Ehefrau hatte 2 Jahre Affäre, ich komm nun nicht klar

Ich (männlich) bin 37 Jahre, 2 Kinder (5+9) und Ehefrau.

Ich war bis 2006 beruflich erfolgreich, wir haben alles, was wir uns wünschten (Haus, Auto, Geld...)

In 2006 bin ich psychisch krank geworden und habe seitdem starke Depressionen, die sich jedoch seit Anfang 2012 wesentlich verbessert haben.

Die Jahre waren - wie sich jetzt herausstellt - für meine Frau die Hölle. Ich habe sie zwar oft gefragt, ob sie das schafft, da hat sie immer ja gesagt. Sie musste fast alles alleine machen, Kindererziehung, Haushalt und ist später 1x wöchentlich arbeiten gegangen.

Ich war heftig krank, konnte viele Wochen gar nichts machen, konnte nie richtig schlafen, habe starke Medikamente bekommen usw.

Der Zustand hat sich aber seit Anfang 2012 gebessert und es ging stetig berauf.

Im Juni 2012 habe ich durch einen Zufall herausbekommen, dass meine Frau seit 2,5 Jahren eine Affäre mit einem anderen Mann hat. Einem Polizisten, eher der Macho Typ im Gegensatz zu mir.

Das war ein riesen Schock, bzw ist es immer noch. Seitdem ist nichts mehr so wie es war.

Meine Frau sagt, sie hätte das als Ausgleich gehabt und sie hätte sich ganz schlecht gefühlt mit mir. Ich hätte ja nur gelegen und der andere Mann hätte ihr Komplimente gemacht und sich für sie interessiert. Dem anderen ging es hautpsächlich um S., wie sich im nachhinein rausstellte. Er hatte zudem auch noch andere Frauen. Aber geschrieben hat er meiner Frau, sie sei die einzige und die beste, du bist toll ich steh zu dir, schade das wir uns so selten sehen, wenns raus kommt, stehe ich zu dir, ich liebe dich und will dich am liebsten in allen Möglichen Stellungen durchfi.... (uppps, ist wirklich Tatsache! So stand das da. Übrigens, das erste, was ich überhaupt gelesen habe war, das der sie fragte, ob sie sich nicht mit ihm ein Partnerwechsler oder einen Dreier/Vierer mit anderen vorstellen könnte. Das war der absolute Wahnsinn für mich, dieser Moment, das so zu lesen).

Ich habe zwar in den Chats gelesen, dass wenn es raus kommt, er zu ihr steht, aber als es dann rauskam, weil ich dahinter gekommen bin, hat er ihr geschrieben, schade das es jetzt so enden muss. Meine Frau hatte ihm noch geschrieben, mir gehts so schlecht, bin nur am heulen. Aber er hat daraufhin ihr zu verstehen gegeben, dass es vorbei sei.

Meine Frau hat sich in der ersten Zeit nicht bei mir entschuldigt, obwohl ich sie oft darum gebeten habe. Wir waren beide beim Psychotherapeuten, da hat er sie gefragt, warum sie das nicht konnte. Sie meint, es war kein Fehler. Sie sei auch Opfer gewesen von dem anderen und ist drauf reingefallen. Für sie stand fest, es ist meine Schuld und sie sieht keinen Fehler. Auch ihre Familie (eine Schwester war eingeweiht und die ist auch davon ausgegangen, dass das was wird mit den beiden) sieht das so. Sie meinen, es wäre kein echtes Fremdgehen gewesen. Die Belastung mit mir als jemand, der immer nur rumliegen kann (von Krankheit wurde selten gesprochen), das wäre zu heftig gewesen.

Ich hatte meiner Frau zB zum Geburtstag Wellnesshotelwochenende geschenkt, ihr wunsch war es, alleine ein WE zu haben. In Wirklichkeit hat sie sich aber mit dem Typen getroffen zum ... Der andere Mann hat mich ziemlich schlecht gemacht und meine Situation ausgenutzt, um sich ins bessere Licht zu stellen. In den Chats stand dann sowas wie... wenn dein Mann von uns wüsste, wieviel extra Psychotherapiestunden wird der dann wohl brauchen oder seine Phantasie war es, es mit meiner Frau auf dem Sofa zu treiben, auf dem ich dann immer gelegen hätte, damit ich mich noch wundere, warum der Platz noch warm ist und seine Flecke zu sehen sind. Ich verstehe nicht, warum meine Frau das mitgemacht hat. Das stand so im Chat und sie hat dem nicht geschrieben, du bist ein Idiot oder so. Sie sagt sogar, sie hätte mich immer geliebt. Aber wie kann sie das dann machen? Wie kann sie mich jahrelang betrügen, wenn sie mich liebt und ich sie oft gefragt habe, ob sie das noch so mitmachen kann mit mir. Einen Tag vor meinem Geburtstag hat sie sich dann noch in einem billig Hotel zum ... mit ihm getroffen. 12 Stunden später sagt sie mir dann mit den Kindern Herzlichen Glückw. zum Geburtstag. Wie kann man sowas machen? Ich verstehe es nicht.

