Ehe oder Affäre - beide sehr gern - wie weitermachen

@JohannS

das es deine Kollegin nicht ist, das hast du doch schon klar. Daher hör bitte auf, sie hinzuhalten und für SX auszunutzen. Denn genau das tust Du, wenn Du weißt , dass sie gerne mir Dir zusammen wäre.

sich treffen, um es zu beenden ist übrigens eine schlechte Idee. Zum einen, weil Du nicht gefestigt genug bist, wahrscheinlich eh schwach wirst und weil es deine Frau noch mehr verletzt. Schreib ihr freundlich aber deutlich und dann brich jede Kontaktmöglichkeit ab. das tust Du auch ihr zuliebe .

und dann geh mal in Dich und frag Dich ob Du willens und in der Lage bist, Dich daheim dem zu stellen, was Du angerichtet hast. Durch deinen Rückfall und deine Ambivalenz jetzt, hast Du nämlich wahrscheinlich nochmal so viel Schaden angerichtet , wie durch deine Affäre an sich.

vor einer paartherapie wäre ja vielleicht ein paar Einzelstunden für dich sinnvoller, um mal rauszufinden , was du eigentlich willst.

denn deiner Frau solltest du einen weiteren Versuch nur zumuten, wenn du 100% dahinter stehst und auch genug Ausdauer mitbringst für die anstehende Aufarbeitung und die Zeit , bis ihr wieder , vielleicht, in einem einigermaßen vertrauensvollen miteinander seid. So wie vorher wird es eh nie wieder.

alles Gute.

Zitat von Tin_:

Intelligenz hat unter anderem was mit Kausalitäten zu tun. Ich MUSS da auch nicht herablassend sein, stimmt. Aber ich KANN es.

Ja, ist deine Sache, wie du durchs Leben gehen magst. Jeder so wie er will, ich will so jedenfalls nicht sein.

Ich will mir nicht indirekt vorschreiben lassen, was ich schreiben darf und was nicht, weil es (deiner Meinung nach) ja jeder schon weiß. (Dass Eifersucht mit geringem Selbstwertgefühl zu tun hat, weiß nicht jeder, und vor allem auch nicht Leute, die neu hier aufschlagen.

Zitat von Milly85:

Ich will mir nicht indirekt vorschreiben lassen, was ich schreiben darf und was nicht, weil es (deiner Meinung nach) ja jeder schon weiß. (Dass Eifersucht mit geringem Selbstwertgefühl zu tun hat, weiß nicht jeder, und vor allem auch nicht Leute, die neu hier aufschlagen.

Was du daraus machst ist dein Ding. Ich habe weder direkt noch implizit versucht dir zu sagen, was du schreiben kannst und sollst.

Zitat von JohannS:

Ich dachte, wenn ich hier ein paar mal Spaß haben kann, dann gehts mir gut und kann die coole Ehe weiterleben.

Zitat von JohannS:

Ich glaub, was auch mitspielt ist, dass ich der Affäre nicht 'böse' sein kann, obwohl ich es gerne möchte. Ich würde mir sie ja gerne schlecht reden und mach das auch.

Zitat von JohannS:

Würde meine Frau mich jetzt verlassen, würde der natürlich auch da sein. Und zwar richtig und lange. Auch wenn ich dann kurzfristig mit meiner Affäre ein schönens Leben hätte aber wie gesagt, dies ist nicht von langer Dauer möglich (da müsste ich mich gewaltig irren)

Naja, es liest sich immer ein wenig, als wolltest Du die jeweilige Herzdame an- oder ausknipsen und dann wieder in die Ecke stellen, wie eine Lampe.

Zitat von JohannS:

Aber ihr könnt mir das glauben oder auch nicht - ich hab mir das mit den Gefühlen gegenüber der Affäre nicht ausgesucht und nicht gewünscht.

Zitat von _Summer_:

Er versetzt sich nicht in die Frauen,er denkt nur an sich.

