Eheaus im Urlaub

Auf der Suche nach Antworten im Netz habe ich diese tolle Seite entdeckt und hoffe irgendwie durch den Austausch Antworten finden zu können.
Anfang Februar sind mein Mann 47, ich, unsere Tochter und ihr Freund mit zwei befreundeten Paaren in den Urlaub gefahren. Wir hatten uns so dolle darauf gefreut. Als er am Freitag aus der Firma losfuhr rief er mich noch an und jubelte Hasiiiiii, wir haben Urlaub. Er mußte zwar Samstag nochmal hin, aber nur für 2, 3 Stunden, das zählte für ihn nicht mehr.

Kurzum, Sonntag sind wir losgefahren, Montag war der Tag toll, Dienstag war mein Mann sehr reserviert, Mittwoch früh fragte er mich, ob wir spazieren gehen und uns ein Kaffee holen wollen. Ich hab mich gefreut, weil wir endlich mal allein waren. Kaum losgelaufen fing er an: er wäre seit 1,5 Jahren, als der Hausbau fertig war, nicht mehr glücklich, und du weißt ja, ich mag es, wenn man unten rasiert ist, und du hattest beim S. ja immer Schmerzen und du hast immer gesagt du hättest zugenommen, aber nie was gemacht. Ich habe ihn glaube ich völlig verdattert angeschaut und als ich fragte, willst du etwa die Ehe beenden antwortete er eiskalt ja, also ohne eine Gefühlsregung.
Ich fragte ihn gibt es da Jemanden? Er antwortete, er würde sich seit Wochen mit einer Anderen schreiben und letzte Woche hätten sie sich zum Kaffee getroffen. Und da wurde mir schlagartig bewußt, warum er Samstag so schick gekleidet war und er seit Wochen jeden Morgen so lange mit seinem Handy auf der Toilette saß. Ich hatte ihn sogar schon mal angesprochen, mit wem er sich schreiben würde, seine Antwort war er würde seine Emails checken (er ist Geschäftsführer)
Ich habe mich in Grund und Boden geschämt, als er mir diese Trennungsgründe nannte. Ich kam mir in diesem Moment so entwertet vor und verstehe noch immer nicht, warum er solche hässlichen Sachen gesagt hat, die waren für mich so an den Haaren herbei gezogen. Nun muß ich quasi zu meiner Verteidigung sagen, dass er seit Monaten durch sein Job immer gestresster und gereizter wurde. Gereiztheit hatten wir vorher nie von ihm gekannt, er war immer in sich ruhend. Er hat oft nachts schlecht geschlafen, ist morgen teilweise schweissgebadet mit Rückenschmerzen aufgewacht. Wenn er abends nach Hause kam, meistens gegen 20.30 Uhr, ist er in der Regel auf der Couch eingeschlafen, somit war ein S. schwierig. Soll nicht heißen wir hätten keines gehabt. Ich hatte ihm einige Male gesagt wie sehr mir das fehlen würde, ihm auch hat er zugegeben und so wollte er mir zum Geburtstag am letzten Sonntag ein gemeinsames Wochenende an der Ostsee schenken. Ein richtig schönes Paarwochende hatten wir geplant.

Bis vor dem besagten Samstag war von seinem unglücklich sein nichts zu spüren. Er kam zurück, wenn er früh den Ehering vergessen hatte, er hatte Urlaube im April und im Mai gebucht und bezahlt, so wollten wir das erste mal eine Schiffsreise ausprobieren. Wir hatten vor 2 Wochen einen Tisch im Restaurant für den Valentinstag gebucht. Er hat mir jeden Tag Nachrichten geschickt mit Herz oder Kuss, vor Weihnachten einen teuren Wirlpool gekauft, weil wir das so liebten.
Unsere Freunde, die mit im Urlaub waren, haben geweint, auch die beiden Männer, die waren so schockiert. Ich bin am gleichen Tag noch mit Tochter und Freund nach Hause gefahren. Mein Mann hat sich seitdem bei einem Kumpel einquartiert, Montag war er hier um ein paar Klamotten zu holen. Wir hatten ein fruchtloses Gespräch, ich wollte gern in unserem Haus bleiben, dass meine Tochter noch ihr Abi in Ruhe fertig machen kann. Ich habe meinen Mann noch nie so kalt erlebt, völlig emphatielos. Er hat mit unserer Ehe komplett abgeschlossen und ich begreife es absolut nicht. Er hat nie mit mir gesprochen, dass er unzufrieden gewesen wäre, es hat mir förmlich die Füße weggekloppt. Nun sitze ich da, mit den für mich beschämenden Vorwürfen, hatte keine Chance mit ihm zu reden, diese irgendwie von mir zu weisen, was wohl auch nichts gebracht hätte mit einer neuen Frau am Start. Ich denke, dass er in einer Midlife-Crisis steckt, zumindest versuche ich sein Verhalten damit zu erklären. Nur hilft mir das nicht weiter, ich leide wie irre, habe in einer Woche 4 kg abgenommen, weil einfach nichts mehr geht.

