Ehe mit Narzissten, wie kann ich am besten loslassen?

Hallo,
Aktuell bin ich am Boden zerstört und meine Welt ist zusammengebrochen. Mein Ehemann, den ich erst vor einem Jahr geheiratet habe, möchte nun plötzlich wieder alleine sein und die Trennung/Scheidung.
Nachdem er mir dies aus heiterem Himmel kund getan hat, hat er direkt seinen Ehering ausgezogen und ab diesem Tag nicht mehr im Ehebett geschlafen. Mehr als 3 Monate ist dies nun her und seit über 2 Monaten schläft er auch woanders. Es zerbricht mir den Kopf, ob er bereits eine andere hat. Er möchte dies aber nicht beantworten. Dabei wurde er bereits mit einer anderen gesehen und hat einen Ausflug gemacht mit 2 gläsern, Wein und Trauben. Aber eine Antwort bekomme ich nicht, da es mich ja nichts mehr angehen würde.
Er gibt mir die komplette Schuld an der Trennung und das meine Person und Charakter einfach unerträglich wäre (obwohl wir seit über 10 Jahren zusammen sind). Er macht mich in Nachrichten richtig schlecht und fertig. Jedoch schreibt er mir auch immer mal wieder, dass er mich vermisst und sobald ich darauf eingehe und er merkt, dass ich darauf anspringe und noch Hoffnung habe, lässt er mich wieder fallen und schreibt wieder was total verletzendes.
Blockieren kann ich ihn nicht, da wir noch einige Sachen besprechen müssen, wenn es dann soweit ist.
Dieses Verhalten macht mich total fertig. Er ist meine große Liebe und eine Ehe würde ich nicht einfach wegwerfen sondern darum kämpfen. Man hat ja nicht ohne Grund geheiratet. Ich verstehe das ganze nicht, sein Verhalten und wie er plötzlich ist.
Ich sitze zuhause wie ein Häufchen Elend und heule mir die Augen aus, während er Party machen geht und seinen Spaß hat. Dabei ist gerade unsere Ehe zerbrochen.
Ich frage mich was ich falsch gemacht habe und warum ich es plötzlich in seinen Augen nicht mehr wert geliebt zu werden.

Wie komme ich davon am besten los? Wie kann ich das überwinden und aus dem Loch rauskommen?
Wie kann ich das akzeptieren und die Hoffnung aus meinem Kopf streichen?

Das tut mir leid zu hören, fühl dich gedrückt aus der Ferne.
Magst du vielleicht erklären, warum du ihn als Narzissten bezeichnest?

Liebe @Lovebird2 mir tut es ebenfalls aufrichtig leid. Mich würde ebenfalls interessieren, warum du ihn als Narzisst bezeichnest. Darf ich fragen wie alt ihr seid?

@Aline_8
@Nebelgeist

Ich würde sagen, dass er auf alle Fälle diese extremen narzisstischer Züge hat.
Er ist dann lieb zu mir, wenn er noch was von mir braucht (Geld/Kredit/körp. Nähe) und auf mich angewiesen ist. Sobald er dies hat, werde ich auf extremste Weise abweisend behandelt.
Wenn wir eine Meinungsverschiedenheit hatten, ein Streit entstanden ist und ich auf meiner Meinung beharrt habe, dann hat er direkt im Gästezimmer geschlafen, mir keinerlei Nähe mehr gegeben noch mit mir gesprochen. Dies zog er tagelang manchmal sogar wochenlang durch und kam dann wieder, als wäre nichts gewesen.
Wenn es mir schlecht geht und ich weine, dann geht er einfach in die Stadt feiern oder setzt sich vor seine Spielkonsole. Meine Bedürfnisse wurden immer ignoriert und es musste alles so laufen, wie er sich das vorstellt, sonst wurde ich wieder mit Liebesentzug „bestraft“.
Selbst jetzt obwohl er die Trennung möchte, kommt er immer wieder mit kleinen netten Worten „Ich vermiss dich“. Und sobald er merkt, dass ich für ihn noch greifbar bin werde ich wieder fertig gemacht und was an mir alles nicht in Ordnung wäre.

Danke für die Erklärung.
Klingt grausam.
Daher frage ich mich:

Zitat von Lovebird2:

Er ist meine große Liebe und eine Ehe würde ich nicht einfach wegwerfen sondern darum kämpfen.

Das ist das, was du unter großer Liebe verstehst?
Er war ja vermutlich nicht erst seit einem Jahr so?
Versteh mich nicht falsch, ich kann mir schon sehr gut vorstellen, dass dieses heiß/kalt einen wahnsinnig und gleichzeitig auch irgendwo süchtig machen kann.
Aber du hättest diese Ehe mit seinem og Verhalten normal weiter geführt? Und weil er sich jetzt trennen will möchtest du nun um was genau kämpfen?

