Eheaus nach Frendverlieben

Zitat von T4U:

Stell dir einfach vor, der Herr ist im Alter alleine, keiner kommt und schau nach ihm. Es kommt, wenn auch bei manchen später, aber es kommt

Ich denke, dass dauert nicht so lange. Für ihn ist die erste Enttäuschung schon da, denn dass noch so perfekte Glück bei Next, dass er noch vor unserer Trennung so zelebrierte, ist schon eine Weile weg und dass es ihm nicht richtig gut geht, sieht man ihm auch an, auch wenn er versucht es zu überspielen. Dafür kenne ich ihn zu lange und zu gut. Was die Gründe für seine Unzufriedenheit sind, kann ich letzlich nur mutmaßen. Aber da ist ziemlich sicher, dass er Sorge hat, dass sich der ganze Aufwand im Endeffekt nicht lohnt, da sie ihn auch nicht (dauerhaft) glücklich machen kann (das meine ich nicht gegen Next, sondern weil kein Mensch für das Glück eines anderen sorgen kann; ist aber seine Anspruchshaltung) und er sich auch noch nicht aus unserer Ehe lösen will, denn sonst würde er nicht so anhaften. Das steht dem Aufbau seiner neuen Beziehung auf einer soliden Basis auch im Weg. Ein weiterer negativer Punkt für ihn ist, dass seine Familie nicht das Verständnis für ihn zeigt, wie er es insgeheim gerne hätte. Da wackelt verdammt viel in seinem Kartenhaus. Aber das ist nur meine subjektive Einschätzung und das wird mir auch immer gleichgültiger. Ich muss versuchen, den Fokus rein auf mein Kind und mich zu halten.

Zitat von T4U:

Wie bei mir, aber besser ist wenig Kontakt, solange du noch nebelverhangene Täler hast

Das stimmt. Und solange muss ich das durchziehen und bin derzeit auch wild entschlossen dazu, auch wenn es manchmal schmerzt.

Ich möchte mich bei euch allen bedanken, dass ihr mir den Rücken stärkt und mir unterschiedliche Perspektiven aufzeigt. Das hilft mir ungemein, insbesondere in meinen 'dunklen' Momenten.

So, Kind ist Zuhause. Ex war mega distanziert und kühl. Wollten ursprünglich heute den Ferienplan besprechen. Er wollte direkt wieder fahren und dass auf nächste Woche verschieben. Als ich nachfragte, warum, meinte er, er hätte es sich noch nicht ansehen können. Was denn auch? Deswegen wollten wir uns ja zusammensetzen. Also ist er doch geblieben. Wollte wissen, wo ich Urlaub mache und wie viel das kostet. Habe ihm das gesagt und wollte wissen, was denn sein Urlaub kostet und wo er hingeht im Frühjahr. Kam nur ein knappes keine Ahnung und teurer.

Dieses eisige Verhalten nagt ein bisschen an mir, es verunsichert mich zugegebenermaßen.

Das ist dann grad so ein Moment, in dem es mich juckt, ihm zu schreiben. Darf ich aber nicht, daher schreibe ich hier.

Zitat von Emba:

wo ich Urlaub mache und wie viel das kostet. Habe ihm das gesagt und wollte wissen

geht ihm das was an?

Zitat von T4U:

geht ihm das was an?

Im Moment schon, da wir nach wie vor nur ein Gemeinschaftskonto haben. Wir haben noch nichts getrennt, außer dass er seine Klamotten, eine Kaffeemaschine und Musikboxen mitgenommen hat.

Zitat von Emba:

Wir haben noch nichts getrennt

tsss

also ich hatte ja nie ein Gemeinschaftskonto mit meinem Dings, das wäre auch immer leer gewesen

Hallo zusammen,

wollte mich auch nochmal melden.

