Ehe gescheitert - haben ihr 20 Jahre nichts bedeutet?

@yonda, du hast sicher recht und ich möchte da auch nicht weiter kämpfen. Nur ist die suche, auch eine Art Kampf (Krampf) für mich, es ist Stress pur, weil es mir halt nicht leicht fällt. Daher hat es den Anschein, das ich nie aus dem kämpfen herauskomme, ja ich bin müde, müde des ewigen Kampfes! Deshalb auch die Antwort, so wie sie ist an kinbakubi....ich möchte mein ganzes Handeln und Denken, nicht ständig der suche nach einer Partnerin (die es sowieso nicht gibt) unterordnen! Wenn ich halt keinen Marktwert habe, dann ist das so.

Einen Wert hast du sicherlich nur derzeit keinen Markt.
So geht es mir und ich verstehe weshalb du des Kampfes müde bist....ich denke damit bist du nicht allein....ich erkenne auch keinen Zweck mehr darin.
Der Gedanke mit der Freizeit gefällt mir als 40 h Arbeiter und mir bleibt am Ende Hartz 4 , sehr gut.

Hör mal - jetzt reicht es aber!
Natürlich gibt es DIE Partnerin!
Dein Marktwert ist offensichtlich! Aber nur für die Richtige sichtbar! Nicht jeder erkennt den wahren Wert eines Diamanten! Nicht jede kann Glanz und Gold unterscheiden! Zum Glück, oder?
Basta!

Zitat von Polarstern72:

@yonda, du hast sicher recht und ich möchte da auch nicht weiter kämpfen. Nur ist die suche, auch eine Art Kampf (Krampf) für mich, es ist Stress pur, weil es mir halt nicht leicht fällt. Daher hat es den Anschein, das ich nie aus dem kämpfen herauskomme, ja ich bin müde, müde des ewigen Kampfes! Deshalb auch die Antwort, so wie sie ist an kinbakubi....ich möchte mein ganzes Handeln und Denken, nicht ständig der suche nach einer Partnerin (die es sowieso nicht gibt) unterordnen! Wenn ich halt keinen Marktwert habe, dann ist das so.

Wenn man so lange verheiratet war, ein langer Teil seines erwachsenen Lebens, fällt es schwer auf einmal auf Single zu switchen.

Wenn du jetzt womöglich aus einer Art Trotzreaktion heraus glaubst, es gäbe da draußen keine Partnerin für dich, dann ist die Suche wirklich ein ein K(r)ampf. Spricht da nicht eher die Angst vor erneuter Verletzung aus dir? Dabei verletzt du dich mit diesen Aussagen doch nur selbst.

Einfach einen neuen Partner ins Nest setzen und alles ist wieder gut -- das funktioniert nur bei Leuten, die perfekt verdrängen können. Die lernen aber auch nix dazu.

Wieso glaubst du, dass irgendein Marktwert etwas über dich als Mensch, als Mann und als Partner aussagt? Ist auch selbstverletzend. Hör doch bitte auf dich selbst mit solchen abwertenden Sätzen zu verletzen.

Mir kommt es so vor, als ob du z.Z. noch im vollen Entzugsprogramm von deiner Ehe bist. Kann sein, dass du dich in deiner Ehezeit als Mensch selbst verloren und nun Mühe hast, dich wiederzufinden. Deine Frau scheint ja vorsichtig gesagt kein sehr einfacher Mensch gewesen zu sein, dann dauert die Verarbeitung meistens noch ein gewisses Maß länger. DAs schüttelt man nicht so leicht ab, das geht schon in Richtung Traumatisierung. Ich weiß das selber. Ich schaffe das auch nicht so schnell.

Ich kenne auch diese innere Unruhe, Rastlosigkeit. Ich kenne da nur eine Abhilfe: Bewegung, rausgehen, laufen.

