Ehefrau hat neue Liebe gefunden und trennt sich

Ich schaffte es nicht zusammen Geburtstag zu feiern und holte dies an meinem We nach.
Klingt falsch und kindisch, War aber für mich richtig!

Hallo Vollhorst vor über 3 Jahren habe ich das selbe wie Du nur ohne Kinder durchgestanden.Wir ware fast 15 Jahre zusammen und ich möchte Dir Mut machen und sagen das es besder wir irgendwann es dauert nur ...Es war eine unglaublich harte Zeit für mich , aber eins verspreche ich Dir, wenn Du das überstehst kann Dir keiner mehr etwas....Mir fehlte auch Selbstvertrauen und Selbstliebe. Nur es wird niemand komme der es Dir serviert. Kämpfe dafür, setze Dir Ziele die Du schon immer mal schaffen wolltest ....Lies Zeitung / Bücher über Selbstliebe usw.Bei mir war es auch ein Arbeitskollegin von ihm .....
Akzeptanz ist auch ein wichtiges Wort ....arbeite an deinem Leben. Es tut mir so Leid was Du aushalten muss , ich weiss es nur zu gut.....LG

@frau82 Danke fürs Mutmachen! Ich glaube und hoffe fest auf das Lich am Ende des Tunnels. Das es gelingen kann, kann man ja Gott sei Dank auch hier gelegentlich nach lesen. Mein wöchentlicher Aufbaupost kommt derzeit von @Eremit
Ich habe auf jeden Fall mehr Schritte nach vorne gemacht als ich zurückgehopst bin und ich merke -bei aller Traurigkeit und allem Schmerz, die mich immer wieder packen- ich habe mich irgendwie schon ein Stück wiedergewonnen. Ich will nicht mehr der Typ sein, der ich bis Mitte März war.
Ziele habe ich eine Menge, am liebsten solche, wo es nur auf mich ankommt, sie zu erreichen: Im August 200km Radmarathon fahren zum ersten Mal, im Herbst ein paar Städtereisen in D, 2018 will ich dann mal meine weißen Flecken in Europa angehen. Nur das Lesen ist so ein Sache, da arbeite ich noch dran

Ich hatte heute ein schönes Erlebnis. Meine Ex hat einen Teil ihres Urlaubs mit den Kindern zusammen mit dem NEXT verbracht, ohne das im Vorfeld zu kommunizieren. Habs vorhin erfahren - und konnte es einfach hinnehmen und akzeptieren. Gestochen hat es natürlich, aber nicht so schlimm.
Ansonsten habe in den letzten Tagen das Büchlein Ohrfeige für die Seele gelesen, Ein Tipp hier aus dem Forum, es geht um den Umgang mit Kränkungen. Habe wirklich viel über mich dabei nachgedacht und verstehe nun auch etwas besser unsere Beziehungsdynamik - eine Geschichte voller Mißverständnisse und gegenseitger Verletzungen im letzten Jahr. (Außerdem ist mir wieder bewußt geworden, dass auch mein Ex einige Bausstellen offen hat. Das schreibe ich aber in Klammern, weil mir das ja egal sein kann, aber ein bisschen Genugtuung ist natürlich dabei )
Hab den Urlaub der Kinder mit der Mutter genutzt, um mich im Radsportverein,dem ich kürzlich beigetreten bin, etwas bekannt zu machen. Ich habe viele nette aufgeschlossene Leute getroffen, nichts besonderes, aber doch sehr angenehm.
Achso, Zeit fürs Heulen und Trauern nehme ich mir natürlich auch. Das ist zur festen Institution geworden und wenn es dann vorbei ist, hat es auch gut getan.
Morgen gehe ich das erste Mal alleine zu einem Konzert, keiner meiner Kumpels und Kumpelinnen konnte. Ich hab aber Lust und will mich ja nicht mehr so von anderen abhängig machen