@Lovebird2
Es tut mir sehr leid, was du gerade durch machst. Er scheint schon eine neue Partnerin zu haben und macht sich wohl noch einen Spaß daraus, dich leiden zu sehen. Wenn er ein Narzisst ist, dann hast du sicherlich auch in der Ehe und eventuell vorher schon unter seinem Charakter gelitten. Im Laufe der Jahre an der Seite so eines Menschen tritt auch eine gewisse emotionale Abhängigkeit ein, von der man sich schlecht lösen kann. Du solltest eine Therapie machen, um dich endgültig von ihm zu lösen und wieder zu dir zu finden. Reiche die Scheidung ein und suche ansonsten keinen Kontakt mehr zu ihm. Bespreche nur noch das Notwendigste mit ihm, um deine Gefühle zu schützen. Er wird wahrscheinlich bei diesen Gelegenheiten weiterhin versuchen, dir weh zu tun. Lass ihn nicht mehr so dicht an dich ran.

@Laetitia2024

Danke für deine Antwort.
Ich wünschte ich könnte das alles so umsetzen und ihn nicht mehr an mich ran lassen.
Nach 10 Jahren Beziehung würde ich mir zumindest Ehrlichkeit wünschen was das Thema „Neue Partnerin“ angeht.
Meine Gefühle für ihn sind noch da und natürlich hab ich noch die Hoffnung die Ehe zu retten. Daher springe ich immer wieder darauf an, wenn er mir was schreibt.

Ich wünschte, ich könnte einen Schalter drücken und diese Hoffnung wäre weg und ich würde mir selbst mehr wert sein und das hinter mir lassen können.
Aber wir hatten so eine traumhochzeit und waren dabei eine Familie gründen zu wollen und das soll jetzt alles weg sein? So schwer zu akzeptieren

Zitat von Laetitia2024:

. Im Laufe der Jahre an der Seite so eines Menschen tritt auch eine gewisse emotionale Abhängigkeit ein

Kann ich nur so bestätigen

Zitat von Laetitia2024:

Reiche die Scheidung ein und suche ansonsten keinen Kontakt mehr zu ihm. Bespreche nur noch das Notwendigste mit ihm, um deine Gefühle zu schützen. Er wird wahrscheinlich bei diesen Gelegenheiten weiterhin versuchen, dir weh zu tun. Lass ihn nicht mehr so dicht an dich ran.

So zu handeln wäre am besten für dich. So ein Umgang hast du nicht(keiner) verdient
Aber sei achtsam, sobald er merkt, du spielst sein Spiel nicht mehr mit, wird sein Verhalten dir gegenüber verstärkt. Es kann sein, dass er plötzlich dir mehr Aufmerksamkeit schenken wird und du wirst denken, er will dich nicht verlieren um dich danach noch stärker fallen zu lassen ( falls das mit narzistischen Zügen stimmen sollte)

Ich fragte wegen dem Alter um einzuschätzen falls: 1. Ihr noch ziemlich jung seid und er will sich ausleben, benimmt sich aber einfach wie ein A****loch . Oder 2. Ihr etwas älter seid und er sich in Midlifecrisis befinden und ebenfalls sich wie ein A****loch verhält.

Und eine Therapie zu machen, schadet nie, alleine um rauszufinden warum man es zulässt so behandelt zu werden.

Zitat von Aline_8:

Und weil er sich jetzt trennen will möchtest du nun um was genau kämpfen?

Ja genau, um was kämpfen?

@Nebelgeist

Wir sind beide Mitte 30.

Diese Verhaltensweisen von ihm würde ich jetzt schon so betiteln, als narzisstische Störung.
Natürlich gehören zu Problemen zwei Menschen und ich reflektiere mein Verhalten immer und kann mich bei Fehlverhalten auch entschuldigen.
Aber von ihm kommt gar nichts. Er sagt sogar, dass er mit sich komplett im Reinen ist.
Seine Aussagen treffen mich und machen mich komplett kaputt, weil ich nur an mir zweifel und was ich getan haben soll um das zu verdienen.

Ich stelle mich komplett in Frage. Dann finde ich es einfach auch so erschreckend, dass er überhaupt nicht traurig ist oder nachdenklich. Er geht feiern und geniest die Zeit jetzt sein eigenes Ding zu machen.

Warum hat er mich denn dann geheiratet bzw eine Ehe gewollt?
Ein Tag vor der plötzlichen Trennung hat er noch davon gesprochen, dass wir jetzt eine Familie gründen können.

Ich versteh das alles einfach nicht.

@Lovebird2
Das ist typisch für einen Narzissten. Er spielt mit dir und deinen Gefühlen. Bei so einem Menschen solltest du immer zuerst hinterfragen, warum er etwas sagt und dich nicht so sehr darauf fokussieren, was er sagt. Ein Narzisst liebt an erster Stelle sich selber. Andere Menschen und deren Gefühle sind für ihn nur dazu da, um ihn zufrieden zu stellen. Vielleicht wollte er dich erstmal in Sicherheit wiegen, als er von Familiengründung sprach, um dir kurz darauf seine wahren Absichten, die Trennung und eine neue Frau, um die Ohren zu hauen. Er weiß genau, wie er dich verletzen kann. Nimm dich in acht.