Damit nicht genug: Der Typ war sogar bei mir zu Hause. Meine Frau hats immer abgestritten, aber der andere musste mir ggü ehrlich sein und hat es zugegeben. Die beiden haben sogar Fotos und Videos vom S. gemacht. Ich habe mir die Sachen angesehen, die habe ich auf ihrem Handy wiederhergestellt. Ich denke, das ist auch der Grund, warum ich jetzt so ein riesen Problem habe, zu dem ich jetzt komme. Vielleicht könnt ihr mir da aus neutraler Sicht ja auch etwas zu sagen.



Also, das ganze ist jetzt über 7 Monate her, das ich das weiß. Die Affäre wurde sofort beendet. Meine Frau hat aber immer mal wieder seine Bilder in facebook angesehen, habe ich letzten Monat noch gesehen.

Mein Problem ist, ich habe in den ersten 3 Monaten die Hölle durchgemacht. Ich bin ja psychisch nicht der stabilste, aber das hat mir nun so ganz den Stecker gezogen. Ich bin zwar nicht in eine Depression gefallen, war aber völlig daneben. Ich habe zB irgendwo in den chats von den beiden gelesen, das der andere beschnitten ist und meine Frau das wohl gut fand. Jetzt könnt ihr 3x raten, was ich sofort habe machen lassen. Ja, richtig. Ich verstehe mich heute überhaupt nciht, dass ich sowas machen konnte. Ich hatte nur fürchterliche Angst, sie und die Kinder zu verlieren. Ich habe ständig (bis heute) das Gefühl, das ich Schuld habe. Meine Frau und auch mein Schwiegervater haben es mir auch mal so gesagt.

Ab dem 4. Monat habe ich gemerkt, dass ich Schwierigkeiten habe, meine Frau anzufassen bzw mit ihr zu schlafen. Ich sehe immer den anderen Mann, wenn ich sie ansehe. Ich mag sie nicht küssen und sie nicht in den Arm nehmen, ich habe keine Gefühle mehr für sie. Und das hat sich bis heute hingezogen. Hinzu kommt aber noch, dass ich fast täglich seit Monaten richtig schlimme Albträume habe von dem anderen Kerl, wie er es mit meiner Frau macht und wie meine Kinder sich von mir verabschieden und mit meiner Frau und dem anderen Mann wegfahren. Das ist richtig schlimm. Wirklich! Man wirft mir auch jetzt vor, dass ich ja auch schließlich alles wissen wollte, was die beiden gemacht haben und dann war eben das S. das härteste. Die Bilder bekomme ich wohl nie wieder aus dem Kopf.

Ich bin seitdem intensiv in psychotherapeutischer Behandlung, aber es bringt nix, es ist schlimmer geworden im Laufe der Zeit. Ihre Familie und sie verstehen nicht, warum ich nicht mit dem Thema abschließen kann. Würde ich auch gerne, aber es geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Umso mehr ich das will, desto weniger gehts. Und therapeutisch habe ich einiges probiert, mein Psych.therapeut meint zudem, über Trennung nachzudenken.

Aber ich hänge so an meine Kinder. Wir haben auch unser Haus. Dann wäre alles weg. Das Haus müsste verkauft werden, die Kinder hätte meine Frau, das Sorgerecht würde ich nie bekommen. Erstmal könnte ich mich auch nicht immer um die Kinder kümmern (insgesamt bin ich nämlich wieder etwas tiefer in die Depressionen gerutscht) und zweitens würde einem schwer depressiven nie das Sorgerecht zugesprochen werden. Ich weiß, nur der Kinder wegen zu bleiben, bringt nichts. Und auch meine ich zu wissen, dass das niemals wieder so wird wie früher, meiner Frau gegenüber. Ich habe sie als erste Person gehabt, mit der ich s.uelle Erfahrungen gemacht habe. Jetzt kam jahrelang so ein Hecht, der alle Stellungen an verschiedenen Orten auf Klos, im Wald, in Hotels und im Auto mit ihr gemacht hat. Das hat mir einen gewaltigen Knax gegeben. Ich habe das Gefühl, es nie mit dem aufnehmen zu können was die s.. Aktivität betrifft, mit meiner Frau sowieso nicht mehr.

