Ehefrau hat neue Liebe gefunden und trennt sich

@vollhorst Vielleicht wird aber morgen auch der beste Geburtstag seit Jahren, wenn Du mit zwei Kumpels richtig einen draufmachst und Dich benehmen darfst wie ein Junggeselle

Mal wieder ein Lebenszeichen von mir. Mein Kopf platzt, ich bin voll eingespannt mit den Umzugsvorbereitungen. Versuche gerade möglichst günstig Hausrat aufzutreiben. Mein Geburtstag letzte Woche war so sch... wie befürchtet, meine Frau hat es nicht mal geschafft mir ordentlich zu gratulieren. Bin wieder in ein großes Loch gefallen, inkl. Heulerei und SMS-Tiraden, furchtbar.
Zuhause ist es kaum auszuhalten. Meine Frau lässt mich ständig spüren, was sie von mir hält, nämlich nichts, was ausschließlich an mir liegen würde. Dauerhaft grundsätzlich als Mensch abgelehnt zu werden geht an die Substanz. Über den Trennungsunterhalt streiten wir auch. Meine Frau hat eine Summe errechnet (sie ist vom Fach). Diese zweifle ich an, ich habe einfach kein Vertrauen mehr. Habe darum ein gemeinsamen Termin beim Familienanwalt vorgeschlagen. Das lehnt sie rundheraus ab und droht mir mit O-Ton schweren Geschützen, sollte sie auch nur einen Brief vom Anwalt bekommen.... Ich bin hin und hergerissen. Will mich nicht erpressen lassen, auf der anderen Seite fehlt mir schlicht im Moment die Kraft für so eine Auseinandersetzung und dann sind da ja auch noch die Kinder... Ich bin so froh, wenn der April vorbei ist und hoffentlich die WOhnungs- und Unterhaltsfrage geklärt ist.
Wenigstens für unseren Garten haben wir einen Käufer, hoffentlich klappt das reibungslos. Darum musste ich mich auch alleine kümmern. Die Dame des Hauses hat sich krank schreiben lassen, sitzt jetzt zuhause. Trotzdem bleibt die ganze Trennungsorga bei mir... Es macht mich wütend.
Emotional fühle ich nur ein dumpfes Dröhnen in Kopf und Bauch. Ich merke, dass da nicht mehr die Frau ist, die ich immer noch liebe. Das tut sehr weh, hilft aber auch Distanz zu gewinnen. Ich habe die Respektlosigkeiten, diese Dauerwut einfach nur satt. Ich kann so nicht leben. Um wieder zueinaderzufinden müsste sich zu viel verändern, ich denke, dass ist keine realistische Option.

Zitat:

Das lehnt sie rundheraus ab und droht mir mit O-Ton schweren Geschützen, sollte sie auch nur einen Brief vom Anwalt bekommen.

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Ich verlange, dass alles so zu laufen hat, wie ich es verlange. Sollte ich am deutschen Recht gemessen werden, gibt es Ärger.

Ich weiß ja nicht, aber ist da nicht die berechtigte Frage, ob Du Dich über den Tisch lassen ziehen willst oder nicht?

Klar kannst Du DIr das mit Schutz der Kinder und meine Nerven schönreden. Also wenn Du Kohle drucken kannst, dann würde ich meine Ruhe auch mit Geld erkaufen. Ist dies nicht der Fall, musst Du mal die Ärmel hochkrempeln und der Dame zeigen, wer hier der Mann ist und wer sicht nicht von so einer selbstgerechten Dame durch die Hecke ziehen lässt.

Zitat von vollhorst:

Habe darum ein gemeinsamen Termin beim Familienanwalt vorgeschlagen. Das lehnt sie rundheraus ab und droht mir mit O-Ton schweren Geschützen, sollte sie auch nur einen Brief vom Anwalt bekommen....

