Ehefrau hat keine Gefühle / will aber keine Trennung

Hallo
Ich habe gerade eine ähnliche Situation.. Nur hat sich meine Frau von mir getrennt und einen anderen... Wurde in einem eigenen Beitrag ganz gut runter gemacht weswegen ich dort nicht mehr schreibe... Aber vielleicht kann ich dir neue Denkansätze mitgeben die ich mir so erarbeitet habe..
Bei mir ist es so das ich schon ein dominanter Mensch bin... Das wurde hier so aufgefasst als wäre ich der Tyrann schlechthin was ich eher als sagen wir charakterstark meine.. Ich stehe zu meiner Meinung und bin davon schon schwer abzubringen.. Das wiederum dürfte mir jetzt in der Situation allerdings enorm geholfen habe.
Ich war mir auch 22 Jahre sicher das meine Frau mich liebt... Das es umgekehrt so ist war mir klar, aber ihr das immer wieder zu bestätigen durch Aufmerksamkeiten Gesten oder Worte kam irgendwann zu kurz.. Der Alltag belagerte einen schon ziemlich..
Sie wurde irgendwann verletzender in ihren Worten.. Noch nichts schlimmes aber da ar dann auch schon mal ein Nerv mich nicht usw, was für Sie untypisch war... Zuneigung von ihrer Seite war schon immer schwierig und ging wenn dann von mir aus... Das wurde aber auch weniger weil ich auch irgendwie darauf wartete das von ihr was kommt.Dabei rede ich nicht nur von....
Es kam wie es kommen musste ... Ein Urlaub, ich liebe dich nicht mehr, Trennung und kurz drauf hab ich erfahren da gibts ein Neuen..
Nun macht man sich seine Gedanken,,, man liebt Sie ja was nie anders war und möchte 22 Jahre nicht einfach aufgeben..
Ich achtete auf alles was Sie sagte, wie Sie es sagte, was Sie getan hat usw.....Immer mehr Stück für Stück kamen die Probleme ans Licht... Meine Frau hat Minderwertigkeitskomplexe... Die rühren tatsächlich aus Kindheitstagen.. Sie baute eine Mauer um sich herum und ließ wenn überhaupt nur für sich alleine Gefühle zu... Alles hat Sie in sich rein gefressen... Die kleinste Kleinigkeit kann Sie mir nach über 15 Jahren noch Wort für Wort wiedergeben was ich irgendwann mal gesagt habe und was Sie wohl in dem Moment verletzt hat.. An das meiste kann ich mich nichtmal so richtig erinnern, weil ich es als nicht so dramatisch empfunden habe und mir nichts dabei dachte.... Bei ihr kam es aber anders an und blieb hängen...
Von der Beschreibung her trifft auf Sie die Midlife Crisis zu... Sie stellte sich auch diese Fragen, War das alles usw...
Dennoch kam hier auch ans Licht, das dabei etwas in ihrem Kopf passiert ist.. Sie sagte selber da stimmt was nicht...
Sie ist unzureichend emotional, Sie machte sich kaum bis gar keine Gedanken über die Zukunft sondern lebte im Hier und Jetzt... Ein typischer Satz wie ich feststellte... Ich habe durch Zufall einen Kontakt zu einer Neuropsychologin die mir auch bestätigte das da veränderungen im Gehirn von statten gehen... Es ist als wären da gewisse Funktionen einfach abgeschaltet... Emotionen zb...
Über reden, schreiben und teils auch direkten Kontakt habe ich Sie mittlerweile von einem überzeugen können... Das Problem in erster Linie war nicht das Sie mich nicht mehr liebt... Sie dachte es wäre umgekehrt und Sie wäre mir sowieso egal... Es fehlten die Aufmerksamkeiten für Sie die ihr das bestätigten.... Irgendwann sagte Sie zu mir am Telefon.... Ich muss dir ja doch wichtig sein.. Du gibst mich einfach nicht auf...
Aufmersamkeit, Verständnis und kein Druck sind das was bei mir hier bisher hilft.... Mittlerweile ist laut ihrer Aussage für Sie klar das Sie nach hause kommen wird.. Das Sie wie Sie selbst sagt aber zuerst einen komplett klaren Kopf haben muss um nicht wieder gehen zu wollen bei der kleinsten Kleinigkeit... Ihre Wahrnehmung hat sich nämlich auch deutlich verändert....
Ich war nie bösartig oder sonstiges ihr gegenüber... ich war nicht der aufmerksamste Partner... Sie war seelisch belastet und hat alles reingefressen aber nichts rausgelassen... Ich hab davon nichts geahnt und dachte immer alles passt soweit und zack, plötzlich war alles anders... Ich nehm an die seelische Last war dann zu groß,,, Über einen langen Zeitraum arbeite ich das jetzt auf, mit ihr zusammen und hab meinen Umgang mit ihr geändert.. Wesentlich liebevoller und verständnisvoller...
Sie öffnete sich.. es flossen Tränen... Es ist schwierig das alles hier wiederzugeben und man muss aufpassen sich nicht selbst in ein schlechtes Licht zu rücken nach dem Motto. Du bist halt ein Depp und selber schuld.... Wahrscheinlich ist man das immer wenn sowas passiert.. Irgendwas muss man falsch gemacht haben... Du musst rausfinden was es ist und es abstellen..

