Ehefrau hat aktive Affäre

reduzier deine fragen darauf, wie ihr künftig sachthemen angehen könnt/müsst:

Zitat von Viktor54:

Umgangsrecht mit den Kindern?
Wie stellst du dir eine tolle Freundschaft nach der Trennung mit mir vor? (Umgang miteinander)
Wo stellst du dir vor sollen die Kinder leben?
Was ist mit der Affäre und den Kindern? Wie stellst du dir das vor? (wann dürfen die Kinder den Neuen kennen lernen?)
Was bedeutet für dich eigentlich Familie?
Wo siehst du dich in 3 Monaten, 6 Monaten, einen Jahr und drei Jahren?
Was bedeutet für Sie Liebe?

die fett markierten bleiben und die anderen würde ich künftig runterschlucken!

@Viktor54 hi nun fast ein monat nach deinem beitrag vergangen , wie gehts dir ? Wie ist den deine geschichte weitergegangen ? Wollte jetzt nicht alles durch lesen hier , ist ja schon recht viel . Zu deinen Fragen im eingangspost und wie kann es so weit kommen in einer beziehung mit Kindern und dem ganzen drum rum obwohl alles perfekt schien ! Da ist keiner von uns vor geschützt wirklich keiner . Wir Menschen entwickeln und stetig weiter , der eine so und der andere so . Da haben wir a das perfekte Familien leben , der Ehemann , die Kinder, die arbeit die tägliche Routine, hin und wieder mal nen urlaub oder bisschen paarzeit .. Das reicht manchen Menschen . Dann haben wir Punkt b die frau die gerne tanzen geht , sich schick macht und auch mal gerne frau ist , ne eigenständige frau , nicht mutter oder Ehefrau sondern , sie selbst . Was natürlich immer die Gefahr bringt irgendwann mal schwach zu werden und aus dem alltagstrott herauszukommen , was natürlich die Gefahr mit sich bringt dort jemanden kennen zu lernen der evtl diese Hobbys erstmal teilt , tanzen, das lockerer , Spaß am Nachtleben hat und einfach wie ein neues zaubermittel wirkt . Lange Rede kurzer Sinn du hast nichts falsch gemacht ihr wart oder seit lange zusammen , das leben ist kurz und wird auf dauer immer und egal mit wem eintönig manche geben sich damit zufrieden und manche brechen irgendwann aus . Kann auch deine Frau nichts für sie wollte das leben ja auch so und hat alles getan . Das kann auch dir passieren auch wenn es weh tut . Die Liebe ist immer die größte Gefahr der Enttäuschung. Handelt man als mann und sagt du ziehst das nicht an oder gehst nicht alleine raus ist man toxisch usw macht man nichts kann einem immer sowas passieren . Was kann ich dir raten , pass auf dich selbst einfach auf . Wir wollen am besten immer beide leben führen einmal das Familien leben und einmal bleiben wir oftmals kinde rum Kopf die im hormonrausch alles über Bord werfen. Welches leben am Ende besser ist und welches lebenswerter entscheidet jeder selbst für sich . Ps keiner wirklich keiner wird dir die 10ü Prozente Wahrheit sagen wenn man mist gebaut hat . Die ist auch garnicht wichtig. Wichtig ist für den betrogenen sich nicht selbst zu zerstören

Ich gebe euch mal nach langer Zeit wieder ein Update.

Mach meinen Lehrgang den ich hatte (Zeitpunkt der letzten Posts von mir) hatte ich ja versucht mich mit ihr zusammen zu setzen um zu sprechen.

Die Gespräche sind ja völlig ergebnislos verlaufen da sie nicht geredet hat.

Die Familienberatung welche wir hatten konnte uns auch nicht helfen da keine Ehefrau nicht geredet hatte und sogar verleugnet hat.

Später habe ich herraus gefunden das sich meine Ehefrau fröhlich mit ihrer 25 jährigen Affäre in unserer Ehewohnung während meines Lehrgangs vergnügt hatte.
Und dass trotz der ausgesprochene Betretungsverbot und zusagen von ihr auch an dieses zu halten.

Zeitsprung...

