Ehefrau trennt sich nach 8 Jahren Ehe und will leben

Hallo Community,

die letzten Tage habe ich hier diverse Geschichten gelesen, die meine aktuelle Situation widerspiegeln. Jetzt fühle ich mich auch langsam bereit, meine Geschichte zu erzählen.

Kurzfassung:
Meine Ehefrau und ich sind seit rund 10 Jahren zusammen. 8 Jahre davon verheiratet. Wir haben zwei Kinder, 8 und 5 Jahre alt. Letzten Freitag sagte sie mir, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und eine Trennung auf Zeit möchte, aus der jetzt plötzlich das Trennungsjahr wurde. Zum Überbrücken wohne ich bei meinen Eltern (demütigend), habe aber eine Wohnung in Aussicht. Meinen Job kann ich aktuell nicht ausüben, weil ich schlichtweg zu fertig bin. Ich recht frisch bin in Therapie. Einige meiner Freunde unterstützen mich teilweise, aber meist auch nur telefonisch oder über WhatsApp. Ich fühle mich aktuell einfach alleine.

Lange Version:
Wir sind recht jung zusammen gekommen. Anfang ging alles recht schnell. Partys, Spaß, dann die erste gemeinsame Wohnung, das erste Kind und dann irgendwann das Zweite. Unser Großer hatte zwischenzeitlich auch eine Herz-OP, welche er zum Glück gut verarbeitet hat.

Vor rund einem Jahr sind wir aus unserer 3-Zimmer-Wohnung in ein Miethaus gezogen, da der Platz einfach zu knapp wurde. Wir haben uns gut eingelebt und uns irgendwann auch einen Hund zugelegt. Die Familienplanung war laut meiner Frau also perfekt. Wir sagten uns beide, dass wir miteinander alt werden wollen. Vor rund einem Jahr.

Kurz darauf wurde unser Großer mit mehreren Krankheiten diagnostiziert. ADHS, so wie leichte Zwangs- und Angststörungen. Wegen meines Ganztagsjobs hatte meine Frau das Meiste gehandelt, was unseren Großen betrifft. Es war ein gutes Stück Arbeit und letztendlich wurde ihr befristeter Arbeitsvertrag durch ihren Arbeitgeber nicht verlängert. Ein recht großes, als familienfreundlich bekanntes Unternehmen hat ihren Vertrag nicht verlängert, weil sie für ihr Kind da war. Wir reden hier von gehäuften Kinderkranktagen und Urlaubstagen. Allem noch im Rahmen - sie hatte den Bogen nie überspannt. Dann der nächste Schock: Ihre Mutter erkrankte an Krebs. Diese ganzen Ereignisse führten letzten Endes dazu, dass meine Frau in eine Depression verfallen ist. Anfangs war sie nur antriebslos, weniger glücklich und fühlte sich wertlos. Ich habe versucht, sie auf andere Gedanken zu bringen, sie glücklich zu machen und sie zu unterstützen. Sie wollte Abstand. Den habe ich ihr auch teilweise gegeben.

Dann stand mein Jobwechsel an. Mein alter Betrieb lief dank Corona weniger stabil und Gehälter kamen gegen Ende auch gerne zu spät oder nur teilweise. Rote Flagge für eine Familie mit Kids. Der Jobwechsel lief recht holprig ab. Dank meiner diagnostizierten Angststörung (ich war zischen zeitlich 4 Tage im Krankenhaus wegen leichtem Bluthochdruck und kam raus mit diagnostizierter Angststörung und Panikattacken) hatte ich panische Zukunftsängste, was unsere finanzielle Situation betrifft. Ich brauchte meine Frau. Das war aber nicht möglich, da sie eigene Probleme hatte. Unser Freundeskreis hat sich zu der Zeit auf ein extremes Minimum reduziert und wir hatten kaum Leute zum Reden.