Es bleibt für mich das Gefühl, die 2. Wahl zu sein. Die Schwester meiner Frau ist davon ausgegangen, das aus den beiden etwas wird. Geschrieben hat er in den Chats auch nichts anderes. Nun, wo es rauskam, hat er klar geäußert, er bleibt bei seiner Familie (hat auch Frau mit 2 Kindern, das Schwein!). Was wäre also gewesen, wenn der andere gesagt hätte, ich stehe zu dir? Dann wäre meine Frau jetzt ja nicht mehr bei mir. Also bin ich nur die 2. Wahl, weil es für sie keine Alternative gibt. Meine Frau sagt heute aber, sie wäre nie zu ihm gegangen. OK, das muss sie ja auch jetzt sagen. Glauben kann ich ihr das nicht mehr. Sowieso ist das Vertrauen bzw das Vertraute weg. In der ersten Zeit bin ich fast gestorben, wenn sie alleine weg wollte. Jetzt ist es mir egal. Früher hat sie auch ganz oft mit ihm per sms geschrieben. Wenn ich mal nachts fragte, wer war das, dann hatte sie immer alte Werbe SMSen, die sie mir gezeigt hat. Meine kleine Tochter hat sie auch mal mitgenommen, um ihn zu sehen. Gut, sie hatten dann keinen S., aber meine Tochter erzählt ab und zu von ihm. Das tut mir sehr weh.

Meine Frau hat ihm unser ganzes Leben offenbahrt. Und alles war ja immer nur schlecht. Da stand auch immer, mein Mann macht nichts und geht nicht mit zu Veranstaltungen und beteiligt sich nicht, da stand nie, er ist ja auch krank. Und krankhaft wäre das so nicht,äußerte zumindest die Schwester meiner Frau. Sie kenne Depressionen von anderen ganz gut und die würden auch nicht nur rumliegen.

Tja, es gibt noch mehr zu schreiben, ich denke es reicht. Ich will gerne von euch mal eine Meinung hören. Geht davon aus, dass die Zeit in der ich krank war (bzw in leichterer Form immer noch bin) für die Angehörigen schlimm war. Ich hatte starke Medikamente und konnte in einigen Wochen wirklich nichts. Konnte nachts nicht schlafen und tagsüber war ich immer KO. Weinerlich und pessimistisch. Ich war aber nie agressiv oder handgreiflich, um Gottes willen. Ich habe mich dennoch oft bei meiner Frau bedankt, dass sie alles so gut regelt und habe ihr immer gesagt, dass ich hoffe, das alles wieder gut wird.

Ich komme nun mal einfach nicht mehr klar hier. Fühle mich nicht mehr zu Hause, ich habe den anderen Typen irgendwie ständig in meinem Kopf. Sehe ich meine Frau, habe ich den anderen vor Augen, wie sie in dem S. mit ihm... Ich würde aber glaube ich auch dran zerbrechen, nicht mehr mit meinen Kindern zu sein. Und ich würde mich so schuldig fühlen, wenn Papa jetzt eine Trennung will. Das wäre der Horror für die Kinder. Ich kann aber nicht mehr jetzt. Ich bin echt am Ende, diese blöden Albträume machen mich fertig. Ich verliere den Realitätssinn. Das hat mich total verändert und umgehauen. Ich habe seit 7 Monaten Verdauungsprobleme und 3 Hörstürze gehabt. Warum hat meine Frau das gemacht? Wie kann man so was machen? Sie meint aber, ich müsste damit jetzt auch mal abschließen. Die meisten Ehefrauen anderer Männer hätten doch auch schon mal im Leben mit anderen Männern S. gehabt, wenn sie zB vor der Ehe eine andere Beziehung hatten. Dann müssten die Männer ja gleiche Probleme haben. Aber das ist doch nicht das gleiche. Und das, was da so in den Chats stand, das ist so erniedrigend für mich. Was meint ihr zu allem und was würdet ihr machen? Vielen vielen Dank für einen Rat. Ich bin jetzt soweit, viele Meinungen hören zu wollen um dann den hoffenltich richtigen Schritt zu machen. Danke!

hallo,

mein lieber mann ich musste erstmal schlucken . . .

schuld hin schuld her, das größte problem ist finde ich, dass du zu viel gelesen, gesehen, auf dem handy wiederhergestellt hast.

ich kann meiner frau auch nicht verzeihen und ich habe ein paar popelige mails gelesen. im vergleich zu dir.

wie soll das jemals wieder was werden ? junge junge.

dass sie mich noch geliebt hätte während der affäre hatte ich auch zu hören bekommen, kannst du völlig vergessen und unter ulk verbuchen.

tut mir leid, für alle beteiligten . . .

ach und was der herr da geschrieben hat, von wegen zu ihr stehen bla bla,
kannst du hier unter affären an allen enden lesen. hatte der nie vor. ändert nichts für dich aber ist so!

Hallo, Michael!

bin hier erst seit kurzem am reinlesen, aber deine geschichte hat mich sehr berührt und ich möchte dir dazu gerne mehr schreiben, denn ich hab da viel gefunden, was mich auch noch nach über drei Jahren umtreibt.
dafür würde ich mir aber gerne richtig Zeit nehmen, die ich die nächsten tage aber leider nicht habe.

