Ehe gescheitert - Frau fühlt nichts mehr für mich

Hi Albi,

das ist ein ganz schönes Brett, was du da auf die Mütze bekommen hast... Du tust mir richtig leid und ich kann nachvollziehen, wie du dich im Moment fühlen musst.

Ich fasse zuerst nochmal kurz zusammen:

- Ihr kennt Euch schon immer und seid auch schon immer zusammen. Habt vorher jeweils nie einen anderen Partner gehabt.
- Ihr habt zwei schulpflichtige Kinder zusammen.
- Vor drei Jahren hat deine Frau dir mitgeteilt, dass sie keine Gefühle mehr für dich hat.
- Ihr schlaft seit drei Jahren getrennt, hattet noch S. (so lese ich das indirekt raus), aber ein Kuscheln, was ja genaugenommen viel mehr bedeuten kann als die reinige s.uelle Triebbefriedigung, gab es nicht mehr.
- Jetzt hat sie sich offiziell getrennt (oder auch nicht, denn warum wollt ihr noch bis Weihnachten weitermachen?)

Es ist jetzt müßig darüber zu diskutieren, warum es so kommen konnte. Hier im Forum gibt es unterschiedliche Fraktionen, die so einen Anziehungsverlust gerne begründen. Eine Fraktion zum Beispiel kommt aus der Männlichkeitsbewegung/Pickup, die grundsätzlich alles damit begründet, dass der Mann sich zu sehr weichspülen hat lassen, keine Herausforderungen mehr für die Frau war, ihr mehr und mehr nach dem Mund geredet hat und dergleichen. Was bei Euch die Gründe waren, ist aktuell auch nicht wichtig. Das weißt nur du und mittelfristig kannst du dir da Gedanken darüber machen und falls notwendig daran ansetzen und an dir arbeiten.

Im Moment hast du für solche Gedankenspiele aber keine Zeit und keinen Kopf. Halte dich nur an die Fakten. Und diese sind, dass deine Frau nicht mehr will. Warum ist aktuell egal und es ist auch egal, ob du es nachvollziehen kannst oder nicht. Du schreibst:

Zitat von Albi:

21 Jahre wegwerfen? Kann es nicht verstehen.

Das ist kein Wegwerfen, denn diese Jahre waren echt, nicht gespielt. Außerdem ist es einfach so, wie es ist. Ob du das verstehen kannst ist egal. Ob deine Frau einen Neuen hat, ist - so unglaublich es klingen mag - auch egal. Sie hat sich von dir getrennt, will ihre Zukunft ohne dich und mit einem anderen Mann gestalten. Je eher du das begreifst, desto besser für dich.

Was du jetzt tun kannst:

- Ich würde mir von einem Arzt Antidepressivum verschreiben lassen. Die die es heute gibt, haben kaum/keine Nebenwirkungen, lassen sich problemlos wieder absetzen, aber sind für solche Fälle sehr wirksam, da sie den Serotoninhaushalt im Gehirn wieder richten. Das hilft dir, über die schwerste Zeit zu kommen. Bis sie zu wirken beginnen, dauert es etwa zwei Wochen.

- Informiere deine Familie und gute Freunde. Du brauchst sie jetzt.

- Falls du es irgendwie schaffst, lass dir einen Termin beim Anwalt geben. Das hat zwei Vorteile. Erstens von rein fachlicher Seite her. Du lernst über deine Rechten und Pflichten, was Scheidung, Kindesunterhalt und dergleichen betrifft. Zweitens macht es die Sache für dich realer und greifbarer. Was genau ich meine, spürst du spätestens dann, wenn du im Anwaltszimmer sitzt.

- Und jetzt die Kür (nur für Erwachsene): Das Beste, was du jetzt tun kannst, ist deine Frau SOFORT zu verlassen. Es den Kindern JETZT zu sagen, und entweder selbst auszuziehen, oder sie rauszuwerfen (ich weiß nicht, wie bei Euch genau die Eigentumsverhältnisse geregelt sind). Mir erschließt sich nicht, warum du/ihr noch bis Weihnachten warten willst/warten wollt. Das macht es nicht besser. Es ist nur eine (weitere) Deadline. Wenn Weihnachten da ist, ist es auch nicht besser oder einfacher, diese Schritt zu tun. Dann kommt nämlich als nächstes Silvester, dann kommt diese und jenes und die Geschichte kann zur never ending Story werden (was für die Kinder im Übrigen noch schlimmer ist). Ich würde aus Selbstschutzgründen diesen Schritt des sofort richtig Schlussmachens gehen bzw. ihn zumindest zu gehen versuchen.