Vorgezogenes Wochenupdate. In den letzten Tagen waren die Kinder nach den Ferien mit ihrer Mutter endlich wieder bei mir. Es gibt mir so viel, sie in meiner Nähe zu haben. Es konfrontiert mich aber auch immer wieder hart mit der Ex. Die Kinder erzählen eben, sie meldet sich für Absprachen. Ich mir viel Mühe, kann es aber nicht fernhalten. Sie planen Ihre Urlaube, er ist ständig bei ihr, auch wenn die Kinder da sind. Komme immer noch nicht darüber hinweg, wie schnell sie in ein neues Leben gewechselt ist. Ganz normales Beziehungsleben, nur eben ohne mich.
Das Konzert letzte Woche habe ich sausen lassen zugunsten einer Radtour mit einer netten Dame aus dem Radverein, hat Spaß gemacht. Im Alltag war ich in den letzten Tagen auch neben dem ganzen Sport produktiver, habe viel gelesen - gerade über Selbstbewusstein. Ich hoffe wirklich, dass ich viel von meinem Nachdenken und Nachlesen in meinen Alltag un in künfitge Beziehungen übernehmen kann.
Ein kurzes Zwischenfazit.
Plus: Ich denke, ich habe inzwischen vernünftige Grenzen nach Außen gezogen. Der Kontakt ist freundlich-sachlich-distanziert. Ausnahmen bestätigen die Regel. Wir haben heute bei der Kinderübergabe kurz über das Konzert gesprochen, wegen dem wir uns in der akuten Trennungsphase buchstäblich in den Haaren hatten. Sie erzählte mir, dass sie mit dem NEXT hingeht. Volltreffer-versenkt. Damit hatte sie mich. Ich konnte mir nicht verkneifen, ihr freundlich zu sagen, dass ich das sch. finde. Genau dieser eine Künstler war über Jahre unser gemeinsames Ding, haben alle Konzerte besucht, wenn er in der Stadt war. War ihr unangenehm. Zuhause erstmal ausführlich geheult. Naja, egal. Bringt nichts, mich weiter aufzuregen, sondern ganz schnell dem automatisch startenden Selbstentwertungsmechanismus einen Riegel vorschieben.Weiteres Plus: Ich komme mir Stück für Stück näher, fange an zu begreifen ,wie das alles passiert ist. Wenn ich schon nachlese wie kleinherzig, abhängig und selbstaufgegeben ich hier im Forum aufgeschlagen bin, ich brauchte diese ganzen schmerzhaften Fehltritte -die ihr alle vorausgesehen habt- um weiter zu kommen. Und ich bin weiter. Ich weiß nun, dass ich es schaffen kann, dass es auch im hier und jetzt glückliche Momente gibt, dass ich den Schmerz aushalten kann.
Damit nun zum dicken Minus: Es tut immer noch so verdammt verdammt verdammt weh, jeden Tag aufs Neue.

Danke für dein Teilhaben lassen. Ich freue mich das es aufwärts geht.
Wie lang kennt sie den Neuen? Bei mir war es so, dass ich mein Kind die ersten 7 Monate, fast hälftig hatte - dann, oh dann waren die beiden eine Familie. . Ich weiss manchmal bin ich da zu negativ - aber bei mir war es so und da interessiert es auch niemanden wie es die 7 Monate davor war.
Pass da etwas auf, sofern das geht. zumindest liest es sich so bei dir, dass da eine neue Familie entsteht.

Zum positiven, du arbeitest an dir und bist aktiv, Hut ab.

@Schwedus Erstmal danke für dein Lob
Zu deiner Frage: Wir sind seit Mitte März getrennt, seit Mai bin ich in der eigenen Wohnung. Also alles noch relativ frisch. Nach neuer Familie sieht das für mich nicht aus. Meine Ex genießt einfach ihr neues Liebesglück, die Kinder haben -zumindest im Gespräch mit mir- eher distanziertes Verhältnis. Sie nehmen hin, dass Mama einen Neuen hat. Er kommt wol immer erst abends, wenn sie ins Bett gehen.
Deine Geschichte hat mich auf jeden Fall sensibilisiert. Ich bin wachsam und werde erleichtert sein, wenn wir das Thema im Rahmen der Scheidung dann rechtlich sauber fixiert haben. Dennoch kann ich mir nicht vorstellen, dass es bei uns auf so ein Katastrophenszenario hinausläuft. Wir haben viel im Kontext des Wechselmodells geregelt und auch verschriftlicht (Unterhalt, Betreuungsplan), die Kinder artikulieren klar, dass sie zu uns beiden wollen, wir haben keine Großeltern in der Nähe. Es gab bisher kein einziges Anzeichen für ein Umdenken meiner Ex, im Gegenteil.
Bei meiner Bewältigungsarbeit denke ich immer mal an deinen Fall. Ich kann inzwischen besser verstehen, dass es mit so einem Kinderkonflikt so schwer ist weiterzumachen bzw. abzuschließen. Es gab Momente, in denen mir ohne die Kinder der Sinn des Ganzen abhanden gekommen wäre. Ich wünsche dir wirklich, dass du es schaffst deine Verbitterung loszuwerden. Ich bewundere es, wie du es dennoch geschafft hat, nach außen Grenzen aufzubauen und zu halten. Bei meinen Kindern merke ich, wie Liebe sich Bahn bricht. Und du beschreibst immer ein inniges Verhältnis zwichen deiner Tochter und dir. Das kann doch Hoffnung geben. Machst du eigentlich eine Therapie oder ähnliches?