Schon witzig, denn wenn sie das ordentlich berechnet hätte könnte ihr das schnuppe sein wenn Du Dein Geld beim Anwalt verbrennst....an Deiner Stelle würde ich alleine zu einem Anwalt Deines Vertrauens und Dich dort wenigstens beraten lassen, Dich nicht von der Drohung beeindrucken lassen.

Zitat von Drops07:

Schon witzig, denn wenn sie das ordentlich berechnet hätte könnte ihr das schnuppe sein wenn Du Dein Geld beim Anwalt verbrennst....an Deiner Stelle würde ich alleine zu einem Anwalt Deines Vertrauens und Dich dort wenigstens beraten lassen, Dich nicht von der Drohung beeindrucken lassen.

Ja, genaus sagt sie es. Ist ordentlich berechnet, das Geld können wir uns sparen... Ich denke noch darüber nach. Tendenz geht zu Beratung beim Anwalt. Sollte sich da etwas gänzlich anderes heraussstellen, würde ich nochmal ein Gespräch (ver)suchen. Das Image als Blutsauger und nimmersatter Scharotzer habe ich bei ihr und angeblich ihrem gesamten Freundskreis und der Familie sowieso schon weg...

Zitat von vollhorst:

würde ich nochmal ein Gespräch (ver)suchen.

Wozu? Du brauchst das doch nicht mit ihr diskutieren, Dein Anwalt berechnet das und wenn sie das anders sieht, kann sie sich nen eigenen Anwalt auswählen und dagegen vorgehen. Ihr seid getrennt, entweder ihr bekommt Euch geeinigt oder lasst das eben fachlich klären, verschwende nicht Deine Nerven und Energie mit solche Dingen, kann ein Anwalt viel besser.

@ vollhorst, leider also doch.....mein Tipp bleibt, unternimm etwas, sie ist nicht mehr deine Frau, nicht mehr dein Partner - sie hat ihre eigenen Interessen und nutzt gerade deine Emotionalität aus.....in einem Jahr wirst du dich ärgern - denn dann wirst du ein neuer Mensch sein, ein andererer......sie liebt dich nicht und behandelt dich respektlos......

Auch wenn sie vom Fach ist, heißt das noch lange nicht, dass sie das unparteiisch und korrekt berechnet. Es sollte dich auch nicht stören, wenn du als Schmarotzer in ihrer Familie giltst. Jetzt musst du an dich und deine Zukunft denken.

Geh zu einem Anwalt mit den Informationen, die du hast und lasse das gegenrechnen und kontrollieren, was sie anbietet. Kommuniziert ihr nur mündlich? Falls sie dir solche Drohungen auch per Sms schickt, bewahre das auf. Man weiß nie wofür das gut ist. Sie hat keinerlei Respekt vor dir und dem was du in der Familie und für die Familie geleistet hast. Die Kinder als Drohmittel hervorzukramen ist oft üblich, aber unterste Schublade. Du bist deren Papa und wirst das immer bleiben, da kann sie drohen soviel sie will.

Hallo Horst,

wenn Du über Dich in der (vergangenen) Beziehung schreibst, entsteht bei mir das Bild eines Mannes, dem die Frau die Alternativen vorlegt (und festlegt) und der dann nur noch daraus auswählen kann.

Dich mit ihrer Berechnung zufrieden geben oder schwere Geschütze.

Bei ihren Leuten als Schmarotzer dastehen.

Den Garten selbst verkaufen, weil sie nicht reagiert.

Versuch das wirklich in Deinen Gedanken neu zu verdrahten, dass Du Deinen Weg gehst. Ganz unabhängig davon, was Madame tut oder lässt.

Sie lässt Dich also spüren, dass sie Dich raus haben will. Wie kommst Du auf die Idee, dabei ihre Perspektive einzunehmen und Dich als dauerhaft als Mensch grundsätzlich abgelehnt zu beschreiben?

Wieso kommst Du auf die Idee, dass diese Frau Dir noch zum Geburtstag gratulieren würde oder müsste? Und wieso legst Du da überhaupt noch wert drauf?

