Eheaus nach 14 Jahren

Liebe Alle,

ich weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll… auch nicht was ich hier erwarte… eine Lösung gibt es leider nicht… aber vielleicht hilft es alles mal nieder zu schreiben.

Mein NM und ich sind seit 14 Jahren ein Paar, seit 2018 verheiratet, zwei Kinder (2 und 4), haben vor 2 Jahren ein Haus gekauft und saniert. Vor 2 Jahren nahm er auch eine Stelle ca. 2 Stunden Autofahrt entfernt an. Er kam dann am Wochenende und 1-2 Abende unter der Woche.

Ich hätte unsere Beziehung als gut beschrieben, sicher mit Höhen und Tiefen. Seit die Kinder auf der Welt sind hat sich der Fokus natürlich verlegt, Paarzeit wurde wenig, Stress nahm zu, auch Diskussionen (keine lauten Streiterein)… Intimität ist leider nochmals ein ganz anderes Thema… leider so gut wie gar nicht mehr vorhanden(von ihm ausgehend)… war aber von Anfang an schwierig, dass er nur wenig wollte, habe mich damit arrangiert, da die Beziehung ansonsten für mich so toll war… laut ihm für ihn auch, S. wäre ihm nicht wichtig.

Anfang des Jahres dann der Schock. Er hätte keine Gefühle mehr für mich… ich kämpfte… bettelte, flehte, versuchte es zu retten mit allen Mitteln, er blieb hart. Und dass obwohl er bis zu diesem Tag immer wieder seine Liebe zeigte/sagte und wir kurz vorher auch noch Händchenhaltend Abendessen waren. Er sagte ich hätte ihn besser behandeln müssen, er nahm dies später zurück und meinte ich hätte nichts ändern können. Natürlich erkenne ich meine Anteile, dass ich die „nörgelnde“ EF war… fühlte mich auch oft alleine gelassen, da er unter der Woche weg war.

Ich hätte auch bis zum bitteren Ende gekämpft… aber dann fand ich heraus dass er sich schon „was“ neues gesucht hat… ich hatte es schon die ganze Zeit im Gefühl, er stritt es immer ab. Das ich Beweise gefunden habe (die sehr pikant und eindeutig sind, die auch verschwiegene S. Vorlieben beinhalten) habe ich ihm nicht gesagt. Hatte nach diesem Fund sofort Kontakt zu einem Anwalt, der mir riet nichts zu sagen und eine schnelle einvernehmliche Scheidung zu fokussieren. Dies haben wir nun und der Scheidungstermin steht. meine Informationen halte ich nun bis zu diesem Termin zurück. Habe nun auch rausgefunden, dass er sogar schon den Urlauv mit ihr gebucht hat. Leider weiß ich nicht seit wann diese Affäre besteht… und werde es vermutlich nicht erfahren. Er lügt ununterbrochen, auch bei Kleinigkeiten, die total irrelevant sind. Er ist seit dem er gesagt hat, dass er keine Gefühle mehr hat ein anderer Mensch. Ich erkenne ihn nicht wieder, er ist eiskalt, auch meine Große sagt, der Papa ist komisch. Ich bin einfach enttäuscht und wütend wie sehr und auf wievielen Ebenen er mich damit gedemütigt hat. Aber seit ich diese Infos habe weine ich nicht mehr… will kämpfen… meinen Kindern und mir ein schönes Leben bieten. und trotzdem bin ich so unendlich traurig, dass der Traum vom bis ins Alter zusammenbleiben und den Kindern eine unbeschwerte Kindheit zu geben nun zerbrochen ist.

Eine Frage interessiert mich dennoch… glaubt ihr er bereut es irgendwann bzw. hat irgendwann ein schlechtes Gewissen? Nicht das ich ihn zurück möchte, aber es würde mir ein besseres Gefühl geben, den nun fühle ich mich einfach wie weggeworfener Müll… nach so einer langen Beziehung… dass er unsere gemeinsame Zeit SO! beendet.

Tut mir wirklich leid, das lesen zu müssen. Das tut sicherlich extrem weh nach so einer langen Zeit und dann auch noch mit diesem Hintergrund. Fühl dich erstmal gedrückt!