@horst, ich bewundere es das du etwas hast wofür du brennst - Sport- und Radverein.
Ich habe mich beim Volleyball angemeldet und 3 neue Freunde kennengelernt, eine kurze Beziehung zu einer Frau gehabt - welche ich gestern beendet habe.
Heute war die letzte Gerichtsverhandlung, nun hat der Richter die Empfehlung der Mutter aufgenommen und meine Besuchszeiten festgelegt. die üblichen 2We plus Ferien und am 26.12 von 9-18 Uhr. .das heisst meine nächsten Weihnachten werde ich wohl freiwillig dem Arbeitgeber zur Verfügung stellen.
Obendrein wurde angemerkt, dass dies äussert fair wäre.
Wie ich meinen Zorn besiege? Ich weiss es nicht, es wurde mir des öfteren geraten zu verzeihen und meine Ruhe zu finden.
Doch leider habe ich nicht die Stärke eines Ghandis oder den Glauben Hiobs, mein Kind war mir sehr wichtig und nun darf ich nicht mehr für die da sein. .Ich glaube das ist eine Wunde die ich immer wieder neu verpflasterten muss.
Eine Psychiater habe ich noch nicht, die Warteliste ist lang und so lange ich mich nicht umbringen möchte, dauert es seine Zeit. .ob es mir hilft wird sich zeigen. .wahrscheinlich wird mir nur viel Abstand zu meiner Tochter helfen - obgleich es dann schwer ist für 2 Tage umzuschwenken - es ist eben ein immer wieder neues Kennenlernen für 2 Nächte mit der Herausforderung nicht zu viel zu erwarten und mich emotional nicht zu geisseln. . .bisweilen sind die 3 Tage nach dem Sonntagsabschied sehr grau. . das muss ich ändern und vielleicht gibt es noch einen Tipp.

@Schwedus
Ich meinte nicht Psychiater, sondern eher Psychotherapie, also Gespräche nicht Tablettten (obwohl die utnerstützend auch helfen können). Ich weiß, das ist mit Wartelisten verbunden, aber man kann ja mal anfangen zu warten Alternativ gibt es ja auch Lebens- und Familienkonfliktberatungsstellen, z.B. bei Diakonie, Caritas und Co. Dort bekommt man zumindest wo ich wohne schneller einen Termin, gerade mit einer Kindproblematik - und kompetent sind die auch.
Deine Resignation -so nachvollzihbar sie im ersten Moment ist- ist wirklich schwer zu lesen, such dir jemanden, der dir hilft da raus zu kommen, wenn du es gerade alleine nicht schaffst.

P.S. das Mit dem Verzeihen und Ruhe finden kann ich auch nicht mehr hören, aber es stimmt wohl.... Ich hab ja mal auf Empfehlung des Forums das Buch Ohrfeige für die Seele - Wie mit Kränkungen umgehen gelesen. Trifft vielleicht nicht ganz deine Thematik, aber die Mechanismen scheinen ähnlich zu sein. Mir hat das sehr weitergeholfen meine Gefühle, insbesondere die negativen, besser zu ordnen. Frieden ist hier aber auch noch nicht, nennen wir es Waffenstillstand

Waffenstillstand gefällt mir, ich hatte auch schön überlegt ihr mitzuteilen das ich keine Wattebällchen mehr werfe wenn sie Ihre Kanonen einfährt.
So resigniert wie es sich liest bin ich nicht, ich lache viel.
So ein ähnliches Buch habe ich gelesen, finde ich aus neutraler Sicht sehr angenehm und hilfreich - aber wohin mit den vielen Wattebällchen?
Bis dahin.

Zur Wundreinigung verwenden...
Und ich meinte inneren Waffenstillstand, d.h. deine Kanonen müssen das Feuer einstellen, auf dich. Dann klappts auch mit den Wattebällchen besser in der Außenverteidigung gegen die EX

Hallo zusammen,

die nächste Runde. Meine Ex und ich teilen uns noch das Familienauto. Absprache war (also ich dachte es wäre eine Absprache ), dass wir mit einem möglichen Verkauf warten bis meine Arbeitssituation geklärt ist. Sie will es nun diese Woche verkaufen, mit dem Argument, dass das Auto formal ihr gehört. Einwände sind sinnlos.
Wir schreiben seit Tagen deswegen hin und her, mit zunehmender Eskalation. Hab sie vorhin angerufen, um eine sachliche Klärung zu erreichen. Ist schon witzig, wir nehmen uns beide als der rationale Part und den jeweils anderen als emotional gesteuert und unsachlich war. Das lässt sich auch nicht auflösen. Ich fühle mich durch viele Bemerkungen von ihr abgewertet, sie argumentiert nach meinem Empfinden mit vielen Unterstellungen, ignoriert meine Argumente. Sie trifft damit zielgenau meine Triggerpunkte. Über meine Kränkung bin ich eben noch nicht hinweg. Ich war sofort emotional erregt, hab auch gesagt, dass ich ihr Verhalten unfait finde, aber halbwegs sachlich, nur eine Minispitze ist mir rausgerutscht. Das kriege ich dann sofort vollles Rohr zurück. Ich suche noch nach einem Weg solche Situationen zu meistern. Gelegenltlich müssen wir reden, da das Schreiben zu Mißverständnissen führt bzw. ich den Eindruck habe, dass sie unliebsame Punkte einfach unbeantwortet lässt. In der dirketen Konfrontation schaffe ich es aber zu oft nicht auf Augenhöhe zu bleiben, weil ich mit ihrem Kommunikationsstil nicht klar komme. Sie unterstellt, ich würde alles tun, um es ihr schwer zu machen, weil ich nicht mit der Situation klar komme. Natürlich geht es mir nicht gut, aber ich mische mich nicht in ihr Leben ein, sondern konzentriere mich auf mein eigenes. Es kann mir egal sein, ob sie das glaubt oder nicht, ist es aber leider nicht.