@schwedus, da hast du vielleicht etwas falsch aufgeschnappt. Früher habe ich eine 41 Stundenwoche gehabt + Anfahrt und Abfahrt, mit nochmal etwa 1,5 bis 2,5 Stunden, pro Tag dabei unbezahlt! Geh also mal von 1,5 Stunden aus, zusätzlich zur normalen Arbeitszeit pro Tag. Dann bist du an 5 Arbeitstagen bei 7,5 Stunden zusätzlich, zur normalen Arbeitszeit von 41 Stunden. Also im Grunde eine 48,5 Stunden Woche, am Bau. Dieses habe ich jetzt reduziert und sicher nicht durch Harz 4 ersetzt, sondern ich habe die Branche gewechselt. Jetzt habe ich eine 38 Stundenwoche. Mein Verdienst ist jetzt zwar nicht mehr so gut wie früher, dafür ist der Job aber körperlich leichter, mehr Kopfarbeit und ich habe geregelte Arbeitszeiten + ein lineares Einkommen. Kannst du mir das mal mit dem Markt näher erklären?

@kinbakubi, stell dir mal vor du schreibst an deiner Diplomarbeit, oder irgendeiner anderen wichtigen Prüfung. Dann bekommst du die Prüfung zurück und dir wird gesagt, dass du nicht weiter kommst. Natürlich möchtest du genau wissen warum, lag es an Bio, oder Mathe, oder gar Physik.egal. Nirgends ist aber etwas vermerkt, kein dickes F an der Seite, nirgends Punkte unter den Aufgaben. Du weist also nicht genau wo du durchgefallen bist. Jetzt lernst du irgendetwas und schreibst die Prüfung nochmals, Ergebnis durchgefallen und wieder das gleiche Spiel. So geht es mir, als Suchender auf Singelportalen, an welcher Stelle soll man etwas verändern, wenn man nicht genau weiß wo. Bei 9 von 10 angeschriebenen Profilen, bekommt man überhaupt keine Antwort, Knigge lässt grüßen. Die Reaktion auf das eigene Profil ist auch 0 und da habe ich immer wieder daran gearbeitet. Und wenn dann mal ein Date klappt, hatte ich durchaus auch schon, dann wird man für sympathisch befunden, aber nur auf Basis eine Freundschaft. Es fehlt einfach an konstruktiver Kritik! Und wenn man dann ständig solche Misserfolge zu verbuchen hat, dann kratzt das schon gewaltig am Selbstwertgefühlt. Dann kommen solche Gedanken, wie ich sie oben schon beschrieben habe. Es ganz sein zulassen bedeutet aber wiederum, das man Single bleibt, denn von nichts, kommt bekanntlich auch nichts. In meinem Bekanntenkreis, haben nun einige auch Trennungen durch, jaja die Frauen und da ging es recht schnell, etwa nach einem halben Jahr, das sie wieder eine neue Partnerin hatten. Andere machen am laufenden Bande irgendwelche Dates auf Singelbörsen klar, ist anscheinend ein richtiger Sport geworden. Haben ihren Spaß und ab gehts zum nächsten Date in die Kiste. Das währe jetzt ausdrücklich nicht mein Ding, aber ich bin da schon sehr erstaunt darüber, wie bereitwillig die Damenwelt sich Männern hingibt, die sie sowieso nur benutzen. Da kommt schon der Gedanke auf, ob da mit einem etwas nicht stimmt. Das Ganze ist also eine Mischung auf Frustration und Resignation, die das Trennungsproblem zusätzlich verstärken. Man fühlt sich auf eine Strafbank gesetzt für unbestimmte Zeit und weiß nicht so wirklich warum. Das sind jetzt so meine Gedanken und Gefühle, sowie Erfahrungswerte, die ich dazu habe

@ Yonda, ich war nie wirklich alleine. Aus dem Elternhaus (Mietswohnung) bin ich ausgezogen in eine eigene kleine Wohnung und dann war ich auch schon in festen Händen, von der Frau, die mich nach 22 Jahren aus ihrem Leben geschmissen hat. Da hast du schon recht.
Das mit dem Begriff Marktwert ist nur eine Versinnbildlichung, des Zustandes, im jetzt und hier.
Natürlich habe ich Angst, wieder Verletzt zu werden, wer hat das nicht? Es gibt da solche Weisheiten wie, man soll erst einmal wieder selbst glücklich sein um jemanden anderem glücklich zu machen. Warum sollte ich mich, wenn ich mit mir selber Glücklich bin, nochmal auf eine Partnerschaft einlassen, wo es ein entsprechendes Verletzungsrisiko gibt? Das ist wie das Spiel mit dem Feuer.
Seit 2 Jahren Entzugsprogramm?