Irgendwann hat meine Frau durch ihr Online-Game (recht bekanntes MMORPG) eine Gruppe netter Leute kennengelernt, mit denen sie sich super verstand. Da wurde wieder gelacht, sich gefreut und sie schien wieder lebendig. Solange sie zockte und/oder mit ihren Leuten redete/video-chattete. Darunter war auch ein junger, gutaussehender, britischer Mann, Anfang 20. Laut meiner Frau ihr neuer bester Freund. Die Beiden verbrachten viele Abende zusammen am PC. Lachten, hörten zusammen Musik, schauten Videos, zockten, feierten über Video und verrieten sich alles. Ich sah meine Frau so, wie ich sie kannte und kennengelernt hatte, nur eben nicht mehr mit mir - ich hatte nichts mehr von ihr.

Ich wurde eifersüchtig und paranoid. Habe sie gefragt, warum sie mehr Zeit mit einem Anderen verbringt, als mit mir. Sie fühle sich bei ihm verstanden und könne mit mir nicht über ihre Krankheit und aktuellen Probleme sprechen. Ok, kein Problem. Dafür sind Freunde bekanntlich auch da. Bis zu dem Punkt, wo geflirtet wird. Immer häufiger über Cam oder Chat. Herzchen, Kussmünder, Sprüche, usw. Aber immer so, dass es mir weh tat. Auch ihre neuen, extrem flirty Instagram-Fotos hatte er mit zweideutigen Sprüchen kommentiert. Ich hielt es nicht mehr aus. Als ich sie drum bat, das Geflirte bitte einzustellen, sagte sie, dass nichts dabei wäre und man das unter Freunden so machen kann. Mir ging es zu der Zeit auch dreckig, u. a. wegen der oben genannten psychischen Problemen und der Gesamtsituation. Ich bat sie nochmal, bitte Rücksicht auf mich und meine Gefühle zu nehmen. Ohne Erfolg. Dazu kamen kleine Indizien wie neue Frisur, Piercings, immer geschminkt, neue Unterwäsche, etc. Klar, kann so etwas auch auf eine leichte Midlife-Crisis hindeuten oder einfach nur auf den Wunsch, gesehen zu werden. Ebenfalls wollte sie nachholen, bestimmte Dro. zu nehmen. Fast jedes Wochenende für die letzten zwei Monate hatte sie sich Dro. gegönnt. Immer Zuhause, vor dem PC, wenn die Kinder schliefen. Meine Versuche ihr das Ganze zu verbieten scheiterten. Meine Drohung, auszuziehen, hatte nur kurzzeitig gefruchtet.

Dann wieder ein großer Knall: Einige Ihrer Online-Gruppe würde sich rund 2 Stunden weit entfernt treffen. An sich kein Problem. Darunter aber auch ihr bester Freund. Am Schluss waren es aber nur noch drei: Sie, ihr bester Freund und noch ein Dude. Dank meiner Eifersucht und Paranoia hatte ich überhaupt kein gutes Gefühl bei der Sache, dachte mir aber, dass es ihr vielleicht guttut.

Die ganze Zeit über hat sie mich geghostet, ignoriert. Keine Gespräche oder Smalltalk. Die kompletten 4 Tage war Funkstille. Sie wolle ihre Ruhe. Am Tag, an dem sie wieder nach Hause kommen sollte, rief sie an. Sie würde zwei Tage länger bleiben wollen, alleine. Alle Anderen wären heim. Ich saß alleine Zuhause, mit Kids, Hund, Haushalt und Job. Unter der Woche. Ich sagte ihr, dass sie so etwas nicht einfach für sich entscheiden könne und dass ich ihre Unterstützung bräuchte. Keine Chance. Ihr Entschluss stand fest. Ich muss sagen, dass ich ihr darauf ein riesen Eifersuchts- und Psychodrama über WhatsApp gemacht habe, weil ich einfach nicht mit der Situation klarkam. Meine Gedanken drehten sich nur noch um eine eventuelle Affäre oder zumindest Verliebtheit einem Anderen gegenüber.