Der Vorsatz mit dem Minimalkontakt ist nicht so erfolgreich, wie ich eigentlich geplant hatte. Den muss ich wieder aufnehmen.
Es kam wieder mehr Kontakt zu Stande, nachdem bei einem seiner Familienmitglieder eine Krebserkrankung festgestellt wurde. Bei der OP wurde festgestellt, dass sich bereits Metastasen gebildet hatten und keine kurative Behandlung mehr möglich ist. Ich kam da nicht aus meiner Haut und fragte immer mal wieder, wie es Ex geht. Auch mir geht die Erkrankung, nachdem ich von den Metastasen erfahren habe, näher als ich dachte. Also ist das auch für mich mit ihm ein Austausch. Das führte dann dazu, dass wir uns über meine Urlaubsplanung im März unterhielten (ich gehe einen Teil des Jakobswegs). Er findet die Idee super und macht sich Gedanken über Ausstattung und über meine Sicherheit. Er schlug mir vor, dass ich einen GPS Tracker (wie die für Kinder) bei mir trage, damit man wisse, wo ich bin, falls mir etwas zustößt. Außerdem hat er Pfefferspray besorgt, damit er mit mir den Umgang testen kann. Er ist in der Hinsicht krasser als meine Mutter. Und so ist es, dass ich wieder in diesem Kontaktstrudel drin hing (ja, nur weil ich es selber zuließ). Da es mir ziemlich gut in den letzten Tagen ging, war das für mich kein Thema. Merke seit gestern aber, dass ich wieder in meiner Schleife festhänge. Vorgestern sagte er mir dann, dass er doch ein bisschen iritierrt sei, weil ich vorerst kein Kontakt wollte. Wenn er mich im Moment nicht für voll nimmt, kann ich es ihm nichtmals verübeln. Es ist nicht so, dass ich mich aktiv bei ihm melde (außer Gesprächsangebot wegen des erkrankten Familienmitglieds), sondern ich reagiere, wenn er wegen des Kindes anruft.

Es wird Zeit, dass ich wieder zur Psychologin gehen kann.

Ich hatte mehrfach schon von unserer Hochzeitslesung hier berichtet und dass ich immer wieder dachte, dass wir die nicht umsonst ausgewählt hatten, sondern, dass sie eine Bedeutung für uns hat. An diese Geschichte dachte ich seit kurz vor unserer Trennung täglich. Gestern fiel mir auf, dass ich sie einige Tage vergessen hatte. Vielleicht verliert sie allmählich ihre Bedeutung für mich.
Das geht hoffentlich auch so weiter, denn mit jedem Gespräch, das ich mit ihm führe, merke ich, wie unterschiedlich wir sind, unterschiedliche persönliche Werte, andere Ansichten bei vielen Themen und Vorgehensweisen. So sieht er sich außer Stande unseren Sohn während meines Urlaubs für ein paar Tage in unserer Wohnung zu betreuen, weil er (i) ja dann hier übernachten müsste, (ii) er nicht den ganzen Tag arbeiten könnte, obwohl er so viel zu tun hat (unser Sohn ist 7 h täglich betreut!) und er dann ja Urlaub nehmen müsse. Hatte ihm gesagt, dass das seine Möglichkeit wäre, mal ausnahmsweise ein paar Tage Alltag mit unserem Kind zu erleben und mitzubekommen, was ihn tagsüber so beschäftig. Das widerspricht meinen Vorstellungen total. Dennoch habe ich den Eindruck, dass wir uns selbst noch nicht lösen können oder wollen. Manchmal habe ich den Eindruck, wir sind wie zwei Ertrinkende, die sich gemeinsam am letzten Strohhalm festhalten.
Am Sonntagabend - er brachte unseren Sohn zurück - sagte er zu mir, dass er mein deutlich stärkeres Selbstbewusstsein bemerkt, ich aber aufpassen solle, dass das nicht in Arroganz umschlägt. Er sei nämlich häufig arrogant und das sei nicht gut. Solche Aussagen kreisen dann in meinem Kopf rum und erst nach ein bisschen Abstand fällt mir dazu etwas ein. Da er dann aber schon weg war, konnte ich ihm nicht darauf antworten, dass Arroganz oftmals durch Unsicherheit und einem geringen Selbstwertgefühl ausgelöst wird. Ich persönlich halte mich für einen normal emphatischen Menschen, der mittlerweile ein moderates (noch nicht gutes) Selbstwertgefühl hat, also sehe ich bei mir keine Gefahr arrogant zu werden.

Ich versuche dann wieder die nächste Runde Minimalkontakt einzuführen bis ich es wirklich durchhalte. Auf ein neues.