Und auch das, man v...lt keinen warmen Apfelkuchen, man hat es mit Haut, Herz und Gefühl zu tun.

Zitat von Brennessl:

du schreibst du hast gefühle für diese frau. dann denk dich etwas mehr in sie hinein, bei eurem liebskummer könnt ihr euch gegenseitig nicht helfen, das muss jeder für sich durch.

Auch die Gegenseite hat Gefühle, ist ein Mensch, und es wird schwierig, wenn man nur Empathie für sich selbst hat und es nur um einen selbst geht. Da würde ich auch erstmal eine Therapie überlegen, sich selbst zu sortieren, damit wenigstens mal etwas Ernsthaftigkeit in die Sache kommt.

Es liest sich hier alles sehr halbherzig beiden Frauen gegenüber.

Btw., never f*ck the company. Ein hoher Preis, den die Kollegin jetzt zahlt.

Zitat von JohannS:

Gibt es jemanden mit ähnlichen Erfahrungen?

Was habt ihr in dieser Situation gemacht?

Gerade fällt mir auf, daß auf den bisher 8 Seiten dieses Threads alles mögliche geantwortet wurde, aber herzlich wenig ging davon konkret auf diese Deine beiden Fragen in Beitrag #1 ein.

Inzwischen hast Du aber jede Menge kritisches Feedback erhalten.

Hilft Dir das erst mal so weiter, oder können wir von hier aus sonst noch was für Dich tun?

Zitat von Alixe1:

Anfangs hatte ich Verständnis für dich, aber das hat sich jetzt gewandelt. Wie du über deine Frau sprichst, ist nicht ok. Vielleicht schmerzt es ...

Er merkt den Verlust bzw Schmerz nicht,weil er sich zu sicher ist,dass seine Frau ihm eh erhalten bleibt. Nur das böse Erwachen kann kommen,wenn seine Frau für sich feststellte,dass ihr Gefühlsakku leer ist.
Te,eine Paartherapie ist nicht der Superkleber für eine Beziehung. Sondern es hilft nur dem Paar zu einer Entscheidung zu kommen. Und in dieser Therapie kann deine Frau für sich entscheiden,dass du ihrer Liebe nichts mehr wert bist und sie geht. Viele Ehen scheitern auch noch Jahre nach der Affäre,weil der Partner emotional nicht mehr den Weg zum Betrüger fand.

Als Geschäftsführer muss man Entscheidungen treffen, die oftmals nicht angenehm sind.

Von daher frage ich mich schon, warum man selbst dafür sorgte, dass die Affäre aufgeflogen sind. Vermutlich, damit die EF die Entscheidung übernehmen soll, wie es mit der Ehe weitergeht.

Ob das charakterschwach ist oder nicht, sei dahingestellt. Für mich ist das Feigheit.

@JohannS

Tagchen erstmal und nu ?

Kann es sein, dass Du nicht nur deine Ehe im ruhigen Fluss gelebt hast sondern dein ganzes Leben?
Ist es so, dass Du mit „bösen“ Gefühlen, wie Wut, Angst, Verzweiflung etc. nicht umgehen kannst , sie eventuell so gar nicht kennst oder gar benennen kannst?

Es kommt mir so vor und auch bei den guten Gefühlen scheinst du die Worte dazu nicht artikulieren zu können.
Vielleicht könnte es Dir helfen, bei Dir anzufangen, wer bist du, was willst du und wer willst du sein.
Definiere deine Werte und leb sie, komm zu dir zurück

Beide Frauen sind massiv verletzt und Du solltest schnellstmöglich deine Ambivalenz ablegen , Stärke auspacken und Respekt an den Tag legen.
Aus Erfahrung heraus hat diese Ambivalenz unsere Ehe mehr zerstört als die Affäre an sich. Salamitaktik und die hormonvernebelte Insekteninvasion reiten deine Ehe nur tiefer in den Dreck.

Denn egal welchen Weg du gehen wirst, keiner wird leicht oder luftig. Beide Wege sind voller von Dir gemachter Scherben!