Zitat: Ich kenne auch diese innere Unruhe, Rastlosigkeit. Ich kenne da nur eine Abhilfe: Bewegung, rausgehen, laufen.
Genau und ich gehe jetzt Radfahren!

@polaratern ....ich bezog die Weisheit mit der Freizeit auf mich, ich gehe vollzeit arbeiten, habe ein bissl mehr als Mindestlohn und zahle Unterhalt - mehr als ich kann \müsste, aber ich möchte nicht 20 Jahre so viele Schulden beim JA aufbauen.....ich rechne so mit 20.000.....dann mit 54 noch 7 Jahre Insolvenz ....ja ich habe einen Plan.
Ich glaube jeder - der hier schreibt- hat einen Wert nur der Markt ist nicht immer da....ich wohne in einer Kleinstadt, meine finanziellen Möglichkeiten sind gering, ich versuche mein Geld für die 6 Tage mit Kind zu sparen.
Mal ehrlich, welche Frau sucht einen Mann mit Schulden? Welche Frau sucht einen Mann der gescheitert scheint.....die Realität sagt mir, nur Frauen in ähnlicher Situation.

Also ehrlich Jungs (@Polarstern und @Schwedus), eigentlich wollte ich mir vor dem Schlafen gehen noch eine Mütze Mut und Trost für den heutigen Tag holen, das klappt heute dann mal nicht so gut. Und wie bitte schön soll man als frisch verlassene Frau den Satz verstehen, dass die interessanten Frauen so in ihrer Persönlichkeit gefestigt sind, dass sie in einer glücklichen Partnerschaft leben?

Aber jetzt ernsthaft, @Polarstern Du schreibst so schöne Texte, aufmerksam, reflektierend, Deinen Gegenüber mitnehmend, mit Humor (Autobahn) und wunderschönen Bildern (Sternenstaub - das wusste ich übrigens noch nicht und ich finde diese Metapher berührend), Du bekommst hier jede Menge Komplimente (auch von Frauen) und Danke-Herzen, da kannst Du ja wohl nicht so verkehrt und sozial/Frauen inkompatibel sein. Außerdem hat die Natur es so eingerichtet, dass es für jeden Menschen nicht nur einen passenden Partner, sondern mehrere gibt.
Ich vermute mal, Du möchtest vielleicht zu schnell zu viel und das mit der Garantie, dass die nächste Beziehung unbedingt von Beginn an klappt. So funktioniert das aber leider nicht (oder nur sehr selten).

Je mehr ich von Deiner Geschichte lese, um so fassungsloser werde ich. Wie berechnend, selbstsüchtig und skrupellos können Menschen sein. Das verstehe ich einfach nicht und will es auch gar nicht verstehen. Ich glaube nicht, dass Du von Deiner Expartnerin wirklich eine ehrliche Antwort bekommen wirst, woran Eure Beziehung gescheitert ist. Weil das nämlich auch hieße, dass sie sich auch mit ihren eigenen Unzulänglichkeiten auseinander setzen muss. Niemand denkt gern über eigene Fehler nach und gibt diese zu (ich ziehe mich da ausdrücklich an meiner eigenen Nase), das ist unangenehm und tut weh. Wenn Du ganz tief in Dich hinein hörst, brauchst Du ihre Antwort wirklich? Im Grunde kennst Du die Trennungsgründe ja.