Mir ist jetzt nur wichtig, dir in deiner verzweiflung zu schreiben, dass du gelesen wirst und dass ich mir gedanken machen werde, wie ich meine gedanken am besten verpacken kann, ohne einen Roman zu schreiben (so wie jetzt schon...).

eines möchte ich aber unbedingt loswerden:
7 Monate sind keine lange Zeit und ich bin der Überzeugung, dass jetzt erst der schock nachlässt und erst jetzt die verarbeitung einsetzen kann.
bitte lass dich nicht unter druck setzen, wann denn der richtige Zeitpunkt zum abschließen wäre.
schon gar nicht, wenn die, die es sagen, nie selbst in so einer demütigenden situation gewesen sind!

Ob mit oder ohne depression, dieser vertrauensbruch und vor allem die demütigung dazu lässt den vermeitlich bekannten Partner tatsächlich in einem anderen Licht erscheinen und man müsste ihn so oder so mit dieser neuen charaktersituation kennen lernen und irgendwann entscheiden, ob man diese neue Person als ganzes noch lieben und vor allem achten kann.

Und gleichzeitig ist man aber bei sich selbst auf der suche, ob man nicht doch den anderen in diese rolle des fremdgehens gedrängt hat. Man zieht sich einen schuh nach dem anderen an, nur, um diesen fremden Menschen nicht sehen zu müssen.

das Problem z.b. war bei mir, dass ich in ein völlig neues Leben geworfen wurde, ohne eine Wahl gehabt zu haben und mich auch schon vorher damit beschäftigen durfte.

du möchtest dein altes Leben behalten, das geht aber nur mit deiner frau.
das gemeine an der Sache ist aber, dass genau diese frau nicht mehr die ist, die du meintest zu kennen.
bei mir war das damals auch so: Ich fühlte mich, als müsste ich die Pest gegen die cholera tauschen.
Noch verzwickter nämlich, wenn Kinder mit im spiel sind, dann denkt man diese auch noch und übernimmt noch ein stück verantwortung dazu, weil es der andere elternteil im Höhenflug nicht konnte.

fühl dich bitte in deiner achterbahn der gefühle verstanden, du hast das so gut erklärt und ich finde mich da absolut wieder.
gerade, weil Kinder da sind, ist es umso schwerer, denn man traut sich gar nicht richtig, den für sich besten weg zu wählen, weil man sich dann selbst so egoistisch vorkommt.
bei mir war das zumindest so und ich muss sagen, diese selbstgeißelung hat nix gebracht, die Hemmschwelle war bei ihm schon überschritten und die Kinder mussten trotzdem eine trennung durchmachen (Muss allerdings sagen, dass ich deine frau nicht kenne und sie vielleicht nicht so dreist ist).

schade und überdenkenswert finde ich allerdings, dass sie dir jetzt nach erst (!) 7 Monaten druck macht, wo sie 2 Jahre (!) und die damit verbundene vermeintliche sicherheit beim Neuen brauchte, um unter Umständen (rauskommen der Affäre) sich aus der Ehe mit dir lösen zu können. sie hatte immerhin 2 Jahre vorsprung, sich mit der ehe auseinanderzusetzen.
für sie kommt diese Zeit natürlich sehr lange vor, da sie sicher auch oft in der Zwickmühle war, wie Zeit freischaufeln usw., sodass es ihr vorher wahrscheinlich auch schon öfter anstrengend war.
leider wird das aber auf den ehepartner projiziert und nicht auf die selbstgewählte Umständlichkeit.

Ich hoffe, du liest aus meinem gedankenwirrwarr heraus, was ich dir damit sagen will.
wenn nicht, bitte nachfragen oder als Nichthilfreich stehen lassen.

Ich wünsche dir, dass du mit diesem schritt des Niederschreibens das Chaos in deinem Kopf einmal ausleeren kannst und dann schritt für schritt durch den Austausch hier wieder neu besehen und einordnen kannst.

Lg, Zuversicht

P.s.: Leider funktioniert bei der tastatur die rechte großschreibtaste nicht.

Hi...ich denke mal meine Worte sind jetzt bestimmt hart oder so,, aber das sollen sie beileibe nicht sein....Deine Frau war jahrelang Deine Krankenschwester, und musste mit Deinem Leid klarkommen, obwohl sie Dich geliebt hat.

Sie hat sich einen Ausgleich gesucht, um mit der Situation klar zu kommen, und sie ist , obwohl es Dir mittlerweile besser geht, immer noch da.

Das heisst sie liebt Dich immer noch, also akzeptiere Ihre Liebe, denn ansonsten sind nach schweren Krankheiten ( krebs usw. ) und der Heilung davon auch die Partenr weg.

Mensch, dank euch beiden. Mit so viel Hilfe hätte ich nun gar nicht gerechnet. Toll! Ihr glaubt gar nicht, wie wichtig einem der Blick eines Aussenstehenden ist. Was auch immer ich bzw. wir daraus machen werden.