Als Nebeneffekt könnte damit eintreten, dass deine Frau sich wieder mehr zu dir hingezogen fühlt, weil du deinen Mann stehst und nicht mehr alles mit dir machen lässt - so wie es genaugenommen die letzten drei Jahre ja der Fall war. Darauf spekulieren würde ich jedoch nicht. Ich denke eher, dass der Ofen aus ist. Und wenn man es mal andersherum betrachtet, ist es eigentlich eh ein Wunder, dass es bei Euch überhaupt so lange gehalten hat. Es ist nämlich mehr als unüblich, dass man ein ganzes Leben lang nur einen einzigen Partner hat. Es kommt fast zwangsläufig bei mindestens einem von beiden (meist beim Stärkeren, wie auch immer man das genau definieren will) früher oder später das Gefühl auf, noch nicht richtig gelebt zu haben und noch mal etwas anderes in seinem/ihrem Leben ausprobieren zu wollen.

Ich wünsche dir viel Kraft und es ist gut, dass du hier darüber schreibst.

Vielen Dank für das was du mir schreibst, und ich habe auch nicht das Problem über meine Situation zu schreiben. Ich bin sehr froh, dass ich mich entschlossen habe hier anzumelden und mir helfen zu lassen. Bis Weihnachten wollen wir nur wegen den Kindern machen, wir wollen noch einmal ein schönes gemeinsames Weihnachten feiern. Dann den Kindern sagen was los ist. Ich kann nicht einfach gehen oder sie rausschmeißen. Keine Ahnung wie das jetzt geregelt wird. Das Haus gehört uns gemeinsam. Wir haben Gütergemeinschaft. Ich hätte auch keine Ahnung wohin. Und die Kinder? Ich arbeite in Vollzeit meine Frau in Teilzeit. Du hast sicherlich recht so schnell wie möglich einen Familienanwalt aufzusuchen der mir sagen kann wie das geregelt werden soll. Habe zur Zeit nur Schwierigkeiten meine Gedanken zu kontrollieren. Ich werde zuerst und das schon Morgen de Termin bei der Psychotherapeutin machen. Hoffe dass auch sie mir irgendwie helfen kann über der Sache zu stehen.

vielen herzlichen Dank für deinen Kommentar.

[quote=Gast17]Hi Albi,

das ist ein ganz schönes Brett, was du da auf die Mütze bekommen hast... Du tust mir richtig leid und ich kann nachvollziehen, wie du dich im Moment fühlen musst.

Ich fasse zuerst nochmal kurz zusammen:

- Ihr kennt Euch schon immer und seid auch schon immer zusammen. Habt vorher jeweils nie einen anderen Partner gehabt.
- Ihr habt zwei schulpflichtige Kinder zusammen.
- Vor drei Jahren hat deine Frau dir mitgeteilt, dass sie keine Gefühle mehr für dich hat.
- Ihr schlaft seit drei Jahren getrennt, hattet noch S. (so lese ich das indirekt raus), aber ein Kuscheln, was ja genaugenommen viel mehr bedeuten kann als die reinige s.uelle Triebbefriedigung, gab es nicht mehr.
- Jetzt hat sie sich offiziell getrennt (oder auch nicht, denn warum wollt ihr noch bis Weihnachten weitermachen?)




@gast17: das liest sich sehr nüchtern und abgeklärt und ist absolut richtig. aber in der akuten Phase versteht man es nicht...mir geht's seit 3 Jahren so...ear auch 21 Jahre zusammen mit der ex.
man braucht lange um es überhaupt zu realisieren und wahrhaben zu wollen..

Stimme ich dem vorschreiber zu.

Denn der TE ist noch in der bekanntlich nicht wahrhaben Phase und denkt noch zu sehr in alten Mustern.

Aber die Tips die dir @Gast1 7 gegeben hat sind die harte Realität.

Die Entscheidung zu treffen wer nun das Haus verlässt steht auf dem Plan, denn ihr und vorallem du musst zur Ruhe kommen.

Fair und das sage ich weil ich es nicht so hinbekommen habe, wäre das ihr euch beide von dem Haus verabschiedet und absolut Neu Anfangt. Das ist das beste für alle!

Denke darüber in Ruhe nach aber trennen solltest du dich weil auch das ein wichtiger Schritt ist, FÜR DICH! Klare Kante.

Die Kinder kommen auch in neuen Zuhause zurecht, die sind da besser als wir erwachsenen.

