Eheaus / Affäre „braucht Zeit“

Guten Tag Miteinander

Ich brauche mal euren Rat. Die Geschichte ist ein bisschen kompliziert und lange. es sind verschiedene Stories.

Ich bin seit über einer Dekade verheiratet, bei uns ist aber seit knapp 3 Jahren wirklich der Wurm drin. Ich habe vieles versucht, mit reden, mit handeln, lieben, vorleben, verführen. eine Paartherapie vorgeschlagen, die er aber partout nicht wollte. So kam, was ich irgendwie nicht verhindern konnte: Wir haben uns auseinander entwickelt und auch auseinander gelebt. Vor einem Jahr habe ich mich dann in einen anderen Mann verliebt, da lief zwar nichts, ich habe das meinem Mann aber offen gestanden.
Wir haben uns in der Folge aber nicht getrennt, sondern einfach unsere bereits irgendwie getrennten Leben in einer Gemeinschaft/WG weitergelebt. Offizielle Anlässe wurden immer noch bestritten.

Dann habe ich Anfang diesen Jahres einen anderen Mann kennengelernt. Dem habe ich auch gleich reinen Wein eingeschenkt, dass ich in einer Ehe-WG lebe. Wir hatten dann trotzdem oft Kontakt, der immer intensiver geworden ist. Er hat mich sehr umgarnt, wir haben uns ein paar mal getroffen, die Gefühle für ihn keimten bei mir auf.

Ich habe das nun meinem Mann erzählt, der mir offenbarte, dass seine Gefühle seit dem letzten Jahr auch nicht mehr romantisch seien. Er meint heute, dass ihn das zutiefst gekränkt hat vor einem Jahr bereits, er mir nicht mehr vertraut und seine Liebe zu mir sich verändert hat. Er habe mich trotzdem noch sehr lieb. Das tut mir jetzt überraschenderweise sehr weh, nach den vielen Jahren, die wir nun zusammen waren. Trotz, dass ich es ja war, die sich fremdverliebt hat. Bin mir dessen bewusst.
Die Sicherheit zu verlieren, ihn als besten Freund, als ersten Mann, dem ich selbst zu 100% vertraute, loszulassen. SEHR schizo, ich weiss. Er ist aber nun erstmal zu einem gemeinsamen Freund gezogen, bis wir wissen, wie alles lösen mit der Wohnung, Katzen, etc.

Dann. habe ich bereits vor ein paar Wochen bemerkt, dass der andere Mann sich zurückzieht (pro Tag nur noch 1-2 WhatsApp). Er sagte mir am Telefon, dass er mich sehr lieb hat aber gleichzeitig eine Angst hat, sich in etwas mit Altlasten rein zu stürzen. Er habe Angst vor sich selbst, dass er nach einer Weile Single-Dasein, sich auf nichts Festes einlassen kann sprich nicht das geben, was er möchte.
Er müsse erst sehen, was das mit ihm und seinem Leben macht und hat mich gefragt, ob wir einen Monat keinen Kontakt haben können (weil u.a. geschäftlich im Ausland und dann 2 Wochen im Urlaub). Er will sich auf sich selbst konzentrieren, schauen, ob er sein Leben wieder auf jemanden, den er sehr lieb hat einstellen könnte oder ob die Angst (es selbst zu verkacken, weil er sich nicht einlassen kann/sein Leben zu leben und mich zu verletzen und aber auch von mir verletzt zu werden) ihn zu fest hemmt. Während dieser Zeit soll ich auch meine Verhältnisse klären.
Ich finde den Vorschlag im Grunde sehr, sehr sinnig. Weiss irgendwie aber nicht, ob ich unbewusst zuviel Druck aufsetzte, habe ihm schon gesagt, dass ich für Unverbindliches eigentlich nicht gemacht bin und ihn sehr lieb habe.
Naja, ob er mich wirklich echt mag oder ob es einfach seine Masche ist, weiss ich nicht. Kalte Füsse vielleicht. Wie klingt das für euch?

Ich bin auf jeden Fall sehr down und habe gerade voll den Durchblick nicht, da ich von allen Seiten im Grunde Ablehnung erfahre (aus eigenem Verschulden).

Ich befasse mich sehr damit, was ich will und wie es weitergehen soll, unabhängig von Männern.
Dennoch ist der AM sehr präsent in meinem Herzen und ich hoffe irgendwie darauf, dass er mich weiterhin kennenlernen will und uns nach einiger Zeit eine Chance gibt.