Tatsache ist nunmal, dass mich diese schrecklichen Albträume umhauen und ich nicht mehr weiß, was war real und was Traum. In den Träumen kommt der andere Typ immer als Held vor, ich bin der Schwache und meine Kinder sind bei dem anderen. Ich gehöre nicht mehr dazu. Genau so fühle ich mich auch, wenn ich zu Hause bin, was auch immer das mal war. Ich habe so oft jetzt die Träume analysiert und soviele Male in der Psychotherapie gesprochen und Sachen ausprobiert - leider wird es nciht besser sondern schlimmer.
Die Sache hat mir völlig den Stecker gezogen. In der ersten Zeit nach dem Auffliegen habe ich mich total paradox verhalten. Habe irgendwo in den Chats gelesen, das der andere beschnitten ist. Nun dachte ich, das wäre des Rätsels Lösung und habe mich dann die Woche drauf auch... Ich könnte mich heute noch Ohrfeigen, das gemacht zu haben. Jetzt werde ich immer schön aufm Klo daran erinnert. Naja, damals war ich überzeugt, es ist richtig.
Innerlich weiß ich genau, es wird nicht mehr. Aber ich kann mich nicht trennen und ich kann nicht bleiben, das trifft es wohl. Ich fühle mich sehr schuldig meinen sensiblen Kindern ggü, wenn wir uns trennen. Ich habe immer die Wertevorstellung gehabt, das ich niemals in eine Situation komme, wo eine Trennungsfrage gestellt wird. Das macht man einfach nicht, dafür lief es trotz Krankheit in meinen Augen auch dennoch harmonisch, zudem meine Frau mir auch nichts anderes gesagt hat. Und sind Kinder da, trennt man sich nicht. War so meine Auffassung. Aber dieses Gerüst ist komplett eingestürzt. Nichts ist mehr so, wie es mal war. Kurz vor dem Auffliegen war ich soweit, einen Job anzunehmen, nach 6 langen Jahren war ich wieder soweit stabil, das ich es mir zutrauen konnte. Seitdem und bis heute bin ich wieder völlig blockiert. Sobald ich mich tagsüber mit etwas ablenke, bekomme ich dafür in den Träumen doppelt die Quittung und erlebe wirre Sachen. Immer in Verbindung mit dem Typen aus der Affäre und meine Kinder, die sich in einem voll bepackten Auto winkend von mir verabschieden. Das ist der Wahnsinn, so ein Traum, vor allem fühlt er sich wie erlebt an. Die Angst habe ich tagelang im Nacken.
Naja. Ich bin heute zur Eheberatung. Meine Frau mag da nicht so gerne hin. Sie versteht auch nicht, dass ich noch immer solche Probleme habe. Ihr ist es natürlich auch peinlich, sich darüber zu unterhalten. Ich werde jetzt kurzfristig wohl alleine in eine psychosom. Reha gehen. Ich denke mit Abstand nachher festzustellen, was ich will bzw kann.
Aber wie gesagt, ich kann nicht bleiben, dann werde ich und daraufhin alle hier nicht mehr glücklich. Ich meine aber auch, nicht gehen zu können, dann tue ich den Kindern etwas schlimmes an. Zu schweigen von mir, den es auch schlecht gehen wird, die Kinder nicht mehr zu sehen. Und in unseren Familien leidet das Ansehen.
Aber ich kann nicht zuviel Rücksicht auf andere nehmen, was ich bislang immer getan habe.
So wie jetzt gehts einfach nicht mehr weiter. Meine Verdauung rebelliert, vor den Kindern schauspielere ich, meine Frau kann ich noch nichtmal mehr in den Arm nehmen.
Mir wäre es recht, wenn sie einen neuen Mann hat, der gut mit meinen Kindern kann. Dann könnte sie hier alles behalten, ich würde keinem weh tun und hätte Abstand in der Hoffnung, das es mir besser gehen wird. Ich bin mittlerweile soweit, das der Typ fast ständig anwesend ist. Seh ich meine Frau, seh ich ihn. Krank sowas. Ich hasse mich dafür. Ich kann es aber nicht abstellen. Ich habe schon so viele Strategien ausprobiert, die mir die Fachleute gesagt haben. Aber wie gesagt, es wird leider schlimmer.
Vielen vielen Dank für die Unterstützung. Und tut euren Partnern sowas nie an. Bei mir war und ist es wohl die empfindlichste Stelle gewesen. Danke!

lass dich mal ganz fest drücken!
es tut mir sehr sehr leid, was dir passiert ist....generell habe ich das gefühl ihr habt euch irgendwo verloren du und deine frau....schon recht lange...

wie wäre es denn, wenn du einfach mal anfängst dich um dich selber zu kümmern....
wie soll es denn so weitergehen?...ihr seid euch fremd...und durch die affaire noch viel fremder geworden....werde gesund und lass dich nicht weiter in dieses loch fallen...du bist den kindern keine hilfe, wenn du krank und unglücklich bist....und völlig dein selbstbewusstsein verlierst...
..