Ich habe heute noch damit zu kämpfen das mein direkter Nachvollger in meinem EX Haus wohnt und sich in das gemachte Nest gesetzt hat. Wirklich nicht leicht. Ich wäre froh gewesen wenn meine ExFrau gegangen wäre und wir hätten es verkauft, sie wollte aber absolut nicht. Und ich allein konnte es mir nicht leisten.

Lass dich zu nichts drängen ja!

Wir sind bei dir!

Hallo Albi, wir können hier alle nachfühlen wie Du dich zur Zeit fühlst. Eine emotional sehr heftige Zeit.
Ich sehe aber bereits einige Dinge, die Du unbedingt ändern solltest. Ja, das ist sehr schwer und wird für Dich nicht leicht sein. Aber Du solltest mal darüber reflektieren.
Es ist auch sehr gut, dass Du Dir Hilfe holst. Aus meiner Erfahrung ist eine Trennung weit aus schlimmer als der Tod naher Angehöriger, weil es einen unmittelbar trifft. Auch werden Lebensentwürfe ohne eigenes Zutun brutal geändert. Dies erzeugt schnell ein Gefühl der Hilflosigkeit.
Denke mal darüber nach, ob Du in Deinem Fall Liebe nicht mit Abhängigkeit verwechselt. Dies ist ein schleichender Prozess. Oftmals liegen dahinter tiefere Ängste (Ängste vor dem Alleinsein, Ängste das Leben wieder allein zu gestalten). Dies wirkt sehr lähmend. Viele hier kennen das Gefühl, schweiss nass nachts aufzuwachen und zu überlegen, ob man alles hinbekommt. Und ich glaube hier liegt ein wichtiger Schlüssel.
Kann es sein, dass Deine Nochfrau Dich eher durch ihre Fähigkeiten beeindruckt (Familie manangen, etc.) und Du dich daran klammerst? Denn Nähe kann ich aus Deiner Beschreibung nicht wirklich erkennen.
Es ist immer ein Warnzeichen, wenn es hier an der Nähe in der Beziehung fehlt.
Weiterhin ist es aus meiner Sicht falsch, nicht über die Trennung zu reden. Ihr haltet eine Scheinwelt aufrecht, für die Familie und Kinder. Ja, ist verständlich und vielleicht auch gut so. Auf der anderen Seite wird es das mieseste Weihnachtsfest ever, das garantier ich Dir jetzt schon mal. Denn soviele Gefühle hängen dort mit dran.
Hast Du Dir mal darüber Gedanken gemacht, ob Deine Nochfrau nicht schon längst eine Affaire hat? Über Jahre nebeneinanderher leben? Das machen eigentlich die wenigsten Frauen. Oftmals flüchten sich diese in eine Affaire. Dort holen sie sich das was sie brauchen. Zu Hause sitzt halt der nette Familienpapa. Für den man halt nur noch Gefühle wie Bruder und Schwester hat.
Deine Frau zum Umdenken könntest Du eigentlich nur mit einer radikalen Kontaktsperre (mind. 8 Wochen). Mit Kindern aber auch nur schwer möglich, da so immer Kontakt besteht. Aber auch dieses Mittel ist bei fehlenden Gefühlen eigentlich kaum mehr nutzbar.
Du musst ansonsten dringend Dein Mindset verändern und neuaufbauen. Ich würde Dir dringend das Buch Lob des Sechismus empfehlen. Auch wenn es krass geschrieben ist, wird es Dir vielleicht die Augen öffnen, was in den letzten Jahren bei Euch schief gelaufen ist. Man muss sehr viel lernen innerhalb einer Trennung.

Guten Morgen Gorch_Fock.
Ich habe es aus deiner beschriebenen Sichtweise noch nie angeschaut, und ich muss dir hier irgendwie auch zustimmen. Es kann sein, dass es die Abhängigkeit an meine Frau ist, was ich noch für sie empfinde. Und ja, ich komme nach der Arbeit nach Hause es ist alles perfekt gerichtet, sie wäscht, sie bügelt meine Hemden die ich für die Arbeit brauche. Sie ist einfach da. Danke, dass ich mit diesem Gefühl, alles alleine zu machen auch nicht klarkomme. Angst alles alleine zu machen, alleine zu sein, alleine das neue Leben zu gestalten, niemand ist da nach der täglichen Arbeit. Ja....das macht mir Angst.
Ich habe sie schon öfters gefragt, ob es jemanden anderen gibt, und auch vor zwei Tagen wieder. Hab ihr gesagt sie soll mir ehrlich Antworten, es kommt aber immer ein nein. Ich muss es einfach glauben. Ich kann nicht in sie hineinsehen.