Als sie heimkam, beichtete sie mir, dass sie keine Gefühle mehr für mich habe. Es hätte sich schon die letzten Monate eingeschlichen. Warum dann nichts sagen? Warum nicht kämpfen? 10 Jahre Beziehung und 8 Jahre Ehe einfach so ausgeben? Affäre hin oder her? Ich war Sprachlos. Der Dolch in meiner Brust machte es mir unmöglich zu Atmen. Für knapp eine Stunde hatte ich mich alleine im Badezimmer ausgeheult. Sie sagte, sie möchte sich trennen. Auf Zeit. Sie bräuchte Abstand, um sich über einiges klar zu werden. Sie möchte Single sein und leben. Sie hätte so viel verpasst. Ich schlug vor, mich für einen Monat bei meinen Eltern einzuquartieren, da sie nirgends hin könnte. Darüber hinaus wollte sie sich beweisen, dass sie alleine für sich und die Kinder sorgen kann. Ich stimmte zaghaft zu - sagte aber, dass ich ein Mal in der Woche ein Auge auf unser Zuhause haben möchte, um zu sehen, ob wirklich alles rund läuft.

Ich habe also mein nötigstes Zeug gepackt und bin raus. Nur wenige Tage, nachdem ich mich eingelebt habe, kam ein Anruf meiner Frau: Ihr bester Freund würde für einige Tage vorbeikommen. Ich geriet in Rage. Nein. Während ich hier bei meinen Eltern für DICH eingehe, zieht kein anderer Kerl in unser Haus. Auch, wenn es nur ein Freund ist und da nichts läuft. Dann kam noch eine Nachricht von einem Bekannten. Da ich seit Jahren nicht mehr auf Facebook unterwegs bin, hatte er mir ein Foto geschickt, welches er vom Facebook-Profil des jungen Briten gemacht hatte. Er, oberkörperfrei, umarmt meine Frau vorm Spiegel. Beide lächeln und sind glücklich. Natürlich hatte ich sie direkt darauf angesprochen. Gleiche Leier: Nur Freunde, da läuft nichts. Ihm war warm. Ehrlich gesagt will ich ihr natürlich glauben, aber es wurde für mich immer unwahrscheinlicher, dass ihre Aussagen stimmten. Wir hielten beide immer sehr viel von Treue. Meine Frau war ebenfalls sichtlich eifersüchtig, wenn ich nur mit einer Arbeitskollegin lachte. Ich erkenne meine Frau nicht wieder. Ich kenne diesen Menschen nicht und ich mag ihn nicht.

Nachdem ich ihr (berechtigt) wieder ein riesen Drama gemacht habe, fiel der letzte Schuss: Trennung. Schluss. Aus. Vielleicht möchte sie die Scheidung. Das kann sie noch nicht sagen. Seitdem haben wir sporadisch Kontakt wegen der Kids. Ebenfalls haben wir uns ein Mal kurz gesehen, um Dinge zu bereden. Alles nett und freundschaftlich, wie sie es gerne hätte. Ich bin wütend. Ich bin traurig. Ich möchte diese ganze Situation nicht. Es fällt mir schwer, einen klaren Kopf zu fassen. Ich schlafe, wenn's hochkommt, zwei bis 5 Stunden. Die Nächte sind das Schlimmste. Alleine mit meinen Gedanken.

Es gibt hier noch so viel mehr Aspekte, wie unsere Kinder, meine Eltern, meine Schwiegermutter, meinen Therapeuten und und und. Aber ich bin jetzt an einem Punkt angekommen, wo ich mich einfach nur noch ausgenutzt und verarscht vorkomme. Es tut einfach nur weh. Ich möchte mein altes Leben zurück. Ja, die rosarote Brille färbt immer mehr ab. Trotzdem schluckt man eine so lange Beziehung nicht einfach runter. Ich freue mich so sehr auf's Wochenende, wenn meine Kids bei mir schlafen. Ich hoffe, dass ich bald wieder rund genug laufe, um meine Kinder öfter zu nehmen.

