Ehefrau hat neue Liebe gefunden und trennt sich

@Bekannte @Nathan-2 Ja, ihr habt natürlich recht. Das wird der Weg sein müssen. Ich bin euch wirklich dankbar, dass ihr mich mit euren Tipps immer wieder auf den Weg zurückstupst, wenn ich mich mich im Gefühlschaos verzettele. Also zum xten Mal Mission Abstand...
Heute war sie mit den Kindern bei ihm zuhause, dass hat mir meine Tochteram Telefon erzählt. Wenn die in den Tempo weiter macht ist sie bestimmt in 6 Monaten schwanger... Ich fasse das alles nicht, das hätte ich mir nie vorstellen können. Das zieht mir wieder so richtig dien Boden unter den Füßen weg, Traueruhr wieder auf Start, wie in den letzten 3 Tagen sowie so schon Ich wünsche mir gerade, dass sie richtig Schiffbruch erleidet. Wenn diese Art der Lebensführung erfolgreich sein sollte, falle ich endgültig vom Glauben ab... Ist auch egal, wichtig ist nur was mit mir ist, abgesehen von den Kindern natürlich.

Hallo Horst,

ich hab auch meine Personen, die mir von außen immer wieder die Erdachse zurück schieben, wenn mein Kopf mir aus der Vergangenheit negative Gefühle aufdrängt und ich Ängste entwickel, die keine sein müssten.

Hier also nochmal der Boden der Tatsachen zum Thema Schiffbruch:

Karma arbeitet langsam, aber gründlich.

Und wenn Du nicht an Karma glaubst, musst Du Dir nur mal objektiv eure jeweilige Ausgangslage für neue Beziehungen ansehen und wirst die Sollbruchstelle und den Fehler im System schnell erkennen.

Während Du gerade (notgedrungen) mit Warp 7 wachsen, nachdenken, Schmerzen abwettern, Dich verändern, Kraft schöpfen, trauern, Routinen aufbrechen und Dich neu finden musstest, und auch allein in Deinen Postings hier im Forum schon deutlich anders klingst, also heute schon ein ganz anderer Mann bist, als noch vor ein paar Monaten, nimmt sie doch ihren ganzen Kladderadatsch, ihre eigenen Anteile, die dazu beigetragen haben, dass ihr euch aneinander aufgerieben habt und aufgeben musstet, brühwarm in die neue Beziehung mit.

Glaubst Du etwa, Du allein habest die Ehe in' Dutt gefahren? Nee, da brauchts in einem Fall wie eurem, in dem ihr schlitternd abwärts nicht mehr miteinander konntet, zwei für.

Und sie ist immer noch dieselbe Person, die ihren Frust ungebremst an Dir auslassen musste, um mit sich selber im Reinen zu sein.

Glaubst Du, sie hätte in der Zwischenzeit neue Skills gelernt, mit Frust und schleichender Enttäuschung umzugehen?
Ich glaub das nicht.
Ich glaube, da kann sich der Neue noch warm anziehen, wenn sie in ihre alten Muster zurück fällt.

Klar, kann sie das versuchen, mit besonders viel Glorifizieren des Neuen oder Verdrängung oder noch einem Kind oder endlosen Reisen an Karibikstränden zu übertünchen. Und die erste Zeit wird das auch reichen. Aber wehe, sie erlebt beim Neuen mal, dass was nicht so läuft wie erhofft. Du weißt doch, dass das, was sie dann an social skills unter der Oberfläche zu bieten hat, all die Jahre bei euch nur gereicht hat, weil Du Dich unter dem Knall ihrer zerplatzten Erwartungen ganz klein gemacht hast und Dich unter ihrer Unzufriedenheit weggeduckt hast.

Du würdest jetzt ohnehin, wo Du wieder ein ganzes Stück größer und gerader in der Landschaft stehst, da gar nicht mehr rein passen.

Und wenn ihm das reicht, was Deine Ex zu bieten hat, wenns mal nicht so läuft, und er sich damit wohlfühlt, sollen die doch noch 5 Kinder bekommen und 'glücklich' werden. Am Wochenende im Sonnenschein glücklich zu sein kann jeder. Mit Unzufriedenheit produktiv umgehen, kann sie doch immer noch nicht. Da war gar keine Zeit, das zu reflektieren und zu lernen.