Ja, im Rahmen einer (so häßlichen) Trennung geht viel Vertrauen in Partnerschaften generell und auch in sich selbst verloren. Meine Vorgeschichte ist Deiner gar nicht so unähnlich. Wenn ich meine wirklich ernsthaften Beziehungen zusammen zähle, benötige ich dafür genau einen Daumen. Wir haben uns zu Studienbeginn (haben auch das Gleiche studiert) kennengelernt und praktisch alle wichtigen Schritte im Erwachsenenleben zusammen getan. Er war meine engste Bezugsperson und der Mensch, der am meisten von mir weiß. Da bleibt erstmal eine riesengroße leere Stelle zurück - das geht uns wohl allen so. Und es macht mich unendlich traurig und nachdenklich, dass wir es zwar geschafft haben, Gegenstände fair zu teilen, aber nicht genug Achtsamkeit, Respekt und Fürsorge für uns hatten. Letztendlich sind wir an uns gescheitert, an unserer mangelnden Kommunikationsfähigkeit, an Kompromissen, die auf Dauer offensichtlich nicht wirklich akzeptabel für beide waren, Gewöhnung, Selbstverständlichkeit und seiner fehlenden Empathie. Das ist schon alles sehr schade.
Im Übrigen bin ich gar nicht edel oder groß. Ich bin ein Mensch mit Ecken und Kanten (ganz schön vielen Ecken und Kanten). Ich glaube aber, dass uns gerade auch unsere Makel und Schwächen (außer denen, die andere verletzen oder klein machen) menschlich und zu etwas Besonderem - Individuellem machen. Es wäre doch ausgesprochen langweilig, wären alle Menschen gleich oder perfekt.

Ich denke auch nicht, dass Du Deine Geschichte verdrängst, sonst wärst Du nämlich nicht hier im Forum und würdest so offen über Dich schreiben. Verdrängung wäre aus meiner Sicht auch der falsche Weg, irgendwann holt es Dich ja ohnehin ein, da kann man auch jetzt schon mal mit der Verarbeitung anfangen. Ich habe da auch noch ein passendes Zitat von Oskar Wilde: Am Ende wird alles gut. Und wenn es noch nicht gut ist, ist es auch nicht das Ende.
Ich hab dann auch noch das Gegenzitat, das ist übrigens der Lieblingsspruch meines Quasi-Ex-Schwiegervaters (gilt für alle Frauen): Weiberlist ist Satanslist.

Zum Schluss noch etwas zu Deiner Partnersuche. Ich finde das ein bisschen widersprüchlich: Du beschreibst Deine potentielle Traumfrau mit Eigenschaften (die ich alle unterschreiben würde) und nicht mit Äußerlichkeiten, Dich selbst als introvertiert und schüchtern (ich vermute mal schüchtern nur im persönlichen Kontakt von Angesicht zu Angesicht, denn hier im Forum bist Du kommunikativ und gehst offen auf andere zu) und baust auf die Liebe auf den ersten Blick. Wie aber kann man nur vom ersten Ansehen wissen, welche Eigenschaften, Interessen, Wünsche, ein anderer Mensch hat, wieviel Güte, Liebe, Großzügkeit, Wärme, Empathie, Humor ... in ihm/ihr stecken? Was, wenn Deine Seelenverwandte genauso schüchtern und introvertiert ist wie Du, dann schaut Ihr Euch mal kurz an, keiner traut sich was zu sagen und Ihr geht aneinander vorbei. (Das wäre dann ein klassischer Fall von dumm gelaufen.)
Ich persönlich glaube nicht an die Liebe auf den ersten Blick, ist mir zum Einen nie passiert, zum Anderen bin ich nicht unbedingt eine gute Menschenkennerin und habe mich schon sowohl zum Positiven, als auch Negativem in Menschen geirrt. Seitdem versuche ich, mir Zeit zu lassen, um den anderen kennenzulernen. Das ist ja auch das eigentlich Spannende.

Übrigens bringe ich mir seit einigen Jahren immer ein bis zwei größere Steine aus dem Urlaub mit und lege sie in meinen Garten. Dabei geht es mir nicht um geologische Besonderheiten (das Adjektiv zu Mineral fällt mir jetzt nicht ein), ich nehme mir so ein Stück weite Welt, Abstand und Urlaub mit in meinen Alltag. Geht jetzt leider erstmal nicht mehr, weil ich kein Auto mehr habe und im Handgepäck wird es dann doch zu schwer.

Schlaft @alle gut,
Rosalie7

PS: Also dieser Gefällt mir-Button lässt sich bei mir irgendwie nicht anklicken.? (Und ich möchte jetzt keine blöden Kommentare, von wegen Frauen und Technik, lesen.)

Zitat von Polarstern72:

Seit 2 Jahren Entzugsprogramm?

Ja, durchaus. Das meine ich ernst. Es ist die Leere, die der gehende Partner hinterlässt. Diese Leere muss man ja erstmal ertragen, durchleiden, heilen, mit anderen Dingen füllen (zB. die Freude an Kindern, Hobbys, neue Perspektiven, Berufswechsel oder was man so machen will). Das ist harte Arbeit!

