Ehe vor dem Ende oder Chance für einen Neuanfang?

Sie ist halt immer present. Sie wohnt im Nachbarhaus.
Deswegen bin ich gegangen.
Ich lebe seit über einem Jahr alleine
und genieße meine Freiheit.
Die Zeit, die wir miteinander verbringen
gestalten wir ganz bewusst.
Und es fühlt sich gut an.
Aber Sie ist immer da.

Zitat:

Sie ist halt immer present. Sie wohnt im Nachbarhaus.

Das ist ja schrecklich ! Verstehe , dass Du weggezogen bist! Wenn er die Dame richtig abgehakt hat, könnt ihr ja , an eurer Beziehung feilen, denn dann müsste sich ja was verändern!

Ich denke, es ist nur dann ein Neuanfang möglich, wenn man aus dem Teufelskreis heraus kommt. Ja ich beginne manchmal, Hoffnung zu schöpfen, dass es mir besser geht und ich auch an sie wieder Lebensqualität und Freude am Zuhausesrin transportieren kann. Und dann, Zack, kommt sie einen Tag spät von der Arbeit heim, schon ist die Panik wieder da: geht es wieder los? Wo kommt sie her? Usw.
Ich weiß dann, sie sieht es mit an. Immerhin kann ich seit einer Weile meine sofortigen Fragen unterdrücken, das unbekümmerte Face muss ich noch üben. So Manche(r) wird jetzt denken: ist doch logisch, so zu reagieren. Ich hoffe aber darauf, dass das nicht immer unter die Nase reiben der Schuld eher dazu führt, irgendwann wieder liebevoll miteinander zu leben. Ich wünsche Euch allen einen schönen kleinen Freitag und mir, dass ich ihr ein Lachen ins Gesicht bringen kann. LG Ulle

Ulle mein Mann wollte mich nach seinem Betrug auch behalten. 4 Jahre habe ich gekämpft, aber ich konnte ihn nicht mehr vertrauen geschweige denn Lieben. Er hat mein Herz so sehr gebrochen, es heilte nicht mehr. Zumindest nicht mit ihm. Ich sah ihn tagtaglich als Betrüger und ich konnte mich nicht mehr anpassen. Er wollte es unbedingt. Ich reichte nach 4 Jahren versuch die Scheidung ein.

Zitat:

Ich denke, es ist nur dann ein Neuanfang möglich, wenn man aus dem Teufelskreis heraus kommt.

Zitat:

Und dann, Zack, kommt sie einen Tag spät von der Arbeit heim, schon ist die Panik wieder da: geht es wieder los? Wo kommt sie her? Usw.

Ein Neuanfang ist m.E. nur möglich wenn deine Frau ein Einsehen hätte dass SIE etwas falsch gemacht hat. Dir einen Teil der Schuld in die Schuhe zu schieben ist für mich nur der Versuch von ihrer Schuld abzulenken.
Sie müsste wirklich hart um dich kämpfen und zwar so dass du es spürst dass sie Angst hat dich zu verlieren. Dazu gehört auch dass sie diese Arbeitsstelle sofort aufgibt und sich nach etwas anderem umsieht denn der AM war ja schließlich ihr Chef, der ihr doch auch gesagt hat dass er sich auf keinen Fall von seiner Frau trennt. Sie war letztendlich nur die Mätresse ihres Chefs der sich eine junge Frau zum *beep* geleistet hat. Am Geld kann es ja nicht liegen dass sie diese Arbeitsstelle nicht aufgibt.
Alleine schon die Tatsache dass sie die Affäre nicht sofort beendet hat sondern mit dem anderen erst einmal eine Woche in Urlaub fährt um sich dann zu entscheiden ob sie bei dir bleibt oder nicht ist doch schon ziemlich dreist.
Sie ist nicht bereit das ganze aufzuarbeiten wie du nach dem Urlaub geschrieben hast. Wie soll da ein Neuanfang vonstatten gehen?
Nicht Du musst um sie kämpfen, sondern SIE muss darum kämpfen dass sie dich nicht endgültig verliert. Ansonsten ist es wohl besser wenn sie zu ihrem Lover zurück geht. Oder hat er etwa von ihr genug und hat sie fallen gelassen und dir wird es als Rückkehr in die Ehe deklariert. Von Reue ist ja wohl nichts zu spüren.
Mit deinem kämpfen um sie machst du dich doch bei ihr zum Hampelmann. Du kannst ihr ja auch nicht mehr vertrauen, sonst hättest du doch nicht diese Panikattacken wenn sie später von der Arbeit kommt. Es ist von meiner Sicht aus auch sehr seltsam dass sie sagt dass sie bei dir das lachen verlernt hat bei ihm es aber wieder konnte.
Eine Ehe besteht aus zwei Personen und ihr habt doch auch einmal gesagt in guten wie in schlechten Zeiten. Sie hätte in den schlechten Zeiten auch einmal daran arbeiten können dass sie mit dir wieder lachen kann anstatt mit ihrem Chef *beep*.

