Ehefrau mit Depressionen trennt sich für Online-Liebe

Hallooooo. Die letzten 2 Tage waren Kiddie-Tage und da bin ich dann abends zu platt. Heute lassen wir es mal ruhiger angehen - die beiden spielen nebenan, also, antworte ich mal.

@Tee-Freundin hat ja die detailliertesten Hinweise gegeben, auf die ich jetzt mal eingehe. Zum Wechselmodell komm ich später noch mal.

Zitat von Tee-Freundin:

1. Wer ein Problem ein 2. Mal bekommt, der hat seine Lektion noch nicht gelernt.
Gib' ihr daher die Chance Lernen zu dürfen.
2. Steckst Du jetzt beruflich zurück oder lässt sich die Dienstreise nachholen?
3. Das logistische war ihre Baustelle.
Es zeichnete sich doch mit Sicherheit für sie ab, dass das passieren würde, oder?

zu 1.
Ich habe das hier öfter gelesen, dass ich ihr eine Chance geben soll, aus ihren Fehlern zu lernen. Ich habe auch schon mehrfach darauf geantwortet, dass sie nicht lernen wird. Dieses Verhalten tritt ja jetzt nicht zum ersten Mal auf. Sie hatte schon mal eine Zwangsräumung. Und dieser Hinweis, dass sie sich ja immer auf andere verlassen kann (damals Vater, heute ich) und andere ihre Probleme lösen..... Das mag sein. ABER als sie das erste Mal eine Wohnung verloren hat, kam das nur raus, weil sie sich auf einmal wochenlang nicht mehr bei ihrem Vater gemeldet und er sie gesucht hat. Als er sie dann fand, stand fest, am nächsten Tag fliegt sie aus der Wohnung. Will sagen, und das ist auch bis dato das gleiche: sie fragt ja nie um Hilfe. Es eskaliert bei ihr und das meist still und leise.

Im Zwischenspiel bei ihr und mir hat sie halt nicht die Möglichkeit zu verschwinden. Sondern wir haben ja ständig Kontakt aufgrund der Kinder und wenn dann so Briefe wie mit dem Auto auch noch bei mir ankommen, bekomme ich das automatisch mit.

Dass ich ihr dann helfe, ist mein Problem. Aber, wie auch schon mehrfach geschrieben: die Frau ist nicht Schwarz/Weiß. Die Frau ist nicht so, dass sie sich in den Mist reitet und dann um Hilfe bittet, nein, sie lässt sich erst helfen, wenn anderen auffällt, dass sie Hilfe braucht.

Zu 2
Nein, mein Arbeitgeber ist da wirklich sehr entgegenkommend und mir hilft es auch, dass ich in unserer Firma der einzige bin, der diesen speziellen Job machen kann. Jeder ist zwar ersetzbar, aber bei mir hätten sie dann doch ein Problem, dass man nicht so unmittelbar lösen könnte.

zu 3.
Ja, da gebe ich Dir recht. Und da Du das ja auch noch nachfolgend ein paar aufgreifst: ich weiß nicht, warum ich das tue, warum ich mich ihren Kopf zerbreche. Klar, die Kinder spielen eine Rolle bei meinen Entscheidungen. Dann ist es wohl auch eine Art Helfersyndrom. Eine Form von schlechtem Gewissen.

Ich glaube, das wurde hier auch schon gefragt: nein, sie würde das für mich nicht machen.

Zitat von Tee-Freundin:

Dein Ansinnen ist durchaus ehrenhaft, jedoch stelle ich in Frage, für wen Du das wirklich getan hast.
Wolltest Du eine einfache schnelle Lösung?
Um sie zu retten?
Damit Du einen Haken an den Transport machen konntest?
Hat sie nicht billigend in Kauf genommen, dass es Probleme mit ihrer Stelle gibt?
War es irgendwo vielleicht Gewohnheit, dass Du so gehandelt hast?
Erhälst Du einen Ersatz oder eine Wiedergutmachung für dein Handeln von ihr?

Wenn so etwas passiert, fühle ich mich wie in eine Ecke gedrängt. Ok, Du bist eh für die Kids verantwortlich, also musst da jetzt auch eine Lösung finden. Das ist zwar rein rational betrachtet, quatsch, aber so fühle ich halt - das übt Druck auf mich aus. Wenn sie den Job verlieren würde, hätte das ja auch wieder Einfluss auf den Unterhalt den ich ihr zahle, also, es kommt nie wirklich mal Ruhe rein in diese ganze Geschichte. Ansonsten, ja, sie hat das alles billigend in Kauf genommen und nein, eine Wiedergutmachung erhalte ich nicht.