Zitat von NichtsSagend:

Eine Frage interessiert mich dennoch… glaubt ihr er bereut es irgendwann bzw. hat irgendwann ein schlechtes Gewissen? Nicht das ich ihn zurück möchte, aber es würde mir ein besseres Gefühl geben, den nun fühle ich mich einfach wie weggeworfener Müll… nach so einer langen Beziehung… dass er unsere gemeinsame Zeit SO! beendet.

Das wünschen wir uns wirklich ALLE! Ich habe genau das auch gerade hinter mir und weiß genau wie sich das anfühlt. Man wünscht sich, dass der Neue vom Partner, im Idealfall, das Gleiche macht und diesen nach kürzester Zeit abschießt. Auch wünscht man sich dann Reue und auch das schlechte Gewissen, dass man jemanden verloren hat und einfach nur Mist gebaut hat.

Statistisch gesehen, habe ich mal gelesen, sind Warmwechsler eh nicht lange in einer neuen Beziehung. Es soll aber auch Fälle geben, wo das alles geklappt hat. Da ist jeder unterschiedlich und die Vorgeschichte spielt mit rein.

Sicher ist aber, dass der Alltag kommen wird und Routinen, Abläufe, Situationen, Charaktereigenschaften vom Ex-Partner immer mal wieder auftauchen werden. Egal, ob man diese gehasst oder geliebt hat. Das kennen wir alle und egal, wie wir verarscht wurden, vermissen wir dennoch diese Dinge. Also vom Ex-Partner, sowie von dem Verlassenen.

Nach solch einer langen Ehe ist er zwar kein klassischer Warmwechsler, aber er wird das alles nicht von jetzt auf gleich in die Wege geleitet haben. Denk an das Karma! Ich habe mir immer die schlechten Seiten meiner Ex ins Gedächtnis zurückgerufen und habe dann immer darüber nachgedacht, dass der Neue damit sicherlich auch nicht so easy wie ich umgehen kann und das dies ggf. ebenfalls wieder zum Scheitern der Beziehung führen kann.

hallo, menschen die warm wechseln bereuen es immer irgendwann. eins ist in stein gemeiselt, wer warm wechselt tauscht nur die hülle, der inhalt wird früher oder später der gleiche werden. denn ein mensch der warm wechselt reift auch null und wird alles so nochmal machen wie er gewohnt ist. aber es bringt nix solchen menschen hinterher zu jammer, denn mutti hat uns als kinder schon beigebracht, dass man gebrauchtes spielzeug immer an bedürftige weitergibt.

Vielen Dank für die Antwort und tut mir leid, dass du Ähnliches erlebt hast. Ich habe schon einiges im Forum gelesen und bin schockiert wie sich viele Verlasser/innen gegenüber langjährigen Partnern verhalten. Das erschüttert mich wirklich und macht mir auch wenig Mut, dass es wirklich noch jemanden gibt dem man blind vertrauen kann.

@nichtssagend

Da darfst du nicht den Kopf hängenlassen. Egal, wie schmerzhaft das auch gerade ist! Es sind nicht alle so und es gibt viele tolle Menschen in diesem Land, die ähnlich denken, aber sich noch nicht haben finden lassen. Verarbeite das alles am besten erstmal mit den üblichen Kniffen, wie: Mach was für dich! Denk nur an dich! Verändere dich so, wie du es möchtest! Versuche wieder ein Lächeln ins Gesicht zu bekommen und schließe mit dem Menschen so schnell wie möglich ab. Das heilt wirklich die offene Wunde, die bei dir sicherlich tiefer ist, als bei manch anderen.

@Schmuddelwetter

da hast du absolut recht… diese Wunde ist sehr tief, genau das ist es was mich momentan sehr beschäftigt, ob dieses Vertrauen je wieder kommen wird, da die Angst nach so einer langen Beziehung wieder so abserviert zu werden sehr lange, wenn nicht sogar für immer bestehen bleibt. Die üblichen Dinge, damit es mir/uns besser geht setze ich um und bin da auch guter Dinge, kann auch Genießen und Spaß haben, aber den Glauben an die „wahre Liebe“ an den Traum mit jemanden bis ans Lebensende zusammen zu sein habe ich irgendwie verloren, dies stimmt mich sehr traurig.