Und ohne Antidepressiva wird das alles noch heftiger.

Ich weiß, dass Du das alles nicht hören willst; aber Du machst Dich gerade kaputt. Wofür? Eine Ehe in der keiner glücklich ist, nur weil Du darauf beharrst? Du kannst nicht mehr ohne ADs und Deine Frau ist innerlich nicht bei Dir und wird es wahrscheinlich auch nicht mehr sein. Der Preis, den Du jetzt gerade zahlst, ist hoch. Sehr hoch-zu hoch.

Danke für Eure Gedanken und klaren Worte. Vieles davon geht mir durch den Kopf. Meine Partnerschaft mit ihr bedeutet mir immer noch sehr viel, aber ich weiß, dass sehr viel von ihr kommen muss. Ich sagte es schon: auch den Weg allein lasse ich in meinen Zukunftsplänen inzwischen zu. Ich will sie nicht mehr um jeden Preis halten. Vielleicht stelle ich damit den Abstand her, den sie braucht, um sich über das, was sie will, klar zu werden.

Es ist gut, dass ihr da seid! Gute Nacht, Ulle

Lieber Ulle,
Deine Loyalität und Aufopferung für Deine Frau in aller Ehren ! Aber wo bleibst Du ? Ich habe eher den Eindruck ,Du zermarterst Dich so langsam immer mehr . Anti-Depressiva : gut ! Machst Du denn auch dazu eine Psychotherapie ? ( Entschuldigung , dass ich frage, ich habe Deinen ganzen Threat nicht gelesen ) Oder geht ihr beide zur Paarberatung ? Dass wäre m.E. sehr sinnvoll , um den Betrug aufzuarbeiten und eine Verhaltensänderung zu bearbeiten.
Ganz ehrlich gesagt: Ich habe den Eindruck, Deine Frau kann wohl mit Deiner selbstlosen, depressiven , ängstlichen Art wenig anfangen ( das ist für Frauen auch nicht besonders s.y) . Daher wundert es mich nicht, wenn Sie Lebensfreude, vielleicht Spontaniät, Humor , Lachen beim anderen Mann gefunden hat.
Wenn es das ist... vielleicht kannst du daran arbeiten , mal lockerer , spassiger , spontaner für sie und auch dich zu weden ? Ich könnte mir vorstellen, das zieht bei Deiner Frau , aber nicht Deine depressive Aura...
Entschuldigung für meine sehr offenen Worte... aber gerade das kann einem manchmal weiter helfen ! Und Du hast Dir ja ein ehrliches Feedback gewünscht ...

Ganz genau! Danke für Deine Offenheit. Trotzdem die Widerrede: dass ich so down bin, war früher nicht so. Das Erlebte hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Ich arbeite schon daran, das Ganze auch mal auszublenden, auch mal das Lachen in unser Leben zu lassen. Ist nicht einfach, aber Problem erkannt.
Die AD's helfen mir, mal aus dem Loch raus zu kriechen, sind also momentan gut. Eine Paartherapie strebt sie nicht an, ich wäre bereit, will sie aber nicht nötigen. Das ist ein Punkt, wo ich denke, dass am Ende ein Solodasein rauskommen könnte, wenn sie alles nur unter den Teppich kehren will.
Ich selbst hatte einige private Therapien während der ganz harten Zeiten. Nun habe ich einen Termin beim sozialpsychiatrischen Dienst, aber erst Mitte September. Ich bin auf der Suche nach der richtigen Hilfe von außen - für uns - oder eben nur für mich.