Zitat von Tee-Freundin:

Du hast schon 2 Kinder, ein 3. (Ex) brauchst Du nicht.

Eine kleine Anekdote dazu: letzte Woche nach dem Schwimmkurs, meinte mein Großer, dass er eine Schwester will. Ich hab´s nicht gesagt, aber gedacht: Du hast Doch schon eine

Zitat von Tee-Freundin:

Ich hab' keine Ahnung was In-App-Käufe sind, doch wenn es schlicht um das Shopping von Luxusartikeln geht, dann würde ich da nix von bezahlen.

Wenn es wenigstens Luxus-Artikel wären.... Hierbei handelt es sich um irgendein Spiel, dass sie online spielt und ich weiß es zwar nicht im Detail. Aber es kann dann sein, dass Du irgendein virtuelles Schwert brauchst um das nächste Level zu erreichen und das kostet dann eben X EURO. Sowas ist das.

Zitat von Tee-Freundin:

Was kannst Du dir aktuell Gutes tun?
Was stärkt Dich und lässt Dich zur Ruhe kommen?

Meine Kinder sind ein großer Halt für mich. Die beiden sind im Moment extrem anstrengend, vor allem da ich auch denke, dass der Knacks aufgrund der Trennung, doch größer ist, als erhofft - und man das spürt durch ihr Verhalten, das oft geprägt ist von Wut. Aber, wir haben auch sehr viel Spaß zusammen. Das ist echt schön.

Leider ist das im Moment auch das einzige, was mir Freude bereitet oder anders ausgedrückt, das einzige, dass ich im Moment gewuppt bekomme. Wenn ich an die Arbeit denke oder auch an mein Hobby, fühle ich, dass ich dafür wenig bis gar keine Kraft habe. Bzw. das alles total anstrengend für mich ist. Unter Leute gehen bzw. Freunde treffen, fällt mir im Moment auch schwer. Das ist dann doch alles nur belangloses Gelaber und ich will auch nicht mehr alle mit meinem Seelenmüll belasten.

Zum Wechselmodell:

Mein persönliches Pro ist lediglich, dass ich dadurch Entlastung erfahren würde.

Die Cons.... zum einen hätte ich dann ständig das Gefühl / die Befürchtung, dass die Kids Termine verpassen wenn sie bei ihr sind, eben weil das ja auch dieses Jahr schon mehrfach passiert ist. Dass die beiden da gefühlt im Chaos ihre Zeit verbringen (siehe Auto) UND natürlich: ich müsste ihr dann Kindesunterhalt zahlen, der dann vermutlich irgendwo in einem großen Loch verschwindet und am Ende, damit die Kids versorgt sind, muss ich dann doppelt zahlen. Das habe ich ja auch schon letztes Jahr erlebt. Zu Beginn der Trennung, haben wir ja Wechselmodell ausprobiert und ich habe ihr dennoch den gesamten Kindesunterhalt überwiesen. Das lief 2 Monate so und in den 2 Monaten habe ich für die Kids dann dennoch alles finanziert.

Guten Morgen Franek,

weiß nicht, ob das schon mal angesprochen wurde, aber hast du mal über eine Vater-Kind-Kur nachgedacht?

Zum Wechselmodell: Ich hatte das ja, aber die Bedingungen waren völlig! anders als bei euch. Und trotzdem mussten beidseitig einige Kröten geschluckt werden. Es geht ja um die Kinder und dafür müssen beide Erwachsene gut kommunizieren und sich schon mal auch anstrengen. Wüsste nicht, wie das bei euch funktionieren soll..

Ich würde das an deiner Stelle nicht machen. Wenn ich nicht wüsste, dass es meinem Kind gut geht, dass das andere Elternteil sich um alles kümmert, wäre ich angespannt. Da hätte ich die Kinder lieber die ganze Zeit bei mir und wüsste wenigstens, dass alles läuft.

Sollte sich die Dame irgendwann im Griff haben, kann man das Projekt ja noch angehen. Aber so?
Und dann noch arbeiten, um sie zu sponsern? Für irgendeinen pubertären Mist? Nee.