Und wieso lässt Du Dich mit ihrem friss oder stirb-Angebot zum Trennungsunterhalt so ins Bockshorn jagen? Was sollen denn das für schwere Geschütze sein?

Du denkst allen Ernstes, dass Du jetzt nur die Wahl hättest, zwischen A) Deine Ruhe haben und die Kinder schonen und ihre Berechnung akzeptieren und B) zum Anwalt gehen und danach direkt in die Scheidungshölle?

Hast Du denn bislang den Eindruck, dass Du mit Deinem Verhalten auch nur den geringsten Einfluss darauf hast, wie Deine Ex sich Dir gegenüber verhält?
Den Eindruck habe ich nämlich nicht.
Sie macht doch derzeit eh, was sie will. Und die Scheidungshölle kommt, weil Montag ist und sie das gerade braucht - und nicht, weil Du irgendwas getan oder gelassen hast.

Wenn sie Dich tatsächlich so weit konditioniert hat, dass Du glaubst, Du könntest sie mit einem Anwaltsschreiben zu ärgerem Tun reizen und berechtigen und mit dem Unterlassen eines Anwaltsschreibens besänftigen, dann such Dir wenigstens die Alternativen C, D und E, indem Du C) Dich selbst zur Unterhaltsberechnung schlau machst und danach weißt, was Dir zusteht, oder D) das von jemand Kundigen für Dich durchrechnen lässt oder E) sie mit dem (dann ja nicht vom Anwalt kommenden) Aufforderungsschreiben erstmal festnagelst und Dir danach in Ruhe überlegen kannst, was Du willst.

Aber Dir von ihr die Bedingungen und Deinen Handlungsrahmen diktieren zu lassen, in der Hoffnung, dass sie dann nur ein bisschen schei. zu Dir ist und nicht ungehemmt schei., hat doch schon in der Vergangenheit nicht geklappt. Außerdem richtest Du Dich damit in einer Opferrolle ein, die Dir nichts bringt und auch nie etwas bringen wird. Deine Kinder wird das später nicht interessieren, was Du alles erduldet hast, sondern nur, ob Du nach der Trennung ein glücklicher(er) und präsenter(er) Vater warst.

Du hast keinen Einfluss auf das, was sie sich herausnimmt.
Aber Du hast die volle Kontrolle über das, was DU tust.

Wenn die Kraft derzeit nicht reicht, um sich auch noch um den Gartenverkauf zu kümmern, warum verkaufst Du dann den Garten? Läuft der nur auf Deinen Namen? Oder seid ihr gemeinsam im Pachtvertrag? Wenn letzteres, warum siehst Du dann nicht mal die Option, sie damit allein sitzen zu lassen?

Warum ist Dein Geburtstag schei., wenn sie Dir nicht gratuliert? Warum lag es nicht in Deiner alleinigen Verantwortung und Möglichkeit, den Tag trotz allem so gut wie möglich zu genießen?
Warum steht in dem Absatz zu Deinem Geburtstag mehr darüber, was sie an dem Tag gemacht (oder nicht gemacht) hat und nicht ausschließlich das, was Du gemacht hast?

Mach Dich von ihr unabhängig.
Dann hast Du mehr Kraft für Dich und die Kinder und gehst Deinen Weg.

Zitat von Bekannte:

Hallo Horst,

wenn Du über Dich in der (vergangenen) Beziehung schreibst, entsteht bei mir das Bild eines Mannes, dem die Frau die Alternativen vorlegt (und festlegt) und der dann nur noch daraus auswählen kann.

Punktlandung, bitter aber war bequem. Ich glaube, das ist auch ein Grund warum ich gerade so zum Kotzen gefunden werde. Gar nicht so einfach abzulegen diese Rolle
Meien ganze elt dreht sich noch um Sie, meine Gedanken, einfach alles. Obwohl ich natürlich merke, wie sie sich verhält. Aber richtig realisieren kann ich das immer noch nicht. Mein Bauch wartet immer noch darauf, dass dieser böse Traum endet und mein Verstand kann ihn noch nicht vom gegenteil überzeugen...

