Ehe mit Narzissten, wie kann ich am besten loslassen?

Zitat von Laetitia2024:

@Catalina Narzissmus wird als übersteigerte Selbstliebe und Ich-Bezogenheit definiert.

Das ist eine Taktik, die er sich angeeignet hat, um sein großes Selbstwertdefizit zu verbergen.

Zitat von Lovebird2:

Meine Bedürfnisse wurden immer ignoriert und es musste alles so laufen, wie er sich das vorstellt

Dann verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum du ihn geheiratet hast.

Narzissmus ist eine Selbstwertstörung. Um den Narzissmus-Begriff herrscht in der populären wie in der fachlichen Welt viel Missverständliches und Unklarheit. Der Begriff Narzissmus ist schwammig. Er bezieht sich oft fälschlich auf die historische lyrische Figur des Narziss, aber auch fachlich ist es problematisch, Personen als narzisstisch zu benennen, ohne ergänzend das Problematische daran in Begriffen des Verhaltens, des Denkens und des Wahrnehmens zu konkretisieren. Narzissmus ist meines Erachtens das überwiegende bis ausschließliche, andauernde Interesse an einem selbst. Andere stehen nur in Funktion zu diesem Interesse. Ein wahres Interesse am anderen existiert nicht.

Narzissmus ist eine ganz bestimmte Art der überhöhten Selbstbezogenheit. Die Idealisierung des Eigenen bei gleichzeitiger Entwertung von allem, das nicht dieser Idealisierung zuträglich oder dienlich ist, fromulierte Erich Fromm (1900-1980).

Wahr ist, dass dem Kern nach Narzissmus eine Selbstwertstörung ist. Darin sind sich zumindest die meisten einig, auch die leidenschaftlichsten Kritiker des Narzissmus-Konzepts. Wahr ist, dass das eigene Selbstwertgefühl (Selbstwertwahrnehmung und Selbstwertbeurteilung) durch übertriebenen Geltungsdrang, Rücksichtslosigkeit, Kontroll- und Machtansprüchen reguliert wird. Etwas ist bedroht. Das Selbsterleben wird als bedroht erlebt, mit Gefühlen des Selbstverlusts, der Bedeutungslosigkeit, der Wertlosigkeit und der Ohnmacht. Diese lästigen Gefühle können mit einer fantasierten Selbstidealisierung von einem ferngehalten werden. Indem man sich nur mit der großartigen Fantasie über sich selbst identifiziert, wird das negativen Selbsterleben nicht mehr gespürt und abgespalten. So spürt der Narzisst oder die Narzisstin und will in Erfahrung bringen, wie großartig er oder sie ist, sagt Rainer Funk.


Pablo Hagemeyer, Psychiater und Therapeut.
Er hat das Buch Gestatten, ich bin ein A. geschrieben.
Er beschäftigt sich hauptsächlich mit dem Thema pathologischer Narzissmus

Die Tippfehler in dem Text sind nicht von mir ️ hab den Text von seiner HP

Diagnose hin oder her, man muss sich von solchen Menschen distanzieren. Heiß/kalt - Kontaktsuche / Fallenlassen, Interesse / Schweigen ... das macht einen völlig fertig. Wurde mit mir auch gemacht, und wie sich später herausstellte, lag es an der neuen Partnerin. Lief es mit der nicht, gab es Streit oder hat sie sich nicht gemeldet, dann wurde ich angefunkt und war wieder interessant. Lief es wieder besser, wurde ich fallengelassen. Mitunter alles an ein und demselben Tag. Grundsätzlich kann man ja davon ausgehen, dass eine Trennung aufwühlend ist und gerade die Verlasser oft gar nicht ahnen, wie sich das anfühlt und was sie da angerichtet haben. Sich trennen ist plötzlich doch nicht die erhoffte Freiheit, sondern fühlt sich blöd an. Dann wollen die zurück. Und dann aber wieder auch nicht. Völliges Chaos. Ich kann nur raten, den Kontakt abzubrechen und sich zu distanzieren. Sonst ist man schon nachkurzer Zeit am Boden. Und ehrlich - so einem hinterherlaufen? Never ever.

@Zwou Wie heißt denn die Dokumentation in der Mediathek?

@Laetitia2024

Danke. Wenn ich nur von seinen Taten und Worten ausgehe, weis ich selbst, dass er sich total mies verhält und das keinerlei Basis mehr hat. Leider sind nach 10 Jahren die Gefühle bei mir nicht so schnell weg bzw die Liebe. Gerade weil wir auch eine wirklich tolle Hochzeit hatten und die Zukunft geplant haben, lese ich in seinen Nachrichten oder suche in seinen Nachrichten nach Hoffnung.
Die er mir ja leider immer wieder vor die Nase wirft und dann im nächsten Moment wieder wegnimmt.