Hallo Emba, vielen Dank für deine Statusmeldungen.
Tja, was soll man dazu sagen.
Du weißt das dir der Kontakt zu Ex nicht gut tut und hast ihn immer noch. Das du ihn aufgrund einer Familiengeschichte kontaktierst ist in Ordnung, doch warum läßt du dich darauf ein, ihn in deine Urlaubsplanungen zu integrieren.
Sei es drum, ich sehe es inzwischen ähnlich wie du. Ihr seid wie zwei ertrinkende.......
Jeder von uns hat/hatte ein anderes Tempo bezüglich der Abnabelung und du hast eben deines. Alles gut so.
Wenn der Kontakt neben den Dingen die dir nicht passen, derzeit aber auch ein gutes Gefühl gibt, dann mach es einfach.
Ich denke du merkst es wenn das Ungute das Gute deutlich überwiegt und handelst entsprechend.

Lieber Rheinländer,

vielen Dank für deinen Beitrag.

Zitat von Rheinländer:

doch warum läßt du dich darauf ein, ihn in deine Urlaubsplanungen zu integrieren.

Das ist in der Tat eine gute Frage. Warum? Ehrlich gesagt, verstehe ich das selber nicht so genau. Vielleicht hafte ich der Vergangenheit noch zu sehr an. Urlaubsplanung war früher eigentlich seine Sache bzw. wollte er, dass er das entscheidet und meine Wünsche wurden kleingeredet, damit er das bekam was er wollte. Auch wenn er jetzt dazu nichts zu entscheiden hat (macht er auch nicht), gibt er mir viele Ideen dazu, die ich in meine Planung einfließen lassen kann, wenn ich sie für sinnvoll erachte. Die Gespräche sind von Leichtigkeit geprägt, damit meine ich, sie sind ein Austausch von Für und Wider auf Augenhöhe. Die Augenhöhe sehe ich darin, dass meine Wünsche nicht kleingeredet werden und ich mich ernst genommen fühle. Wenn ich das so schreibe, ist das schon skurril, insbesondere im Hinblick darauf, wie es in der Vergangenheit lief. Vielleicht sichere ich mir damit einen gewissen Frieden in der Trennungsphase, weil die Kommunikation im Allgemeinen gut funktioniert. Vielleicht bietet mir das in der aktuellen familiären Situation (Erkrankung und weiterer bevorstehender Tod eines Freundes bei einer meinen engen Freundinnen) halt. Ich verspüre eben diesen großen Wunsch bei jemanden Halt zu finden, mich geistig anzulehnen. Die Menschen, bei denen ich in dieser Trennungszeit halt finde, sind einfach jetzt auch selbst damit beschäftig, diese Situationen mit den bevorstehenden Toden zu verarbeiten. Da kann und will ich niemanden mit meinen Themen noch vollquatschen.

Wir zwei sind definitiv Ertrinkende. Von meiner Seite aus möchte ich im Innersten wohl noch nicht wirklich loslassen, trotz dessen, dass wir so einige unterschiedlichen Vorstellungen haben. Dazu trägt gewiss auch bei, dass wir uns seit der Trennung so gut verstehen und unterhalten können, wie es davor schon eine ganze Weile nicht mehr möglich war. Seither empfinde ich es auch so, dass er meine Ansichten, Handlungen respektiert, wo es früher einfach oftmals Gegenwind von seiner Seite gab. Ich hoffe, dass ist verständlich, was ich ausdrücken will. Ob das jetzt für mich hilfreich ist oder nur meine verblendete Wahrheit, wird sich irgendwann herausstellen, wobei ich nach wie vor die Trennung als richtig ansehe.
Ach ja, Chaos in meinem Kopf. Manchmal traue ich mir selber nicht mehr

Zitat von Emba:

dass wir uns seit der Trennung so gut verstehen und unterhalten können, wie es davor schon eine ganze Weile nicht mehr möglich war. Seither empfinde ich es auch so, dass er meine Ansichten, Handlungen respektiert, wo es früher einfach oftmals Gegenwind von seiner Seite gab. Ich hoffe, dass ist verständlich, was ich ausdrücken will.

Kann ich direkt nachvollziehen, jedoch gehst du damit noch mit Emotionen um, die er längst nicht mehr hegt, deswegen kann er sich da auch beteiligen ohne dir einen Stempel aufzudrücken

Zitat von T4U:

Kann ich direkt nachvollziehen, jedoch gehst du damit noch mit Emotionen um, die er längst nicht mehr hegt, deswegen kann er sich da auch beteiligen ohne dir einen Stempel aufzudrücken

Ja, da hast du recht. Die Emotionen sind da mein Thema, die mich auch noch ein bisschen rosa das Ganze sehen lassen.