Zitat von Jane_1:

weiß nicht, ob das schon mal angesprochen wurde, aber hast du mal über eine Vater-Kind-Kur nachgedacht?

Guten Morgen

Die habe ich beantragt, wurde auch genehmigt, aber Termine gibt es erst ab Oktober / November und mein Großer geht ab August in die Schule, da hole ich ihn dann nicht für 3 Wochen raus. Ferner: ich müsste die VKK bis zum 15.08. antreten, also würde das sowieso terminlich nicht passen. Ich gedenke aber, nach der Therapier noch mal eine zu beantragen.

Zitat von Franek:

Ich habe auch schon mehrfach darauf geantwortet, dass sie nicht lernen wird.

Bitte nicht falsch verstehen, ich will mein Verhalten nicht rechtfertigen. Ich will halt nur darlegen (aus meiner Sicht), dass ein Scheitern bei ihr (vermutlich) keinen pädagogischen Effekt hätte.

Nach der Auto-Geschichte und als sie hier saß, hat sie selber ja auch unter Tränen gesagt, dass sie eigentlich eine stationäre Therapie bräuchte. Sie hat aber auch wieder Gründe vorgebracht, warum das zurzeit nicht geht. Das ärgert mich, auch weil ich ihr gesagt habe, dass es da ja nicht nur um sie geht sondern auch um ihre Kids. Aber sie ist eine Meisterin des Ausblendens / Verdrängens.

@Franek
Sorry aber offensichtlich ist Dir nicht zu helfen. Das bedeutet leider auch, dass nicht nur Deine EX nicht lernfähig ist sondern auch Du bewegst Dich keinen mm in die richtige Richtung wenn es um sie, Deine Ex geht.
Das ist wirklich sehr traurig...

Zitat von alleswirdbesser:

Unglaublich! Und du bist bereit das jedes Mal zu bezahlen? Kein Geld für Essen, kein Geld für Weihnachtsgeschenke, aber Geld für online Spiele? ...

Unglaublich traurig oder?

Sorry but

Sag Mal brennt du noch richtig ?

Dat Geld is ja nicht zum zocken..sondern für die kleinen. Riegel vorschieben fest an Sachen überwiesen und ansonsten Sachleistungen.

Es ist immer leichter gesagt als getan. Klar klingt das erstmal logisch: Wie KANNST du so einer Frau auch noch finanziell unter die Arme greifen, so lernt sie es doch nie, die nutzt dich gnadenlos aus.. u.s.w. Diese Aussagen resultieren aus einer Wut, die man beim Lesen deiner Zeilen verspürt. Man möchte förmlich als Mitleser von dir hören, dass du sie jetzt ein für allemal fallen lässt, dass du ihr nie wieder auch nur einen Cent überweist, dass sie zusehen kann wo sie bleibt und dass du einen totalen Riegel zwischen euch schiebst..

Ja, diese Gefühle habe ich beim Lesen auch, aber ich versuche mich auch immer in die konkrete Situation hineinzufühlen und die sieht ja für dich so aus:

ENTWEDER du hilfst ihr wirklich NIE WIEDER. Dann ist das eine gewisse innere Befriedigung für dich, dass du diesmal standhaft bleibst und ihr mal zeigst was Sache ist. Das wird zur Konsequenz haben, dass sie innerhalb kürzester Zeit wieder ins Bodenlose fällt. Sie wird weiter in ihrer Gaming-Welt versinken, wird Geld für unsinnige Dinge ausgeben, wird auch vermutlich irgendwann wieder an irgendeinem Kerl den sie online kennengelernt hat, hängen und da eine Menge Kohle rein investieren. Sie wird ihre psychischen Probleme nicht angehen, sondern irgendwann wird es eskalieren. Job- und Wohnungsverlust sind auch irgendwann sehr wahrscheinlich. Und an diesem Punkt sind zwei Szenarien denkbar, wenn du wirklich standhaft jegliche Hilfe verweigerst:

1) Sie rutscht komplett ab und wird ein sozialer und eventuell auch gesundheitlicher Pflegefall. Du wirst finanziell für sie sorgen müssen, die Kinderbetreuung wird ausschließlich auf dich übertragen, die Kinder werden in diesem Fall lange Zeit ( worst case: nie wieder) Kontakt mit ihrer Mutter haben. Wird ohne Frage eine sehr stressige Zeit für dich, allerdings solltest du dich fragen, ob das Eintreten dieses Szenarios nicht ohnehin kurz bevor steht und durch deine Hilfe nur rausgezögert wird..