Und Du brauchst was Besseres, hast was Besseres verdient und kannst auch mittlerweile wieder mehr geben, als Dich in sowas Destruktives einzufügen. Warte mal noch ein paar Monate. Dann bist Du wieder rund und ruhst in Deiner Kraft. Und Deine nächste Frau für eine echte Beziehung muss und wird Dir dann ihre Erwartungen so mitteilen, dass Du sie erfüllen oder offen ablehnen kannst, und sie nicht innerlich kochen und äußerlich Funken sprühen 'muss', weil Du im Nachhinein nicht so warst, wie sie gedacht hatte, dass Du hättest sein sollen.
Also bitte kein Neid auf etwas, was Du ohnehin nicht mehr willst.

Und Deine Ex in neu und mit ebenfalls dazugelernt gibt's halt nicht. Das hat sie selbst erfolgreich verhindert.

Den Zahn, dass der Neue jetzt die Frau haben könnte, von der Du Dir gewünscht hast, dass Deine Ex eine solche gewesen wäre, weil es die ersten Jahre so aussah, als wäre sie es, kannst Du Dir ganz leicht selber ziehen, indem Du Dir klar machst, dass nicht Du derjenige warst, der aus Deiner Traum- und Ehefrau einen Drachen gemacht hat. Das kann sie noch x Mal behaupten. Aber Du warst allenfalls mit Deinem Verhalten ein Katalysator. Den Rest kann sie so, wie sie aus der Ehe mit Dir rausgegangen ist, auch mit jedem anderen Mann reproduzieren. Denn der Drache, der zuletzt aus ihr wurde, ist ja nicht mit Deinem Weggang weg. Auch wenn sie sich einen Kaffee und zwei Brötchenhälften lang zusammen reissen kann, hat sie ihren inneren Drachen nicht durch eine Besinnungsphase nach eurer Ehe abgelegt, sondern an der Leine der anfänglichen Verliebtheit angebunden zum Neuen mitgenommen.

Wann immer Du eifersüchtig auf das, was hätte sein können, wirst, oder Dich vergleichst, mal Dir einfach aus, was bei denen abgehen wird, sollte der Neue mal einen schwachen Moment haben und ihr nicht schnell genug reagieren oder nicht kraftvoll genug entgegen treten...
Du weißt genau, dass der Drache dann Stück für Stück von der Leine gelassen wird und den Neuen wie einen Lederschuh zerkauen und am Ende ausspucken wird.

Darauf bist Du doch bitte nicht eifersüchtig, oder?

Und Momente der Frustration gibt es in JEDER Beziehung, früher oder später.

Der Neue ist nicht besser als Du. Er ist nur noch nicht von ihr zerkaut worden.

Und Du hast die Chance, wieder der zu werden, der Du mal warst. Und noch mehr. Du bist den Wachstumsschmerzen nicht ausgewichen. Und aus dieser Warte kannst Du auch irgendwann wieder eine erfüllende Beziehung neu beginnen.

Sie ist moppernd und fluchend in eine neue Beziehung gegangen und lebt gerade vom Zauber des Neuanfangs.
Beim Neuen muss jetzt alles besser werden und sie für Jahre inneren Frust entschädigen. Was für eine Bürde.

Zu ihrer alten Größe kann sie auf diesem Weg nicht zurück finden. Das ist geliehene Schönheit, keine erworbene. Keine von innen heraus, sondern der Situation geschuldet. Das nutzt sich ganz schnell ab.

Der Schiffbruch ist also vorprogrammiert.

Und wenn es soweit ist, wird es Dir im besten (und auch wahrscheinlichsten) Fall egal sein.

Alles eine Frage der Zeit.

Zitat von Bekannte:

Glaubst Du, sie hätte in der Zwischenzeit neue Skills gelernt, mit Frust und schleichender Enttäuschung umzugehen?
Ich glaub das nicht.
Ich glaube, da kann sich der Neue noch warm anziehen, wenn sie in ihre alten Muster zurück fällt.

Da hat se Recht.

Der Zyklus des Ausstauschs beschleunigt sich nur noch. Und sie spielt überall auf SIcherhehit. Und ja, auch ein weiteres Kind wäre Sicherheit.

Aber früher oder später sitzt jeder Mensch einsam mit sich und seinen Taten in einem dunklen Zimmer. Davon kann man nicht weglaufen.

