Ehefrau kommt nicht von ehemaliger Affäre los/lügt

Zitat von DerVorname:

Ich meinte eigentlich Dich. In gewisser Form ist das ja treboresk was Du hier von Stapel lässt.

Trebale Verhaltensweisen scheinen sich immer weiter auszubreiten.

Duktus treboralis

Hallo Werwolf, ich habe den Eindruck, deine Frau ist eine gute Schauspielerin. Sie spielt dir einen Neuanfang vor und stellt dich damit ruhig, was ihr anscheinend gelungen ist. Sie ist vermutlich gefühlsmäßig mehr bei ihrem AM, als sie vorgibt. Daß hier eingiges in Schieflage geraten ist, zeigt doch auch, daß du hier im Forum nach Hilfe suchst. Diese solltest du annehmen und aus deiner Handlungsstarre herauskommen, denn nur so kannst du vielleicht deine Ehe noch retten.

Zitat:

Ich erinnere mich an unsere zweite Paartherapiestunde:
Ihr Mann kann den Dritten in der Beziehung unter zwei Bedingungen akzeptieren:
a) Sie sind ihm egal.
b) Er hat selbst etwas am

Witzig, unsere Therapeutin gab meinem Mann den dringenden Rat, mich nicht vor die Entscheidung zu stellen.
U.a. weil ich ewig der Affäre hinterher trauern würde, die im Anfang ja eh perfekt war! Es würde dann daran zerbrechen, dass ich nicht selbst entschieden hätte und Zwang nie Nähe herbeiführen kann.
Ich sah das bevor die Paartherapeutin das sagte, genauso.


Also, ich bin zwar gerade unterwegs und habe kaum Zeit zu schreiben, aber ich wollte Dir mal sagen @Werwolf
Ich verstehe Dich und wie Du damit umgehst.
Aus anderer Perspektive (ich habe die Affäre), aber ich glaube, dass es meinem Mann ganz ähnlich geht wie Dir. Und auch, dass er trotz seiner vermeintlichen Schwäche, indem er mich nicht vor die Tür gesetzt hat sondern sich auch mit sich selber auseinander gesetzt hat, gestärkt ist.
Das ist in jedem Fall ein Gewinn. Egal, wie die Geschichte schließlich ausgeht.

Alles Gute!

Zitat von Werwolf:

Doch, verstehe ich. Deine Beiträge sind im Übrigen wirklich toll, danke Dir für Deine langen Ausführungen. Deshalb müsse die Lügen aufhören und das Problem gelöst werden, sonst gibt es in diesem Punkt keine Harmonie.

Ich meinte, sonst ist alles perfekt. Sie belastet das beinahe mehr als mich. Weil sie genau weiß dass das falsch ist was sie tut. Und sie sagt selbst dass ich dieses Verhalten von ihr nicht verdient habe.

Davon kannst Du Dir genau was kaufen? Nichts. Geschwätzt ist schnell, Taten zählen. Und die sehen eben nicht so rosig aus, wie von Dir geschildert.
Es ist ein bisschen wie ne Bettdecke mit Loch. Alles Schick, aber durch das (kleine) Loch pfeift es raus und man fängt früher oder später an zu frieren.
Ganz ehrlich, die Worte meiner Frau, dass sie die Affäre an sich nicht bereut, sondern die Verletzungen, die da raus resultieren, waren für mich erheblich einfacher zu verkraften. Kombiniert mit den Worten, dass sie die Umgebung samt der Kinder ausgeblendet hatte.
Damit kann man doch arbeiten- mit so Gesülze doch nicht.
Und face it: Die Affäre ist nicht vorbei.
Wege wurden Dir ja nun wirklich aus verschiedenen Perspektiven geschildert. Inklusive der Berichte von betrügerinnen. MAch doch was daraus.
Und dir Idee mit der professionellen Hilfe ist vielleicht nicht so verkehrt. Auf Paarebene, wie aber auch für sie.

Zitat von Sohnemann:

Er hat klar geschrieben, dass er Tipps möchte, wie er seiner Frau helfen kann sich von der ehemaligen Affäre zu lösen.

Vielleicht sollten wir uns darauf beschränken, nur noch diesem einen Wunsch zu entsprechen.

Und ihm nicht immer schreiben muss er partout nicht hören will.

Grundvoraussetzung für einen Neustart nach einer Affäre ist Ehrlichkeit und das kein 3. mehr im Spiel
ist. Ich denke, seine Frau weiß genau was sie tut, warum sie das tut, warum sie die emotionale Affäre
weiter führt, ihr das offenbar mindestens ebenso wichtig ist und sie in kauf nimmt ihn weiterhin damit
zu verletzen. Will sie das er ihr hilft sich von dem AM zu lösen? Ihre Taten sprechen zumindest eine
völlig andere Sprache und sie macht mit bereits mehrfach getroffene Entscheidungen weiter so.