Wir hier lesen solche Geschichten öfter und die meisten wissen, dass Du momentan gar keine Empathie aufbringen kannst , weil du nur deinen Schmerz fühlst.
Vielleicht liest Du Dich mal durch die Affärendynamik, auch wenn ich denke, dass Du sie erst viel später so sehen kannst , wenn etwas Zeit vergangen und Du Dich etwas von den Suchthormonen befreien konntest.

Solltest du genaueres wissen wollen, PN und ich senf dich gerne zu mit all meiner Erfahrung als gehörnte Ehefrau

@JohannS

Mir fällt es ehrlich gesagt schwer zu erkennen, was du genau möchtest. Hättest du beides haben wollen - Ehe und Affäre - wäre es bestimmt möglich gewesen, jedoch mit mehr Köpfchen und Achtsamkeit bei den Entscheidungen. So, wie ich deine emotionale Reife bei der Einschätzung der Folgen deiner Taten vermisse, vermisse ich auch die Klarheit, die Absicht, die du verfolgst.

Es ist nur mein Eindruck, kann mich natürlich täuschen. Mir klingt es fast so, als würdest du so ziemlich ahnungslos in verschiedenen Situationen rein kommen, in deine Ehe, in die Affäre.... Wie sehr bestimmst du dein Leben? Empfindest dich als Autor deiner Geschichte? Mir kommt es nicht so vor.... Und sollte ich Recht haben, warum willst du jetzt auf einmal bestimmen, wo lang es geht?

Hallo Johann,
..aber ich bin total unsicher ob wir wieder in einen Zustand wie vor der Affäre zurückkommen können...
Man kann die Zeit nicht zurückdrehen und man kann derart negative Erlebnisse auch nicht einfach verdrängen oder vergessen.
Du beschreibst die gesamte Situation ziemlich emotionslos ..als wenn Du einen zerissenen Bauplan wieder herstellen sollst / musst/ kannst......
Werde Dir selber erstmal klar was DU eigentlich möchtest. Das Deine Frau jetzt nicht auf *Friede, Freude, Eierkuchen* machen kann ist doch wohl klar...oder Dir nicht ?
Wenn Du Deiner Ehe keine Chance mehr gibst ..weil Deine Frau *kalt* geworden ist..( ! )....dann trenn Dich.
Ich denke die Initiative, das Zeigen von Bereitschaft und der Wille zum Neuanfang muss vorrangig von DIR kommen...damit Deine Frau sich überhaupt ansatzweise darauf einlassen kann.
Alles Gute Dir.

Ich habe über einen ähnlichen Fall gelesen, in dem die, EF Schmerzen beim S. nach einer schweren Krebs OP hatte. Es musste nachoperiert und wucherndes Gewebe (durch die OP) an der Wunde sorgfältig entfernt werden. Danach war S. wieder möglich. Man muss sich schlau machen! Du bist lieber in eine Affäre geschlittert...

Und zum S. gehört natürlich Anziehung und Zärtlichkeiten und Liebe und Leidenschaft und ein Vorspiel und Fantasie und Erregung und Kopfkino und Romantik und vieles mehr! Und Gefühle! Und deine Gefühle und dein Hirn sind ganz woanders. Das spürt deine EF. So kann es keinen guten S. geben.

Und ja, Pardon für meine Bemerkungen diesbezüglich. Du hast Euer Problem aber auch echt schlecht beschrieben! Weil du Null Ahnung hast! Und schlecht informiert bist! Und Desinteresse zeigst!

Ich sehe leider Liebe und Leidenschaft zwischen dir und der Italienerin. Warum lebt Ihr das nicht einfach? Und du bist ehrlich gegenüber deiner EF? Du liebst sie nicht mehr.

Vielleicht gehst du als EM ja mal mit zum Gyn oder ab in eine Uniklinik!