Eigentlich bin ich froh, wenn das Auto weg ist. Ein Punkt weniger, über den wir reden müssen. Ich arbeite daran, alles loszulassen, auf das ich eh keinen Einfluss nehmen kann. Liebeskummer ist echt ein zähes Geschäft. Ich als Radfreak stells mir als Bergtappe vor: Es ist einfach nur tierisch anstrengend, irgendwann tut es nur noch weh. Du siehst den Gipfel im Zweifel nicht. Du hoffst bei jeder Kurve, dass du oben bist bzw. das Ende siehst - die Hoffnung wird enttäuscht. Du willst das Rad am liebsten in die Böschung klatschen und aufhören. Aber jeder verdammte Berg hat einen Gipfel und irgendwann bis du dann auch oben. Also hoffe ich mal

Erfolgserlebenis: Bin am Wochenende meinen ersten Radmarathon über 200km gefahren, war eich ge. !

Meine Situation vorm JA und Gericht
Sie: er unterscheidet nicht zwischen Partnerebene und Elternabend
Ich: ich unterscheide sehr wohl
JA und Gericht: es ist wichtig zwischen den Ebenen zu unterscheiden, das müssen Sie (ich) lernen.

Zum Punkt, du bist der der verlassen wurde, dass kann sie immer gegen dich verwenden und auf deine Emotionen verweisen, welche du nicht im Griff hast.
Leider: in meinem Fall bestätigt die das JA ( aus Erfahrung).

Der Witz an der Sache: Sie wirft mir das nach über 1Jahr immer noch vor.
Ich ignoriere es, aber der Vorwurf bleibt im Raum und weil ich wohl noch keine neue Freundin habe, glauben ihr es auch viele.

Gehört das Auto wirklich ihr? Ich bin kein Streitsuchender Mensch, aber ich würde es nicht einfach formal hergeben - ich hatte damals auf die Hälfte bestanden und das Geld dafür bekommen - ob die bei einer Scheidung noch einmal anspricht weiss ich nicht.

@Schwedus Ja, deine Beschreibung trifft auch ihr Argumenationsmuster sehr gut. Muss zusehen, dass mich das nicht mehr triggert. Ich fühle mich in diesen Situationen ausgeliefert und machtlos. Wahrscheinlich ist aushalten die bessere Strategie als rechtfertigen

Beim Auto steht nicht die Geldfrage in Mittelpunkt, sie wird mir die Hälfte des Erlöses auszahlen. Sie kann verkaufen, weil es formal ihr gehört. Hab extra nochmal meinen Anwalt gefragt. Sie will es in Anzahlung für ein neues geben. Hatte ihr ein Angebot zu Auszahlung gemacht, das sie als zu gering abgelehnt hat. Ich glaube nicht, dass sie nun besser fährt. Sei es drum, dann muss ich mir eben ein anderes Auto kaufen, auch wenn mir das gerade überhaupt nicht passt.

Aushalten klingt wirklich besser;-), das geht aus meiner Erfahrung so lange gut, wie man das ganze zu zweit aushandelt.
Wenn noch andere mit dabei sind wird es schwer dies auszuhalten und man sollte sich Strategien zu recht legen - das tat ich nicht zu Genüge- denn wenn die Vorwürfe von jemand. Dritten hinterfragt werden muss man etwas sagen.
Aus heutiger Sicht hätte ich lachen müssen und mehr über meine freudige Zukunft sprechen müssen, um dann ganz neutral zu betonen, dass die Trennung beiderseitig sinnvoll war.

Vielleicht reicht es ihr gegenüber cool zu bleiben, versuche noch sachlicher zu sein. Lachst oder grinst du manchmal während euerer Gespräche? Nicht abwertend,sondern so wie bei einem Kennenlernen - selbstbewusst und zielgerichtet.
Ich fahre damit sehr gut.