Zitat von luggi:

und was ich auch nicht verstehe in meinem breiigen Hirn gerade, warum Frauen oft beklagen dass Männer so wenig über Gefühle sprechen können und wollen und dann wen man es wirklich mal will und braucht oder wie in meinem Fall einen Brief schreibt, sollte man es lieber lassen weil es kontraproduktiv ist.

Hm, ja. - Nur, aus Deinen Texten läßt sich nicht herauslesen, ob es DAS ist, was sie vermißt..? Ob sie nicht gerade zu fern ist dafür? Hast Du im letzten Jahr nicht über Gefühle geredet?

Aberwenn Du es willst und brauchst, dann mache das.
Und natürlich kannst Du zuvor den Brief hier posten, das machen ja andere ebenfalls so.

Zitat von luggi:

Hi Raupe,
aber wieso (das ist ja das was mich so verrückt macht) will sie sich dann nicht trennen , wieso redet sie von Urlauben im nächsten jahr, wieso wieso wieso? Mal davon ausgehend dass es keinen anderen Mann gibt...
Auf die Frage willst du für unsere Ehe kämpfen oder nicht, gibt es doch eigentlich nur ein Ja oder nein und nicht lass uns mal aufs neue Jahr warten

Wir haben bis vor ein paar Wochen noch ein Zimmer umgebaut und wollten den nächsten Urlaub planen.So Bespiele könnte ich dir aus der jüngsten Vergangenheit en masse nennen...leider!
Völlig irrelevant,den mein Mann und ich können uns normal unterhalten und jetzt kann er mir sagen wie lang sich sein Gedankenkarussell schon dreht.
Ich bin weder doof noch unempathisch aber er wollte mich nicht an seinen Gedanken teilhaben lassen und hat es somit auch nicht getan.
Er hatte sich von mir schon länger entfernt und sich hauptsächlich Sorgen wegen der Kinder gemacht,ob mal da als Eltern WG weiter machen kann.
Auch die, die Verlassen sind traurig und unglücklich und handeln nicht rational .Wirken teilweise eiskalt...mein Mann sagt ganz klar,er hat sich da was vorgemacht weil er auch unglücklich war und immer dachte,das wird noch was...
Auf meine Fragen warum er mit mir dann noch über die Zukunft gesprochen hat,sagte er,er weiß es nicht.
Ich wollte um ihn kämpfen-das hat es nur noch schneller beendet.
Was ich in der Rückschau anders gemacht hätte siehe meinem Beitrag oben und der davor.Löse dich!
Keiner von uns weiß wie das endet aber überleg dir genau was du willst und kümmere dich um dich!
Natürlich ist eine Trennung mit Kindern einer Riesen Herausforderung aber ich finde sich mal zurück ziehen dürfen (vier Wochen Auszug )eine gute Idee.Ich würde die Kinder in diesem Stadion noch raushalten und viell was von einer Abendliche Fortbildung erzählen...ist jetzt aber nur so ein spontaner Gedanke...nicht reflektiert...denke aber du verstehst was ich meine

es tut unheimlich gut eure ganzen Meinungen, Ratschläge usw, zu lesen. Das mal eben so am Rande.

