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Ehefrau hat Gefühle für ihren Arbeitskollegen

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Urmel_
Zitat von Sturmlicht:
Zitat von Urmel: Wäre es der Frau mit dem Lieferanten von guten Gefühlen ernst, wäre die doch schon längst weg. Das ist das Zitat, ...

Setzt Dein Weg nicht voraus, dass die Frau echte Reue zeigt und Angst hat, ihren Mann zu verlieren und von sich aus die Initiative ergreift, ihrem Mann Vertrauen zurück zu geben?

Nur, davon sehe ich bei der Frau nichts. Die besteht ja von sich aus auf den Kontakt und setzt dem Mann so noch viel größere Hörner auf.

Und in dieser Stimmung soll der Mann die Frau gegen ihren Willen dazu zwingen, etwas zu tun, was sie nicht will?

Ich sag ja nicht, dass der Weg falsch ist, aber ich sehe da keine Bereitschaft der Frau. :/

29.10.2021 13:51 • x 2 #31

S
Ich stimme dir voll zu, Urmel. Nur wenn die Frau von sich aus den Wunsch hat den Kontakt abzubrechen kann die Beziehung eine Xhance haben.
Sie zu etwas zu zwingen wozu sie nicht bereit ist bringt meines Erachtens gar nichts.

Nur - wenn sie nicht bereit ist den Kontakt auf Null zu setzen mit allen nötigen Maßnahmen incl. Kontaktabbruch auch bei der Arbeit ... dann erkenne ich bei ihr nicht die Ernsthaftigkeit ihres Wunsches die Ehe zu retten.

Ihr muss klar sein - sie kann nicht beides haben. Sie muss eine Entscheidung treffen mit allen Konsequenzen oder hinnehmen, dass es ein anderer für sie tut.
Sie wird sich nicht entlieben können wenn sie ihn weiterhin sieht.
Wahrscheinlich ist ihr das selbst nicht klar, aber die Erfahrung lehrt es so.

29.10.2021 14:26 • x 3 #32

A


Ehefrau hat Gefühle für ihren Arbeitskollegen

x 3

Urmel_
Zitat von Sturmlicht:
Wahrscheinlich ist ihr das selbst nicht klar, aber die Erfahrung lehrt es so.

So gesehen ist dann ja ihre Emotion (Phantasie) am Ruder und die Ratio hat kein Stimmrecht.

Ein Appell an die Ratio, beispielsweise in Form einer Verhandlung des Mannes, mit dem Ziel, dass sie den Arbeitsplatz wechselt, lässt dann die Emotion unbeachtet.

(das stimmt so nicht. Denn Verhandlungen durch den Mann mit Ratio sagen ihrer Emotion, dass der Mann keine Ahnung hat, dass nicht Ratio, sondern Emotion angegangen werden muss, was emotional dazu führt, dass sie ihren Mann noch weniger spannend findet)

Stellt sich also für mich die Frage, wie man die Emotionen der Frau mal etwas anstachelt.

29.10.2021 14:48 • #33

Z
Zitat von Urmel_:
Man könnte jetzt Dinge wie Moral oder Werte anführen. Könnte. Aber die Realität ist so, wie von Dir Beschrieben. Und da spielen Moral und Werte, ...

Ja aber wir beide Alten Forum Hasen wissen, das das nur die wenigsten haben.

29.10.2021 14:52 • x 1 #34

Urmel_
Zitat von ZauberSandra:
Ja aber wir beide Alten Forum Hasen wissen, das das nur die wenigsten haben.

Naja, man kann sich auch die Frage stellen, welche Werkzeuge effizienter sind, wenn es um das Erreichen von Zielen geht, bei denen der Austausch zwischen Personen stattfindet.

Erreicht man ein (sein) Ziel effizienter, wenn man sich auf einer rationalen Ebene bewegt, die durch Dinge wie Moral oder Werte eingeschränkt ist oder ist man effizienter, wenn man auf die emotionale Ebene wechselt und plötzlich eine viel größere Bandbreite an Optionen hat?