2) Sie bekommt kurz vor dem totalen Zusammenbruch doch noch die Kurve und sucht sich aktiv Hilfe . Für eventuelle Schulden die bis dahin aufgelaufen sind, müsstest du wahrscheinlich aufkommen, allerdings möchte ich mich hier nicht allzuweit aus dem Fenster lehnen- das müsste ein Anwalt für dich beantworten, vielleicht könnte man so etwas auch noch notariell festzurren...

Meine Einschätzung: Zur Zeit läufst du jeden Tag auf rohen Eiern, die einigermaßen heile Welt hängt an einem seidenen Faden . Ich kann es absolut verstehen, dass du alles tust, um diesen Faden nicht zum reißen zu bringen , mir scheint es jedoch, dass das Kitten dieses brüchigen Fadens dich so viel Energie kostet, dass du geradewegs in eine Depression reinschlitterst. Daher wäre meiner Ansicht nach das Loslassen mit Inkaufnahme aller möglichen Konsequenzen die einzige Möglichkeit, dass du wieder stabil wirst. Ja, mir ist bewusst was das bedeuten kann: du bist finanziell voll mit drin, deine Jungs werden leiden müssen ( aber leider ist die Wahrheit, dass du sie aus diesem Dilemma ohnehin nicht völlig schadlos rauskriegen wirst), du wirst noch mehr in der Pflicht der Kinderbetreuung stehen- ist alles völlig klar. Aber manchmal ist es besser, das Pflaster mit einem schmerzhaften Ruck abzuziehen als ewig und drei Tage immer wieder dran rumzuknibbeln und den Schmerz jeden Tag zu spüren und zu sehen.

Zitat von Franek:

Bitte nicht falsch verstehen, ich will mein Verhalten nicht rechtfertigen. Ich will halt nur darlegen (aus meiner Sicht), dass ein Scheitern bei ihr (vermutlich) keinen pädagogischen Effekt hätte. Nach der Auto-Geschichte und als sie hier saß, hat sie selber ja auch unter Tränen gesagt, dass sie eigentlich eine ...

Und in wie weit ist das noch dein Problem?!
Warum bürdest du dir die Verantwortung noch auf? Ich kann es beim besten Willen nicht verstehen. Sie wird lernen - dafür muss Sie aber ganz unten ankommen. Das ist aber nicht dein Problem Franek. Jeder Mensch ist für sein Leben selbst verantwortlich.
Nur, weil es in deinen Augen keinen Lerneffekt gibt, möchtest du den Rest deines Lebens auch noch deine Ex unterstützen ihr Leben zu führen? Hunderte von Euro in ein Spiel bezahlen? Franek, im ernst, lass dir doch bitte deine eigenen Worte und Handlungen noch mal auf der Zunge zergehen.

Zitat von Franek:

ich will mein Verhalten nicht rechtfertigen

Nicht?

Sie baut Mist, du bügelst aus, im Namen der Kinder.
Deine Ex lernt - Ich kann tun was ich will - er hilft
Deine Kinder lernen - man muss keine Verantwortung übernehmen, es findet sich immer ein Dummer, der bezahlt und man muss nur die Tränendüse weit aufdrehen.

Was da gerade deine Kinder lernen, wie man Beziehung führt, ohne das man die guten Dinge der Beziehung auch dazu bekommt - höchst fraglich und bestimmt nicht förderlich für die Entwicklung, dieser..

Was das für das spätere eigene Liebesleben bedeutet, muss man nicht erklären, oder?

Zitat von Franek:

Aber sie ist eine Meisterin des Ausblendens / Verdrängens.

Du auch. In Punkto deiner EX, bist du blind. Du läufst mit offenen Armen in eine fette Depri und das auch noch völlig freiwillig. Muss man mögen

Hallo Zusammen,

mal nur eine kurze Meldung von mir. Die Woche war sehr schwierig. Wollte auch nur mitteilen, dass ich alle Eure Kommentare lese. Hab jetzt am WE frei und werde dann noch mal antworten.

LG