@Bekannte ja, die Skills und der Drachen... Danke, dass du mich nochmal darauf gestoßen hast. Ich versuche mir in den schweren Momenten gerade immer wieder die Chancen deutlich zu machen, die sich mir gerade eröffnen. Ich auch dankbar sein, dass mir der ganze Mist die AUgen geöffnet hat für mich selbst, wie auch mein Frau. Gerade wenn ich von außen (zugegebenermaßen nicht unvoreingenommen) betrachte, wie sie im Moment gestrickt ist und wie festgefahren sie agiert.
Habe heute die Kinder übernommen, die gleich rumgeruckst und miteinader in Streit geraten sind wegen eines Geheimnisses das ich nicht wissen durfte, dann platze es natürlich aus Ihenn heraus. Dass Mama verliebt ist, wie er heißt, wo er wohnt....
Ich habe mine Frau daraufhin gebeten, die Kinder nicht in solche Loyalitätskonflikte zu bringen. Sie entgegnete dann, dass das an mir liegt, weil ich ja sonst bei ihm auftauchen und eine Szene machen würde... Ein tolles Beispiel, wie wenig sie bereit ist Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Ein Muster, das sich durchzieht: Sie unterstellt etwas, auf das sie dann präventiv reagiert und das natürlich nichts mit ihr zu tun hat.
Innerlich zum schmunzeln hat mich die Reaktion meiner Kleinen, auf die ich natürlich ihr gegenüber pädagogisch wertvoll reagiert habe: Der sieht komisch aus, sie mag keine Männer mit Pickeln, das nächste Mal kriegt er auf die Gusche.
Ansonsten konnten wir tatsächlich fast alle Orga-Fragen einvernehmlich klären. Hoffe, dass wir jetzt den Kontakt langsam eingrenzen könne und das auch alles läuft, wie besprochen.

Moin Horst,

wenn ich mir Dein erstes Posting durchlese und Dein letztes, kann ich Dir nur dazu gratulieren, dass Du diesen negativen Einfluss auf Dich abgeschüttelt hast und Dich immer mehr entziehst.

Sie verstrickt - Du frei.
Sie belastet die Kinder - Du bist der Fels in der Brandung, den nichts aus der Ruhe bringt und der die Kids auffangen kann.
Sie entwickelt in ihrem Kopf Präventionstrategien und Rechtfertigungsszenarien, um ihr Leben und ihr Handeln zu begründen - Du entwickelst in Deinem Kopf Ideen, Dein Leben Schmu-frei und geradeaus zu leben und durch Dein Handeln Deine Lebensqualität zu verbessern.

Wäre das ein Wettbewerb gewesen, hättest Du jetzt schon gewonnen.

Klar, dauert das noch ne Weile, bis alle negativen Auswirkungen der letzten Jahre auf Dich aus Deinem System raus und verarbeitet sind und das Herz ganz frei und unverzagt ist. Aber dann kann es ein richtig schönes, erfüllendes Horstleben werden, zu dem Du in allen Belangen stehen kannst.

So wie Du das bisher angehst, dauert das auch nicht mehr lang, bis wirklich alles gut ist.

Glückwunsch!

Danke für das Lob! Ganz so heldenhaft, wie du mich beschreibst, agiere ich noch nicht Aber eine Entwicklung ist auf jeden Fall da, habe auch gestern nochmal meine ersten Posts durchgelesen. Stand heute: Ein Leben danach ist möglich, hätte ich vor 2,5 Monaten noch nicht daran geglaubt...

Ich schreibs einfach hier rein, muss nicht kommentiert werden, aber raus aus mir: Mich durchziehen immer stärker Wut und Hass. Das lähmt mich gerade richtig. Gestern hatte ich ja noch meinen vernünftigen Tag. Ich werfe ihr so viel vor, ich kann ihr nicht verzeihen, fühle mich ausgeliefert, würde sie am liebsten aus meinem Leben radieren. Schon die Vorsellung, wieder Banalitäten mit ihr abklären müssen, aufs Schulfest mit ihr zu müssen, da zieht sich alles in mir zusammen. Ich würde ihr so gerne eine riesen Szene machen, sie runterputzen, dem NEXT mal so richtig die Fresse polieren, dafür, dass er den letzten Sargnagel in meine Ehe eingeschlagen hat.
Ich weiß, dass das alles meine Gefühle sind, die ich erst zu- und dann loslassen muss. Auch die Erinnerung der Drachen-Momente hilft mir da nicht. Das fühlt sich gerade alles nach großem Blablabla an. Ich ärgere mich auch über mich. Mir fehlt gerade ein konstruktives Rezept, das hält mich vom arbeiten ab

Oh Mann horst, wie kann ich es nachvollziehen. Nutzt dir nichts....doch sei dir sicher deine Gefühle sind mir bekannt.

Been there, done that.
Passiert. Ist nützlich wie Fußpilz.
Vergeht aber auch wieder.
Schreien, bei Freunden/im Forum auskotzen, Sport, Schokolade/B., zur Not ne Staffel Criminal Minds o.ä. bis einem die Augen zu fallen, viel mehr geht dann nicht.