Kennt jemand so eine Situation oder ähnlich? Und hat mir einen Tipp, wie ich am Besten mit der Situation umgehe?

Willkommen im Forum! Du solltest zu allererst für dich entscheiden, was bzw wen du willst. Denn wenn du unsicher bist, steckst du mit deiner Unsicherheit alle anderen Beteiligten an, was meist dazu führt, dass einem die Felle davonschwimmen. Nutze also diesen Monat, selbst etwas zur Ruhe zu kommen und dir wirklich zu überlegen, wo für dich die Reise mit Ehe bzw Scheidung, mit neuem Mann oder auch als Single hinauslaufen soll.

Fremdverlieben ist nach einer langen Ehe das eine - eine Ehe beenden ist nochmal eine andere Sache. Dir muss schon klar sein, dass du mit gar nicht geringer Wahrscheinlichkeit auf ein Single-Leben zusteuerst. Wärst du also auch dafür bereit - wenn du also nicht Warmwechseln könntest? Oder ist der Neue nur eine bequeme Exitstrategie und eher aufregend und neu als eine angestrebte Partnerschaft für dich.

Hallo Arnika

Danke für Deine Reaktion auf meine Geschichte.

Ich nutze die Zeit wirklich für mich jetzt gerade um mir klar zu werden, was ich generell im Leben will. Ich möchte auf jeden Fall nicht warm wechseln sondern einen sauberen Strich ziehen, auch wenn ich erstmal Single bleiben soll.

Die Gefühle meinem Ehemann gleichen eher einer Verbundenheit/Gewohnheit. Ich liebe ihn, aber romantisch ist da nichts mehr. Wir hatten seit über 2 Jahren keinen S. mehr. Emotional habe ich mich leider bereits letztes Jahr schon sehr entfernt. Mein Mann hat die letzten 3 Jahre keinen Schritt auf mich zu gemacht bei unseren Themen. Trotzdem fühle ich mich als Versagerin, weil ich es nicht hinbekommen habe und bin auch traurig deswegen.

Der andere Mann hat mir so viel Tiefe aufgezeigt, er hat viele Eigenschaften die ich an einem Mann sehr schätze (zumindest das, was ich von ihm glaube zu sehen, denn gerade zweifle ich an seiner Aufrichtigkeit) und ich habe mich echt in ihn verliebt. Er ist kein Exit sondern viel mehr wert, ich kann mir mit ihm eine Beziehung vorstellen. Nur dieser Monat Kontaktpause gekoppelt mit diesen Aussagen macht mich stutzig. Er hat mir gesagt, dass er ja eigentlich auf genau diese Situation hingearbeitet habe...

Deine Situation ist doch für einen Mann, auch wenn er Gefühle hat, relativ ungeklärt. Du forderst von deinem Bekannten mehr ein, als du im Moment selbst bieten kannst.

Du lebst noch in deiner Ehe-WG, hast dich bisher nicht darum gekümmert, diese Ehe zu beenden. Ich finde seinen Vorschlag ganz vernünftig, die 4 Wochen zu nutzen, um hoffentlich mehr Klarheit zu finden.

Ich persönlich hätte keinen Bock mich auf jemanden einzulassen, der mit dem (Noch)-Ehepartner zusammen lebt.

Du solltest dir für dich klar werden, wo dein Weg hinführen soll und dann auch entsprechende Schritte unternehmen, unabhängig davon, was dein Bekannter entscheiden wird. Eine Trennung ist auch dann schwer, wenn die Liebesgefühle abhanden gekommen sind. Aber ein Dauerzustand kann das ja nicht bleiben mit deinem Noch-Mann.

Für mich klingt das etwas nach kalten Füßen. Klar ist auch für ihn die Situation nicht unkompliziert. Aber, mein Freund würde keinen Monat schaffen, ohne mit mir in Kontakt treten zu wollen. Soo super hört sich das wirklich nicht an. Also blende ihn mal aus und überlege dir, ob du wirklich die Scheidung willst und wie es dann nur mit dir weitergeht. Vielleicht kommt der andere wieder an, vielleicht auch nicht. So schwer das sicher für dich ist, aber das große Rätselraten, was er für Entscheidungen fallen wird, bringt dich auch nicht wirklich weiter.

