenten seine Kraft für alles bevorstehende. Will man allerdings gehen oder findet sich mit einer Trennung ab, macht es nur Sinn, sich mit den negativen Aspekten der Beziehung zu beschäftigen, denn man braucht ja Argumente.

Äußerst fragwürdig finde ich, dass sie ein Kind zeugen wollte, um die Beziehung zu retten. Wer kam eigentlich auf die Idee, Rettungsversuche auf dem Rücken der Kinder auszutragen? Im Gegenteil: Kinder, die so geplant werden, werden nichts retten. Säuglinge sind anstrengend, rauben einem den Schlaf und die letzten Nerven. Abends fällt man k.o. Aufs Sofa, froh über 2 Stunden gewonnene Me-Time. Wie soll man da denn nebenbei eine Beziehung retten oder wie soll der Säugling einer übernächtigten Mama und einem auf dem Zahnfleisch gebendem Papa helfen, dass sie zueinander finden? Wir sind ja schon stolz, wenn wir ne Folge Blacklist schaffen, ohne das eins der Kinder wach wird. Mir schleierhaft, wie man da gemeinsame Erinnerungen als paar schaffen soll. Natürlich sind Familienausflüge und co ganz tolle Zeiten, natürlich geht einem das Herz auf, wenn der Nachwuchs sich strahlend freut, wenn Papa/Mama nach Hause kommt, natürlich erlebt man Meilensteine gern zusammen. Aber als Beziehungsretter empfehle ich da doch eher Paartherapien, Kommunikation und nicht immer alles auf die Goldwaage legen. Zu einem Welpen würde ich übrigens auch nicht raten

Zitat von Kai_1981:

Ich habe gefragt, ob ich ihr Handy sehen könnte bzw. die ersten 10 Kontakte in WA, mit denen sie geschrieben hat. Sie meinte, sie hätte kein Problem damit und wäre in der jetzigen Verfassung überhaupt nicht in der Lage, mit irgendjemand anderem etwas anzufangen.

Hast du es denn tatsächlich auch getan? Hast du dir das Handy zeigen lassen? Ich frage deshalb, weil alles was du bisher geschrieben hast mit mindestens 90% vor über einem Jahr auch bei meiner Frau so war.
Erst als ich selbst angefangen habe der Sache hinterher zu bohren, habe ich die eigentliche Wahrheit erfahren. Da war schon seit über einem Jahr ein neuer im Spiel. Selbst mit den Fakten konfrontiert, hat sie immer noch gelogen und alles abgestritten. Völlig irrational. Ich wusste den Namen von dem Typen, ich wusste wo er wohnt, ich wusste dass sie Wochen und Monate vorher regelmäßig dort Zeit verbrachte oder das Auto teilweise nachts dort geparkt hatte, und ich hatte eine e-mail mit sehr eindeutigen Aussagen. Sie hat trotzdem weiter gelogen.

Du bist im Moment in der Phase des Verleugnens. Der allerersten Phase einer Trennung.
Die wirklich schweren Zeiten stehen dir leider noch bevor.
Lies dich hier durchs Forum oder vertrau dich einem Freund oder Kumpel an. Dass du das rechtliche regeln kannst, da habe ich keine Bedenken. Auch dass du das mit deiner Tochter super in den Griff bekommst.
Ich habe auch viel zu lange nach irgendwelchen Strohhalmen gegriffen und viel zu lange alles analysiert was sie gesagt hat.
Du sparst dir wertvolle Monate wenn du den einen oder anderen Rat hier im Forum annimmst.

Ich habe mir jetzt mal wirklich alle 13 Seiten durchgelesen und ich würde fast auch sagen, es ist kein Dritter im Spiel.
Aber leider kenne ich es aus der umgekehrten Situation. Meine EX AF hat Ihren EM nach Strich und Faden betrogen mit unglaublichen Lügen. Sie hat jede Situation ausgenutzt wenn der Mann mal mit den Kindern weg war und sei es nur für mehrere Stunden gewesen. Warst Du denn mal mit deiner Tochter alleine weg und deine Frau in der Zeit zu Hause ?