Oh Ulle,
m.E. kommt ihr beide allein aus so einer schwerwiegenden Nummer nicht raus. Den Betrug aufarbeiten , geht m.E. viel besser mit professioneller Hilfe. So spiegelt ihr euch beide nur selbst. Mit Paartherapie habt ihr noch mehr Reflektionsmöglichkeiten und Veränderungsmöglichkeiten! Es muss sich ja etwas Grundlegenes ändern, sonst läuft ihr Gefahr, dass sie wieder in die Arme des anderen läuft.

Nochmals zum Thema Affäre :
Die Lösung der Probleme sollte nicht im Außen ( Affäre) gesucht werden , sondern in der Ehe! Heute wissen mein Mann und ich um unsere Probleme/ Fehler, dazu brauchte es wohl einen crash, eine Affäre,um aufzuwachen ! Nach einem Betrug kann die Ehe mit Paarberatung verbesertt werden und sogar tiefer und schöner , als vor dem Betrug werden : Vorausgesetzt beide wollen die Ehe retten und sich ändern!

Und Ulle , wenn Deine Frau keine Paarberatung mitmachen will , finde ich es traurig. dann ändert sich womöglich nicht viel oder nichts . Und wäre m. E. nicht förderlich für einen Neustart

Hallo Ulle, ja mich gibt's auch noch.... Und - ich möchte auch etwas dazu sagen

Zuerst einmal, schön das Du in dem großen Urlaub warst und das Du es scheinbar, wenn auch nicht zu 100% ein bissl genießen konntest.

Wie ich lesen kann, hat sich bei Dir leider nicht viel geändert. Du leidest unaufhörlich.... Viele meiner Vorredner hier in Deinem Thread bringen es wirklich sehr gut auf den Punkt. Deine Aufopferung für Deine Ehe ist nach wie vor bemerkenswert. Allerdings darf man wirklich nicht näher hinsehen, denn es gibt nur eine Person die von dieser Aufopferung deinerseits profitiert. DU, bist es nicht!
Deine Frau scheint nicht unbedingt der große Gefühlsmensch zu sein, oder anders, Du bist deutlich emotionaler veranlagt als sie. Du wünschst Dir etwas zurück, was in dieser Form nicht mehr zurückkommen wird. Das gibt sie Dir auch unmissverständlich zu verstehen. Du stellst komplett alle Deine Bedürfnisse hinten an und kämpfst daran ihre Bedürfnisse alle zu erfüllen und darüber hinaus, vergisst Du Dich selbst. Nur, möchte sie ihre Bedürfnisse von Dir gestillt bekommen? Hier ein klares Nein von mir. Sie ging den einfachsten Weg, kein Aufsehen erregen (was wird man von ihr denken, schließlich hat sie betrogen über Monate hinweg, erste Versuch es seien zu lassen im letzten Jahr scheiterte), keiner weiß was darüber (hier hast Du bestens unterstützt, niemand sollte von diesem Fehltritt erfahren, immer schön gute Mine zum bösen Spiel), den Preis dafür bezahlst Du heute noch und zwar allein. Unglaublich für mich, dass es tatsächlich niemand zu merken scheint, Freunde, Familie zum Beispiel. Ich meine Euer miteinander, das wirkt auf mich, nur während ich lese, sehr sehr abgekühlt. Im Prinzip lebt jeder sein Leben und aus vielleicht wirtschaftlichen, vernünftigeren und Einfachheitsgründen sieht man davon ab sich zu trennen. Und das ist Liebe? Wie gesagt, ich meine Du wartest vergeblich auf die Erlösung, dass alles wieder gut wird. Du wartest schon über ein Jahr.....
Das Du wieder Medis nimmst finde ich nicht bedenklich, denn diese Medis nimmst Du für Dich. Allerdings darf man hier auch wieder nicht näher hinsehen, denn wenn man betrachtet warum Du sie nimmst, wird sich an diesem Zustand voraussichtlich nichts ändern. Ist es nicht so, das man die Ursachen bekämpfen muss und nicht nur die Symptome? Die Selbstreflektion ist eine schwierige Hausnummer und bei Dir fällt mir auf das Du die Reflektion für Deine Frau übernimmst und nicht erst mal bei Dir anfängst. Ja begib Dich nochmal in eine Therapie, Du brauchst sie. Es wird Dir helfen Dir alles von der Seele reden zu dürfen, weil Du ja aus Rücksicht auf Deine Frau weiterhin alles in Dich hineinfrisst. Und noch was Ulle, es gibt auf alle Fragen auch eine Antwort. Aber diese Antworten müssen nicht zu Deinen Gunsten ausfallen. Viele Antworten kannst Du schon erhalten, wenn Du Dir Deine eigenen Beiträge durchliest. Du willst vieles nicht annehmen, nicht zulassen weil Du einem Traum hinterher jagst, der stets schneller ist als Du.

