Ehefrau hat neue Liebe gefunden und trennt sich

Im normalen Umgang mit ihr habe ich keine Probleme souverän zu wirken und auch charmant zu sein. Ich werde das mal noch bewußter gestalten, danke für den Tipp!

@Schwedus heute bis du mal der Sachlich-Positive Wenns ginge würde ich gerade einfach hinschmeißen, man bin ich down, Aus dem Rad-Berg-Bild von vorhin streiche ich Rad und ersetze es durch Stein und Sysyphos. Das trifft es besser. Ich fange gerade wieder im Tal an, sich immer wieder aufraffen, sich selbt überzeugen, beste Vorsätze haben um dann ein paar Tage später wieder am gefühlsmäßig am Ausgangspunkt zu sein. Sorry fürs Selbstmitleid, musste mal sein.

@horst, du hast mir geraten mehr Abstand zu der Situation die ich nicht abändern kann zu nehmen.
Dies tat ich und bin immer noch dabei, was mir allerdings leichter fällt als dir weil ich kaum Kontakt habe - durch die 2 We Umgangsregelung, muss ich nicht mal etwas fürs Kind klären.

Das möchtest Du allerdings nicht! Ich denke die Tage des Selbstmitleids sind wichtig.
Nimm die mit und schüttele sie ab sobald es wichtig wird.

@Schwedus Na da hatte ich ja gute Ratschläge, Worte gehen eben leichter von der Hand als Taten.

Meine Gefühle machen es mir immernoch sehr schwer, ich habe seit Tagen ein richtes Ziehen in der Brust.
Ich glaueb, wir haben zu viel Kontakt: Ständig muss etwas geklärt werden, die großen Dinge schiebe ich weiter vor mir her. Wenn das passiert ist, sind dann bis auf die Kinder alle Bande gekappt. Ich nehme an das macht es so schwer. Ich muss mich in den nächsten Tagen mal dazu zwingen, vielleicht wird es dann einfacher, wenn das vom Tisch ist.
Zur Kinderkommunikation: Ich ertappe mich dabei, wie ich vermeintlich organsitarosche Probleme nutze, um ins Gespräch zu kommen. Ich rede mir dann ein, dass es wegen der Kinder wäre, ist es aber ehrlich gesagt nicht. Meine Form von Dro.missbrauch. Auch hier brauche ich für mich noch mehr Klarheit. Dazu kommt, dass meine Ex auf Elternebene Nähe sucht: Sie lädt mich zum Abendbrot ein, sie will die Kindergeburtstage zusammen feiern, genauso Weihnachten, sie bietet mir schonmal ihr neues Auto an, so lange ich kein neues habe. Ich will das alles nicht, es ist so anstrengend sich dauernd freundlich abgrenzen zu müssen ohne aus dem Kontakt gehen zu können. Mich überfordert das. Hier gibt es doch bestimmt Mitleser, die nach der Trennung einvernehmlich ihre Elternschaft weitergeführt haben. Wie habt ihr das mit eurem Trennungsschmerz gemacht? Gerade beneide ich all diejenigen, die die oder den EX einfach aus ihrem Leben befördern können.

Ich habe den Kontakt extrem gekappt damals, damit geht es mir besser. Bin nicht zu gemeinsamen feiern mit Freunden etc. gegangen. Sie wollte es und das mit ihrem neuen der ja sofort nach mir da war und unserer Tochter. Ich konnte es nicht ertragen, was soll meine Tochter denken. Ich habe mich souverän verhalten und es gab keine gemeinsamen Termine. Ist mir auch immer noch zu stressig. Die Kids lernen damit umzugehen und einen auf Friede Freude Eierkuchen machen ist nicht mein Ding. Warum meine Ex das wollte weiß ich nicht. So sind die eben. Distanz und nochmal Distanz, alles Kappen was euch verbindet bis auf die Kids. Manche können dieses offene lockere Elternebene praktizieren aber ich kann es nicht bei dem was alles passiert ist. Ich würde es mir anders wünschen. Stellenweise fühle ich mich als Vater auch ersetzt da ihr Neuer viel mehr Zeit mit meiner Tochter verbringt. Es fehlt an Zeit und das ist nicht zu kompensieren. Für mehr und guten Umgang müsste sich meine Ex mehr kümmern aber ich frage an und plane und es wird immer wieder was geändert da sie sich und ihr Leben im Vordergrund sieht.