Achtung, nicht jedes der o.g. Hausmittel für diesen Gefühlszustand ist arbeitsplatztauglich oder -erhaltend!

Morgen ist ein neuer Tag.

Mein wöchtenliches Update: Heute bin ich am Telefon explodiert und habe ihr mitgeteilt, dass ich sie für das Letzte halte und hoffe, dass sie für all das was sie abgezogen hat ihren gerechten Preis bezahlen muss. Sie lässt Zahlungen über unser leider noch gemeinsames Konto laufen, das deswegen tief im Dispo ist. Verspricht sich zu kümmern. tut aber nichts. Ruft an und erzählt mir, wie einsam sie ist und wie schlecht es ihr geht, wie sehr sie meine abweisende (sachliche) Art verletzt, das sie eigentlich keinen Freund hat, aber dann irgendwie wieder doch... Das war mir heute alles zu viel... Ich habe diese Selbstbezogenheit, diesen Opferhabitus, diese Selbstgerechtigkeit, diese Unwahreiten, diese Hinhaltetaktik so unglaublich satt. Ich habe es satt, dass sie mir nicht egal ist... Nicht clever, aber ich habe aus meinem Herzen noch nie eine Mördergrube gemacht.
Habe mich mit dieser Explosion selbst überrascht, in den letzten Tagen war ich recht ausgeglichen, teilweise sogar euphorisch. War am Wochenende mit einer Gruppe im Erzgebirge MTB fahren, da war der Kopf herrlich befreit dank der Strapatzen. Weiter geht's.

Da drängt sich doch die Frage auf, warum die Konten nicht getrennt sind.
Kann sie denn genug Geld erübrigen, um den Dispo auszugleichen?

Ich finde Deine Explosion nicht weiter schlimm.
Ansonsten verbitte Dir aber deutlich Gespräche, in denen sie Dir was vorjammert. Redet über die Kinder und Punkt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Da drängt sich doch die Frage auf, warum die Konten nicht getrennt sind.
Kann sie denn genug Geld erübrigen, um den Dispo auszugleichen?

Ich finde Deine Explosion nicht weiter schlimm.
Ansonsten verbitte Dir aber deutlich Gespräche, in denen sie Dir was vorjammert. Redet über die Kinder und Punkt.

Das Konto muss noch abgewicklet werden, war aus Orga-Gründen noch nicht möglich. Und jetzt nicht, weil es noch ausgeglichen werden muss. Sie sollte genügend Geld haben, es ist eher pure Ignoranz ihrerseits. Sie will nicht an ihre Ersparnisse sondern das ganze monatlich abstottern. Argument: Ich muss dir ja Unterhalt zahlen und kann deswegen nicht...

Persönliche Gespräche blocke ich, das interpetiert sie ja als Ablehnung. Sie versucht es immer wieder mit albernen Small-Talk-Fragen (Wie war dein Wochenende, wie geht es xyz blablabla), die ich aber ignoriere. Manchmal kann ich mich dann aber, wie geschildert, auch nicht zusammenreißen. Das hat sie übrigens auch wieder sehr verletzt... Man, macht die mir schlechte Laune

Wenn das mit dem Neuen wirklich so Super wäre dann würde sie dich ignorieren bzw. kein Wort darüber verlieren mit Fragen z.B. wie war dein Wochenende, wie geht es xyz u.s.w. Sie hadert mit etwas und der Neue war mal eine Ablenkung aber ob er wirklich der neue für sie ist wage ich fast zu bezweifeln. Außerdem hat sie ja auch noch die Baustelle dass sie den Kindern den Neuen in gutem Licht rüberbringen muss.

Keine Ahnung, ich habe den Nachmittag damit verbracht, sie mit SMS- und Anruftiraden voller Schmähnungen und übler Beleidigungen zu überziehen. Der volle Kontrollverlust. Habe die Kinder da, sonst wäre ich wohl heute wirklich zum Next gefahren und hätte ihm aufs Maul gehauen. Auch eine neue Seite an mir. Das Schlimme ist, dass die Aktion kein bisschen zum inneren Frieden führt, die negativen Gefühle werden eher noch schlimmer. Noch krasser ist, dass sie sich das ganze Programm gegeben hat. Immer brav geantwortet und ans Telefon gegangen. Jetzt fühle ich mich ziemlich erbärmlich. Und jetzt muss ich mich davon abhalten, sie anbutteln es nochmal zu versuchen. Oh man, Gefühle .

...und jetzt noch die Liebesschwüre hinterher geschickt... Den Abend werde ich jetzt in einer Mischung aus Selbstmitleid- und -ekel verbringen...