Der TE könnte das akzeptieren, sie bei der Fortführung der (emotionalen) Affäre noch unterstützen
(mehr Freiraum und Zeit für den AM) und mit Hilfe eines Therapeuten lernen damit besser, oder
überhaupt, umgehen zu können. Das wäre für ihn zumindest eine gute Option. Der AM war über
einem Jahr Teil seiner Ehe, ist nach wie vor Teil seiner Ehe und wird das vermutlich auch bleiben.

Es gibt für sie doch überhaupt keinen Grund, der TE lässte es ja mit sich machen und setzt ihr
keine Grenzen, die zumindest emotional noch laufende Affäre zu beenden. Je länger dieser
Zustand anhält, je weniger wahrscheinlich wird - da ein 3. im Spiel ist und bleibt - der Neustart
der Ehe gelingen.

Zitat von Werwolf:

Davon wollen sich im Zweifel einige hochschlafen.

na, Du bist ja ein sympathisches Kerlchen

Zitat von meineMeinung:

Nochmal zum TE: warum schreibt er hier?

weiß ich auch nicht, Geltungsbedürfnis? Werde immer leicht misstrauisch, wenn in jedem Post eines TE darauf hingewiesen wird, wie erfolgreich er/sie ist, Führungsposition, dominant, wie viel Immobilien ohne Hypothek man besitzt, wie attraktiv und umschwärmt beide sind und naja, warum wird das irgendwie herausgestrichen? Ist ja eigentlich für die Story eher mal so gar nicht wichtig ... (klar, der andere is ne Lusche, das darf nich fehlen bei all dem sich selber wundervoll finden ... )

Zitat von Werwolf:

Also keine Bettgeschichte mehr

woher weißt Du das? Schickst Du immer noch Detektive hinterher?

Zitat von Werwolf:

Meine Frau wäre mit Sicherheit seine Nummer 1. Wenn er sie denn bekäme, das wäre ein Hauptgewinn für ihn. Sie geht sicher auch mit ihm nicht fair um. Ich habe ja schon geschrieben, sie erzählt ihm auch nicht die Wahrheit.

Zitat von Werwolf:

ich kaufe sie bei ihm raus, damit er sie ihn Ruhe lässt. Würde er wahrscheinlich sogar drauf eingehen. Jeder ist käuflich. Aber schmutzige Idee, wird im Ergebnis nicht funktionieren, weil es um Gefühle geht und die kann man nicht abschalten/kaufen.

Klingt wie ein Viehhändler...

Zitat von Werwolf:

Mir geht es gut, ich kann erstmal damit leben, ich lebe und genieße mein Leben. Ich habe entschieden das erstmal laufen zu lassen.

Zitat von Werwolf:

Ich kann also mit der Situation erstmal leben, auch wenn sie mir nicht gefällt. Ich mache mich nicht klein, sondern mache mein Ding.

Na dann stellt sich die Frage auch nicht mehr was du tun könntest. Thema erledigt

Ihr beide macht euch die Welt wie sie euch gefällt, kann man machen, muss man aber nicht.
Wäre alles so toll und würdest du mit allem so gut klar kommen wärst du nicht hier gelandet.

high society, rauskaufen, Lug und Betrug. Deine Frau ist nicht per Zufall Anne Montgomery?

Noch ein Nachtrag zum AM: er ist, obwohl äußerlich unattraktiv, ein Gigolo-Typ, weiß also welche Knöpfe er bei Frauen drücken muss. Das hat meine Frau nach Abflauen ihres Hormonrausches auch erkannt.

Natürlich verteidige ich hier meine Frau. Sie ist ansonsten ein toller Mensch und sehr liebenswürdig. Ich kann will hier gar nicht ihre positiven Eigenschaften aufführen. Sonst wäre ich doch nicht so lange mit ihr zusammen ! Und sonst hätte ich schon längst einen Schlussstrich gezogen. Nochmal, niemand ist perfekt, ich auch nicht. Sie war es in der Vergangenheit, deswegen hat sie quasi bei mir ein erhebliches Guthabenkonto (an diese Stelle bitte erneut lachen !) und deshalb konnte und kann ich auch verzeihen.

Trotzdem geht das, was sie macht, gar nicht ! Da bin ich ganz Eurer Meinung. Ich kann ihr das noch verzeihen, aber das ist natürlich kein Dauerzustand.

Ich werde nochmal versuchen ihr Hilfe von dritter Seite angedeihen zu lassen. Ich selbst brauche gefühlt keine Hilfe, hatte ich in der Vergangenheit in Anspruch genommen, aber hat mich nicht viel weitergebracht bzw. die kochen auch nur mit Wasser. Wusste schon fast alles aus den üblichen Büchern, Lars hat davon auch welche genannt.

