Ehefrau trennt sich

Zitat von AtzeFlip:

Das man vielleicht eine vernünftige Eben in geraumer Zeit finden. Kann und das auch Sie wenn Sie etwas hat gern kommen kann und ich ein offenes Ohr habe.

Zitat von AtzeFlip:

Dazu Stellte ich noch eine Pflanze

Lass. Sie. Doch. Bitte. Mal. In. RUHE!

Wenn es irgendwas zu klären gibt, dann offenbar Betreuungszeiten und Geld. Lass das den Anwalt schreiben und halt Dich da mit Deinem ständigen Gezuppel (das meint sie vermutlich mit Show) endlich mal zurück.

Auch das Ansprechen der Autos ist wieder so ein Schuss ins eigene Knie. Was erwartest Du denn? Lass das doch bitte, bitte, bitte Deinen Anwalt klären. Warum provoziert Du denn ständig Streit? Brauchst Du das? Vormittags ermahnender Brief und Blümchen, nachmittags dann das Feilschen um die Autos. Da bekomme ich schon vom Lesen Belastungsdepression.
Braucht ihr das beide, so miteinander umzugehen?
Jetzt erzählst Du, dass sie schon immer furchtbar war.

Liebe oder auch Zuneigung ist keine Transaktion.

Die kann man sich nicht erkaufen oder erjammern oder dem anderen ein schlechtes Gewissen machen, damit er einen liebt.

Es gibt keinen Ich hab ihr Haus renoviert, also muss sie mich auch in einer Trennung gut behandeln - Vertrag

Alles, was innerhalb der Ehe geleistet wird, ist gegen einander aufgehoben. Da gibt es kein nachträgliches Abrechnen mehr.

Du liest Dich so, als hättest Du bei ihr gegen Geld gearbeitet und diese Forderung ihr nur so lange gestundet, wie sie Dir als Partnerin zur Verfügung stand. Jetzt grenzt sie sich ab und Du machst ihr die Rechnung.

Apropos Abgrenzung: Tu das doch mal!
Ihre Geld- und Sachforderungen liegen erst auf dem Tisch, wenn sie sie in einem Jahr bei der Scheidung einfordert. Und dann schreibt Dein Anwalt: Nö!

Härtefallscheidung wegen eines losen Untreueverdachts?
Da gäbs ja nur noch Härtefälle in Deutschland.

Geh endlich raus aus euren Konflikten, kümmer Dich um Dich und die Kids und ignorier Deine Ex bitte.

Zitat von Nalf:

Es gibt keinen Ich hab ihr Haus renoviert, also muss sie mich auch in einer Trennung gut behandeln - Vertrag

Zitat von Nalf:

Du liest Dich so, als hättest Du bei ihr gegen Geld gearbeitet und diese Forderung ihr nur so lange gestundet,

Wo hast du das gelesen? Ich las das im Zusammenhang mit dem Zugewinnausgleich und dass der TE der Meinung ist, dass er zur Wertsteigerung des Hauses beigetragen hatte.

Es ist doch vollkommen egal, ob er was zur Wertsteigerung beigetragen hat.

Es werden die Rentenpunkte beider (sie bekommt ja wohl auch Mütterpunkte) ausgeglichen und die jeweiligen Zugewinne. Das ist reine Mathematik und hat mit ich hab immer alles gegeben und sie den Abwasch stehen lassen nichts zu tun.
Genauso wenig wie ihr die Kinder nun anteilig zu ihrem Aufwand zu 6/7 und ihm zu 1/7 zustehen.

Genau wegen solcher Unsinnsdiskussionen soll Atze zum Anwalt gehen, sich alles ausrechnen lassen und dann in einem Jahr beantragen. Alles andere ist doch nur wieder seine Sehnsucht nach Kontrolle und Kontakt (und sei es nur Kontakt durch Konflikt).

Nächstes Mal kommst Du nicht mit.

Wenn sie was will, kannst Du mit Ich möchte das jetzt nicht besprechen. antworten.

Knallen tut's bei euch doch jetzt schon täglich. Unabhängig davon müssen beide alle Daten, Vertragskopien etc. sichern, damit die Anwälte was zum Rechnen haben.

Behalte den Umstand, dass Du zum Anwalt gehst und was er Dir dann sagt und rät, bitte unbedingt für Dich!

Was sie aktuell fordert kann Dir völlig egal sein.
Im Grundbuch steht nur sie, aber es ist die Ehewohnung.
Auf den Kaufverträgen und Zulassungspapieren der Autos stehst nur Du, aber sie kann im Trennungsjahr noch das, das sie immer genutzt hat, nutzen. Wer dann was bekommt, entscheidet bei Uneinigkeit der Richter.