Gestern Abend und heute in der Früh haben wir uns das erste mal nicht gute Nacht und guten Morgen gesagt. Ich bin zur Tür hinaus ohne Tschüss zu sagen und ihr einen Kuss zu geben. Das hat mich wieder sehr getroffen und schmerzt jetzt noch. Man kann es nur schwer begreifen was zur Zeit passiert. Ich wünsche dieses Gefühl niemanden und trotzdem haben es schon viele vor mir durchgemacht.

Zitat von Albi:

Hab ihr gesagt sie soll mir ehrlich Antworten, es kommt aber immer ein nein.

Frauen trennen sich nicht unbedingt, weil es einen anderen gibt. Sondern weil sie auf der Gefühlsebene alleine sind. Frauen möchten mehr sein, als Haushaltgegenstand, Mutter oder schnöde Ehefrau. Sie wollen Schmetterlinge fliegen fühlen und das habt ihr lange schon verloren.
Das kommt auch nicht wieder, weil es schon vor drei Jahren war, als sie es verlor.
Man muss an dem Paar sein immer wieder arbeiten, mit Kleinigkeiten. Eine Blume aufs Kissen, ein Kuss auf die Augenlider, ein Herz am Frühstückstisch. Wenn sie deine Wäsche macht, dann danke ihr mit einem Herz, aus Papier mit einer Liebeserklärung ...
Solche kleinen Dinge kosten nicht die Welt, aber machen für viele Frauen die Welt aus.

Leider, darfst du deiner - dieser- Frau nun nicht mehr alles glauben.
Sie bleibt die Mutter euerer Kinder, aber für dich wird sie eine Fremde werden.
Wenn sie sagt das sie keinen Neuen hat, dann vielleicht nur weil sie das Gerüst nach aussen aufrechterhalten möchte ( bisher spielst du da auch gut mit).
Ich war in der gleichen Situation wie du ( obwohl ich ich ahnte das da ein neuer ist - habe dann bei whats App geschaut), du hast gar keinen Verdacht?

Leider ist deine Zukunft nach der Trennung vorhersehbar
Sie bleibt im Haus, die Kinder natürlich auch, der Neue Partner ( über kurz und lang- meistens geht es sehr schnell)wird bald dort ein - und ausgehen.
Du wirst die Welt nicht verstehen, aber alle anderen in deinem Umwelt werden die neue Situation bald schon als gegegben hinnehmen, während du noch mit dem Kopf schüttelst.

Ich weiss du bist Grad noch nicht in der richtigen Phase um zu handeln, daher lohnt es sich nicht Ratschläge zu geben.
Pass auf dich auf, alles Gute.

So wie du es mir schreibst, sieht es aus als hätte ich nicht auf meine Frau geschaut, oder sie nur benutzt um die Hausarbeit zu machen. Stimmt absolut gar nicht. Ich habe sehr wohl kleine Geschenke und Überraschungen geplant und durchgeführt. Es hat sie auch jedes mal getroffen und gefreut. Was ich zugeben muss, dass es vielleicht zu Spät oder nicht oft genug war. Aber ich glaube ich muss aufhören nach Fehlern zu suchen und mir die Schuld für alles zu geben.

Genau! Nicht zurückschauen, es geht nun um dich! Glaub mir deine Frau hat und wird schon gut an sich denken. Geh zum Anwalt, der kennt das Szenario und dann beginnt dein Neues Leben.

Zitat von Schwedus:

Leider, darfst du deiner - dieser- Frau nun nicht mehr alles glauben.
Sie bleibt die Mutter euerer Kinder, aber für dich wird sie eine Fremde werden.
Wenn sie sagt das sie keinen Neuen hat, dann vielleicht nur weil sie das Gerüst nach aussen aufrechterhalten möchte ( bisher spielst du da auch gut mit).
Ich war in der gleichen Situation wie du ( obwohl ich ich ahnte das da ein neuer ist - habe dann bei whats App geschaut), du hast gar keinen Verdacht?

Leider ist deine Zukunft nach der Trennung vorhersehbar
Sie bleibt im Haus, die Kinder natürlich auch, der Neue Partner ( über kurz und lang- meistens geht es sehr schnell)wird bald dort ein - und ausgehen.
Du wirst die Welt nicht verstehen, aber alle anderen in deinem Umwelt werden die neue Situation bald schon als gegegben hinnehmen, während du noch mit dem Kopf schüttelst.