Das Ganze hat aber auch positive Seiten (ja, mein Therapeut sagt, dass man positiv denken muss. meh). Wegen Rückenproblemen hatte ich vor ca. 2 Monaten angefangen, wieder Zuhause zu trainieren. Leichtes Krafttraining, um meinen Körper zu stärken und wieder etwas in Form zu kommen. Mittlerweile sehe ich schon erste Erfolge. Sehr gut, denn ich bin ja jetzt wieder Single. Dazu kommt der krasse Gewichtsverlust von rund 7 kg dank der kompletten Situation. Seitdem ich bei meinen Eltern wohne, versuche ich so wenig Zeit wie möglich dort zu verbringen. Ich gehe raus, spaziere, fahre Fahrrad und kümmere mich um meine Besorgungen. Ab und zu treffe ich mich mit Freunden. Das ist aber leider viel zu selten. Heute habe ich mir auch eine Kurzhantel gegönnt, um meinen Zuhause-Trainingsplan zu erweitern.

Was mich stört ist, dass alles so unberechenbar ist. Gestern habe ich nur geheult, es war ein absolut besch*ssener Tag. Heute geht's wieder. Ich will über den ganzen Mist hinweg kommen. Aktuell will ich natürlich nicht wieder Daten. Mir fehlt aber der Mensch, der mich in den Arm genommen hat und für mich da war, wenn ich ihn gebraucht habe. Aber der Mensch war schon Monate nicht mehr bei mir. Auch Zuhause. Es war schlimm, mit einem Menschen unter einem Dach zu wohnen, der einen nicht genau so liebte, wie man ihn. Es ist aber auch schlimm, jetzt hier alleine zu sitzen und sich alles von der Seele zu schreiben im Wissen, dass es sich nicht ändern wird. Das Leben, dass ich mir noch vor wenigen Monaten als perfekt vorgestellt habe, ist weg. Super, ich bin Single. Ich bin die meiste Zeit kinderlos. Ich habe alle Zeit und Chancen der Welt. Aber ich möchte das nicht. Mein Therapeut sagt, ich war zu gutmütig und rücksichtsvoll (er wollte nicht naiv sagen). Aber sollte man das nicht in einer Beziehung oder sogar Ehe sein? Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ja, wir haben viel durchgemacht, aber immer wieder gewonnen. Nicht aufgegeben. Was ist jetzt anders?

Will ich sie wieder haben? Kommt darauf an, ob sie wirklich treu war. Aktuell würde ich gerne ja sagen. Aber das Vertrauen ist wegen ihrer fehlenden Rücksichtnahme mir und den Kindern gegenüber weg. Auch ihr fehlendes Commitment, frühzeitig etwas zu retten, sei es durch Gespräche oder Paartherapie, macht es mit nicht leichter. Am liebsten wäre es mir, wenn sie irgendwann aufwacht und merkt, was sie uns als Familie angetan hat. Und dann steh ich da, mit neuem Selbstbewusstsein und sage: Nein.

Ich hoffe, dass euch beim Lesen nicht die Puste ausgegangen ist und ich auch an alles gedacht habe. Es war so viel. Ist es immer noch. Es ist frisch. Es tut nach wie vor höllisch weh.

Grüße aus der Pfalz
Michael

Es fällt mir sehr schwer zu glauben, dass das mit den beiden wirklich nur freundschaftlich sein soll.

Warum räumst du freiwillig das Feld? Wenn die Trennung jetzt von Dauer ist, solltest du das noch mal genau überlegen.
Warum siehst du die Kinder so selten? Warum nicht mehr umgangszeiten?

Nimm Kontakt zu einem Anwalt auf und, der dich über die wesentlichen Dinge aufklärt.

Danke für deine Antwort.

Mir fällt es auch immer schwerer. Je öfter ich daran denke, desto unwahrscheinlicher wird die ganze Geschichte.

Die Antwort auf deine Frage:
Anfangs war die Trennung auf Zeit für einen Monat geplant, danach wollten wir schauen, wie's läuft. Ich bin ihr zuliebe raus, da es für uns einfacher war. Sie wäre nirgends untergekommen und ich hätte für den Monat keine Unkosten. Sie wollte sich auch beweisen, dass sie Frau genug ist, um mit allem für einen Monat alleine zurecht zu kommen.