Du glaubst doch bitte nicht ernsthaft, dass ihr auf dem Weg, den Du gerade Tag für Tag erfolglos gehst, zu einer notariellen Trennungsfolgenvereinbarung kommt? Schlag Dir das doch bitte einstweilen aus dem Kopf.
Genauso wenig sollst Du auf ihre Wunschliste an den Weihnachtsehemann eingehen. Schlimm genug, dass Du die 4.500 überwiesen hast auf ihr Geheiß. Überweis und überschreib ihr bitte nichts mehr ohne Rücksprache mit Deinem Anwalt.
Wenn Sie ne Forderung stellt, kannst Du Muss ich drüber nachdenken. Möchte ich jetzt nicht drüber sprechen. antworten. Sie kann Dich genauso wenig zur vorzeitigen Eheabwicklung zwingen wie Du sie zur Ehefortführung zwingen kannst. Ihr reißt da völlig fruchtlos an einander rum.

Es gibt nichts zu klären oder zu überweisen bis zum 19.

Und danach klärt der Anwalt und Du überweist nur das, was er Dir sagt.

Dort bekommst Du dann Tipps, wie ihr die Betreuung und die laufenden Gelder im Trennungsjahr klärt. Alles andere muss noch ein Jahr warten.

Welche Optionen hast Du, Dich während der Tage, die Du die Kinder dann nicht betreust, mal körperlich komplett von diesem Schlamassel zu entfernen?

Und wir sind uns doch einig, dass die Betreuung tage- oder wochenweise aufgeteilt wird und Du nicht über den Umweg aber die Kinder sind es gewohnt, dass ich sie morgens fertig mache und abends zu Bett bringe, also muss die Aufteilung stundenweise sein Deine dysfunktionale Ehe heimlich fortführst, oder?
Am 19. wird Dein Anwalt Dich fragen, welches Betreuungsmodell Du gerne hättest und dann wärs gut, wenn Du Dir eins überlegt hast. Was die Ex davon hält ist dabei zunächst völlig egal. Welches Modell willst DU?

Zitat von AtzeFlip:

Ich hätte das Wechselmodel gewählt das ich die Kinder 14 Tage habe und sie die anderen 14. Sie meint ich Schade den Kindern damit. Ich möchte aber nicht nur alle 14 Tage mal Papa sein das widerspricht mir vollkommen.
Sie sehe das als Entzug der Kinder.
Gut dazu muss ich aber auch erstmal eine Passende Wohnung finden.

14 Tage ist vielleicht ein viel zu großes Intervall bei so kleinen Kindern. Am Anfang kann man tageweise wechseln und später, wenn die Kinder sich ein bisschen gewöhnt haben und der häufige Wechsel eventuell zu viel Unruhe bedeutet, wochenweise. Die Übergabe kann kontaktlos in der KiTa erfolgen, jeder Elternteil muss so diszipliniert sein, den Kindern alles beim Bringen in die KiTa mitzugeben. Ist für manche eine Kunst.

Wie ist der Umgang mit ihrem ersten Sohn geregelt? Wird sie überhaupt kinderfrei haben?

@AtzeFlip ich habe nicht von jedem zweiten Wochenende geschrieben, sondern ebenfalls von einem Wechselmodell, lies dir das genauer durch. Tageweise bedeutet zum Beispiel, dass du die Kinder Montag von der Kita abholst, sie holt sie am Mittwoch in der Kita ab, du wieder am Freitag und hast sie über das Wochenende bei dir. Sie holt die Kids dann am Montag ab, du am Mittwoch, sie am Freitag und hat sie über das Wochenende bei sich usw.

So sind die Kinder am Anfang nicht zu lange von einem Elternteil getrennt, 14 Tage sind zu lang. Ich habe sowas bei einem kleinen Kind miterlebt. Irgendwann war es zu viel Trubel und es wurde zum wochenweise Wechseln umgestellt.

Zitat von AtzeFlip:

Sie sagt alle 14 Tage fertig.

Dann ist das das erste, das Dein Anwalt am 19. angehen kann.
Es läuft darauf hinaus, dass Du in einem Kalender einen Umgangsplan machst und in ihr als Vorschlag vorlegst (also ihr übergibst - ohne Diskussion!). Mit einer angemessenen Frist zur Reaktion. Lehnt sie ab, ohne annehmbaren Gegenvorschlag, geht's zum Jugendamt zur Vermittlung. Lass Dich da von Deinem Anwalt führen und halte Dich genau an seine Anweisungen.

Da die Kleine noch ganz klein ist und die Älteste noch vor der Einschulung, wäre mein Modell ein 3,5 Tage Modell mit Wechsel am Sonntagmittag und über die Kita am Mittwoch, um etwas Ruhe und Beständigkeit (und auch Planbarkeit für die Eltern) reinzubekommen. Aber auch tage- oder zweitagesweise geht.

In 2-3 Jahren geht dann vielleicht wochenweise.
Alle 14 Tage habe ich noch bei keinem gesehen.