Das Einkommen mit dem von ihr angebotenen Unterhalt ist durchaus ausreichend. Etwas mehr als ich selbst erwirtschaften könnte. Ich bin wirklich hin und her gerissen. Auf der einen Seite all die Argumente, die ihr hier richtigerweise anführt. Auf der anderen Seite ist es nur Geld, dass uns -obwohl stetig mehr werdend- nicht glücklich gemacht hat und auch soweit vorhanden bleibt, dass ich ok leben kann. Außerdem hat mir meine Frau im Verlauf der Ehe finanziell einiges ermöglicht. Ich hab lange studiert und hatte am Ende gar kein Einkommen mehr, das hat sie damals komplett abgefedert, insofern muss ich mich auch nicht um jeden Euro kloppen.
Ich habe ja jederzeit die Möglichkeit, den formalen Weg einzuschlagen, wenn etwas schief läuft. Muss noch ein paar Nächte über die Sache schlafen.

Es geht noch nicht drum, welchen Weg du einschlagen sollst. Im Moment geht es nur darum, herauszufinden mit rechtlich kompetenter Unterstützung durch eine Anwalt oder eine Anwältin, was dir zusteht.

Das bedeutet noch lange nicht, wie du agieren musst. Aber nur wenn du alle Informationen hast, kannst du dich für Alternativen entscheiden.

Ich habe es nicht getan- auch deswegen bin ich hier- wach auf, sie behandelt dich ohne Respekt, denk an dich und deine Kinder, es geht nicht mehr um sie - ich habe es versäumt, die ganze Zeit in der Erinnerung gelebt und dachte immer irgendwie muss doch da noch etwas sein.....was ihr an mir gefällt.....aber ich bin gerade nur jmd. den Sie mal kannte und Vater.

Für mich klingt es auch eher danach das du dich zurück hältst um nicht der böse in ihren Augen zu sein. Du möchtest dir bei ihr eine Hintertür offen halten und der liebe Mann bleiben. Aber wo ist denn der starke Horst? Also der Mann? Der Kämpfer?
Den musst du rausholen um wenigstens irgendwie noch von deiner Frau wahrgenommen und nicht als Spielball ihres Egoprozesses benutzt zu werden. Nur weil du für dich und deine Rechte kämpfst, bist du doch nicht schlecht?!? Im Gegenteil. Und ehrlich gesagt, ihre Drohung spricht für ihre Angst. Du scheinst nicht mehr ihren Anweisungen zu folgen, du bist nicht mehr in ihrer Kontrolle, daher droht sie.
Sie möchte dich im Griff haben und die Zügel in der Hand. Gib sie ihr nicht. Sei dein eigener Kämpfer.

Los.

Zitat von vollhorst:

Punktlandung, bitter aber war bequem. Ich glaube, das ist auch ein Grund warum ich gerade so zum Kotzen gefunden werde. Gar nicht so einfach abzulegen diese Rolle

Hi Horst,

jetzt kann ich mich auch langsam in Deine Frau einfühlen und nachvollziehen (was nicht gut heissen bedeutet), warum sie so dermaßen die Hasskappe auf hat und Dich in der Ehe so herumgetreten hat.

Ihr ist nämlich mit Dir gerade das komplette Gleichberechtigungkonzept und der gib und Dir wird gegeben-Glaube abhanden gekommen. Und jetzt sieht sie Dich nur noch als kolossale Fehlinvestition und trauert dem Leben nach, das sie hätte haben können, wenn sie die Männerwahl im Stil der 50er-Jahre angegangen wäre.
Sie leidet jetzt am Eva-Herrmann-Syndrom und Du bist der Grund aller zerplatzten Träume von moderner Partnerschaft.