nimm dein leben selbst in die hand und richte dich wieder auf...
was deine frau getan hat, ist kalt und da spüre ich keinen hauch von liebe......
kannst du nicht einfach mal ausziehen, nachdenken und zur ruhe kommen...hast du freunde oder verwandte die dir helfen können?

ich glaube ihr beide passt nicht wirklich zusammen und seid einfach nicht mehr glücklich miteinander, an deiner stelle könnte ich mit den dingen die du gesehen hast, die beziehung nur beenden.....

die kinder spüren sicher auch so dass etwas nicht in ordnung ist....
wenn du dein leben wieder selbst in die hand nimmst, und gesund wirst, und vielleicht deine unglückliche beziehung einfach aufgibst....könnt ihr bestimmt das sorgerecht auch gütlich regeln, lass dich doch mal beraten....
und fang vielleicht einfach ganz neu an....dann hast du auch die chance eine frau zu finden, die zu dir passt und dich liebt.....

hallo Michael,

mein erster Post gind leider unter

also :

Zitat:

Sie meint aber, ich müsste damit jetzt auch mal abschließen

HALLO? bei allem Rspekt, sie hat kein Unrechtsbewußtsein....wie heisst es so schön...wie in guten so in schlechten zeiten?
sie hätte ja einfach gehen können .....

zu dir:
hör mal gut zu, deine Kidddies sind NICHT doof, sie merken was abgeht und wie es dir dabei geht!
die haben lieber getrennte eltern wie dicke luft daheim- glaub mir!

da mach dir mal echt keine gedanken....glaubst du deine kids sind dooF?

zu dir :
verdamm* ´du Kannst ohne sie klarkommen...und damit denke ich bist du auch im moment besser dran...pon es eine trennung auf zeit / oder für immer wird sei dahin gestellt.....du quälst dich
schei** aber auch dass du alles gelesen hast und auch noch Videos....mann wolltest du dich quälen?
reicht es nciht zu wissen?
sorry....sei ganz ganz doll gedrückt aber mach dass du da raus kommst!
DU PACKST DAS!
wie du selber schreibts...was ist das noch für eine ehe...du siehst den anderen, du kannst nicht küssen...sorry das ich es wieder hole, aber lies deinen post nochmal.....das ist NICHT gut für dich

denke mal an dich!
kümmere dich um dich!
deinen kids bist du dann auch ein besserer dad...der sich selber achtet und liebt.....und nicht der depp ist....
was für eine Frechheit von deiner (noch) frau ...boah ey...sorry...aber das geht gar nicht

schau dass du da raus kommst...oder sie rausschmeisst.....und nehme abstand...finde dich selber wieder...deinen respekt und deine eigenliebe....du bist MEHR WERT!

wa ses auch immer später bringt....aber bitte bitte bitte denke mal an dich! deine kids sind und bleiben deine kids....keine nimmt dir Sorgerecht weg...wenn die die story über sie hören...mach dich doch nicht selber klein....!

ich wünsche dir viel Kradt und ruhe ...ganz viel ruhe um dich zu finden.....du bist da noch irgendwo in dem schlamassel...mit ganz viel mut...finde dich!

Mal im Ernst...ich weiß nicht wie es ist Depressionen zu haben, aber wenn Du hier schreibst denkst Du doch schonmal drüber nach....das ist doch gut.

Du solltest stolz darauf sein, dass Deine Frau immer noch zu Dir hält trotz der Krankheit und der Krise die Ihr beide hattet bzw. habt.

Du schreibst Deine Kinder usw....mach was mit Ihnen genieße die Zeit , komm zu Dir selber dass ist das wichtigste momentan, der Rest kommt von alleine.

Ja das sind Worte, und die helfen nur kurzzeitig....kannst Du bicht einfach mal kurz irgendwo hinfahren?

lieber michael,

will gar nicht deine geschichte kommentieren, denn was geschehen ist, ist nun mal geschehen.
verarbeiten, fürchte ich, wird dir die letzte kräfte nehmen.
und das sollte hier deine priorität sein!
glaubt man oder glaubt man nicht, bitter oder nicht bitter, aber die wahrheit ist - jeder mensch und jedes gefühl ist austauschbar und ersetzbar.
nur die gesundheit nicht!
und deine ist leider angeknackst

so wie die dinge stehen, so wie deine frau sich gibt, samt verwandschaft, so kommst du kaum da raus. schon ohne diesen betrug dauerte es jahre bis dir besser wurde, wie wird es denn diesmal?
ich bezweifle dass dich diese bittere erfahrung plötzlich aufleben lässt und du berichtest ja selbst, dass es im moment nicht der fall ist.
vielleicht kostet dann doch etwas weniger kraft und gesundheit, diesen abschnitt deines lebens zu beenden?
das würde ich dir wünschen!