Einen neuen Lebensentwurf zu entwickeln mal so eben und mit allen emotionalen Talfahrten dazu und dem Alltagsorganisationsprogramm ist harte und teilweise langjährige Entwicklungsarbeit. Dass sollten wir uns doch alle mal zugestehen!

@rosalie7
Das finde ich sehr schön geschrieben von dir. Ich schließe mich da an.

@Polarstern72
Nimm deine Erlebnisse in der Singlebörsen mal so hin. Das kann jeder berichten, der dort zwischen Haien schwimmen wollte. Ich habe diese Erlebnisse auch als Frau gehabt und noch viel andere, abschreckende, lustige, doofe usw. Das hat nichts mit uns als Person zu tun.

@schwedus, ich weiß nicht so richtig was ich dir da Antworten soll. Ich denke von tröstenden Sprüchen hast du schon einen ganzen Keller voll. Las dich nicht finanziell an die Wand spielen, das nützt dir nichts und dem Kind definitiv auch nichts. Meinen Schwager hat es auch erwischt und den haben die Damen von JA gesagt, das einem alleinstehenden Mann, maximal eine 1 Raum Wohnung zustehe, da ging es um die Berechnung des Unterhaltes, für seine beiden Kinder. Er wurde auch verlassen, und musste bei diesem Gespräch friedlich bleiben.

Sorry Rosalie7, war etwas missverständlich formuliert. Ich unterscheide, klar zwischen Verlasser und verlassenen. Meine das Frauen, die eine gewisse Begeisterungsfähigkeit für genannte Dinge an den Tag legen, im Normalfall gefestigte Persönlichkeiten sind und sicher ihre Familie oder Partner, nicht gerade mal eben verlassen würden, weil ihnen gerade danach ist. Ich kenne solche Frauen, es sind aber zugegeben sehr weinige, in meinem Bekanntenkreis. Sie haben auch diese, von mir beschriebene Eigenschaft, sind also glücklich in ihrer Partnerschaft. Du hast doch kein Verlassen, also kannst du durchaus eine gefestigte Persönlichkeit haben. Es sind meine Beobachtungen und Schlussfolgerungen, ob das immer so 100% richtig ist kann ich nicht garantieren. Ich meine aber schon etwas Menschenkenntnis zu haben.

Zitat, Du bekommst hier jede Menge Komplimente (auch von Frauen) und Danke-Herzen, da kannst Du ja wohl nicht so verkehrt und sozial/Frauen inkompatibel sein.
Und dafür möchte ich mich auch mal ganz herzlich bedanken! Was die Funktionen des Bord betrifft, so habe ich bisher noch nicht alles erkundet und was es mit dem Danke-Herzen auf sich hat, habe ich auch erst vor kurzem mitbekommen. Besonders ihr drei, du , Yonda und Kinbakubi bringt mich immer wieder zum nachdenken, weil ihr ja auch in vielen Punkten recht habt. Nur wenn ich präzise Hilfe brauche, muss ich das Problem auch so genau wie möglich beschreiben. Nur so ist es möglich, sich in die Gefühlswelt des anderen hineinzuversetzen um ihn auf seiner Ebene andere Sichtweisen zu vermitteln. Nur den tieferen Sinn mit dem Weg von Kinbakubi habe ich noch nicht ganz verstanden.

Rosalie7, ich habe einige Leute persönlich kennengelernt, die lange schon Single sind. Da gibt es in der Tat auch ein zu lange! Wer lange alleine ist, verändert sich und das nicht nur zum Positiven, neben den allgemeinen Eigentümlichkeiten, wird es mit zunehmender Dauer immer schwerer einen anderen Menschen in seinem Leben zuzulassen. Das gilt für beide Geschlechter! Ich bin nicht gerne alleine und vor Vereinsamung habe ich eine schei. Angst!

Zitat: Wie berechnend, selbstsüchtig und skrupellos können Menschen sein. Von skrupellos, hat auch mein Therapeut gesprochen. Die Vergangenheit kann ich nicht mehr ändern, da muss ich selber durch, da kann auch keiner so wirklich helfen, außer der Geist aus der Flasche vielleicht, oder ein gewonnener Eurojackpot. Aber das was in der Zukunft liegt, kann ich gestalten.