Oder ist sie mal alleine an einem Wochenende verreist oder mit Freundinnen ? Meine EX-AF wirkt wie eine mehr als treusorgende Frau für die die Familie mehr als im Mittelpunkt steht. Nach außen hin wird die Vorzeige Ehe demonstriert und der Mann in einer unglaublichen Sicherheit gewähnt. Und hinter seinem Rücken ....ich will nicht ins Detail gehen.

Ich hoffe für Dich, dass es wirklich nicht so ist. Die Probleme sind schon so groß genug.
Ist ein blöder Spruch, aber wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine neue. Sei freundlich, souverän und akzeptiere es so wie es ist. Tue alles für Deine Tochter und du kannst Dir nie etwas vorwerfen. Will dir keine falschen Hoffnungen machen, aber sie wird noch merken was sie aufgibt ....

Zitat von Kai_1981:

Ja, sie ist total fixiert auf das Negative. Dabei gab es so viele schöne Dinge in unserem Leben. Wenn wir dann sprechen, dann sagt sie selbst, dass ...

Das ist bei mir dasselbe. Hat sie sich in was verrannt ? Die Gefühle sind auf der Strecke geblieben. Ich versuche das zu akzeptieren. Sind jetzt 3 Monate, so richtig gelingt mir das nicht. Ich habe unterdessen jetzt schon die zweite Frau kennengelernt, wo ich mir echt vorstellen könnte, dass da mehr draus wird. Meine Ex blockiert mich da. Ich muss daran arbeiten, dass das aufhört, sie hat eine klare Entscheidung gegen mich getroffen.
Auch das mit dem Next bei ihr, das Gleiche wie bei Dir. Sie weist das weit von sich. Kann man das überhaupt glauben ? Wenigstens merke ich immer wieder, wenn auch kleine, Fortschritte. Die Zeit wird helfen.

Zitat von Kai_1981:

Es ging um unsere damalige Nachwuchsplanung, sprich ein zweites Kind. Sie kam etwa 2 Jahre nach dem ersten Kind mit dem Wunsch. Ich war damals leider rational gesteuert. Ich habe gesagt, dass das finanziell richtig eng werden könnte. Ich war aus diesem rein sachlichen Grund dagegen. Ich war ein Idiot. Wahrscheinlich hätte man das hinbekommen.

Nun kennst Du den Grund! Ich glaube, Du bist ihr zu verkopft, offenbar auch ein Grübler. Und der Typ in der Kur war wahrscheinlich spontaner und emotionaler.

Zitat von Timeconsumption:

Nein, sie kann sich auf nichts positives konzentrieren, weil sie es nicht WILL. Die negativen Dinge machen ihr das Gehen so viel einfacher, die ...

Tja, die zahlreichen positiven Erlebnisse in der Entwicklung unserer Tochter, Kreuzfahrt, gemeinsame Projekte am Haus, der tolle 6 usw. spielen rein gar keine Rolle mehr. Sie macht sich das dadurch emotional recht leicht. Ein Wunder, dass man den Fokus konsequent nur auf das Negative legen kann. Da gehört schon was dazu.

Zitat von SchnauzeVoll:

Nun kennst Du den Grund! Ich glaube, Du bist ihr zu verkopft, offenbar auch ein Grübler. Und der Typ in der Kur war wahrscheinlich spontaner und ...

Möglich, aber bei sowas Langfristiges wie die Erweiterung der Familie überlege ich halt, ob ich meinen Kindern auch etwas bieten kann, ohne auf etwas verzichten zu müssen. Der Kur-Lude war da vielleicht anders... entspannter, weil er anders denkt.

Versuch erst gar nicht zu verstehen, gelingt Dir nicht und saugt Dir Energie aus.
Sie wird es selber nicht so richtig verstehen, sie kann es ja nicht einmal so erklären das Du es verstehen kannst.
Sie ist halt einfach unzufrieden, Alltag, alles eingefahren, Du bespasst sienicht ständig, fehlende Aufmerksam tbc.
Merkst was?