Dazu braucht es auch keine getrennten Wohnungen. Die Kinder können dann ansprechen, wen sie wollen, kuscheln kommen mit wem sie wollen, aber eine/r ist eben für die Versorgung zuständig, also fürs Wecken, anziehen, Frühstück machen, zur Kita bringen, etc.
Der/Die andere kann an den kinderfreien Tagen kommen und gehen, wie er/sie lustig ist.
Wichtig dabei ist, dem anderen in seine Kindtage nicht reinzupfuschen. Also Arzttermine nur auf eigene Tage legen und nicht kommentieren, was der andere den Kindern anzieht oder zu essen macht. Am besten nutzt man die eigene freie Zeit draußen.

Solltest Du Dir nicht sicher sein, welches Betreuungsmodell bei euch am besten ist, lass Dich von einer Erziehungsberatungsstelle begleiten.

Denn das

Zitat von AtzeFlip:

Dann wäre ich offen für ruhige Gespräche was die Betreuung an geht.

wird erstmal ganz lange nicht passieren. Dazu ist Deine Ex zu genervt von Dir und hat keinen Respekt für Deine Argumente und Wünsche. Sie traut Dir schlicht nicht zu, dass Du irgendwas zum Wohle der Kinder willst, sondern vermutet, dass Du die nur vorschützt, um Deine eigenen Interessen durchzudrücken.

Zitat von AtzeFlip:

Meine NF sagte ich solle ihn bitte nicht fallen lassen oder mit Ihm spielen.

Das ist für mich ein Indiz, dass sie an den Kindern nicht klammert und sie nicht instrumentalisiert.
Bei einem 14jährigen kann man das ja ritualisieren und z.B. ein Mal die Woche als fixen Termin mit ihm auf den Bolzplatz, den Skater- oder Kletterpark gehen. Dann bleibt ihr in Kontakt und er hat die Gelegenheit, sich an Dich zu wenden, wenn etwas ist. Das kannst Du direkt mit dem Jungen vereinbaren, ohne großes Palaver mit Deiner Ex. Biete es ihm einfach an. Günstig wäre es, wenn Du dann Betreuung für die Kleinen organisiert hättest, damit ihr Großen Zeit für euch habt.

Dass vor allem Jungs auf Stress mit Einnässen reagieren, ist leider so. Ich kenne auch ein paar Fälle, wo das in intakten Familien ein Thema auch noch in der weiterführenden Schule ist. Und bei Trennungskindern, die Stress haben, natürlich umso mehr. Denen kann man dann nur die Scham nehmen und sie wissen lassen, dass es viele Lebenssituationen von Kindern und Erwachsenen gibt, in denen man undicht wird und dass sich das wieder gibt. Für Pyjamaparties und Klassenfahrten gibt es dünne saugfähige Höschen und Schlafanzüge aus dickeren Material (damit man die Windel darunter nicht sieht).

Dass viele Kinder, die in jungen Jahren einschneidende Veränderungen erlebt haben (Trennung, Umzug, Tod einer Bezugsperson) Veränderungen und Kontrollverlust meiden, ist leider so. Hier ist es wichtig, dass Du Deine eigenen Erfahrungen als Kind nicht auf Deine Kinder überträgst. Also nicht stellvertretend für sie mit leidest oder bei Ihnen Leid voraussetzt, weil Du als Kind unter etwas gelitten hast. Denn je selbstverständlicher ihr als Eltern euch auf die Trennungsveränderungen umstellt, desto mehr Sicherheit gebt ihr den Kindern.

Auch hier kann eine Erziehungsberatungsstelle Dich begleiten und vor Fehlern schützen.
Und nein, Deine Ex muss zur Erziehungsberatung nicht mitkommen. Mach das eigenständig. Sie wird ihren eigenen Weg finden.

@AtzeFlip es geht doch um deine Wünsche und Vorstellungen. Was möchtest du durchsetzen, was erzählst du dem RA, wofür willst du kämpfen. Es geht nun mal nicht alles nach deiner NF. Es sind auch deine Kinder und du willst doch das Beste für sie rausholen.

Zitat von Nalf:

Dann ist das das erste, das Dein Anwalt am 19. angehen kann. Es läuft darauf hinaus, dass Du in einem Kalender einen Umgangsplan machst und in ihr ...

Zitat von AtzeFlip:

Ich weis aber meine NF möchte das so haben.

Das kann sie ja gerne anders wollen, aber ihr seid beide die Eltern. Ich würde für meine Kinder kämpfen. Das hat auch nichts mit Kindern wegnehmen zu tun. Kinder brauchen beide Elternteile! Gerade wenn man beruflich neue Ziele verfolgt, bietet es auch Vorteile.

Zitat von AtzeFlip:

Ich war im Bad mich fertig machen und sie kommt immer rein um zu machen.

Schließ die Tür ab. Du setzt ihr keine Grenzen.

Wenn die dich anbrüllt geh aus den Gespräch oder Brems sie ein. Ich habe gerade einen schönen Satz gehört: Die Information wäre nicht verloren gegangen, wenn du sie in normaler Lautstärke gesagt hättest.