Aus meiner Sicht, so hart wie es sich lesen wird, ein hoffnungsloser Fall. Ich finde es sehr schade, dass Du selbst es Dir nicht wert bist, glücklich sein zu dürfen. Du bist so ein wertvoller Mensch, mit klaren Vorstellungen von Liebe und Ehe. Du hast so viel zu geben, das spürt man richtig. Aber, Du hast auch ein Recht es zu erhalten!
Ich schau wieder bei Dir rein lieber Ulle, fühl Dich gegrüßt und auch gedrückt vom
Vollmond

Lieber @ulle,
ich stimme mit Vollmond in vielen Punkten überein! Auf mich wirkt euer Neustart noch nicht wirklich effektiv angelegt. Ich habe den Verdacht, es besteht weiterhin eine Schieflage: Du wirkst auf mich manchmal zu unterwürfig, angepasst ! Ein Merkmal einer Depression ist auch : Man wendet seine Aggression nicht ab nach aussen , sondern gegen sich selbst! Somit frisst der Betroffene weiterhin Ärger , negative Gefühle in sich hinein, fühlt sich schlecht, fühlt sich weiterhin depressiv.
Ich glaube wasDu jetzt brauchst wäre ein Kurswechsel! So wie Du bisher agiert hast, bringt es m:E. weder für Dich noch für euch beide richtigen Erfolg!
Mensch Ulle wach auf ! Deine Frau wünscht sich nicht einen zu angepassten, devoten, depressiven Partner! Pass auf, vielleicht kann sie Dich irgendwann nicht mehr ertragen und bricht wieder aus der Ehe aus ?

Du könntest nach all den Verletzungen / Betrug jetzt mehr selbstbewusster die Bedigungen stellen ! Ich glaube so einen Mann könnte Deine Frau imponieren!