Meine Ehefrau hat sich heimlich eine Wohnung genommen weil sie es mit mir zu Hause ja nicht aushält. Sie fühlt sich so belästigt mit meinen Fragen. Und ihre Worte damals, ich will sie ja angeblich zwingen mit mir zusammen zu wohnen. Sie kann nicht warten bis ich im Haus soweit bin dass ich da rein kann.

Bis zu dem Zeitpunkt wurde von ihr noch alles verleugnet was es zu lügen bei dem Thema gab.

Meine ehrlichen und offenen Worte, kein klären, einfach nichts.


Naja dann war der Zeitpunkt gekommen als ich ins Ausland musste...
Ich bin mit solchen Bauchschmerzen gefahren das könnt ihr euch nicht vorstellen.
Ich wusste aber das die Familienberatung hinter mir stand weil sich die gesehen haben das meine Frau gerade nicht ganz rund läuft und klären mit ihr unmöglich ist.

Während meines Auslandsaufenthaltes habe ich immer wieder den Kontakt gesucht um wichtige Themen wie den Umgang mit den Kindern zu klären. Und allgemein einfach mal etwas Klärung für alles zu bekommen.

Von ihr kam die ganze Zeit nichts... Kein bisschen Interesse an Gesprächen nur ab und zu Bilder der Kinder oder Sprachnachrichten...

Ein paar Tage bevor ich wieder nach Hause gekommen bin ist ihr dann eingefallen dass es ja Dinge zu klären gibt... Weil sie ja ausziehen will.

(die Wohnung hatte sie schon eine ganze Weile, ich habe sie aber gebeten mit den Kindern in der Ehewohnung zu bleiben während meiner Abwesenheit.)

Wir haben uns dann tatsächlich geeinigt uns an ein Wechselmodell ran zu tasten. Es ist zwar gegen ihren Willen aber sie will es versuchen.
Aus dem rantasten ist ein klassisches Wechselmodell geworden seit diesen Monat.

Jedoch sind das alles mündliche Absprachen... Schriftlich will sie nichts machen.

Ja, bis auf die Kinder ist bis heute nichts geklärt.

Das einzige was sie zu uns sagen kann ist..

Sie hat sich in einen anderen Mann verliebt.
Sie hat mich betrogen
Sie hat sich entschlossen aus dem Konstrukt Ehe zu gehen
Mehr kann sie nicht sagen denn sie kann nur das machen was sie fühlt und alles andere fühlt sich falsch an.

Warum alles so ist weiß sie nicht. Was schief gelaufen ist bei uns weiß sie nicht. Ist einfach so, kann man nichts machen.

Sie will nur noch nach vorne sehen und sich fließen lassen und nicht in die Vergangenheit sehen. Reflektieren will sie nicht. Das kann man ja nicht fühlen und spielt ihrer Meinung nach auch keine Rolle beim nach vorne sehen.

Allgemein male sie sich die Welt wie sie die gerade braucht.

Ihr Typ hat sie wohl nur fürs Bett benutzt und manipuliert. Und der bestraft sie wohl andauernd mit ghosting.
Aber sie ist so verschossen in den dass sie nichts sehen kann....

Alles was von mir kommt wird in der Regel abgetan und schlecht gemacht.

Sie sieht sich als tolle Vermittlerin welche für alle das beste will und ich bin jezut der der sich quer stellt.

Allgemein wird mittlerweile vieles so gedreht das ich am Ende der dumme bin.

Mittlerweile will ich nur noch die Scheidung....
Durch das Monate lange lügen bis heute, klein reden, schön reden, für dumm verkaufen und allgemein einfach nicht zu reden habe ich in mir selbst alles verloren was ich dachte was uns mal verbunden hat.
Sie ist für mich echt eine Fremde Frau die absolut nichts mir dem zu tun hat was ich mal geliebt habe.

Die gemeinsame Wohnung ist mittlerweile weg.

Sie wohnt in ihrer Wohnung und ich im Haus.
Wie gesagt für Kinder sind im wöchentlichen Wechsel mal bei mir und mal bei ihr.

In ihrer rosa Welt fehlt es den Kindern an nichts. Denn es sind ja alle da und niemand ist tot oder Sterbenskrank.

Ich habe wirklich sämtlichen Glauben verloren das diese Frau irgendwann mal wieder ihr Gehirn benutzen kann... Sie will es einfach nicht.