Was sie vermisst weiss ich nicht. Sie sagt wir haben uns unterschiedliche entwickelt und auseinander gelebt. Das ist das hauptargument.
Sachen wie sie fühlt sich nicht begehrt o.ä. gibt es eigentlich nicht

ich hau den Brief jetzt doch raus...mal sehen ob ihr mich für wahnsinnig haltet....

Liebe x.
da mir das Reden mit Dir in letzter Zeit einfach so unfassbar schwer fällt, da ich so unsicher bin, wie ich mich Dir gegenüber verhalten soll, ohne dir das Gefühl zu geben dich zu bedrängen, zu nerven oder unter Druck zu setzen, schreibe ich Dir diesen Brief. Immer wenn diese stillen Redepausen zwischen uns beiden entstehen, wie neulich beim Spazieren gehen, könnte ich mich selber dafür hohrfeigen, aber ich bekomme dann in diesem Moment einfach keinen Ton raus. Mir geht gerade einfach so vieles durch den Kopf! Hat sie doch einen neuen kennengelernt? Wie soll das alles funktionieren? Würden die Kinder gut damit zurecht kommen? Wer würde wo wohnen? Was möchtest Du wirklich? Aber auch kleinere Dinge wie jetzt gerade zum Beispiel, ob es eigentlich gut ist dir so einen Brief zu schreiben, oder ob er die Situation eher verschlimmert. In diesem Fall tut es aber mir einfach mal gut alles aufzuschreiben, was ich Dir sagen möchte und vielleicht auch teilweise schon mal gesagt habe. Natürlich auch verbunden mit der Hoffnung, dass sie ein kleines Stück dazu beitragen dir zu zeigen, wie ernst ich es mit Dir meine und wie wichtig Du und die Kinder mir sind!
Die Angst, dich und alles was wir uns in den vergangenen Jahren aufgebaut haben, zu verlieren ist im Moment leider mein ständiger Begleiter und auch der Grund dafür, dass ich mich Dir gegenüber im Moment nicht so verhalten kann, wie ich es so gerne tun würde.
Dieses Jahr war für uns beide schwierig und ich habe Dich und unsere gemeinsame Zeit so sehr vermisst. Es hat mir einfach den Schlaf geraubt, dass wir wie ein Geschwisterpaar nebeneinander herlebten. Auch ich habe mich dadurch das letzte Jahr weiter von Dir entfernt, obwohl ich es eigentlich gar nicht wollte. Ich habe nur versucht, dir den zusätzlichen Raum zu geben, den Du Dir gewünscht hattest. Ich war der Meinung, dass dein Stress bei der Arbeit und der gelegentliche Stress mit den Kindern vielleicht mit der Grund für diesen Wunsch waren, und habe Ihn natürlich respektiert. Innerlich habe ich immer gehofft, dass es wieder besser wird. Wenn ich vorher gewusst hätte, dass wir uns dadurch noch weiter auseinanderleben, hätte ich vermutlich versucht Dinge anders zu machen und viel mehr und viel früher mit Dir zu reden. Leider habe ich das wohl falsch gemacht und ich war erschrocken, als du neulich zu mir sagtest, du hättest gedacht ich sehe das genauso wie Du und hätte mich mit dieser Situation abgefunden. Jetzt bleibt mir nur die Hoffnung, dass Du dich zum neuen Jahr dazu entscheidest mit mir zusammen dafür zu kämpfen unsere Ehe und unsere kleine Familie am Leben zu erhalten. Es wird bestimmt nicht einfach, aber ich bin bereit alles dafür zu tun. Mir ist klar, dass man Gefühle nicht erzwingen kann und gleichzeitig fällt es mir so schwer dies zu verstehen.
Natürlich haben wir uns in den letzten Jahren beide verändert. Dies ist meiner Meinung nach auch völlig normal, denn bei Liebe geht es doch auch immer um Veränderung. Es geht darum, zusammen all die Hochs und Tiefs des Lebens zu meistern und dabei zusammen zu wachsen. Ich habe deine Veränderungen immer akzeptieren können. Sei es deine Kariere, die du bei der Arbeit hingelegt hast, deine Fitnessbegeisterung oder Deine gesunde Ernährung. Ich habe Sie immer als Chance begriffen einfach die neue Version von dir zu lieben. Ich war immer stolz auf das was du erreicht hast und habe immer versucht dir den Rücken frei zu halten. Natürlich habe ich teilweise eine Art Eifersucht auf diese Dinge gehabt, weil ich einfach mit der Zeit das Gefühl bekam, dass sie dir wichtiger sind als ich. So habe ich mir halt zu erklären versucht, dass du dich immer weiter von mir entfernt hast. Trotzdem habe ich immer versucht diese Eifersucht so gut es geht zu unterdrücken, weil ich natürlich auch wusste dass sie dich glücklich machen
Mir fehlen einfach die Tage an denen wir zusammen lachen, du mich beim Spazieren gehen mal einhakst oder an die Hand nimmst, wir zusammen betrunken sind, du mir von deiner Arbeit erzählst, wir uns einfach mal in den Arm nehmen und vieles mehr. Man merkt man diese Dinge immer erst dann so richtig zu schätzen, wenn man sie nicht mehr bekommt.
Auch an x. und x. muss ich dabei ständig denken. Als am Wochenende unsere Eltern da waren, kam (XXunser Sohn) zwei Mal zu mir und fragte mich ob ich traurig bin und was ich habe. Das hat mich so unendlich traurig gemacht und ich sagte Ihm dass es mir gut geht, ich etwas müde sei und er sich keine Sorgen um mich machen muss, aber seine Antennen funktionieren natürlich schon sehr gut. war einfach nicht in der Lage mich beim Kaffeetrinken so zu verhalten als ob alles wie immer ist. Zu viele Gedanken gingen durch meinen Kopf, als wir so mit der größeren Familie bei uns zusammengesessen haben.
Du hast mir die zwei bezaubernsten Kinder geschenkt die man sich wünschen kann und dafür werde ich Dir ewig dankbar sein! Ich bin der letzte der Sie enttäuschen möchte, aber noch so ein Jahr in dem wir ohne Zuneigung und Respekt miteinander umgehen werde ich nicht durchstehen.
Nun warte ich auf deine Entscheidung wie es weitergehen soll. Alleine kann ich nicht um uns kämpfen. Es gehören immer zwei dazu! Natürlich bin ich Realist genug um zu verstehen, dass sich in den paar Wochen nicht viel an deiner Gefühlslage ändern wird die nun ja seid über einem Jahr besteht, egal wie ich mich verhalte. Aber mir ist einfach wichtig dir einfach noch einmal meine aktuellen Gefühle mitzuteilen.