Danke für deinen Beitrag

Zitat von SchlittenEngel:

@JohannS das es deine Kollegin nicht ist, das hast du doch schon klar. Daher hör bitte auf, sie hinzuhalten und für SX auszunutzen. Denn genau das tust Du, wenn Du weißt , dass sie gerne mir Dir zusammen wäre. sich treffen, um es zu beenden ist übrigens eine schlechte Idee. Zum einen, weil Du nicht gefestigt ...

Ich will sie auf keinen Fall ausnutzen. Mir geht es darum, dass wir immer offen alles abgesprochen haben und ich die letzte Aktion (es in der Firma kundgetan hab) ohne es ihr vorher zu sagen durchgeführt habe. Dadurch habe ich ihr viel Leid zugefügt und ich kann normalerweise nicht mal eine Spinne erschlagen sonder bring sie raus...

Ich wollte ihr einfach nur mal meine Beweggründe sagen und dann für immer verabschieden - den dieser Schritt ist offen und ich dachte einfach, dass auch für sie so besser ist. Sonst hofft sie insgeheim doch noch immer und leidet...

Zitat von SchlittenEngel:

und dann geh mal in Dich und frag Dich ob Du willens und in der Lage bist, Dich daheim dem zu stellen, was Du angerichtet hast. Durch deinen Rückfall und deine Ambivalenz jetzt, hast Du nämlich wahrscheinlich nochmal so viel Schaden angerichtet , wie durch deine Affäre an sich

Ja, definitv. Das kann ich mir im nachhinein auch nicht mehr erklären wie ich dazu in der Lage war.

Du solltest deine EF zum Gyn oder in eine gute Klinik persönlich begleiten! Lasst das anschauen. Dann wird sie und Euer Problem ernst genommen. Leider gibt es viele schwarze Schafe auch in der Medizin, da werden Frauen gemobbt, abgetan, belächelt... Ist mir bereits mehrfach passiert! Ich wechsle dann sofort den Arzt. Am besten nur auf Empfehlung!

Zitat von Anlachen:

Naja, es liest sich immer ein wenig, als wolltest Du die jeweilige Herzdame an- oder ausknipsen und dann wieder in die Ecke stellen, wie eine Lampe. Und auch das, man v...lt keinen warmen Apfelkuchen, man hat es mit Haut, Herz und Gefühl zu tun. Auch die Gegenseite hat Gefühle, ist ein Mensch, und es wird ...

Diese Beschreibung kann ich nicht abstreiten. Aber mir ist schon viel klar geworden.

Ich habe mir die Anfangsseiten von @playmobil durchgelesen. Danke für den Hinweis. Ist meiner Situation nicht ganz unähnlich. Seine Beschreibung der Ausgangslage hinsichtlich EF und F trifft es viel besser als wie meine.

Weiß jemand wie es bei ihm ausgegangen ist? Hab mir nicht alle 56x Seiten durchgelesen...

Seine Situation wäre für mich als außenstehnder einfach - EF und aus...

Hab jedoch ein paar interessante Inputs entdeckt:
- Beschreibung Liebe vs. Verliebtheit
- Hormonflut und wie sie einen manipuliert = das war ein Puzzleteil, welches mir gefehlt hat. Ist eine Erklärung und damit kann ich leben. Auch wenn die AF wirklich so super sein sollte
- zweimal hintereinander gewinnt man übrigens nicht im Lotto... die Wahrscheinlichkeit, dass diese AF deine nächste noch größere Liebe wird, ist relativ gering = trifft klar zu
- Wenn's den Esel zu gut geht, geht er aufs Eis = yep, auch das stimmt


und ja:

Zitat von Anlachen:

never f*ck the company. Ein hoher Preis, den die Kollegin jetzt zahlt

war mir auch davor klar, aber konnte es trotzdem nicht verhindern. Auch wenn der Preis für sie jetzt hoch ist, aber ihr war das von Anfang an bewusst.

Was ich trotzdem von mir behaupten kann, ist dass ich lernfähig bin. Und gelernt habe ich viel...
Jetzt gehts an umsetzen