Oh jeh, Du Ärmste!

Manches macht mich immer wieder fassungslos, obwohl ich selber ähnliches erlebt habe und es hier im Forum massenhaft solcher Geschichten gibt.

Zitat von PummElfe:

Er antwortete, er würde sich seit Wochen mit einer Anderen schreiben und letzte Woche hätten sie sich zum Kaffee getroffen.

Na klar, einmal zum Kaffee. Vermutlich war‘s ein Latte…

Zitat von PummElfe:

dass er seit Monaten durch sein Job immer gestresster und gereizter wurde. Gereiztheit hatten wir vorher nie von ihm gekannt, er war immer in sich ruhend. Er hat oft nachts schlecht geschlafen, ist morgen teilweise schweissgebadet mit Rückenschmerzen aufgewacht.

Ich möchte Dir nicht weh tun, aber geh besser davon aus, dass sein Stress, seine Gereiztheit, sein schlechter Schlaf und die Rückenschmerzen seinem schlechten Gewissen und dem Kreiseln um die andere Frau geschuldet sind. Das wird - jede Wette - schon viel länger laufen, als er grade zugibt.

Ich hab sowas auch durch (ebenfalls mit allen möglichen Plänen und Liebesbekundungen) und ich kann Dir nur raten, so schnell wie möglich zu akzeptieren, dass Deine Ehe vorbei ist. Vermutlich wird das nicht klappen, bei mir hat es auch gedauert. Aber behalte es trotz aller Traurigkeit im Fokus.

Such Dir einen guten Fachanwalt (!) für Familienrecht und lass Dich beraten, was im Fall der Scheidung auf Dich zukommt. Davon muss Dein Nochmann erst einmal gar nichts wissen. Es ist sooo wichtig, ins Handeln zu kommen (ich hab damals viel zu lange rumgetüdelt damit), weil Du aus der Opferrolle raus kommst, wenn Du selber agierst.

Such Dir emotionale Unterstützung, wo immer Du sie bekommen kannst. Du brauchst jetzt ein Netz, das Dich auffängt.

Und bitte lass Dir nicht einreden, dass Du Schuld bist! Es gibt sicher einen Teil Verantwortung am Scheitern der Beziehung, der auch bei Dir liegt - aber keine Schuld.

Ich wünsche Dir alles Gute

So einen ähnlichen Thread hatten wir hier vor kurzem,
aber da wurde der Ehefrau glaube ich n a c h dem Urlaub gesagt,
dass Schluss ist. Beim einem Bekannten wurde sich dort männlicherseits
ebenfalls einquartiert.
Wenn ich den finde,
stelle ich den rein - da kannst Du vielleicht etwas für Dich herausziehen.

Hallo PummElfe,
eigentlich schade dass Du hier her gefunden hast, aber auch ein Segen, hier wird Dir geholfen.

Das Leiden kennen hier fast Alle, die hier schreiben.
Dieses Leiden (der Schmerz) wird Dich jetzt eine Weile (wie lange, weiß keiner) begleiten.
Das ist nicht schön, aber es vergeht, vesrprech ich Dir.

Hier kommenn mit Sicherheit gleich einige User, die Dir richtig gut helfen können.
Ich wünsch Dir viel Kraft

Gefunden!


mein-mann-verlaesst-mich-nach-vielen-streitereien-t75399.html

Liebe @PummElfe
Das klingt alles super traurig.
Gerne würde ich dich trösten.
Es ist schlimm!

Du lernst gerade plötzlich und ungewollt Seiten deines bisherigen Partners kennen, die du bisher nicht kanntest und auch nie kennenlernen wolltest.
Du wurdest im ersehnten Urlaub böse überrascht und bist jetzt fassungslos.
Von jetzt auf gleich ist alles anders.
Schlimm!

Aber, mach dir bewusst, dass dein Mann deutlich mehr Zeit hatte, um sich über seine Gefühle im Klaren zu werden.
Es war sicherlich ein längerer Prozess.
Gesiegt hatten dann letztendlich seine momentanen Gefühle.
Denn jetzt gerade ist er verliebt und sieht die Welt durch seine rosarote Brille.
Ob somit sein Blick klar oder getrübt ist, spielt dennoch keine Rolle.
Du wurdest ganz plötzlich mit einem komplett neuen Lebensweg (ohne diesen Lebenspartner) konfrontiert.
Das ist zuerst einmal schwer zu verdauen.

Vielleicht hilft es etwas, wenn du ihn so siehst, wie er nun mal ist, ganz ohne Idealisierung.