Mit tut es auch leid, das zu lesen. Bin grad selbst in dieser Situation. Meine NF hat sich auch vor nicht mal 3 Wochen von mir getrennt. Ob da ein neuer im Spiel ist, kann ich zwar noch nicht abschließend sagen, sieht aber danach aus. Ich habe auch einen Sohn und wir wohnen in einem Eigenheim. Schlimm zu lesen, das jeden Tag, wieder Neuankömmlinge in diesem Forum auftauchen, in dem keiner sein will

@Karsty

danke für deine Antwort und ich hoffe du hast Recht. Mich verunsichert jedoch, dass er in der neuen Beziehung so total anders ist, andere Vorlieben hat, offen ist. Vieles das ich mir auch in unserer Beziehung gewünscht hätte, das er nun lebt.

@northsea48 ja das finde ich auch erschreckend. Auch dass sich immer wieder so viele Gemeinsamkeiten zeigen, wie sich die Betrüger/innen verhalten. Zeigt deine NF auch solche Verhaltensweisen?

Zitat von NichtsSagend:

@Karsty danke für deine Antwort und ich hoffe du hast Recht. Mich verunsichert jedoch, dass er in der neuen Beziehung so total anders ist, andere Vorlieben hat, offen ist. Vieles das ich mir auch in unserer Beziehung gewünscht hätte, das er nun lebt.

das ist normal, viele versuchen dann ein neuer mensch zu sein, klappt aber meist nicht. verschwende nicht deine zeit um zu hoffen. glaub mir, ich hab das drei jahre gemacht und es sind drei verschwendete jahre.

Hey,
willkommen im Forum, in dem du nie sein wolltest.
Ich weiß nicht, ob dein NM das alles bereuen wird. Den Gedanken habe ich auch noch manchmal, ob er irgendwann merkt, was er an mir hatte. Nur noch selten, weil es mir letztlich egal ist, zurücknehmen würde ich ihn nicht.
Nur: das bringt dich nicht weiter, denn du brauchst jetzt deine Aufmerksamkeit bei dir selbst. Also Versuch Dinge zu machen, die dir gut tun und deinen Kindern.

Was er macht, spielt für deine Zukunft nur in Hinblick auf die Kinder eine Rolle.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Und aus Neugier: wie habt ihr schon einen Scheidungstermin, wenn das Trennungsjahr noch nicht rum ist?

@NichtsSagend
Ja, von heute auf morgen ein anderer Mensch. Kenne sie nicht mehr wieder. Ist wohl eine Art Schutzmechanismus um Schuldgefühle auszublenden oder was auch immer. Kann mich einfach nicht in so jemanden reinversetzten, das wird mir wohl ein Rätsel bleiben.
Ich glaubte auch bis vor kurzem an ein gemeinsames Altwerden. Der Kleine wird nun keine Familie mehr haben, zumindest nicht so wie er es sich gewünscht hat. Man glaubt mittlerweile wirklich, das dass heute normal ist. Ich finde es nicht normal

@northsea48 ja für mich ist das auch nicht normal… und das Wort „Familie“ triggert mich momentan sehr. Dennoch versuche ich daran zu Arbeiten meinen Kindern eine schöne Kindheit zu schenken und ein Gefühl von Familie zu vermitteln,… nun sind wir halt zu dritt eine Familie

@40something

Danke für deine Antwort. Ja, da hast du sicher recht. Mir geht es weniger darum, dass er es irgendwann bereut mich verlassen zu haben sondern darum WIE er es getan hat. Das Gefühl mit so einem (Un-) Menschen mein halbes Leben geteilt zu haben verletzt mich sehr. Zurückhaben möchte ich ihn nicht mal geschenkt… für mich war immer klar, dass ich solch einen Vetrauensmissbrauch nie verzeihen könnte.

PS. wir wohnen nicht in Deutschland und haben zum Glück keine 12 Monate Trennungszeit

@NichtsSagend meisten kommt irgendwann die Erkenntnis, spätestens dann wenn die Hormone nachlassen und der Alltag mit der neuen einkehrt.
Ob er es dann letztendlich bereut kann man nicht sagen.
Ich bewundere dich, dass du es schaffst ihm nicht mit deinem Wissen zu konfrontieren. Welchen Vorteil der Anwalt darin sieht, erschließt sich mir nicht.
Es bringt dir auch nichts, zu wissen ob er es irgendwann bereut. Was hättest du davon, klar ein wenig Genugtuung aber ich denke so ein Lügner möchtest du eh nicht wieder zurück. Du würdest ihm nie mehr vollumfänglich vertrauen.

Dir viel Kraft.