Ja, getrennte Feiern - das wird der Weg sein. Meine Ex respektiert mich zwar als Vater der Kinder, aber dieses Familientheater kann ich nicht, dafür sitzen die Verletzungen noch zu tief.

Die letzten Tage ging es weiter paralell auf und ab. Ich habe eine Dame kennengelernt, mit der es einfach sehr schön ist Zeit zu verbringen - großes Plus. Bisher ist es ein freundschaftlicher Kontakt. Allerdings kann ich mich einer gewissen Schwärmerei nicht erwehren. Sehr widersprüchlich, meine Gefühle. Einerseits fühle ich mich zu der neuen Bekanntschaft hingezogen, andererseits liegen mir die Trennungstrümmer sehr schwer im Magen.

Ansonsten habe ich durch eine Bemerkung meiner Tochter mitbekommen das der NEXT gar kein Arebitskollege ist, sondern aus dem Freundeskreis ihrer Freundin kommt... Sie hatte mir sogar mal im Januar von einem Typen erzählt, den sie auf einer Party getroffen hatte, der ihr viele Komplimente machen würde und dass sie geschmeichelt sei - hatte ich nicht ernst genommen...
Was mich verletzt ist, dass sie mich an so vielen Stellen angelogen hat. Konnte mir nicht verkneifen, ihr das nochmal zu sagen. Ihre Antwort war, dass das notwendig gewesen sei, um ihn zu schützen mir gegenüber. Das ist einfach frech. Diese Frau denkt wirklich, dass sie sich korrekt mir gegenüber verhalten hat. Dieser Unwille zur Verantwortung, zum Hinterfragen der eigenen Rolle, dieses Schwarze-Peter-Geschiebe... Ich weiß auch nicht, warum ich sie darauf angesprochen habe, völlig sinnlos, Ich mache mir gerade klar, dass ich das alles hinter mir habe und mein Leben nicht mehr betrifft. Trotz dieser ganzen augenscheinlichen Negativerlebnisse habe ich weiterhin Probleme mein Idealbild von ihr auf der Festplatte meines Herzens (ein bisschen Pathos sei erlaubt ) zu überschreiben.. Ja, ist klar, dauert ewig...
Achso, das blöde Familienautothema von letzter Woche ist auf dem Weg zu einer einvernehmlichen Lösung - Drei Kreuze! Bald müssen wir nur noch über unsere Kinder reden.

Zum Schluss noch mein aktueller Lieblingstext, arbeite weiter auf die letzte Zeile hin

Ich gehe eine Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch.
Ich falle hinein.
Ich bin verloren.

... Ich bin ohne Hoffnung.
Es ist nicht meine Schuld.
Es dauert endlos, wieder hinauszukommen.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch.
Ich falle wieder hinein.
Ich kann nicht glauben, schon wieder am gleichen Ort zu sein.
Aber es ist nicht meine Schuld.
Immer noch dauert es sehr lange, herauszukommen.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch.
Ich falle schon wieder hinein...
aus Gewohnheit.
Meine Augen sind offen.
Ich weiß, wo ich bin.
Es ist meine Schuld.
Ich komme auch sofort wieder heraus.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch.
Ich gehe darum herum.

Ich gehe eine andere Straße.

Mal wieder ein Update von mir. Nächste Woche sind 6 Monate seit der Trennung vergangen, wow.

Im Rückblick habe ich bereits viel geschafft, ein eigenständiges Leben mit neuen Leuten und Aktivitäten. Der Umgang mit der Ex ist konstruktiv und ausschließlich auf Kinder- und Sachfragen bezogen, Gefühle und Privates klammere ich ihr gegenüber komplett aus. Insgesamt haben wir recht wenig Kontakt. Unsere Leben laufen sehr weitgehend getrennt. Und das soll auch so bleiben. Emotional ist es schwieriger, wenn die Kinder Kleinigkeiten erzählen, bin ich regelmäßig getroffen. Es tut einfach weiterhin weh zu hören, dass sie unsere Sachen nun mit dem NEXT macht, das Kürzel des Autokennzeichens auf ein Zurück zum Geburtsnamen schließen lässt und all die ganzen andern völlig banalen Alltäglichkeiten, die mir im Grunde völlig egal sein könnten.