Zitat von Lovebird2:

Ich stelle mich komplett in Frage. Dann finde ich es einfach auch so erschreckend, dass er überhaupt nicht traurig ist oder nachdenklich. Er geht feiern und geniest die Zeit jetzt sein eigenes Ding zu machen.

Woher weisst Du denn, dass dem so ist? Ich halte ihn eher für das arme Würstchen, dass (wenn dem überhaupt so ist) ohne jegliche Aufarbeitung Eurer Ehe direkt was Neues startet, oder aber alleine ist. Eine Scheidung ist mit finanziellen Verlusten verbunden und am Ende steht er erstmal da. Ja, er kann Clubs besuchen, die Sektkorken fliegen lassen. Aber wenn das für ihn die Erfüllung seines Lebens ist, dann tut er mir in meiner Welt ehrlich gesagt eher leid, als dass er da auf mich Eindruck schindet.

Die Wahrscheinlichkeit, dass eine etwaige neue Verbindung halten wird, ist eher im unteren Bereich angesiedelt. Aber für Dich sollte das keine Rolle spielen.

Ich sehe es weit positiver, als Du: Du bist in der allerbesten Phase Deines Lebens. Wahrscheinlich könntest Du Männer wie Sand am Meer haben, die allesamt ein besserer Partner wären, als Dein jetziger Mann. Die auf Dich achten, Dich lieben und Deine Wünsche teilen. Die Dich in schlechten Phasen unterstützen, als KommHer/GehWeg-Spielchen mit Dir spielen.

Dass Dir das jetzt in noch jungen Jahren passiert, ist jetzt erstmal schlimm für Dich, keine Frage. Aber gleichzeitig ist das die Chance, Deine Partnerwahl nochmal zu überdenken.

Was mir auch schwer Sorge macht: Hast Du im Hinterkopf, dass der Charakter Deines Mannes der ist, der er ist? Und höchstwahrscheinlich auch bleiben wird, solange er sich nicht selbst reflektiert? Wenn ihr Euch dann doch früher oder später aufrafft und es neu probiert, wird der ganze Mist doch einfach wieder weitergehen... willst Du das?

Ohne Dich zu kennen kann ich sagen: Du hast weit mehr verdient. Liebe, Unterstützung, eine vertrauensvolle Basis. Und zwar, ohne dafür vorher etwas geben zu müssen.

Love Bombing, Future Faking, heiß/kalt, sadistische Freude an meinem Leid, Alles in der Endphase meiner 19 Jahre mit 15 Jahren Ehe und drei Kindern erlebt.

Das ist aber keine Selbstliebe des- oder derjenigen, sondern das Gegenteil. Die wissen nicht wer sie sind, reflektieren nicht richtig und überspielen das mit einer falschen Persona, die überwiegend Spaß und Bestätigung im Außen sucht, um die innere Leere nicht erkennen zu müssen. Lass ihn, das hilft nix.

Akzeptiere die Person wie sie jetzt ist, nimm an, dass dies seinem wahren Wesen entspricht und löse Dich von dem alten Bild, denn das war nicht authentisch. Ich habe dieses Leid und die Hoffnungen auch durchlebt, es wurde aber immer absurder. Füttere den Energiehunger nicht weiter, denn ihm wird es egal sein. Negative Aufmerksamkeit kann da sogar noch größere Befriedigung bewirken, so absurd es klingt.

Ich bin jetzt im achten Monat der Trennung und es hört auf. Treibe Sport, schlafe, verwöhn Dich und Du beschleunigst die Heilung. Gerade wenn Du noch Familie gründen möchtest erkenne, dass es mit so jemand keine Basis hat. Mit drei Kindern ist es nachher viel schwerer, sich zu distanzieren, davon kann ich ein Lied singen.

In dem Moment, wo sie jemand anderes idealisieren, sind die Partner nur noch an Allem Schuld und der letzte Dreck. Wie Du selbst beschreibst wirst Du, wenn nützlich, kurz mal gut behandelt. Man ist ein nützliches Objekt, mehr nicht. Lass das nicht mit Dir machen, wir haben alle Respekt verdient und sollten vom Ehepartner nach 10 Jahren auch entsprechend behandelt werden.

Er ist jetzt im Schwächenfokus und redet Dich zu Gunsten seines Narrativs zig mal schlechter, wie ich mal ohne Kenntnis Eurer Geschichte im Detail vermuten würde, als Du in Wirklichkeit warst. Irgendwie muss er sich ja seine disoziierte Welt zurechtbiegen, dass es passt. Das ist keine große Liebe, so weh das tut.

Ach ja, und zwei Wochen vor Ich liebe Dich nicht mehr hab ich noch ein Du bist die Liebe meines Lebens, mein bester Freund und der beste Mann zugeschickt bekommen. Worte sind in dem Fall nix wert, Next stand schon in den Startlöchern. Und vergiss das Label Narzisst, diese Diagnosen sind viel zu komplex, es ist unempathisch, unreif und antisozial, das reicht zu wissen.

@Catalina
Narzissmus wird als übersteigerte Selbstliebe und Ich-Bezogenheit definiert.