Zitat von PummElfe:

Kaum losgelaufen fing er an: er wäre seit 1,5 Jahren, als der Hausbau fertig war, nicht mehr glücklich, und du weißt ja, ich mag es, wenn man unten rasiert ist, und du hattest beim S. ja immer Schmerzen und du hast immer gesagt du hättest zugenommen, aber nie was gemacht.

Frechheit!

Ja klar kann es passieren, dass sich einer in einer Ehe neu verliebt und dann trennen möchte.
Aber…
Statt das er dir einfühlsam die neue Situation erklärt, versucht er sich seiner Verantwortung zu entziehen, sucht beleidigende und abwertende Gründe und betreibt somit Schuldumkehr - wie feige und wie frech.

Zitat von PummElfe:

Ich habe mich in Grund und Boden geschämt, als er mir diese Trennungsgründe nannte. Ich kam mir in diesem Moment so entwertet vor und verstehe noch immer nicht, warum er solche hässlichen Sachen gesagt hat, die waren für mich so an den Haaren herbei gezogen.

Zieh dir den Schuh bloß nicht an!

Denn…
Wenn seine Bewertung eurer Ehe tatsächlich von diesen trivialen Äußerlichkeiten abhängig war/ist, wertet es eher ihn als Mensch ab.
Gab es denn jemals diesbezüglich ernsthafte Gespräche?
Vermutlich nicht.
Statt mit dir im Vorfeld zu reden, sucht er jetzt Gründe zur eigenen Rechtfertigung und Gewissensberuhigung, da er dich bis dahin belog und betrogen - wie armselig.
Denn eine Rechtfertigung für seine Affäre gibt es nicht!

Zitat von PummElfe:

Bis vor dem besagten Samstag war von seinem unglücklich sein nichts zu spüren. Er kam zurück, wenn er früh den Ehering vergessen hatte, er hatte Urlaube im April und im Mai gebucht und bezahlt, so wollten wir das erste mal eine Schiffsreise ausprobieren. Wir hatten vor 2 Wochen einen Tisch im Restaurant für den Valentinstag gebucht. Er hat mir jeden Tag Nachrichten geschickt mit Herz oder Kuss, vor Weihnachten einen teuren Wirlpool gekauft, weil wir das so liebten.

Ach weißt du, das liest man hier so oft.
Es dauert meistens etwas, bis es zur finalen Entscheidung gegen die Ehe kommt. Bis dahin ist der betrügende Part ambivalent und agiert in beide Richtungen.
Erst wenn dann die Entscheidung gegen die bisherige Partnerschaft getroffen wurde, werden alle Bestrebungen eingestellt.
Plötzlich herrscht dann eine Eiseskälte.
Übrigens, diese Entscheidung wird oft auch durch die „Neue“ gepuscht (gilt für beide Geschlechter).

Weißt du, ich mag eigentlich überhaupt nicht, wenn pauschalisiert wird.
Aber dieser Ablauf von Affären ist oft soooo ähnlich, dass es gruselig ist.

Wa kannst du jetzt tun?
Zuerst einmal bleibt dir leider nur die Akzeptanz der neuen Situation.

Wie gesagt, vielleicht hilft es dir, deinen Mann so zu sehen, wie er tatsächlich ist.

Runter vom Podest mit ihm
und rauf mit deiner Selbstachtung!

Er entscheidet sich gerade gegen dich.
Aber, auch du triffst Entscheidungen für dein Leben.
Vielleicht hilft es dir, wenn du dich ganz bewusst gegen ein Leben mit einem Ehemann entscheidest, der dich so wenig wertschätzend behandelt.

Denn eines ist ganz sicher. Du bist wertvoll und hast eine entsprechende Wertschätzung verdient.
Niemandem steht es zu, dich dermaßen respektlos zu behandeln.

Zitat von PummElfe:

und verstehe noch immer nicht, warum er solche hässlichen Sachen gesagt hat, die waren für mich so an den Haaren herbei gezogen.

weil er s kann und weil er das braucht, um sich schnellst möglich von Euch abzugrenzen.

Er macht, wie Viele andere auch - Dich dafür verantwortlich, das nicht viel lief. Dabei ist er ebenso ein Teil des Problems. Ich wünsche dir viel Kraft und Wut. Alles andere lähmt. Such dir einen Anwalt für Familienrecht, lass dich beraten. Sei deinem Fritz immer einen Schritt voraus.
Du bist stärker als er denkt.