Ich habe in den letzten Wochen eine Dame kenngelernt und bin ins Schwärmen geraten, und sie auch -ein tolles Gefühl. Das Leben geht wirklich weiter. Aber auch die Probleme
Wir haben beschlossen, mal zu schauen was das zwischen uns ist. Wir machen recht viel zusammen, die Zeit mit ihr ist wunderschön, sie zieht mich intellektuell und äußerlich sehr an, es klappt in allen Bereichen Mein Problem: Im Versuch mich emotional auf Sie einzulassen, merke ich, wie sehr ich noch in meiner alten Beziehung hänge. Einerseits sind es die Kränkungen und Verletzungen, andererseits trauere ich noch sehr den glücklichen Zeiten mit meiner EX hinterher. Zurücknehmen schließe ich aus, aber die Gefühle sind eben wie sie sind. Ich habe meiner neuen Bekanntschaft auch reinen Wein eingeschenkt. Sie sagt, dass sie damit klarkommt. Ich will sie nicht als Rebound missbrauchen, halte die alte Beziehung auch außen vor, mache das mit mir aus. Mit ihr genieße ich einfach die Zeit. Trotzdem habe ich ein ziemlich schlechtes Gewissen, weil ich ihr emotional im Moment nicht viel anbieten kann und mich auch nicht dazu zwingen will (wie ich es früher wohl getan hätte) Gerade überlege ich, das ganze wieder zu beenden, bevor es zu tieferen Verletzungen kommt. Ich würde so gerne durchstarten, aber die Vergangenheit hält mich am Boden.
Fazit: Ich sitze gerade so richtig zwischen den Stühlen. Aber immerhin: Bewegung ist drin, mir fällt hoffentlich wieder das Richtige ein.

Junge, setz Dich nicht so unter Druck. Dazu hast Du gar keinen Grund. Du schenkst ihr reinen Wein ein, wie Du sagst, mehr kannst Du nicht tun. Du kannst mit ihr auch ne entspannte Zeit haben ohne dass ihr sofort zusammen oder verheiratet seid. Und wenn sie erwachsen genug ist, wird sie das auch genau so sehen!

Zitat von Ricky:

Junge, setz Dich nicht so unter Druck. Dazu hast Du gar keinen Grund. Du schenkst ihr reinen Wein ein, wie Du sagst, mehr kannst Du nicht tun. Du kannst mit ihr auch ne entspannte Zeit haben ohne dass ihr sofort zusammen oder verheiratet seid. Und wenn sie erwachsen genug ist, wird sie das auch genau so sehen!

Ich gebe mir Mühe, ich habe so einen Nähe=Verbindlickeit-Mechanismus, über den ich nur schwer hinweg komme. Naja, die entspannten Zeiten mit Damen sind auch schon eien Weile her. Muss mal darüber nachdenken.

Du warst lange mit deiner Ex zusammen, da ist doch klar, dass jetzt vieles mit einer anderen Dame einfach wieder neu ist. Du magst deine Freundin wohl ziemlich gerne, sie gefällt dir und hat was in der Birne.

Ich finde es normal, wenn du jetzt einfach viel vorsichtiger in was neues startest, nach den Verletzungen, die du bekommen hast, viel mehr darauf achtest, selbst nicht zu verletzen und dich viel mehr zu hinterfragen mit deinen Gefühlen. Aber zerdenken solltest du das auch nicht, was da zwischen euch ist. Deine Bekanntschaft, weiß wie es dir geht. Ich sehe da auch keinen Bedarf am Status Quo jetzt was zu ändern, nur weil bei dir wieder einiges aufgerührt wird. Gib dem Ganzen und dir doch Zeit, sich zu entwickeln.

Du solltest das Positive sehen: Du kannst dich wieder öffnen für eine neue Frau und hast sogar eine kennen gelernt, die an sich zu dir zu passen scheint.

Je weiter du dein Leben lebst, umso mehr wirst du auch Abstand bekommen zu deiner Ex, auch wenn dir die Kiddies was erzählen. Irgendwann ist dir das einfach egal, wie sie jetzt heißt, welches Nummernschild an welchem Auto ist.

Hi,

ich verstehe nicht ganz, warum du das neue beenden willst. Es tut dir doch gut, du sagst selbst, ein zusammenkommen mit der Ex ist nicht möglich. Also, genieße doch die jetzige Erfahrung. Wenn es nicht läuft, na und, du hast es versucht. Mache dir keinen Kopf mehr um die Ex, genieße dein Leben und liebe deine Kinder. Alles andere, lass auf dich zukommen. Ich drücke dir die Daumen, dass du die richtigen Entscheidungen triffst.

Ja, ihr habt Recht, genießen und schauen was kommt. Ich probier´s

@horst, wie geht es dir?