Und ja, durch ihr Verhalten leide ich sehr. Ich habe nicht die Möglichkeit einen ordentlichen Abschluss für mich zu machen...
Mir geht es streckenweise sehr schlecht und mein Selbstwertgefühl ist teilweise erheblich beschädigt...

Und ich rede regelmäßig mit einer Psychologin um daran nicht kaputt zu gehen...

Das kommt leider öfter vor, dass Menschen ihren Partner hinter sich lassen. Aber warum auch nicht, sie will es wohl so, leid tut sie mir nicht. Irgendwas muss der Typ an sich haben was ihr taugt und irgendwann, wenn du drüber weg bist wirst du wieder jemanden finden.
Tu was dir gut tut und freu dich über jeden Tag, den du mit deinen Kindern verbringen kannst.

Zitat von aquarius2:

Das kommt leider öfter vor, dass Menschen ihren Partner hinter sich lassen. Aber warum auch nicht, sie will es wohl so, leid tut sie mir nicht. ...

Alles kein Problem, wenn es eine ordentliche Trennung gibt sodass man vernünftig abschließen kann. Aber wortlos nach 11 Jahren abhauen und alle Konflikte ungeklärt lassen ist unfair.

Verstehst du wie ich das meine?

Die Art der Trennung sagt mehr über sie als über euch. Schade nur, daß eure Kinder auch involviert sind. Ich kenne es von Freunden, die sich selbst zermürben, weil sie sich nicht erklären können, warum der andere so handelt. Warum der Partner, den man selbst immer fair behandelt hat einen so behandelt.
Oder, ich habe doch alles für sie getan und er behandelt sie schlecht. Wenn deine Frau sich das bieten lässt will sie es wohl. Irgendwas hat sie davon. Nimm es ihr nicht übel, nimm dir vom Leben eine Partnerin die dich liebt.

Wie ein Mensch wirklich ist erkennt man erst in einer Krise. Von daher lernst du deine Frau jetzt erst recht kennen. Das ist nicht nur hormonvernebelt meiner Meinung nach, sondern es ist ein wesentlicher Charakterzug von ihr.

Und jetzt mal ganz ehrlich gesagt: Eine 39 jährige Frau mit zwei Kindern, ist einem 25 jährigem Bodybuilder mit Protzauto und Ernährungsplan verfallen. Also so eine Frau wäre für mich nicht schätzenswert. Das einzige positive Gefühl, dass ich ihr entgegen bringen könnte wäre Mitleid.

Konzentriere dich auf deine Kinder. Das sind die Menschen die im Gegensatz zu deiner Noch Frau deine ganze Aufmerksamkeit und Liebe verdienen. Gerade weil deine Frau zur Zeit als Mutter aus meiner Sicht gar nicht funktionieren kann und das Wohlbefinden der Kinder zumindest unbewusst vollkommen vernachlässigt. Deine Kinder sind die Engel, die dir ihre ganze Liebe und ihr Vertrauen geschenkt haben. Und dieses Geschenk ist etwas Wunderbares. Das was dir deine Frau im Gegensatz dazu bieten könnte sind lediglich Peinlichkeiten.

Ich stelle mir gerade vor wie deine Frau mit ihrem Typen bei lauter Musik und heruntergelassenem Fenster durch die Gegend fährt. Ich vermute bei allen Menschen mit einem Mindestniveau die das sehen, entsteht eine Menge Fremdscham.

Viktor54, es tut mir sehr leid, dass Du nicht die Trennung bekommen konntest, die Du gebraucht hättest, um einen guten Abschluss zu finden.

Ganz sachlich von außen betrachtet, kann Dir Deine Ex-Frau jetzt nichts mehr geben.
Wenn man das einmal durchgeholt und wirklich verstanden hat, kann man sich von der Erwartungshaltung lösen und kommt ins Handeln.

Du willst Klärung? Dann kläre.
Du brauchst sie dafür nicht.

Du bist jetzt im Haus und die Wohnung los. Das ist doch gut!

Du hast das Wechselmodell. Das ist doch gut!
Das wird so weiterlaufen, bis einer von euch beiden daran rüttelt. Aber solange keiner rüttelt, etabliert sich eine Gewohnheit, die kein Familiengericht ohne triftigen Grund ändern wird. Also lass es doch einfach laufen. Die Zeit ist hier Dein Freund.