Hallo MetalHeart,

Das wichtigste wurde bereits geschrieben.
Aktuell bist du verletzt (Trennung, neuer Mann) und musst dich erstmal selbst finden. Aktuell verlangst du wirklich mehr von deiner neuen Bekanntschaft, als dir zusteht. Hast du dir schon überlegt, wie es nach außen wirkt? Welche Verbindlichkeiten hast du deiner neuen Bekanntschaft gezeigt?
Du hast es nicht geschah auszuziehen.

Da Ich in einer ähnlichen Situation stecke: Dein neuer Bekannte zieht sich aktuell zurück um dir die Möglichkeit zu geben dich zu ordnen.
Und ganz sicher möchte er sich auch nicht in etwas stürzen, was seht nach Übersprungshandlung auszieht.

Wenn ihr euch beide wirklich mögt/liebt, können 4 Wochen wirklich nichts ausmachen. Im Gegenteil: in dieser Situation ist es nur hilfreich!

Vielen Dank für Eure Meinungen.

Ich muss meinen Weg unabhängig von irgend einer Entscheidung von meinem Bekannten machen. Ich weiss vom Kopf her, dass ich mir die nächste bin und wissen muss, was ich generell im Leben will. Doch kommt mein klopfendes Herz dazwischen, wenn ich gleich nach dem Aufwachen an ihn denke.
ihr mögt mich deswegen auch für doof halten, aber ich komm da gerade irgendwie nicht raus.

Mein Noch-Mann hat erst vorgeschlagen wegen einer Wohnung zu schauen, ist dann aber wie gesagt zu einem gemeinsamen Freund gezogen, damit wir relativ zeitnah eine räumliche Distanz schaffen konnten (ich hatte das letztes Jahr schon vorgeschlagen, er wollte das aber partout nicht). So verharrte ich auch. Bis ich das Thema jetzt wieder aufgriff.

Meine Intention ist es übrigens definitiv, hier in dieser Wohnung zu bleiben, da es mir und meinen Katzen (Freigänger) sehr gefällt.
Ich wüsste nicht, welche andere Zeichen ich setzen soll gerade, damit mein Bekannter wüsste, dass ich kein Spiel spiele. ich halte mich an seine Kontaktsperre, da ich nicht despektierlich handeln will. Er hat sich die Zeit ja ausgebeten. Trotzdem bin ich verletzt, richtig.

@Mellowdrop
Du bist in einer ähnlichen Situation?

Das Trennungsjahr offiziell einläuten und dich dann irgendwann scheiden lassen. Oder mit deinem Mann eine Absprache treffen, dass ihr schon längst getrennt seid und dich dann zügig scheiden lassen?


Gibt es da viel zu regeln? Warst du oder dein Mann oder ihr beide schon mal beim Anwalt?

Du solltest konkrete Schritte unternehmen, das würde ich erwarten und nicht nur, dass dein Mann (für ein paar Tage) zu einem Freund gezogen ist.

Bisher hattest du ja immer die Sicherheit der Ehe und das Gewohnte im Hintergrund bei deinem Bekannten jetzt und bei dem vom letzten Jahr auch.

@MetalHeart

Ich stehe auf der anderen Seite. Habe nach einer Schattenbeziehung den Kontakt abgebrochen und an mir gearbeitet. D.h. mich wieder gefunden, meine Anteile aufgearbeitet, Wunden verheilen lasse usw.
Er ist jetzt wieder in mein Leben getreten für kurze Zeit. Und ist auch auf dem Weg klare Verhältnisse zu schaffen.
Wobei Ich dabei an gar nichts glaube, da mir das alles schon sehr bekannt vorkommt. Ich lebe mein Leben.

Und das tut deine Bekanntschaft auch. Und das solltest du auch tun! Abschließen, verarbeiten, Scheidung einreichen.

Es mag sein, dass von deinem Standpunkt alles easy und klar ist.

Auf der anderen Seite ist gar nichts klar. Und so verhält sich deine Bekanntschaft auch.

Klar denkst du an ihn. Du bist schließlich verknallt. Aber lasst euch beiden Zeit!

Ich kann den Mann verstehen.Es ist noch nichts geklärt, da würde ich aus Selbstschutz auch nicht so viel investieren und mich dem Stress eurer Trennung nicht aussetzen,wäre mir ein zu hohes Risiko. Für sich handelt der Mann genau richtig.
Dir würde es helfen,er würde sich unnötigen Stress ins Haus holen.Er zeigt in meinen Augen eine gesunde Selbstfürsorge

Nein das ist so, ich war nicht beim Anwalt. Ich habe echt keine Ahnung, was da auf mich zukommt.