Dein x.

Neue Arbeit, neue Leute, neuer Input, neue Schmetterlinge..
so oft vorhanden.

Schau dir an, wieviel du ihr den Rücken frei hältst. Und dann überlegst du, wieviel davon übrig bliebe, wenn ihr euch trennen würdet.
Von beiden Werten gehst du auf die Mitte. Die zusätzlich frei gewordene Zeit verwendest du für Sachen die dich stärken, die dir Spaß machen, die du schon immer mal machen wolltest.

Mit anderen Worten: sie taktiert auf deine Kosten, wieweit sie gehen kann. Sage ihr nicht nur, daß du das nicht weiter aushältst sondern ziehe sichtbare Konsequenzen.

Und warte auf gar keinen Fall bis nächstes Jahr. Man, da ist was im Busch das sie bequem benutzen möchte. Aber wie du sagst, du merkst, wie du dabei drauf gehst. Bisher hast du alle ihre Bedingungen akzeptiert, heulend, aber hast du. Wird Zeit ihr zu zeigen, daß du nicht mehr ihr Schoßhündchen bist.

Du wirst dich bald gewaltig besser fühlen wenn du anfängst zu agieren statt darauf zu warten, dass sie bitte, bitte Rücksicht auf dich nimmt und wieder wird wie vorher. nix. Entweder beide kämpfen und treffen sich in der Mitte, oder jemand hat bereits innerlich gekündigt.

Ich habe das auch nie wahr haben wollen. Leider ist da vieles dran.