Man könnte sogar soweit gehen, einer Gruppe eine Form von Ehre erstrebenswert erscheinen zu lassen und ihr den Eindruck zu geben, dieser Wert steigert die Anziehungskraft, man also dafür sorgt, dass diese Gruppe freiwillig mit einer Hand hinter dem Rücken kämpft, während man selber auf diese Limitierung verzichtet, aber den Anschein erweckt, sich auch an die Regeln zu halten.

Und wird man doch erwischt, verwirrt man die Gruppe der Einhändigen, in dem man sagt, dass sie gegen irgendeine Spielregel X verstoßen haben, und sie so erneut an sich selber zweifeln lässt, in dem man wieder emotional Einfluss nimmt. In dem Fall auf die Wahrnehmung.

Welche Gruppe welche ist, überlasse ich mal der Phantasie der Leser.

29.10.2021 15:06 • #35

Mr_J_18
Hallo zusammen,

danke für die vielen Antworten. Ich versuche mal die für mich wichtigen Punkte zusammen zu fassen.

Arbeitsplatzwechsel und Kontaktabbruch sind unabdingbar!

Die Wurzel des ganzen ist nicht ganz klar. Fehlt ihr bei uns was und er ist der kunge Seelenverwandte, den sie gerne hätte? Ist es vielleicht nur eine Schwärmerei (bei 1,5 Jahren gehe ich nicht davon).

Das nix körperliches war, wird hier massiv in Frage gestellt.

Paartherapie ist hilfreich.

Die Gefühle zu ihm verschwinden nicht wieder, nur weil sie das gerne möchte.

Lange Beziehungen mit Kindern haben hohe Bindungskraft (eine Chance?)!

Die Hauptaussage für mich: Klare Kante zeigen und das Heft des Handelns in die Hand nehmen!


Weiterer Punkt, den ich noch nicht klären konnte: Ich werde ihn definitiv darauf ansprechen! Zeitnah! Meine Emotionen zu kontrollieren ist bei diesem Punkt alles andere als einfach.
Ich werde auch bei ihm dahin gehen, dass er sich wahrscheinlich gar keine Vorstellung macht, was er mir (und den Kindern je nach Ausgang der Situation) damit antut. Kontaktabbruch von seiner Seite werde ich auf ansprechen.
Weiß er noch etwas, was aus der Situationsbeschreibung zwingend auf den Tisch muss? Ich habe noch mehr Punkte, die er zu hören bekommen wird!

29.10.2021 16:02 • x 2 #36

Urmel_
Zitat von Mr_J_18:
was er mir

Warum er?

Sie als gebundene Frau ist doch hier am Drücker?!

29.10.2021 16:08 • #37

aequum
Zitat von Urmel_:
Warum er? Sie als gebundene Frau ist doch hier am Drücker?!

Das sehe ich auch so!
Willsr Du tatsächlich als B-Ware dabei bleiben?
Schaffe klare verhältnisse!
Sie muss sich entscheiden!
Entweder für ihn, dann sofortitiger Auszug iherseits und Scheidung oder für Dich und die Familie. Dann sofortige Jobkündigung, Kontaktsperre und Paartherapie.
Alles andere ist nur bla bla bla.
Ohne sofortige Konsequenzen für sie wird da nichts zu Deinen Gunsten passieren.

29.10.2021 16:25 • x 3 #38

unbel-Leberwurst
Zitat von Mr_J_18:
Hallo zusammen, danke für die vielen Antworten. Ich versuche mal die für mich wichtigen Punkte zusammen zu fassen. Arbeitsplatzwechsel und ...


DU machst Dir sehr viele Gedanken, wie die Beziehung zu retten sein könnte.
Will SIE das auch alles?
Zb den Arbeitsplatz wechseln oder eine Paartherapie?

29.10.2021 16:28 • x 3 #39

S
Zitat:
Weiterer Punkt, den ich noch nicht klären konnte: Ich werde ihn definitiv darauf ansprechen!

Was genau versprichst du dir davon?
Die Trennung von ihm muss sie wollen.
Wenn er es tut bist du nichts als 2. Wahl.

Abgesehen davon ist er nicht für dein Wohlergehen zuständig.
Es ist eine Sache zwischen dir und deiner Frau.