@noch ein gehörnter
Danke! Gut, das du deine Meinung so schreibst.
Ich sehe das genau so ein. Ich meine auch, ich kann mich doch nicht jetzt trennen, sie hat mich doch auch 6 Jahre ertragen.
Das Problem sind nur die Konsequenzen. Die Bilder, die immer wieder da sind. Die Art der Erniedrigung, wenn da stand, wieviele Extratherapien würde er wohl benötigen, wenn er von uns wüsste. Oder sie hat geschrieben, dass es mir sehr schlecht geht, wohl der Höhepunkt, obwohl ich genau zu der Zeit Fortschritte machte und mich um einen Job bemühte. Sie konnte somit wieder Aufmerksamkeit vom anderen bekommen. Und dem ging es nur um S.. Eine SMS, kannst du in 30 Min. zu dem Ort kommen zum ... , und sie tat es. Und er hat ihr versprochen, ich stehe zu dir, wenn es rauskommt. Auch ihre Schwester hat das so fest angenommen. Zu der hatte der Typ nämlich auch Kontakt. Und da wurde ich auch in einem schlechten Licht dargestellt.
Die Konsequenzen sind hart. Man könnte mir jetzt vorwerfen, warum musstest du auch alles wissen wollen, mit s.videos und ob der bei dir zu Hause war. Ich hatte aber Angst, das ich meine alles zu wissen und nach einigen Monaten wäre vielleicht noch ne Kleinigkeit rausgekommen, die mich dann umgehauen hätte. Deshalb habe ich immer gesagt, bitte erzähl jetzt alles und zwar ehrlich. Aber selbst dann hat sie noch Sachen verschwiegen.
Ich fühle mich als 2. Wahl. Was wäre gewesen,wenn der Typ wirklich gesagt hätte, kannst zu mir kommen? Genau davon ist sie immer ausgegangen, somit erklärt sich auch das, was sie mit sich machen lassen hat, s.ueller Art.
So, jetzt gibt der Typ ihr ne Abfuhr und da denkt sie sich, bleibe ich noch mal lieber, sonst habe ich ja keinen mehr. Sie konnte sich auch nicht entschuldigen, sie sah die Schuld bei mir. Ich habe Schuld an meiner Krankheit, das widerspricht sich doch. Es war tlsw. die Hölle, klar, für beide. Ich habe meinen Job gekündigt und vieles was mir wichtig war, wurde mir genommen.
Muss man denn davon ausgehen, dass wenn man schwer krank wird, dass der Partner einen dann betrügt? Und das über 2,5 Jahre?
Ich komme da irgendwie nicht weiter. Es geht nicht vor und nicht zurück.
Danke!

Zitat von NochEinGehörnter?:

Sie hat sich einen Ausgleich gesucht, um mit der Situation klar zu kommen, und sie ist , obwohl es Dir mittlerweile besser geht, immer noch da.

Das heisst sie liebt Dich immer noch, also akzeptiere Ihre Liebe, denn ansonsten sind nach schweren Krankheiten ( krebs usw. ) und der Heilung davon auch die Partenr weg.

könntest du das akzeptieren ? und sie liebt ihn noch weil sie es sagt?

ich meine sicher ist es eine schwere zeit mit einem kranken menschen gewesen aber dann die schuld ihm in die schuhe zu schieben und er sollte froh sein, dass sie noch da ist ?

heißt das, dass kranke auf grund iherer krankheit ihren stolz und ihre selbstachtung vergessen sollten damit noch jemand da ist ?

falls ich das falsch verstanden habe korrigier mich bitte aber ich denke da hat vielleicht jeder ne andere grenze.

die erfahrung zeigt, liest man immer wieder, dass es wieder so kommt. soll er den nächsten abwarten ?

ich verstehe, dass das was du schreibst ein letzter funken hoffnung ist aber wenn man depressionen hat ohne zu wissen was passiert ist, was passier dann jetzt ?

die erfahrung zeigt, liest man immer wieder, dass es wieder so kommt. soll er den nächsten abwarten ?

wo du recht hast, hast du recht, feuerteufel!
außerdem stinkt mir hier bis zum himmer, wieviel verantwortung wird es in einem betrug dem betrogenen zugeschoben!
ich meine, jeder kann wählen, ob er mit einem kranken weiter leben möchte oder nicht. jeder kann seine kräfte abschätzen und dann entscheiden! wiederum jahrelang einen zu betrügen und dann auf die krankheit schieben, finde ich unmöglich bist abgebrüht!
wie soll der kranke unter diesen umständen auch gesund werden!?
hier fehlt auf der ganzen linie die einsicht der ehefrau! und solange diese nicht gibts ist wie feuerteufel sagt - soll man den nächsten abwarten?