Viel Glück

@PummElfe
Hi, das ist ja mal saublöd gelaufen, tut mir leid für Dich.
Lass Dich durch seine geschmacklose, an den Haaren herbeigezogen Kritik, nicht abwerten.
Die Fremdvögelfraktion wirft mit allerlei Müll um sich um ihren Verrat und Betrug, vor allem vor sich selbst, moralisch zu rechtfertigen.
Das Ziel soll ja gerade sein dass Du Dich mitschuldig fühlst.
Sollten das allerdings tatsächlich seine Ausschlusskriterien sein und er hat nie vorab darüber mit Dir geredet dann sei froh dass Du ihn los hast.
Klar tut das weh!
Lass ihn mit seiner Neuen, die vielleicht schlanker ist und momentan im Bett noch alle möglichen Spielchen mitmacht, glücklich werden.
Wenn sie so ein Wunder ist dann hat sie auch Optionen und da muss Dein Mann, in jeglicher Hinsicht, abliefern um oben mitzuspielen.
Kurz ist der Wahn, lang ist die Reu.

Hier wurden dir schon gute Tipps genannt, aber aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass es nicht schadet, wenn immer noch mehr bestätigen, was schon geschrieben steht.

Daher auch von mir: es ist eine ganz miese Nummer, fremdzugehen (auch wenn es vielleicht nur fremdflirten war) und dann mit hanebüchenen Argumenten den Verlassenen so vor den Kopf zu stoßen. Das tut mir echt leid für dich!

Jeder hat seine Anteile am Scheitern einer Beziehung und da kann nicht einseitig auf einen Part raufgegangen werden. Ganz zu schweigen mit diesen wirklich nichtssagenden Argumenten.

Nutze die Möglichkeiten und die Zeit, die du bald haben wirst, für deine Gesundheit und das Regeln der Beendigung der Ehe. Ich denke nicht, dass du weiter mit so jemandem zusammen leben möchtest, denn das bist du nicht wert, niemand ist das.

Für mich sind das in der Art und Weise Feiglinge, sie werden früh genug damit auf die Schnauze fallen.

Bereite dich darauf vor, dass er in ein paar Monaten wieder angejammert kommt, dass er dumm war, blablabla. Aber du hast dann wenigstens schon alles in die Hand genommen, um ihm mit Genugtuung sagen zu können: Geh dorthin, wo der Pfeffer wächst! Selbst schuld!

Liebe Leidensgenossin,

im August ist mir Ähnliches passiert...drei Tage nach dem schon vorgeprägten Urlaub habe ich das AUS am Telefon aus ihm rausziehen müssen. Ich weiß (und viele andere hier auch) wie es Dir jetzt den Boden wegzuziehen scheint.
Es ist die Hölle, dieser Schmerz. Und dennoch muss man durch, wir können den anderen zu nichts zwingen, wollen wir ja auch nicht. Ich habe immer versucht (und das mache ich bis heute) darauf zu schauen bei mir zu bleiben. Was brauche ich? Was tut mir gut? Reden und Schreiben hilft ungemein, Essen und Schlafen ging eine Zeit lang gar nicht, aber das kommt wieder, ganz bestimmt. Achte auf Dich und Deine Bedürfnisse, gerade jetzt in dieser geschundenen Zeit. Wie komme ich durch den Tag? Meine Familie und Freunde haben sich sehr ernste! Sorgen um mich gemacht und das zu Recht. Aber ich sitze hier und atme. Es geht weiter. Es tut furchtbar weh, diese Gefühl wie Müll entsorgt zu sein. Dieser Gedanke wie blöde und wie blind muss ich denn gewesen sein? Und alle Achtung: das Argument der Rasur ist wirklich eine extra-Ohrfeige wert. Meine Güte, wie armselig, bei allem Verständnis für viele Vorlieben.
Fühle Dich hier ein wenig getragen, diese hilfreichen Beiträge und Texte sind pures Gold was durch Deine persönliche Hölle fließt. Eine feste Umarmung zu Dir!

Herzlich Willkommen und fühl Dich solidarisch gedrückt! So ähnlich musste ich das vorletztes Jahr auch erleben. Bis kurz davor noch große Liebesbekundungen sogar viel S. und dann im Urlaub aus dem nichts, ich liebe Dich nicht mehr und heimlich mit einem Arbeitskollegen hintergangen. Die Baustelle unserer Anliegerwohnung war auch gerade fertig und ich freute mich auf die gemeinsame Zeit.

Dazu die Kälte und Entschlossenheit, erstmal furchtbar und völlig unverständlich. Nimm Dir unbedingt Zeit, kümmere Dich um Dich und Deine Tochter, sortiere Deine Gedanken und lern Techniken, gut zu schlafen etc. Die Schuldumkehr ist meistens aus dem Rechtfertigungsdruck heraus geboren, es ist nicht Deine Schuld, sondern gemeinsame Verantwortung für Eure Familie. Aber erklären hilft bei rosaroter Brille erstmal nicht, deswegen hilft es, den Fokus erstmal auf sich zu richten und den anderen nicht zu bedrängen. Sonst erzeugst Du auch nur negative Emotionen auf seiner Seite, die er dann mit Dir verbindet.