Du willst die Frau, in die sich Deine Frau in den letzten Jahren entwickelt hat, nicht mehr an Deiner Seite.
Das ist doch gut!
Denn genau dieser Zustand herrscht doch.

Alles, was Du jetzt also noch aufgeben musst, ist
a) Deinen Wunsch, dass Deine Ex Dir Sicherheit geben soll (z.B. mit einem schriftlich fixierten Wechselmodell) und
b) Deinen Wunsch, dass Deine Ex Dir bei der Selbstreflexion und Aufarbeitung helfen soll.

Das wird beides nicht passieren. Sie hat sich Dir völlig entzogen. Also lauf ihr mit diesen beiden Wünschen bitte nicht hinterher.

Wenn es wirklich etwas zu klären gibt, dann schaff Du doch einfach Fakten. Tatsächlich gibt es nur sehr wenige Dinge, für die man die aktive Zustimmung des/der Ex braucht, um sie zu erledigen. Und für diese paar Dinge machst Du ihr einen kurzen, sachlichen, schriftlichen Vorschlag mit einer freundlich formulierten Antwortfrist. Kannst es auch über einen Anwalt laufen lassen. Den brauchst Du in einigen Monaten, wenn das Trennungsjahr vorbei ist, ohnehin.

Du brauchst ihre Mitarbeit nicht, um mit ihr abschließen zu können.

Und wenn Du Dich fragst, an welcher Stelle eure Ehe in Schieflage geraten ist:
Nur wenige Menschen mit miesem Charakter können diesen über viele Jahre verbergen.
Genauso weniger Menschen ändern sich drastisch über Nacht.
Ganz häufig plätschern Beziehungen und Familien aber so vor sich hin und werden von Alltag so beherrscht, dass niemand sich die Zeit nimmt, herauszufinden, wer einem da eigentlich gegenüber sitzt. Jeder Mensch entwickelt sich. Und solange die Funktionalität als Partnerin und Mutter gegeben ist, geht man davon aus, dass das schon so passt, ohne seine/n Partner/in immer wieder kennen lernen zu wollen. Und darin liegt die Gefahr, zu verpassen, wenn eine Entwicklung aus der Beziehung heraus und von dem Partner weg passiert. Das ist meist ein schleichender Prozess über viele Monate oder gar Jahre. Eine zunehmende Unzufriedenheit und Sinnsuche. Häufig wird vorher noch kompensiert (neue Hobbies, etc.), um die Leere zu füllen. Das zu hinterfragen macht häufig auch Angst, also lässt man es. Und irgendwann steht dann da eine Person, die man zum Anlass und als Absprungbrett nutzen kann, alles Negative, das man nicht auflösen konnte, mit einem harten Cut hinter sich zu lassen.

Das scheint hier passiert zu sein.

Bei der nächsten Partnerin wirst Du nach dieser Erfahrung vermutlich enger dran bleiben an ihren Wünschen, Vorstellungen und Bedürfnissen. Nur im engen Kontakt mit dem Partner bekommt man den Moment mit, an dem er sich abwendet, lange bevor er geht.

Du scheinst gerade in einer idealen Position zu sein, hast das Haus halten können und das Wechselmodell, scheinst finanziell okay dazustehen. Das ist ein Grund zum Feiern und sich zufrieden zurück zu lehnen. Dir steht die Welt offen und Du darfst Dir Dein Leben so einrichten, wie es Dir und den Kindern gefällt.
Lass nicht zu, dass diese Sonnenseite des Lebens, auf der Du Dich befindest, durch Groll gegen Deine Ex beschattet wird.
Kann Dir doch egal sein, dass sie sich um nichts kümmert. Du brauchst sie in Deinem Leben nicht. In Deinem Leben kannst Du Dich kümmern. In 50% des Lebens Deiner Kinder kannst Du Dich kümmern. Auf die anderen 50% hattest und hast Du doch sowieso keinen Einfluss, also lass es, darüber rumzuhirnen.
Bleib bei Dir und mach Dir ein schönes Leben.
Alles Gute dafür.