Hallo ihr lieben Foris,

möchte mich mal wieder melden. Ich hatte heute einen echt schönen Tag. Eine Kollegin hat mich heute auf der Arbeit angesprochen, dass ich seit einer Weile so richtig strahle. Vorher war ich laut ihr immer eher unauffällig, aber jetzt fülle ich den Raum aus, ich lache viel und versprühe so viel positive Energie. Sie meinte, mit dieser Ausstrahlung finde ich bestimmt auch bald einen tollen neuen Partner. An Weihnachten sagten mir auch viele Familienmitglieder meines Ex, dass ich mich sehr zum positiven verändert hätte, und das nicht nur äußerlich sondern auch persönlich.

Es tut gut zu hören, wie unterschiedliche Menschen zu unterschiedlichen Zeiten, mich nun wahrnehmen. Warum ich das schreibe? Ich möchte auch anderen, die hier mitlesen, Mut machen, dass aus solch einer heftigen Krise auch viele positiven Dinge entstehen können. Ich bin dankbar, all die schönen Zeiten gemeinsam mit ihm erlebt zu haben und dafür, dass ich erst durch die Affäre wach wurde, um mich selbst langsam kennenzulernen und zu erkennen, dass ich über mich hinauswachsen kann.
Natürlich gibt es auch immer wieder Momente, in denen ich nach wie vor traurig bin, dass mein Ex und ich die Warnzeichen nicht sehen wollten und es nicht geschafft haben, unserer Ehe die notwendige Aufmerksamkeit zu schenken. Manchmal bin ich wütend, weil ich alleine den Alltag und auch die Hürden mit unserem Sohn meistern muss, wohingegen der Vater als der 100% Spaß- und Freitzeitdaddy wahrgenommen wird. Wenngleich Ex auch immer Hausaufgaben für sein Wochenende verlangt, damit unser Kind dort nicht den Eindruck bekommt, dass dort nur Spaß herrscht.

Am Wochenende hat Ex mir gesagt, dass ihm meine neue Fähigkeit zur Selbstreflektion irgendwie Angst mache und er gerne wissen möchte, was ich über ihn denke, warum er so handelt und was seine Handlungen auslöst, weil er selber keine Ahnung hat, wie es ihm geht (er versucht laut eigener Aussage nicht darüber nachzudenken, weil er Angst davor hat) und warum er macht, was er macht. Wenn er wirklich keine Ahnung hat, wie es ihm geht, dann hat er mein vollstes Mitgefühl. Den Gefallen, meine Einschätzung kundzutun, werde ich ihm nicht machen.

Seit einigen Tagen verspüre ich das Gefühl, dass ich mich bald an einem Scheideweg befinden werde und mir einen Weg aussuchen muss. Keine Ahnung, woher das kommt. Ich werde mich überraschen lassen, ob das Gefühl wahr wird und was ich dann daraus machen werde.

Schönen Abend euch

Hallo Emba,

schön zu lesen, dass es Dir in letzter Zeit gut geht und Du nun so selbstreflektiert bist.

Zitat von Emba:

Wenn er wirklich keine Ahnung hat, wie es ihm geht, dann hat er mein vollstes Mitgefühl. Den Gefallen, meine Einschätzung kundzutun, werde ich ihm nicht machen.

Richtig so! Das soll er selber an sich rausfinden, wenn er sich soweit entwickelt hat. Wenn er es nicht schafft ist es sein Problem!

Was für ein seltsamer Tag heute!

Hatte heute meinen Termin bei der Psychologin und ihr von der Hochzeitslesung mit dem Kreuz erzählt, damit sie ein bisschen den Hintergrund meiner Gedanken versteht. Ex und ich hatten uns damals auch dafür entschieden, weil für uns das Kreuz einerseits eine gewisse Last bzw. Schwierigkeiten darstellt, aber auch Kraft. Ihr Kommentar am Ende dazu war, dass sie nicht verstehen könne, warum wir denn dann überhaupt geheiratet hätten, da ein Kreuz ja immer eine Last und etwas erdrückendes ist (sie arbeitet für die Caritas ). Grundsätzlich ist es ja ok, wenn für sie ein Kreuz eine andere Bedeutung hat, aber dann diese Aussage zu treffen, dass es für sie unbegreiflich ist, dass wir dann überhaupt geheiratet haben, kann ich überhaupt nicht nachvolliehen.