Als ihr euch kennen gelernt habt und während der ersten Jahre war da bedingungslose Liebe. Sie als moderne Frau hat da weder auf Deinen Geldbeutel geschaut, noch auf Deine Leistungsfähigkeit, sondern hat zugesehen, dass sie selbst was aus sich macht. Hat nicht nach oben geheiratet, sondern die Aufgaben nach Neigung und aktueller Situation verteilt und war sich selbst für nichts zu schade. Aber in all der Zeit hat sie auch unterbewusst immer investiert. In Dich, in Deine Entwicklung, in die Familie. In der Hoffnung, dass Du entweder noch Deinen Weg machst oder wenigstens als fröhlicher fast-Hausmann sie liebend umsorgst. Und gleichzeitig nicht das Grundrauschen an männlicher Stärke und Unternehmungsgeist verlierst. Dass Du, wenn ihr mal die Puste ausgehen sollte, das Ruder übernehmen und sie mal eine Weile tragen könntest.
Das ist das Ideal. Leider funktioniert das derzeit nur höchst selten.

Denn vielen Männern in einer wirtschaftlich unterlegenen Rolle geht diese Tatendrang-Männlichkeit und die innere Stärke und der Glaube an die eigene Leistungsfähigkeit leider verloren. Sie bewundern ihre Frau, fürchten sie auch ein bisschen und werden passiver. Die Frau daraufhin immer aggressiver, antreibender, fordernder und (im besten Fall) mit Tatkraft als gutes Beispiel vorausgehend. Und statt den Mann damit aufzufordern und anzustecken, es ihr gleich zu tun, wird der immer kraftloser und drückt sich an der Wand lang und schaut nur noch darauf, dass die Frau nicht explodiert. Das ist genau die falsche Reaktion. Das kann man schlecht bewundern. Genauso wie die Frau durch dann mach ichs halt selbst! genau die falsche Reaktion auf einen passiven Mann zeigt.

Deine Frau wird in den letzten Jahren immer wütender auf Dich geworden sein. Und Du wirst es fälschlicherweise auf etwas bezogen haben, was Du getan hast, und nicht auf etwas, was Du nicht getan hast (nämlich an Fahrt aufzunehmen und sie zu begeistern) und wirst Dich daher immer mehr eingeschränkt haben, um ja nichts falsch zu machen.

Da muss ihr dann nur ein einigermaßen tatkräftiger Mann über den Weg laufen und die Frau ist weg und beschwert sich im Nachhinein bitterlich, wie wenig der Ex in all der Zeit für sie getan hat und wieviel sie tun musste und es reut sie, sich nicht schon viel eher einen stärkeren Partner gesucht zu haben, um selbst mal die passive sein zu können, etc. Und daher wird sie jetzt auch erstmal nichts anpacken und Dir auch garantiert bei gar nichts helfen. Denn da hat sie aus ihrer Sicht ja ne ganz lange offene Rechnung und freut sich auf eine bittere Art fast darüber, dass Du jetzt wenigstens durch die Trennung mal in die Gänge kommen musst, wenn Du es vorher schon nicht für sie oder die Familie getan hast.

Deine Anpassungsleistung und Dein Kraftaufwand für das Abwehren ihrer Forderungen in der Ehe sieht sie dabei überhaupt nicht.
Und sie sieht auch nicht, dass sie selbst viel mehr Anpassung und Kompromiss und Zurückhaltung hätte aufbringen müssen (was ja auch anstrengend ist), wenn Du der tatkräftige Mann gewesen wärst, den sie sich zuletzt gewünscht hätte.

Tut mir leid, Horst, aber mit eurer Vita habt ihr euch in eine Sackgasse gefahren, aus der jetzt jeder für sich so schnell wie möglich raus muss.
Geh Mal davon aus, dass Du für Deine Ex noch ca. 20-30 Jahre Schuld an allem bist und sie sich völlig im Recht fühlt, wenn sie Dir eins auswischt.