Danke für deine Ratschläge

@KlausHeinrich

Danke für deine Worte.
Natürlich weis ich nicht wie es in ihm aussieht und warum er sich so verhält oder warum er so kalt mit der Situation umgeht.

Ich komme mir einfach total ausgenutzt vor. Für vieles, grad finanzielles, war ich gut genug. Jetzt wo er alles dadurch ermöglicht bekommen hat und sich was aufbauen konnte, spiele ich keine Rolle mehr. Außer ich muss noch was unterschreiben oder er braucht was von mir.
Ich find es schlimm, dass ich garnicht mehr in der Lage bin einzuschätzen, ob die lieben Worte die dann als mal noch kommen echt sind oder nur reine Manipulation. Was ich traurige finde.

Wir haben vorher über unsere Vorstellungen einer Ehe oder was sie uns bedeutet gesprochen. Mein Traum war es meinen Partner in jungen Jahren kennenzulernen und zu heiraten, eine Familie zu gründen und glücklich alt zu werden. Eine Ehe bedeutet für mich füreinander einstehen und zum jeweiligen anderen zu stehen und gemeinsam an allem was kommt zu arbeiten.
Eine Scheidung war für mich nie eine Option. Nun werde ich das nach einem Jahr Ehe schon erleben.

Mir ist bewusst, dass er sich wohl nie ändern wird, so lange er nicht auch mal sein Verhalten reflektiert.
Und wenn er äußert, dass er mit sich im Reinen ist und wenn dann ich mal eine Therapie machen sollte, dann sagt das schon viel aus.

Es verletzt mich, dass ich so geblendet war oder es einfach nicht wahr haben wollte, dass ich ihm scheinbar nichts bedeute. Seine ganzen Aussagen und wie schlecht er mich und unsere Beziehung macht, weckt in mir leider so viele selbstzweifel und das ich mich nicht mal mehr selbst lieben kann.

Die Vorstellung nochmal von vorne anzufangen und mich nochmal auf „Liebe“ einzulassen, kann ich mir 0 vorstellen.

Danke für deine lieben Worte

Ich verstehe jeden Kommentar und kann dies nachvollziehen.
Meine freunde fragen sich die selben Dinge oder versuchen mich da wach zu rütteln.
Aber ich glaube, solange ich da noch die Emotionen zulasse und es emotional betrachte, fällt es mir total schwer loszulassen.

Die ganzen Jahre hab ich mich einfach aufgeopfert und zurück gesteckt und hab versucht es ihm immer recht zu machen, so dass ich mich selbst verloren habe.
Ich weis garnicht, was ich jetzt machen könnte nur für mich oder um mir selbst eine Freude zu machen.

Unsere Beziehung war oft ein auf und ab. Er hat sich wie bereits erwähnt, nach jedem Streit sehr distanziert und mich mit Liebesentzug bestraft, was mir jedes Mal das Herz brach.
Klar stellt sich die Frage, wieso hast du ihn dann geheiratet oder wie kann man jemanden der so ist als „große Liebe“ bezeichnen.
Er hat aber auch tolle Eigenschaften und die guten Phasen waren voller Gefühl und Liebe, dass ich mich an diese Phasen geklammert habe und mich daher immer wieder aufs Neue darauf eingelassen habe. Ich bin kein Mensch, der alles wegwirft wenn es mal nicht läuft.

Mittlerweile reflektiere ich auch die ganze Beziehung und stelle fast alles in frage… war man nur gut für dies und das… hat er mich erzogen wie er es haben wollte… sind das Machtspiele… hat er Dinge nicht aus Liebe getan, sondern um davon etwas zu haben…

Das lässt einen komplett an einem selbst zweifeln und warum man nicht einfach geliebt werden kann dafür wie man ist.

Es tut jetzt einfach nur weh nach 10 Jahren so behandelt zu werden.
Ich möchte doch nur, dass er ehrlich ist und mir zumindest offen sagt, dass er eine andere hat (wenn es so ist).
Nie hätte ich gedacht, dass ich von meinem Mann solche Abneigung und Verachtung bekomme und so negatives über mich als Person und unsere Beziehung.

Gerne würde ich es hinbekommen, ihn zu ignorieren und es schaffen Grenzen für mich zu ziehen. Das loslassen fällt mir jedoch so schwer.