Zitat von SchnauzeVoll:

Nun kennst Du den Grund! Ich glaube, Du bist ihr zu verkopft, offenbar auch ein Grübler. Und der Typ in der Kur war wahrscheinlich spontaner und emotionaler.

Der TE kennt den Grund? Für mich ist das nur vorgeschoben, wie die von ihr genannten weiteren Gründe auch.
Eine Ehe und Familie mit Kind gründen bedeutet auch Verantwortung und diese zu übernehmen. Nur weil der TE
ihr nicht alle Wünsche, oder nicht sofort, erfüllt hat will sie die Trennung und mit der Tochter wegziehen. Sie wird
ihrer eingegangenen Verantwortung somit nicht gerecht und versucht ihre eigene innere Unzufriedenheit dem TE
durch Vorhaltungen anzulasten. Sie ist, aus meiner Sicht, nicht ehrlich.

- Ist es wirklich erstrebenswert Alleinerziehend zu sein?
- Ist es erstrebenswert die Sicherheit, die eine Familie bietet, aufzugeben?
- Ist der Umzug zurück ins eigene Elternhaus mit Kind erstrebenswert?
- Ist es erstrebenswert ca. 200 km hin und zurück zur Arbeitsstelle zu fahren?
- Ist es erstrebenswert das Kind quasi überwiegend, ohne Vater bei den Eltern groß zu ziehen?
- Ist es erstrebenswert den gesamten, jetzigen Freundeskreis zu verlieren?
- Ist es erstrebenswert das eigene Kind aus der gewohnten Umgebung zu reißen?
- Ist es erstrebenswert mit seiner Ehe zu scheitern und geschieden zu werden?
- Ist es erstrebenswert möglicherweise verbrannte Erde zu hinterlassen?

Ich habe mal einige wesentliche Punkte aufgeführt. Alle Fragen können sicher mit NEIN beantwortet
werden. Damit dürfte klar sein, es gibt wohl einen gewichtigen Grund, den sie bislang verschwiegen hat.
Möglicherweise, trotz gegenteiliger Beteuerungen, ist sie jetzt in der Bindungsphase zum Next weiter
gekommen und forciert eine Trennung. Und ja, sie hat - der TE hatte ja mehrfach nachgefragt - folgerichtig
wahrscheinlich alle Spuren im Handy bereits gelöscht.

Außer es gibt einen nachvollziehbaren und gerechtfertigten, hier unbekannten Grund, verhält sich wohl
niemand so wie die Frau vom TE, , ohne in ein anderes Nest, vermutlich nach einer Anstandsübergangs-
phase von wenigen Wochen, wechseln zu wollen. Zumindest dann nicht, wenn ihr bewusst ist was auf s
ie ansonsten, alles nicht erstrebenswert, zukommt.

Kurz gesagt, ich halte es eher für wahrscheinlich das sie den tatsächlichen Grund verschweigt. An der
Situation ändert das jedoch erst einmal nichts. Ein gemeinsamer RA spart Kosten. Das wird jedoch kaum
funktionieren, wenn sie mit der Tochter ca. 100 km weiter wegziehen will-

Kai, sie wird versuchen - was legitim ist - ihre Interessen durchzusetzen. Erst bei der Trennung, so sagt
man, lernt man seinen LP richtig kennen. Sie möchte dich und ihre jetzige Familie loswerden. Bitte sei in
dieser Situation wachsam und die Rechtsberatung ist dazu ein wichtiger Baustein eigene Fehler möglichst
zu vermeiden. Es geht jetzt für dich darum selbst, und damit für dein Kind, möglichst unbeschadet aus der
ganzen Situation herauszukommen.

Wollt ich schon letztens schreiben:
Gemeinsamer Anwalt nur, wenn man sich versteht, die Gründe versteht und sich einig ist, ansonsten Nein.
Du brauchst einen eigenen um Deine Interessen durchzusetzen.