Da hilft nur: Beine in die Hand - so weit weg von ihr wie möglich und Deine eigene Mitte, Deine eigene Wahrheit, Deine eigene Kraft und Deine eigenen Ziele wiederfinden. Die hast Du über Jahre völlig aus den Augen verloren, weil Du ja die Ehe zusammen halten musstest. Jetzt darfst und sollst und musst Du die wiederfinden. Und Deinen Egoismus gleich dazu. Und herausfinden, was DIR gut tut und was DU willst. Und dann (erstmal allein, aber das wird nicht so bleiben, wenn Du wieder Du selbst bist) Schritt für Schritt Dein eigenes Leben führen. Dann kannst Du auch Deine eigene Leistungsfähigkeit (bitte nicht mit Geld oder Karriere gleichsetzen) wieder erkennen und zu schätzen wissen und daraus Selbstvertrauen und Unabhängigkeit ziehen.

Ich glaube, dass Du in 3 Jahren ein völlig anderer Horst sein wirst. Viel kräftiger und selbstsicherer und glücklicher. Jetzt gerade finden brutale Wachstumsschmerzen statt, weil Du ihretwegen eine Menge an Dir hast verkümmern lassen. Aber in 3 Jahren wirst Du auf den Ehehorst zurück schauen und den Kopf schütteln, wie Du Dich so hast verbiegen und verzwergen können und mit wie wenig Du da all die Jahre auskommen musstest. Denn Geld ist nicht alles.

Zu den Unterhaltsfragen: Mach Dich schlau, was Dir zusteht. Und wenn sie sich verrechnet hat, sag ihr, dass nur ein unabhängiger Dritter euch da weiterhelfen kann und sie sich jetzt aussuchen kann, ob das ein gemeinsamer Mediator oder ein Richter mit allem Tamtam ist.

Dass Du verzichten möchtest, ohne genau zu wissen, auf wieviel Du eigentlich verzichtest, zeigt mir, wie wahnsinnig defensiv sich Deine Rolle in der Ehe entwickelt hat.
Du möchtest keinen Ärger, fühlst Dich unterlegen und magst am liebsten gar nicht wissen, was Dir eigentlich zustünde, damit Du Dir sagen kannst ach, ist ja nicht so viel, hätte sich ja eh nicht gelohnt und ich komme ja zurecht und sie hat schon so viel für mich getan. Das ist genau die passive Demutshaltung und mangelnde Selbstliebe, Selbstrespekt und Anspruchslosigkeit, wegen der gerade Deine Ehe auseinanderfliegt.

Sei Dir selbst bitte wert, zu wissen, was Dir zusteht und es auch einzufordern.

Für Aussenstehende liest es sich so, als würdest Du Deine Steuer nicht einreichen, weil Du eine Rückzahlung erwartest und ein schlechtes Gewissen hast, weil Deine Schulzeit und Studium ja mehr gekostet hat, als Du bislang an Steuern gezahlt hast. Dude, wach auf!

Es geht jetzt um Dich, Dich, DICH.

Und der einzige, der sich um Dich kümmern kann, bist Du, Du, DU.

Und wenn DU wieder stabil in der Landschaft stehst, kannst Du Deinen Kids auch ein super Dad und ein tolles Vorbild sein.

Und was Deine Ex dann über Dich erzählt und meint, kannst Du dann mit einem: Stimmt sogar zum Teil. So ist das eben, wenn man mit DIR verheiratet ist. Seit ich das nicht mehr bin, gehts mir besser. beantworten und musst Dich nicht mehr mies fühlen.

@bekannte....danke für diesen Beitrag, er zählt für mich genau wie wohl für Horst.
Auf den Punkt und Stichhaltig, es spiegelt mich so sehr wieder....ich versuche nun den 2. Schritt, der 1. Schritt war es mich von dem loszusagen was sie für richtig hält - ich bin ein toller Papa, ein einfühlsamer und respektvoller Mensch und ich bin nicht mehr der Partner von ihr.