Mensch, erstmal vielen Dank allen. Mit soviel Hilfe hätte ich nun nicht gerechnet. Und ich muss zugeben, dass bei einigen Kommentaren meine Augen nicht trocken geblieben sind.

Ich habe damals meine Schwägerin (die von der Affäre wusste und ja auch dachte, das wird was mit den beiden), die habe ich gebeten, mit mir zu sprechen. Ich hatte Probleme, mit ihr klar zu kommen, wurde nervös und bin ihr ausgewichen. Aber das wollte ich nicht. Ich habe ihr gesagt, vielleicht sagst du mir mal aus deiner Sicht, wie schei. ich in meiner Depri-Zeit war, damit ich das besser verstehe, was sie gemacht hat und sich das damit vllt. etwas schlichtet. Hand aufs Herz, meine Frau hat nie gesagt, das sich was ändern muss. Allerdings sagt sie auch, sie hätte Angst gehabt, ich tu mir dann was an. Aber was meint sie denn, wenn ich -was ja pasiiert ist- hinter der Affäre komme, was ich dann mache? Ich meine, wenn mich das nciht umgebracht hat, dann kann kommen was will. Schlimmer gehts nicht, meine ich. Und dein erster Gedanke bei sowas ist doch, was ist, wenn ich auffliege. Aber sie sagt, da hätte sie nie drüber nachgedacht.
Es kam eher der Vorwurf, dass ich wahrscheinlich schon längst ahne, dass da was mit nem anderen läuft, ich aber die Augen zu mache und einfach nur froh wäre, wenn mittags das essen auf dem Tisch steht. Ich habe das aber ganz wirklich nie angenommen. Gut, im nachhinein wird mir einiges klar, die vielen smsen, das viele chatten usw. Trotzdem, ich hatte immer Blindvertrauen.
Ich fühle mich nur so schecht, wenn jetzt wegen mir die Ehe zerbricht und die Kinder das dann erfahren. Ich fühle mich dann als schlechter Mensch. Wenn die dann weinen, dafür meine ich, verantwortlich zu sein. Und ich habe zwei recht sensible Töchter. Aber es stimmt schon, sie merken die angespannte Stimmung sehr.
Mann, da bist du 37 Jahre und bist trotzdem ganz ganz klein und hilflos. Ehrlich gesagt, meine Therapeuten meinen, entweder wirds ganz schwer oder es wird nicht gehen. Ja, der Fehler war wohl, das ich zuviel gesehen habe. Aber das kann ich mir nicht vorwerfen. Der Fehler war, dass es passiert ist. Und ich komme mit den Folgen daraus nicht klar. Gleichzeitig hasse ich mich dafür, weil ich am liebsten alles wieder so hätte, wie es mal war, Ich war ja auch auf den besten Weg. Aber die Familie wird nie wieder so sein, wie sie mal war.
Man trennt sich nicht, sagt mir mein Mann im Ohr. Das war auch immer meine Überzeugung, wenn Kinder da sind. Wenn ich einfach zurückstecke und sage, Augen zu und durch, dan würde ich zumindest die Kinder nicht mehr belasten. Aber wie lange würde ich das schaffen? Alles scheint so ausweglos und alternativlos zu sein. Danke!

und so als kleine anekdote, ein kollege von mir ist jetzt mit einer frau zusammen, die gerade ihre letzte bestrahlung nach brustkrebs hat und von ihrem langjährigen gefährten während der krankheit verlassen wurde. solche menschen sollen doch ihrer wege gehen.

und die kinder, merke ich grad selbst, verlierst du nicht. ich hatte und habe auch angst, gerade in diesem punkt. aber wenn du jetzt so weitermachst, meinst du du bist ein guter vater ? also ich meine denkst du du kannst deine vaterrolle so unglücklich wie du bist richtig ausfüllen ?

ja sonnilein, ist der einfachste weg. klar haben beide schuld aber dann einem alles zuzuschieben, ist einfach unfähr. da am ende der betrogene die fehler eh bei sich sucht und man sollte dann wenigstens versuchen fair zu bleiben. hm . . .

@feuerteufel, auch wenn wir oft nicht einer meinung sind
so sammelst du heut bei mir eindeutige pluspunkte!
eben eben, gerade in dem punkt kinder - du kannst unter diesen umständen eher gewinnen, lieber micha!
wie frei ist denn in moment dein kopf für die kids?
und heile welt vorspielen? ist das, was ein richtiges leben heißt?
ist für kinder enorm ungesund!
die haben ihre antennen, wenn die noch nix merken, so werden sie eines tages, sei dessen dir bewußt!
du bist ein sensibler mann, das merkt man von dem was und wie du schreibst....... gerädert von deiner krankheit und dem betrug deiner gattin das kommt denk ich mal bei jedem hier an!
zumal die meisten hier die betrogenen position bestens kennen.
und wenn ich so aus meinen beobachtungen berichten darf, so kommt jeder eines tages da durch! und alle male besser die, die dem ein ende setzen!