Tja... ich bin da mit dem agieren und Konsequenzen ziehen etwas anderer Meinung
Ein Mensch der zb wie meine Frau sowieso Minderwertigkeitskomplexe hat, sich entfernt und dann trennt weil ihr Aufmerksamkeit fehlt und denkt Sie wird sowieso nicht geliebt und ist für nichts zu gebrauchen und kann nichts...
Hau bei dieser Frau noch eine mit dem Holzhammer drauf und bestätige ihr Bild der Situation... Das wäre besonders schlau und hätte ich auf diese Ratschläge gehört die ich auch von eigentlich jedem zum hören bekam würden wir bereits zusammen beim Anwalt sitzen... Ihre Worte O-Ton

Diese Denkweise habe ich irgendwie auch skully

Zitat von skullyswat:

Tja... ich bin da mit dem agieren und Konsequenzen ziehen etwas anderer Meinung
Ein Mensch der zb wie meine Frau sowieso Minderwertigkeitskomplexe hat, sich entfernt und dann trennt weil ihr Aufmerksamkeit fehlt und denkt Sie wird sowieso nicht geliebt und ist für nichts zu gebrauchen und kann nichts...
Hau bei dieser Frau noch eine mit dem Holzhammer drauf und bestätige ihr Bild der Situation... Das wäre besonders schlau und hätte ich auf diese Ratschläge gehört die ich auch von eigentlich jedem zum hören bekam würden wir bereits zusammen beim Anwalt sitzen... Ihre Worte O-Ton

Aber Vorsicht - nicht den Thread mit Deiner Geschichte kapern! Du hast Deinen eigenen!

Ich kenne ja deine Frau nicht und hab keine Ahnung ob das bei ihr zutrifft.. Fitnesswahn, Ernährung usw deuten aber irgendwie schon drauf hin das Sie mit sich selbst unzufrieden ist...
Ich würde an deiner Stelle mal zurückdenken an verschiedenste Situationen... Mir ist das auch im Nachgang erst aufgefallen und ich hab lange gebraucht das überhaupt zu erkennen..
Über Monate jetzt hab ich ihr Vertrauen zurückgewonnen und ihr glaubhaft gemacht das ich Sie liebe... Bis dahin hab ich mehrfach ein paar in die Fresse bekommen auf gut deutsch...Ein Ich liebe dich reicht da nicht aus damit Sie es geglaubt hat... Das Wiederholen und einfach nicht aufgeben haben Sie davon jetzt überzeugt.... Noch dazu das ich null, aber wirklich gar keine Konsequenzen gezogen habe... Und hier hängt auch alles dran samt haus

Nur ganz kurz:
Ich finde Deinen Brief sehr gut, sachlich und liebevoll.
(Köperliches kommt nicht vor...?)

Ändern würde ich folgende Wörter und Sätze, in denen Du Dich meiner Meinung nach zu klein und passiv machst:

Zitat von luggi:

könnte ich mich selber dafür hohrfeigen

Zitat von luggi:

Die Angst,

Zitat von luggi:

Nun warte ich auf deine Entscheidung wie es weitergehen soll.

Zitat von luggi:

Natürlich bin ich Realist genug um zu verstehen, dass sich in den paar Wochen nicht viel an deiner Gefühlslage ändern wird die nun ja seid über einem Jahr besteht, egal wie ich mich verhalte

Es ist aber die Frage, ob der Brief zu diesem Zeitpunkt passend ist.

Zitat von skullyswat:

Es kam wie es kommen musste ... Ein Urlaub, ich liebe dich nicht mehr, Trennung und kurz drauf hab ich erfahren da gibts ein Neuen..

Geistert der Neue denn noch rum und wie geht der denn mit der Abwesenheit von Emotionen bei Deiner Dame um?

Zitat von Urmel_:

Geistert der Neue denn noch rum und wie geht der denn mit der Abwesenheit von Emotionen bei Deiner Dame um?

Das kann ich nicht zu 100% sagen da ich davon nicht allzu viel wissen möchte... Gespielt würde ich mal tippen

Da mit den Blumen ist natürlich was dran, ich bin mir einfach gerade nicht sicher ob sie versteht wie ernst mir das alles ist.
Und ich glaube in keinster Weise dass sie mit sich selber unzufrieden ist .