Zu regeln gibt es echt nicht viel. Wir haben weder Kinder, noch gemeinsames Wohneigentum, irgendwelche Verpflichtungen oder zB. Bankkonti, das wird von dem her einfach (Kosten teilen wir alles 1/2). Ich stelle überhaupt keine finanziellen Ansprüche an ihn (ich will auch nichts, was der EF per Gesetz in der CH zustehen würde. Das wird dann beim Anwalt platziert). Ich bin finanziell unabhängig.

Der Mann vom letzten Jahr war ein eyeopener, da ist gar nichts gelaufen als Verliebtheit meinerseits und die habe ich dann ja kommuniziert. Auch in der letzten Hoffnung damals, mein Mann käme mir einen Schritt entgegen, wäre für ihn auch ein eyeopener. Nichts geschah und ich habe mich von ihm abgekapselt.
Die Geschichte mit dem anderen Mann jetzt ist ganz etwas anderes. Leider.

Mit Eherecht und Scheidungskram in der Schweiz kenne ich mich nicht aus. Aber irgendwas wird ja auch zu machen sein, wenn die Ehe geschieden werden soll.

Vielleicht wird es Zeit, dich mal wenigstens zu informieren, wenn dir dieser Mann jetzt so wichtig ist. Auch wenn es wenig ist, was zu regeln wäre, von alleine macht sich das auch nicht.

@sabine 49
Absolut, da hast Du Recht! Ich muss mich wirklich informieren darüber. Eine gute Freundin ist Anwältin, da wende ich mich morgen mal hin und dann gibt es ja noch Dr. Google.
Ich denke, da wir nicht im Streit sind, wird das relativ reibungslos von statten gehen. Nicht minder schmerzhaft wohl.

@Mellowdrop
Oh, ich verstehe. ich finde es bewundernswert, wie Du konsequent warst und welchen Weg Du gegangen bist! Grosser Respekt! Hinschauen und durch alles fühlen, schliesslich heilen ist ein verdammt wichtiger Job!
Er trennt sich somit gerade von seiner Frau?


Der Bekannte und ich, wir hatten keine Beziehung per se. Wie gesagt, irgendwie haben wir aber beide draufhingearbeitet. Uns step by step besser kennengelernt. Ja, wenn die Gefühle auch von ihm echt sind oder waren (vielleicht sind sie ja dann nach diesem Monat oder jetzt bereits schon weg), darf vielleicht mal etwas entstehen.
Ich hätte ihm gerne einen schönen Urlaub gewünscht, nicht mal das traue ich mich. Eben, weil ich seine Entscheidung respektieren will. Vielleicht wäre es ihm auch egal. I dont know.

Zitat von EchtJetzt:

Ich kann den Mann verstehen.Es ist noch nichts geklärt, da würde ich aus Selbstschutz auch nicht so viel investieren und mich dem Stress eurer Trennung nicht aussetzen,wäre mir ein zu hohes Risiko. Für sich handelt der Mann genau richtig.
Dir würde es helfen,er würde sich unnötigen Stress ins Haus holen.Er zeigt in meinen Augen eine gesunde Selbstfürsorge

Das ist so - er schaut auf sich und seine Bedürfnisse. Ich finde das im Grunde für ihn selbst auch eine gute Entscheidung.
Ich möchte für ihn keinen Stressfaktor darstellen sondern etwas Schönes, auf das er sich verlassen kann.
FALLS dem überhaupt so ist und er sich damit nicht einfach aus der Hintertür rausschleicht. Ich war auch immer ehrlich, so hätte ich es von ihm ebenso erwartet. Aber ja... Erwartungen zu haben ist oft nicht optimal.

@MetalHeart

So wie Ich meine Story hier aufgeschrieben habe, hat sich das alles locker flockig gelesen. Alles in einem war es eine absolut furchtbare Zeit versteckt zu werden. Und ich habe die Schattenbeziehung damals aus Selbstschutz verlassen und auch die Kontaktsperre eingeleitet.
Ob er sich trennt? Weiß ich nicht. Er redet viel. Kenn ich schon. Deshalb habe Ich jetzt wieder Abstand genommen, da das alles nicht meine Story ist.

Du solltest keinesfalls wegen einem neuen Mann die Scheidung einreichen.
Solche Sachen und Änderungen sollten meines Erachtens nur für sich selbst geschehen.