Ex war eben noch zu Besuch hier. Wir haben zu Dritt Uno gespielt und unser Sohn fand, dass er nicht richtig spielt (war aber nicht so) und hat seinen Vater als Betrüger bezeichnet. Ex kommentiert das dann mit Ich bin ein Betrüger und habe dich und deine Mutter hier mit allem sitzen lassen. Ganz ehrlich: Was geht ab? Und das vor dem Kind? Ich konnte nicht anders und habe gesagt: Ja, du bist ein Betrüger, aber davon lassen wir uns nicht unterkriegen und trotzen dem. Ja, auch von mir vor dem Kind und vielleicht nicht so geschickt.
In Kombi mit der Aussage der Psychologin weiß ich grad nicht wohin mit meinem Gedanken und was das alles soll. Da kann ich im Moment nur den Kopf schütteln.

Das musste jetzt mal raus.

Edit: ex hat mit seiner Aussage grundsätzlich schon recht

Hallo Emba, einen Psychologen zu finden bei dem man sich gut aufgehoben fühlt, ist nicht so einfach. Ich möchte Ihre Aussage jedoch nicht bewerten, da ich den Kontext nicht kenne in dem diese gefallen ist. Wie war denn ansonsten der Termin? Hast du dich ansonsten gut aufgehoben gefühlt, oder eher missverstanden?
Die Geschehnisse bei eurem Kartenspielabend finde ich ehrlich gesagt nicht so prickelnd. Wie geht es deinem Sohn damit? Hast du nochmal mit ihm das Gespräch gesucht?
Warum tust du dir weiterhin die Treffen mit deinem Ex an? Bisher habe ich nicht gelesen, dass du etwas positives daraus ziehst. Vielmehr lese ich, dass du jedesmal mit mehr Fragen aus solchen Treffen raus kommst als mit Antworten.

Hallo Rheinländer,

ich fühle mich nicht so richtig gut aufgehoben. Mit der Psychologin in der Kur lief es super. Diese hat mir zu meinen Erzählungen gute Rückfragen gestellt, die mich weitergebracht haben, aber nie meine Beweggründe abgewertet. Unsere standesamtliche Hochzeit war 2008, die kirchlische 2010 und ich habe es als anmaßend empfunden, dass sie nicht nachvollziehen kann, warum wir nach Auswahl der Lesung überhaupt geheiratet haben. Eine Hochzeit aufgrund einer Lesung zu definieren, die für Ex und mich richtig war, finde ich unsachlich. Die jetzige Psychologin werde ich wahrscheinlich nicht mehr aufsuchen. Ich komme da nicht weiter, sondern bin gefühlt mehr damit beschäftigt, mich zu rechtfertigen.

Mit meinem Sohn habe ich nicht mehr darüber gesprochen, da er ins Bett ging und ich Ex zeitgleich rausgebeten habe. Ich werde ihn aber morgen nochmal ansprechen, wie er das Kartenspiel fand. Vielleicht sagt mein Sohn dann noch etwas dazu. Ich hatte während des Spiels aber nicht den Eindruck, dass es ihn groß beschäftigt, denn er spielte direkt weiter. Ich überlege mir bis morgen, wie ich das am Besten angehe.

Ich stimme dir vollkommen zu, dass die Geschehnisse nicht prickelnd waren - und das ist freundlich ausgedrückt. Kann ich leider jetzt nicht mehr rückgängig machen.

Wenn Ex hier ist, ziehe ich mich die meiste Zeit zurück, indem ich den Raum wechsel und lese oder was im Haushalt erledige. Ich möchte auch, dass unser Kind die wenige Zeit mit seinem Vater auch intensiver nutzen kann, als wenn ich noch präsent bin. Das Kartenspiel habe ich mitgemacht, damit unser Sohn nach wie vor das Gefühl hat, dass seine Eltern mit ihm auch gelegentlich noch etwas gemeinsam machen können. Wenn es abends wieder heller und wärmer bzw. besseres Wetter wird, können sie dann auch mal rausgehen. Hier im Ort gibt es jetzt nichts, wo man mal für 1 bis 2 h hingehen könnte, zumindest zu dieser Jahreszeit.

Der positive Nebeneffekt ist aber immerhin, dass diese Aktionen mich immer weiter von ihm wegtreiben.