Zitat von Schwedus:

@horst, wie geht es dir?

Puh, gute Frage.

Ich hatte in den letzten Wochen viele schöne Stunden mit meiner neuen Bekanntschaft. In der Zeit, in der wir zusammen sind geht es mir richtig gut. Schöne Gespräche, viel Spaß, schöne Aktivitäten und ganz wunderbare andere Sachen .Klar gibt es da auch mal Kopfkino, das losgeht. Aber das stört mich dann nicht. Die Sache hat Potential, wenn meine komplexe Gefühlswelt nicht wäre. Mir gelingt es aber ganz gut, die Dinge einfach mal laufen zu lassen. Sie ist damit mit auch einverstanden, obwohl es für sie auch nicht einfach ist, damit umzugehen.
Mein Chef hat mir letzte Woche mitgeteilt, dass mein Projekt um mehrere JAhre verlängert wird, und damit auch mein Arbeitsvertrag. Die Unterschrift steht noch aus, aber es dürfte nichts anbrennen. Endlich Planungssicherheit.

Läuft also. Wenn da nicht immer wieder dieser Schmerz wäre, der teilweise wieder richtig tief geht . Meine Tochter hatte in der letzten Woche Geburtstag. Sie war turnusmäßig bei meiner Ex. Das hat weh getan, weil ich bei ihrer Geburt damals so glücklich war, weil ich kurz zum Gratulieren da war und gleich das neue Pärchenfoto im Wohnzimmer sehe musste, weil meine Ex den Anlass genutzt hat NEXT in ihrer Familie vorzustellen. Zudem hatte meine Ex mitbekommen, dass meine Vetragsverlängerung in die heiße Phase geht und mir über mehrere Tage Ermutigungsnachrichten gesendet Letztere Dinge kann ich verstandesmäßig akzeptieren, das Herz rebelliert, die Kränkung sitzt offensichtlich unheimlich tief.
Ich versuche den Kontakt einzuschränken, wo es nur geht. Auch den gemeinsam geplanten Kindergeburstag diese Woche habe ich zur Disposition gestellt. Entweder ich mache es alleine, oder sie. Hab ihr die Wahl gelassen. Für mein Kind tut es mir sehr leid, habe auch ein sehr schlechtes Gewissen. Aber ich gehe krachen, wenn ich einen Nachmittag mit der EX verbringen muss.

Ich würde sagen, dass es mir insgesamt gut geht. Weil mir gerade viel Gutes passiert. Weil ich auch in den schlechten Phasen emotional bei mir bin und nicht hinter betäubt hinter einem grauen Schleier, wie in den letzten Monaten mit der Ex. Weil ich die schei. aushalten kann. Weil ich hoffe, dass die Zeit (bald) wiederkommt, in der ich wieder öfter so intensiv Glück empfinde, wie ich gerade den Schmerz erlebe.

Oh man, nachdem ich mir hier letztens mit meinen Schön-im-Schmerz-bei-mir-zu-sein-Sätzen noch versucht habe Mut zu machen, habe ich einen Vollhorst-Absturz hingelegt. Ich halte mich gerade nicht aus, ich habe eine Sauwut auf meine Ex, besonders aber auf mich.
Wir streiten seit TAgen über die Art und Weise des anstehenden Kindergeburtstages. Heute haben wir zu organisatorischen Details telefoniert. In dem Gespräch hab ich die Kontrolle verloren, ihr Vorwürfe gemacht, das und wie sie sich von mir getrennt hat. Sie hat mir dann geantwortet, dass sie glücklich und bei sich selbst wie sehr lang nicht mehr ist, dass sie mein Verhalten kindisch findet, dass es ihr leidtut, dass es ihr so gut und mir so schlecht geht, dass sie auf einen erwachsenen Umgang mit der Situation hofft. Was soll sie mir auch sonst erzählen? Ich habe es nicht anders verdient. Ich fühle mich als genau der Versager, den meine Ex in mir sieht. Ich weiß es besser, ich kriege aber seit Tagen meine Gefühle nicht in den Griff, liefere mich ihnen aus, bin völlig antriebslos. Nach 6 Monaten wieder ganz unten angekommen. Am liebsten würde ich alles einfach hinschmeißen. All das, was ich mir mühevoll erarbeitet habe, löst sich in den letzten Tagen auf. Und den Rest habe ich heute schwungvoll selbst eingerissen. Der Kopf sagt, dass es irgendwie weitergehen wird, muss ja. Muss.