Liebe Vollmond, liebe Vegetari,
danke für Eure Nachrichten.
Man kann es betrachten, wie man will: von irgendeiner Seite ist es immer genauso, wie Ihr es beschreibt. Aber: ich bin kein passiver Mensch (mehr), der sich in seinem Leid und Depression verkriecht. Ich habe zunächst einmal gelernt, mit der Situation überhaupt zu leben, ohne irre zu werden, habe nach Orientierung in dieser Situation gesucht. Ich habe im Berufsleben wieder ruhiges Fahrwasser erreicht, mit meinem Chef (der ansatzweise Bescheid weiß) Gott sei Dank einen Menschen, der mir in der tiefsten Phase vertraut hat, dass ich meine Schlagseite in den Griff bekomme. Diese Baustelle habe ich, so glaube ich zumindest, abgeschlossen. Morgen gehe ich mit ihm essen, da werden wir sicher noch ein paar Worte zu diesem Thema wechseln.
Mein befreundeter Arzt, zu dem ich in meiner Not nicht gehen mochte, weil die Verbindung in die Familie zu eng ist und ihn das sicher belastet hätte, ist in den Ruhestand gegangen. Nun konnte ich ganz normal zu seiner Nachfolgerin gehen und offen reden. Sie berät mich gut und hat mich medikamentös optimal eingestellt. Zudem ist sie eine Frau - ich weiß nicht warum, aber ich meine, dass eine Frau mir besser (therapeutisch) helfen kann, als ein Mann.
Unser Urlaub war einerseits vom Erlebnis her ein absoluter Traum - andererseits erkenntnisreich für den eventuellen Fortbestand unserer Ehe. Wir haben in Gesprächen im und nach dem Urlaub die Zukunft besprochen. Es ist nicht an einem Abend ausdiskutiert, hier werden wir noch viel zu tun haben. Ich habe ihr an meinem Geburtstag im Urlaub sehr deutlich gesagt, dass ich ihr für das vergangene, schlimmste Lebensjahr eine große Verantwortung zuweise und dass ich ein weiteres dieser Art nicht erleben will. Wie auch immer - aber anders! Wir wissen, dass wir neu anfangen müssen (und wollen), wir wissen, dass wir im Umgang miteinander jetzt an einem Punkt sind, wo wir nicht bleiben können und auch nicht wollen. Sie weiß, dass ich die derzeitige Situation nicht als zukünftiges Leben akzeptiere. Sie weiß, dass ich mich mittlerweile auch mit dem Gedanken des Loslassens beschäftigt habe und damit wohl auch leben könnte. Sie weiß, dass sie eine bewusste Entscheidung zu mir oder weg von mir (wohin dann auch immer) treffen muss. Ich weiß und will, dass es bei ihr eine Herzensentscheidung sein soll.
Das ist unser Status Quo. Wir versuchen derweil, unser Alltagsleben so zu führen, dass es den Anderen zum Bleiben verlockt. Ich nehme den Satz von ihr ernst, dass das Lachen bei uns verschwunden war. Ich habe es beim Nachdenkenüber die letzten 10 Jahre herausgefunden: Auch ich konnte nicht mehr mit und bei ihr lachen.
Nun, es ist zugegebenermaßen in dieser Situation schwer, auf unbeschwert und fröhlich zu machen. Aber ich schaffe es, mit meinem Leitspruch (gähn, weil Wiederholung ) Selbstlose Liebe, Blindes Vertrauen, Hoffnung, Verzeihen, Glaube sowie guten Medikamenten, ihr offen und freundlich gegenüber zu stehen. Ihre Versicherung, dass sie seit Anfang Mai den Kontakt zu ihm wie versprochen abgebrochen hat und er wohl auch beruflich mehr oder weniger dort nicht mehr in Erscheinung tritt, hilft mir auch, besser zurecht zu kommen.
Nun, es ist alles so gekommen, wie ich es gewünscht und gefordert hatte, als ich hier in meinen schwärzesten Tagen meine Gedanken und kühnen Träume niederschrieb. Es ist nicht das Ziel erreicht, und ob das je der Fall sein wird, kann ich nicht vorhersehen. Ich weiß aber, dass sie es wert ist, zu kämpfen: Eine Frau, die ich über 30 Jahre geliebt habe, die einen wesentlichen Teil unserer Familie gebildet hat und ausmacht, die an und mit mir ebenfalls gescheitert ist - und, die es ebenfalls mit mir noch einmal versuchen will.
Heute sage ich: wir sind uns gut, versuchen, Scherben aufzusammeln. Ob das reicht, für die Zukunft? Wir werden sehen. Auf alle Fälle kann ich dann Eines: mit jedem Ergebnis irgendwie leben.
Im September / Oktober werden wir nochmal eine Woche mit unserem Bus in die Berge fahren, um gemeinsam zu wandern. Ich würde das auch allein tun - es ist meine Wahl, so zu leben. Dass sie das mit mir teilt, darüber bin ich froh. Wir werden sehen, ob wir etwas daraus machen können.

Euch wünsche ich, dass ihr Frieden im Inneren findet. Wie auch immer Euer Weg verläuft, ich hoffe, dass Ihr wieder auf die Sonnenseite zurückfindet, allein, mit Euren Partnern oder neuen Gefährten. Ich freue mich, von Euch zu lesen und melde mich ganz sicher wieder. LG Ulle