Zitat: Letztendlich sind wir an uns gescheitert, an unserer mangelnden Kommunikationsfähigkeit, an Kompromissen, die auf Dauer offensichtlich nicht wirklich akzeptabel für beide waren, Gewöhnung, Selbstverständlichkeit und seiner fehlenden Empathie. Das ist schon alles sehr schade. Irgendwie finde ich mich in deinen Worten wieder, nur halt Rollenvertauscht, im bezug auf die Empathie.

Zitat; Ich denke auch nicht, dass Du Deine Geschichte verdrängst, sonst wärst Du nämlich nicht hier im Forum und würdest so offen über Dich schreiben. Nein ich kann es ja leider wirklich nicht verdrängen, wobei ich nicht darüber unglücklich währe, wenn ich es könnte.

Wie soll ich Äußerlichkeiten beschreiben, wenn ich kein bestimmtes Beuteschema, wie vielleicht Boris Becker habe. Sicher gibt es Faktoren im äußerlichen, auf die ich anspreche, aber die sind bei mir recht weit gefasst. Die Haarfarbe, spielt für mich keine Rolle, die Nationalität ist für mich kein Dogma, Größe ist relativ usw. Für mich ist ein Schlüssel möglicherweise die Augen, die etwas Geheimnisvolles haben sollten und das Gesicht, welches Charakter vermitteln sollte und das ganze zu den inneren Werten. Näher kann ich es aber nicht mehr beschreiben. So wie Yonda es schon geschrieben hat, es muss Anziehung da sein. Stimmt, im persönlichen Kontakt bin ich erst einmal sehr ich mag den Begriff schüchtern nicht, aber er trifft es durchaus. Es dauert bis ich auftaue und lockerer werde und vor allem gesprächiger. Nein und so idealistisch bin ich sicher nicht um auf die Liebe auf dem ersten Blick zu bauen.

Zitat: Wie aber kann man nur vom ersten Ansehen wissen, welche Eigenschaften, Interessen, Wünsche, ein anderer Mensch hat, wieviel Güte, Liebe, Großzügkeit, Wärme, Empathie, Humor ... in ihm/ihr stecken? Was, wenn Deine Seelenverwandte genauso schüchtern und introvertiert ist wie Du, dann schaut Ihr Euch mal kurz an, keiner traut sich was zu sagen und Ihr geht aneinander vorbei. (Das wäre dann ein klassischer Fall von dumm gelaufen.) Das erste Ansehen, entscheidet ob überhaupt Anziehung da ist, auf beiden Seiten Frau wie auch Mann. Da spielen die anderen Faktoren erst einmal keine Rolle. Würdest du mit jemand eine Bindung eingehen, den du äußerlich völlig abstoßend findest, der aber sonst ganz nett ist? Zum Glück haben ja nicht alle den gleichen Geschmack und somit relativiert sich das ganze sehr schnell. Männer haben sicher anderen Mechanismen dahingehend als Frauen, bei ihrer Entscheidungsfindung. Nur warum das so ist, kann ich dir auch nicht sagen.

Zitat: Ich persönlich glaube nicht an die Liebe auf den ersten Blick, ist mir zum Einen nie passiert, zum Anderen bin ich nicht unbedingt eine gute Menschenkennerin und habe mich schon sowohl zum Positiven, als auch Negativem in Menschen geirrt. Seitdem versuche ich, mir Zeit zu lassen, um den anderen kennenzulernen. Das ist ja auch das eigentlich Spannende. Daran glaube ich auch nicht, ist mir auch noch nie passiert. Bei mir ist es immer erst gewachsen, mit zunehmender Vertrautheit. Dieses irren kenne ich..darum sine wir ja u.a. auch hier.

Das mit den Steinen aus dem Urlaub hatte ich auch gemacht. 2014 habe ich mir das Auto mit schönen Graniten, die ich in Dänemark am Strand gefunden hatte, vollgeladen. Daraus ist dann ein sehr schöner Steingarten geworden, mit Freiland Kakteen. Die blühen im Sommer schön gelb. Dazu eine alte Kiefer, die ich viele Jahre zuvor aus Finnland mitgeschleppt hatte. Der sah wirklich toll aus..alles weg!