Nach dem großen Knall, also dem Aussprechen des Trennungsjahres bzw. dem großen Aus war und bin ich schlichtweg noch so fertig, dass ich nichts auf die Reihe bekommen. Dazu kommen noch meine bis dato unbehandelten Angststörungen und Panikattacken dazu. Arbeitsfähig bin ich aktuell auch nicht. Ich traue mir schlichtweg momentan nicht zu, das alles zu schaffen. Die Entscheidung hat mein Therapeut befürwortet und sagt, dass ich erstmal wieder für mich lebensfähig werden muss, bis ich wieder Verantwortung übernehmen kann. Ich bin leider durch die ganzen Vorkommnisse der letzten Monate extrem labil geworden. Eine stationäre Behandlung meiner Grundproblematiken steht in naher Zukunft auch noch an. Diese kann sich von 3 Wochen bis zu mehreren Monaten ziehen. Meine Zukunft ist also recht wackelig.

Kontakt zum Anwalt ist hergestellt. Das Gespräch lässt jedoch noch auf sich warten.

Aber das mit der Trennung auf Zeit hat sich ja nun erledigt. Also müssen die Karten neu auf den Tisch.
Wie geht es dir denn, wenn du Umgang mit den Kindern hast? Bringt dir das Energie?

Gute Frage. Morgen wäre es seit meinem Auszug von vor 6 Tagen das erste Mal, dass meine Kids bei mir sind. Ich weiß auf jeden Fall, dass ich mich riesig drauf freue und habe auch schon geplant, was wir alles anstellen werden (wenn das Wetter mitspielt).

Wie alt ist denn deine Frau?

@paulaner Sie ist 31.

Wie alt seid ihr beide? Unglaubliche Story….. musste eben laut "WAAAAAS?” Rufen, als ich das mit dem Foto der beiden gelesen habe. Was für eine…… bi…. Ich darf es gar nicht sagen!

Was fährt diese Frau für eine ego Nummer?! Der will man echt nur ins Gesicht klatschen wenn man das liest!

Sie benimmt sich einfach so unfassbar undankbar und lügt dich obendrein auch noch an! Ich BITTE DICH! Die versucht dich für dumm zu verkaufen !

Ein Anfang 20 jähriger mit dem sie schon online geflirtet hat, kommt sie während der plötzlichen Trennung auf einmal besuchen ? Gehts noch?

Vor allem… was ist mit den Kindern ? Die werden 100% was mitkriegen und NEIN, ich glaube nich dass die da zuhause nur reden! Sorry, kannst du mir nicht erzählen. Was für eine rabenmutter! Schleppt da gleich den next ins Haus?! Ich fasse es nicht!

Zitat von micha1988:

Was ist jetzt anders?

Da ich den jungen Typen eher als Symptom und nicht als Ursache sehe, würde ich behaupten, dass Abnutzung über die Zeit nun offensichtlich sind.

Probleme, miese Stimmung, Krankheit, da kommt alles zusammen. Und da läuft dann irgendwann das Fass mit den schlechten Gefühlen über.

Wir Männer tendieren dann oft dazu, die Probleme rational zu betrachten und jedes Detail für sich zu analysieren, um eine Lösung zu finden. Das ist zwar rational alles durchaus alles richtig, aber wir sehen dann oft nicht, dass es ja der Frau um das Fass mit den vielen Emotionen geht.

Erkennst Du das Problem? Rationaler Anspruch des Mannes in einer Ehe muss die Frau doch klar artikulieren, wo und warum der Schuh drückt und emotionaler Ist-Zustand der Frau - ich bin unglücklich.

Natürlich bist Du enttäuscht, aber wenn es Dir darum geht, dass Deine Frau Dich als Partner will, dann läuft das nur über den Umweg, dass sie sich bei Dir wohl fühlt. Leider ist es da nicht mit einem tollen Essen oder sowas getan. Das geht tiefer. Du musst Dein Leben in den Griff bekommen, Du musst positiver werden. Dann bewertet Dich Dein Mädel, über die Zeit, auch neu.

Natürlich musst Du das nicht machen. Es richtet sich dannach, was Du willst.