Ich weiss du bist Grad noch nicht in der richtigen Phase um zu handeln, daher lohnt es sich nicht Ratschläge zu geben.
Pass auf dich auf, alles Gute.

genauso läuft es ab. war bei mir genau so

Ich finde, wenn sie dir bereits vor 3 jahren mitgeteilt hat, dass sie keine Gefühle bzw. keine Liebe mehr für dich empfindet, ist dieser jetzige Schritt doch nicht überraschend und wegwerfen tut sie gar nichts.
Ihr habt es beide 3 Jahre lang vesäumt eure Ehe zu retten. Sie, weil sie aus mangelnden Gefühlen vielleicht zu keinem großen Invest wie Paartherapie oder ähnliches mehr bereit war. Und du, weil du lieber verdrängt hast, dass deine Ehefrau dich nicht mehr liebt. Das war doch zum scheitern verurteilt. Wo sollen denn neue Gefühle herkommen, wenn man den gleichen Trott weiterlebt und nicht miteinander versucht einen neuen Weg einzuschlagen?
Diese Trennung ist das Resultat von 3 jahre auf der Stelle stehen.
Sorry.
Und dann jetzt auch gleich zu kommen mit, die Ehefrau MUSS nen Neuen haben. Warum denn? Seit 3 Jahren liebt sie ihn nicht mehr. Hat es dennoch versucht, vielleicht gehofft. Den Kindern zu liebe, dem Ehemann zu liebe, auch sicher, weil sie die gemeinsamen Jahre nichtwegwerfen wollte. Damals, vor 3 Jahren. Jetzt geht es eifnach nicht mehr. Sie hat doch das Recht auf Liebe in der Ehe/Beziehung, auf ein glückliches Paarleben und nicht nur Elternsein.
Für mich klingt das eher nach einer starken Frau, die eben nicht wegen der Kinder oder dem Pflichtgefühl dem Mann gegenüber in einer lieblosen Ehe bleibt, es aber damals dennoch nicht leichtfertig in die Tonne gehauen hat.
Sie ist bemüht die Trennung respektvoll durchzuziehen, will Hilfe dazu holen.

Dir lieber TE kommt das jetzt natüürlich vor die Hölle und es tut mir sehr leid für dich. Aber sei doch mal ehrlich. Hast du gedacht, dass kann so weitergehen?
Auch du verdienst eine Partnerin an deiner Seite, die DICH liebt!

Zitat von mcteapot:

Frauen trennen sich nicht unbedingt, weil es einen anderen gibt. Sondern weil sie auf der Gefühlsebene alleine sind. Frauen möchten mehr sein, als Haushaltgegenstand, Mutter oder schnöde Ehefrau. Sie wollen Schmetterlinge fliegen fühlen und das habt ihr lange schon verloren.
Das kommt auch nicht wieder, weil es schon vor drei Jahren war, als sie es verlor.
Man muss an dem Paar sein immer wieder arbeiten, mit Kleinigkeiten. Eine Blume aufs Kissen, ein Kuss auf die Augenlider, ein Herz am Frühstückstisch. Wenn sie deine Wäsche macht, dann danke ihr mit einem Herz, aus Papier mit einer Liebeserklärung ...
Solche kleinen Dinge kosten nicht die Welt, aber machen für viele Frauen die Welt aus.

Meine Liebe
wenn dir mal so ein Mann begegnet der deine Kleinigkeiten umsetzt , den clonen wir dann
möchte auchso einen tollen Mann
Nur zwischeneinwurf und hatte nichts mit dem thema zu tun

Fe16 diesen Mann gibt es- Haltbarkeit 1-2 Jahre

Du hast recht...ich habe mir falsche Hoffnungen gemacht. Eigentlich hätte schon vor 3 Jahren aus sein müssen. Sie hat es nur hinausgezogen wegen den Kindern aber vor allem wegen mir. Ich habe es verdrängt, dass meine Frau mich nicht mehr leibt.
Ich habe in den letzten Jahren sehr viel an unserer Beziehung gearbeitet und versucht neues zu machen. Aber man fällt immer wieder in den gleichen Trott hinein und macht wie immer weiter. Es wird wieder in der alten Schiene kaputten Schiene gefahren.
Sie wollte damals wirklich nicht alles einfach wegschmeißen, und jetzt konnte sie einfach nicht mehr.
Wie schon vorher mal geschrieben, war es nicht mehr Liebe die uns so lange zusammen hielt, sondern es war die Gewohnheit. Man kennt nichts anderes.
Ich bin natürlich an dem ganzen nicht unschuldig, will aber die Schuld auch nicht meiner Frau geben. Wir haben beide konsequent Jahr für Jahr aneinander vorbei gearbeitet.
Danke für deinen Beitrag - bin sehr froh mich hier gemeldet zu haben, denn ich habe in den letzten beiden Tagen sehr viele Sichtweisen von euch bekommen.