Dir noch ein schönen Abend.LG Polarstern

@yonda, das mit der Leere stimmt. Auch ich muss meine neue Marschrichtung erst einmal finden. Das ist aber ein Entwicklungsprozess, eine Transformation um es besser zu sagen, an deren Ende man meist ein anderer Mensch ist. Du ich habe in den letzten 2 Jahren genug negativ Erfahrungen gesammelt, Trennung, Tod des Schwiegervaters, Insolvenz, Sohn zu seiner Mutter gezogen und noch Tod meiner Mutter, das reicht dann erst einmal für die nächsten Jahre hoffentlich! Jetzt darf es gerne mal wieder ein paar positive Dinge in meinem Leben geben. Z.B. ein Flaschengeist der mir dass Frauen verstehen beibringt!

Zitat: Nimm deine Erlebnisse in der Singlebörsen mal so hin. Das kann jeder berichten, der dort zwischen Haien schwimmen wollte. Ich habe diese Erlebnisse auch als Frau gehabt und noch viel andere, abschreckende, lustige, doofe usw. Das hat nichts mit uns als Person zu tun. Eine Freundin (freundschaftliche Ebene!) von mir war auf der gleichen Singelbörse angemeldet wie ich und sie hat mir immer von der anderen Seite berichtet. Viele die sie von bestimmten anderen Seiten her kannte haben sich auch dort herum getrieben, auf der Suche nach einer schnellenDiese Typen, die es sicher drauf haben, das abschleppen, machen aber einen gewaltigen Flurschaden. Da wird man gar nicht mehr für voll genommen, bzw. unter Generalverdacht gestellt, als Mann. Natürlich beneide ich diese, aber sicher nicht wegen der vielen Frauen die sie abschleppe, sondern mehr dafür, das sie einen (wie auch immer) Weg gefunden haben, Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen und perfekt die Damen umgarnen. Ist in der Tat ein Haifischbecken! Nur sehe ich im Moment keine andere Möglichkeit um überhaupt jemanden kennen zulernen. Und an den Mythos mit der Kasse beim Aldi, ääähhmm glaube ich nicht dran. Dafür geht das einkaufen bei mir viel zu schnell!

Hey Polarstern,
Ich habe noch eine chinesische Geschichte für Dich:

Erzählt einer, er war drüben auf der anderen Seite des Berges, puh war der Weg steil und schwer zu gehen, aber, die Mühe hat sich gelohnt! Da lebt ein schönes Mädchen, so hübsch, so sanftmütig, so wunderschön, so zart, so süß--- ohnegleichen--- entzückend-- zum Sterben....

Die anderen Männer aus dem Dorf: Was? Wie? Echt?

Da steht einer auf und sagt: Ich schaue sie mir auch mal an!

Eine Woche später kam er zurück... Erschöpft, aber glückselig, schwärmt auch von dem engelshaften Mädchen... so wünderschön...

Ein Mann nach dem anderen begibt sich auf Wanderschaft- erklimmt mühsam den Berg von der anderen Seite...

Und alle stellen sie fest, das wunderschöne paradiesisch anmutige Mädchen ----- ist eine alte Hexe.

Hey, Polarstern, hast Du wenigstens geschmunzelt?
Verstehst Du den Witz? Worauf ich hinaus wollte?

@kinbakubi, ja na klar habe ich verstanden und geschmunzelt habe ich auch! Vielleicht ist es das was man mit dem Herzen sieht
Da habe ich auch eine Chinesische Geschichte für dich, die ich sehr tiefgründig und schön finde.
Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei Schüsseln hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug.
Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste.
Am Ende der langen Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau, war die die andere Schüssel jedoch immer nur noch halb voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur anderthalb Schüsseln mit nach Hause.
Die makellose Schüssel war natürlich sehr stolz auf ihre Leistung aber die arme Schüssel mit dem Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.
Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel zu der alten Frau:
Ich schäme mich so wegen meines Sprunges, aus den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft.
Die alte Frau lächelte. Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?
Ich habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen.
Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den Tisch damit schmücken.
Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren.

Lach lach lach!