@micha1988 31 und Anfang 20…. Für so nen toy Boy schmeißt sie ihre Familie weg weil sie sich ausleben will….. sorry aber ich hoffe das Ding fährt gegen die Wand und du trennst dich und nimmst sie nicht zurück!

die ist mir Anfang 30 schon so, wa denkst du, wie sie in der richtigen midlife crisis sein wird? Die würde dich locker noch mal betrügen !

Ich sag dir jetzt schon, dass sie wieder bei dir angekrochen kommt, wenn das Ding durch ist.

Die hat sich hundertpro mit ihm alleine irgendwo getroffen und weil da mehr als Freundschaft ist, ist sie noch zwei Tage länger geblieben.

Ich würde nach vorne schauen, ohne sie. Ich kann viel verzeihen, aber kenne so linke Aktionen von meinem Ex und solche Menschen ändern sich niemals. Selbst wenn Sie zurück kommen sollte, musst du Angst haben das sie bei jedem bisschen Stress wieder in eine Online Geschichte flüchtet.

Also ich denke auch, dass die was miteinander haben.
Allerdings bin ich ziemlich sicher, dass das ein Strohfeuer ist.
Hormonüberflutung bei beiden. Aber auch da wird es irgendwann damit zu Ende sein. Und dann wird zumindest er (Anfang 20) sich fragen, ob er sich eine 10 Jahre ältere Frau mit zwei Kindern ans Knie nageln will.
Ob du sie dann wieder zurücknimmst...
Oder ob dann alles eh unwiederbringlich kaputt ist...
Tja...
Tut mir leid. Mein Gefühl sagt mir, das ist nicht mehr zu retten.
Wünsche dir Kraft.

So wie du es beschreibst ist die Angststörung aufgrund deiner gemachten Erfahrungen entstanden, vermutlich auch wegen deiner Verdrängung wahrgenommener Veränderungen im Verhalten deiner Frau. Du wolltest meiner Einschätzung nach die Realität, dass deine Frau mit einem Anderen anbandelt, nicht wahrhaben und hast keine paranoiden Wahrnehmungen gehabt, sondern reale.
Deine Ängste sind hausgemacht und sie tun dir nichts, sind Warnsignale deiner Psyche, dass dein Leben ausser deiner Kontrolle geraten ist.
Schon mal probiert dich in einer psychosomatischen Tagesklinik anzumelden ? Abends würdest du dann zuhause sein und tagsüber Behandlungen/Beschäftigungen bekommen.

Kopiere sämtliche Papiere, Versicherungen, Konten, etc. behalte die Originale und sichere sie an einem geeigneten Ort, vielleicht bei deinen Eltern? Sofern ihr ein gemeinsames Konto habt, sperre es und lege dir ein eigenes zu, du weisst nicht was noch kommt und welchen Einfluss ihr Neuer darauf nehmen will.

Alles Gute und viel Kraft.

Zitat von Milly85:

Wie alt seid ihr beide? Unglaubliche Story….. musste eben laut WAAAAAS?” Rufen, als ich das mit dem Foto der beiden gelesen habe. Was für eine…… bi…. Ich darf es gar nicht sagen! Was fährt diese Frau für eine ego Nummer?! Der will man echt nur ins Gesicht klatschen wenn man das liest! Sie benimmt sich ...

Danke für deine offene Antwort. Ich fühle ähnlich, will es aber ehrlich gesagt nicht war haben. Es hat so gut funktioniert. Also das Zwischenmenschliche bei uns. Wir waren wie sehr gute Freunde, Partner, mit Liebe und gutem S.. Wir haben uns super ergänzt und waren kompatibel. Genau deswegen will ich einfach nicht war haben, dass sie das alles für einen Anfang 20-jährigen wegwirft. Es kommt aber alles irgendwann raus.

Zitat von Urmel_:

Da ich den jungen Typen eher als Symptom und nicht als Ursache sehe, würde ich behaupten, dass Abnutzung über die Zeit nun offensichtlich sind. Probleme, miese Stimmung, Krankheit, da kommt alles zusammen. Und da läuft dann irgendwann das Fass mit den schlechten Gefühlen über. Wir Männer tendieren ...