29.10.2021 16:54 • x 4 #40

6rama9
Zitat von Mr_J_18:
Arbeitsplatzwechsel und Kontaktabbruch sind unabdingbar!

Sehe ich exakt so. Und falls es eine Hängepartie zu werden droht, musst du die Konsequenzen ziehen und dich (bis dieser Schritt vollzogen ist) trennen.

29.10.2021 16:59 • x 3 #41

kriga
Lieber TE

Lass bitte die Finger von einer Konfrontation mit deinem Nebenbuhler.
Mal ganz davon abgesehen, dass du dich der Lächerlichkeit preisgeben würdest, glaube mir, ihm ist ganz klar bewusst, was er da tut. Deine Situation ist ihm ebenfalls bewusst.

Er ist dir in jeder Unterhaltung auch klar überlegen, da er sehr wahrscheinlich alle deine Geheimnisse kennt und zwar die Unvorteilhaften.
Deine Frau wird dich ihn den Gesprächen der letzten Jahre sicher nicht ausgespart haben. Er weiß genau, was Sie an dir stört und was er er ihr geben kann und du nicht. Er weiß vieles über dich und du nichts über ihn.

Er ist auch nicht dein Problem, sondern steht stellvertretend für das was deiner Frau scheinbar fehlt.
Fokussiere dich und deine Emotionen auf Sie und die Sache, er sollte deine Energie nicht auch abziehen.
Das brauchst du nicht.

29.10.2021 17:25 • x 7 #42

Urmel_
Zitat von kriga:
Deine Situation ist ihm ebenfalls bewusst.

Dem ist gar nix bewusst.

In der Sache hast Du Recht, allerdings ist der Typ ganz schlicht eine Luftpumpe.

Lässt sich seit über einem Jahr von einer verheirateten Frau an der Leine führen (wenn ich schon Seelenverwandt lese, bekomme ich Ausschlag) und ist auch noch auf der gleichen Arbeitsstelle! Sie sonnt sich in der Aufmerksamkeit und er steigt auch noch in das Drama ein.

Ich bin ernstlich irritiert, dass der TE seine Frau ernst nimmt und auch noch den Typen. Wenn doch der Wunsch nach Drama der Frau hier die Regeln absteckt.

Innerlich mit einem Lächeln der Frau den Vogel zeigen und mal sein eigenes Ding machen.

29.10.2021 17:39 • x 3 #43

LillyP
Zitat von Mr_J_18:
Die Gefühle zu ihm verschwinden nicht wieder, nur weil sie das gerne möchte.

Das ist so nicht richtig. Gefühle sind nur träger als Gedanken und sie werden den Gedanken mit der Zeit folgen. Konkret: jemand verguckt sich trotz bestehender Beziehung in jemand Aussenstehenden, entscheidet sich dann, beim Partner zu bleiben. Bei komplettem Focus auf die bestehende Beziehung und Kontaktabbruch zu Schwarm werden die Gefühle den Gedanken folgen, dauert nur länger. Insofern steht die Entscheidung und die Gedankenausrichtung als Willensakt zuerst und die Gefühle folgen wie ein störrisches Hündchen. Das kennt doch jeder vom Dating: man verguckt sich in wen, aus irgendwelchen Gründen bricht man es ab und man wurmt sich noch ein bisschen länger emotional als vom Verstand her.
In diesem Fall sehe ich den Knackpunkt, dass sie vermutlich die Entscheidung nicht treffen möchte.

29.10.2021 18:02 • x 2 #44

kriga
Da gebe ich dir schon Recht @ Urmel_.

Mir ging es bei dem Begriff Seelenverwandtschaft ebenso. Es zeigt aber nur, dass die Frau keinerlei Erfahrung in Beziehungsdingen hat. Woher auch? Für den TE gilt allerdings das gleiche.
Daher sollten wir vielleicht etwas nachsichtiger sein.

Immerhin hat er den Mut sich Hilfe zu holen und zu fragen. Ich habe auch den Eindruck, das ihm geholfen werden kann. Da gabs hier schon ganz andere Kandidaten, die auch nach ein paar Hundert Beiträgen noch beratungsresistent erschienen.

29.10.2021 18:17 • x 6 #45

A


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