Zitat von trixi-77:

Witzig, unsere Therapeutin gab meinem Mann den dringenden Rat, mich nicht vor die Entscheidung zu stellen.
U.a. weil ich ewig der Affäre hinterher trauern würde, die im Anfang ja eh perfekt war! Es würde dann daran zerbrechen, dass ich nicht selbst entschieden hätte und Zwang nie Nähe herbeiführen kann.
Ich sah das bevor die Paartherapeutin das sagte, genauso.

Also. Die paartherapeutin stellt das nur fest.
Ich sehe das übrigens so: Ich habe No-Gos. No-Gos sind für mich Beziehungskiller. Und wenn diese wenigen nicht beachtet werden, dann kann ich nicht (mehr) die Beziehung führen. Meine Frau hat dann die Wahl der Entscheidung. Entweder sie geht mit, oder nicht. Erzwungen wird da gar nichts.

Zitat von trixi-77:

Also, ich bin zwar gerade unterwegs und habe kaum Zeit zu schreiben, aber ich wollte Dir mal sagen @Werwolf
Ich verstehe Dich und wie Du damit umgehst.
Aus anderer Perspektive (ich habe die Affäre), aber ich glaube, dass es meinem Mann ganz ähnlich geht wie Dir. Und auch, dass er trotz seiner vermeintlichen Schwäche, indem er mich nicht vor die Tür gesetzt hat sondern sich auch mit sich selber auseinander gesetzt hat, gestärkt ist.
Das ist in jedem Fall ein Gewinn. Egal, wie die Geschichte schließlich ausgeht.

ich glaube, bis auf die ganz verbitterten legt niemand das Aufrechterhalten, der Rettungsversuch, das Nicht Rausschmeißen dem TE als Schwäche aus.
Seine Schwäche liegt ganz woanders. Es ist die Nichtbereitschaft, seine Frau vom Sockel zu schubsen und sich selbst zu positionieren, sondern brav alles mitzuspielen. Seine Nichtbereitschaft, die Widersprüche zu erkennen. ich würde noch nicht einmal von bösen Willen seitens der Frau sprechen, aber welche Veranlassung hat sie denn, den AM in den Wind zu schießen?
Und auch die Arroganz des guten Aussehens, des Reichtums und der leitenden Position. aber das nur am Rande....

Alles Gute! [/quote]

Zitat von Werwolf:

Nochmal, niemand ist perfekt, ich auch nicht. Sie war es in der Vergangenheit, deswegen hat sie quasi bei mir ein erhebliches Guthabenkonto (an diese Stelle bitte erneut lachen !) und deshalb konnte und kann ich auch verzeihen.

Japp, was ihr da gehört habt ist der @Urmel_ der ab dieser Aussage gerade vom Stuhl gefallen ist .. sorry OT

Ich bin hier gelandet weil ich Rat/Ideen und die Meinung anderer suche. Wer Entscheidungen treffen/überprüfen will, sollte sich schlau machen. Deshalb versuche ich auch in diesem Forum Meinungen/Ideen/Rat einzusammeln.

Zitat von Werwolf:

Noch ein Nachtrag zum AM: er ist, obwohl äußerlich unattraktiv, ein Gigolo-Typ,

Sagt wer? Der gehörnte EM? Du bewegst dich hier wie der Elefant im Porzellanladen.

Zitat von Werwolf:

was in der Ehe fehlte, was zur Affäre geführt hat, etc. Es gibt keinen Streit, es herrscht Harmonie, erfüllender S., uns geht es besser den je in unserer Ehe.

Anscheinend fehlt ihr das immer noch, sonst würde sie die Affäre nicht heimlich weiterführen. Dass da kein S... mehr ist, das glaubst doch nur du ihr, wir alle Anderen hier nicht. Aber das ist ja deine Sache, nur jammere uns nicht den Buckel voll wenn du auf die Nase fällst.

Zitat von DerVorname:

Der gehörnte EM? Du bewegst dich hier wie der Elefant im Porzellanladen.

naja, er hatte ja auch schon Kontakt zu der jetzigen Noch Ehefrau (die ihm - dem hässlichen Gigolo - einen 6 stelligen Betrag auszahlen muss, nach der Scheidung )

wie gesagt, jemand mit Niveau und Klasse würde all den Geld und Hausbesitzkram einfach mal unerwähnt lassen ... daher zweifel ich etwas an Deinem tollen Selbstbild.

Egal welchen Status. Ihr habt eine lange Ehe, und habt euch wie viele verfahren hier deine Frau. Auch fuer sie, wird es schwer sein, einfach mal so die Familie aufzugeben. Es ist ihr halbes Leben. Sie muss auch fuer sich begreifen, was ihr passiert ist. Das es soweit kam, ist fuer beide Partner eine Zaesur. Wuerdest nur du Geld haben, wuerden alle schreiben, sie bleibt wegen deinem Geld. Ich glaube, Druck hilft nicht wirklich, er zwingt eher zu falschen Entscheidungen.