Wir hatten/haben beide unsere Probleme. Hatten wir öfter. Aber wie gesagt, sind wir da immer zusammen durch. Ich hatte bereits angefangen, an meinen aktuellem Problemen zu arbeiten. Sie hat ihre nur weggeschoben oder hat sich abgelenkt. Ich weiß nicht, ob ich sie zurück möchte. Das kommt darauf an, was jetzt genau passiert ist und ob am Ende sie ehrlich zu mir ist.

Zitat von Milly85:

@micha1988 31 und Anfang 20…. Für so nen toy Boy schmeißt sie ihre Familie weg weil sie sich ausleben will….. sorry aber ich hoffe das Ding fährt gegen die Wand und du trennst dich und nimmst sie nicht zurück! die ist mir Anfang 30 schon so, wa denkst du, wie sie in der richtigen midlife crisis sein wird? Die ...

Auch das sehe ich genau so. Wieder einer der Gründe, der mich zum Grübeln bringt. Sie war nie so impulsiv und hätte niemals ihre/unsere gesamte Zukunft wegen so etwas weggeworfen. Anscheinend kann man sich aber extrem in einem Menschen täuschen. Auch wenn man ihn schon 10 Jahre kennt. Unsere Zukunft war quasi schon gemalt. Sogar hauptsächlich durch sie. Warum jetzt alles so schnell über den Haufen werfen?

Zitat von Nostraventjo:

Die hat sich hundertpro mit ihm alleine irgendwo getroffen und weil da mehr als Freundschaft ist, ist sie noch zwei Tage länger geblieben. Ich würde nach vorne schauen, ohne sie. Ich kann viel verzeihen, aber kenne so linke Aktionen von meinem Ex und solche Menschen ändern sich niemals. Selbst wenn Sie zurück ...

Absolut. Das Vertrauen ist weg. Auch ihre nicht präsente Leistungsbereitschaft, etwas zu ändern oder zu kämpfen. Das Einzige, was momentan noch übrig ist, ist meine Liebe zu ihr. Das könnte sich aber auch erübrigen. Keine Ahnung. Es ist noch extrem frisch.

Zitat von paulaner:

Also ich denke auch, dass die was miteinander haben. Allerdings bin ich ziemlich sicher, dass das ein Strohfeuer ist. Hormonüberflutung bei beiden. Aber auch da wird es irgendwann damit zu Ende sein. Und dann wird zumindest er (Anfang 20) sich fragen, ob er sich eine 10 Jahre ältere Frau mit zwei Kindern ans Knie ...

Nur blöd für sie, da sie genau weiß, wie wichtig Treue für mich ist. Sie war früher genau so eifersüchtig wie ich. Da war ich ihr anscheinend noch wichtig.

Zitat von Charla:

So wie du es beschreibst ist die Angststörung aufgrund deiner gemachten Erfahrungen entstanden, vermutlich auch wegen deiner Verdrängung wahrgenommener Veränderungen im Verhalten deiner Frau. Du wolltest meiner Einschätzung nach die Realität, dass deine Frau mit einem Anderen anbandelt, nicht wahrhaben und hast ...

Das klingt leider viel logischer, als ich zugeben möchte. Ja, ich gebe dir da recht. Meine Angststörung habe ich jedoch, auch wenn in leichterer Form, schon länger. Es macht mich nur so fertig, dass sie nie etwas gesagt hat. Mich belogen hat. Und mich mit ihrer Rücksichtslosigkeit so sehr verletzt hat. Ich bin ihr f*cking Ehemann und das seit 8 Jahren. Wir haben zwei Kids. Ein (Miet-)Haus und einen Hund. Sie wollte das Meiste dieser Zukunft und lässt mich dann fallen. Es fühlt sich so surreal an.

Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht und wünsche dir viel Kraft für die kommenden Zeit.

Was ich allerdings nicht verstehe: Wieso überlässt du deine Kinder größtenteils deiner Frau, die neuerdings mit Dro. experimentiert und wildfremde Männer aufnimmt?
Sie kennt diesen Typen kaum und du kennst ihn gar nicht, lässt aber zu, dass er sich (vermutlich auch nachts) in deinem Haus aufhält?