Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Muster zu durchbrechen, Veränderungen herbeizuführen, eigenen Willen zu bekommen und einzusetzen, gegen den Strom schwimmen - all das sind schmerzvolle Dinge, die anderen Menschen weh tun können. Das ist ein Brechen mit Gewohnheiten. Wer bisher von und mit Gewohnheiten gelebt hat - die TE wie der EM - wird sich umkucken, wenn jemand aus diesem Gebilde eigene Wege einschlagen will/wird.
Veränderungen haben IMMER etwas Sinnvolles - weil Veränderung LEBEN bedeutet. Wer in seinem Leben nichts verändert, nichts verändern will, ist längst leblos...und das mit allen 5 Sinnen.

Zitat Kinbakubi : (..) Danke für die Bestätigung, dass hier grundlegend etwas total falsch läuft.

Kommt jetzt (endlich) Schmackes (Bewegung) in die unendliche Geschichte, oder wird das Drehbuch um weitere Kapitel ergänzt? Bisher hatte ich den Eindruck, als sei der Tiefpunkt der TE immer noch nicht erreicht. Wie tief muss es noch runter gehen?
Ja, es gibt Situationen im Leben, da reichen ein oder zwei oder drei Hiobsbotschaften nicht aus. Da muss die vierte, fünfte oder gar sechste oder noch mehr dieser Hiobsbotschaften auch noch kommen, um WACH zu werden. Nur...den Wecker wird niemand stellen!
Wie es ist, von einem Theapeuten so etwas gesagt zu bekommen, wirkt wie ein Schlag ins Gesicht. Bei mir war die 4. Hiobsbotschaft erfolgreich´, um zu erkennen friss oder stirb! Ich habe gefressen und von da an verändert...18 Jahre ist das her...

Wenn die TE etwas verändern will - pack´s an! Du bist für Dich selbst verantwortlich und kannst verändern, wenn Du es wirklich WILLST! Was Du veränderst, liegt allein an DIR. Du kannst Dich wieder angleichen und weiter im Trott leben (was auch eine Veränderung zum Negativen wäre), oder Du entdeckst endlich DEINEN Willen, DEIN Leben zu verändern und selbst une eigenständig zu bestimmen.....mit und für Deine Kinder...

Lass Dich allerdings NICHT von all den Hinweisen leiten. Eine Entscheidung MUSS Deine sein, die Du aus voller Überzeugung triffst...und treffe sie rechtzeitig, damit sie nicht von Deinem EM über Deinen Kopf hinweg getroffen wird. Es ist IMMER ein psychologischer Vorteil, selbst initiativ zu bleiben...

Zitat von Ungezwungen:

Er muss es fühlen, wo es ihm weh tut. Und Geld wird ihm so nicht weh tun. Eine Scheidung auch nicht unbedingt. Ist ja absolut gesellschaftsfähig, geschieden zu sein.

Gesellschaftsfähig, ja.
Einspruch. Das Geld wird ihm sehr wohl weh tun. Ist ja alles seins, ne. Nur er darf SEIN Geld für SEINE Zwecke ausgeben.

Zitat von Kuschelmaus:

[

Mir hat geholfen hier zu lesen, um zu erfahren, mit wem ich zu tun hatte:
http://www.em-life-forum.de/seiten/frau ... sicht.html
http://www.em-life-forum.de/seiten/them ... hemen.html

@ All

Den Ausführungen von Kuschelmaus möchte ich nichts mehr hinzufügen. Sie hat das auf den Punkt gebracht, was Aussage genug ist...

Dass die TE ihren EM nicht so richtig, bzw. noch NIE so richtig kennengelernt hat, bedarf auch keiner weiteren Ausführungen. Ich schließe mich da den Beiträgen an, aus denen hervorgeht, dass zu einem solchen Verhalten immer BEIDE Partner etwas beitragen - bewusst (durch den EM?) und unbewusst (weil doch ein bisschen zu verträumt?). Das werden Beide auslöffeln...ob sie wollen oder nicht. Machen sie es nicht für sich selbst, so doch zumindest für die Kinder.

Die angegebenen Websites - ich habe darin gestöbert. Es könnte auf Männer ebenso zutreffen. Ich bin mir sicher, dass GLEICHES mit umgekehrten Vorzeichen geschieht. Männer sind eher darauf bedacht, kein Wort darüber zu äußern, um weiterhin mannhaft zu sein...nach außen hin.
Parallelen habe ich zu mir entdeckt. Ob das wirklich eine typische Vorgehensweise ist, die ja nirgends nachzulesen ist, wenn Frau/Mann in einer solchen Situation einer Affäre stecken? Wer macht sich denn Gedanken darüber....in DER Situation weder Frau noch Mann. Da wird mitgenommen, was zu kriegen ist!
Eine Bekannte ist in einer solchen Situation. Sie bekommt NICHTS mit, will nichts mitbekommen, was in deren Affäre abgeht....nämlich genau das, was auf den Websites beschrieben wird. Sie ist mit einem verh. EM in einer Fernbeziehung zusammen. Sie beschreibt das aus ihrer Sicht SO, wie es die meisten AF und AM erleben...mit allen Höhen und Tiefen der Affäre. Nur den Kick, dass sie eine passive Betrügerin und Lügnerin ist - der EF gegenüber und sich selbst gegenüber - nimmt sie nicht auf. Sie fühlt sich vollkommen unschuldig, dass der EM seine EF mit ihr betrügt.

Den Bogen zur TE und deren EM zu schlagen, ist nicht schwer. Was der EM angerichtet hat - ich nehme den bewusst schärferen Ausdruck - nimmt er billigend, wissentlich und willentlich in Kauf - ohne jeden Skrupel. Die TE hat NIX mitbekommen - bis es vor ein paar Monaten auch ihr bekannt wurde, dass sie nach Strich und Faden betrogen und belogen und hintergangen wurde und sogar nachfolgend weiter betrogen wurde (wird?)!
Den EM habe ich bei den Inhalten der Websites anstelle der Frauen gesetzt...und da gibt es Parallelen. Auch zu meiner Affäre sind Parallelen erkennbar. Ich schließe daraus, dass die Beweggründe grundsätzlich die gleichen sind, eine Affäre auf den Weg zu bringen - Selbstbestätigung und Bestätigung (von was auch immer) zu bekommen.
Die TE wird jetzt bemüht sein (müssen), sich selbst auf den Weg zu machen, Vertrauen in sich selbst zu entwickeln, auf dem Wege Selbstbestätigung zu erlernen, um dann IHREN Weg zu finden...

Probleme kann man niemals mit der gleichen Denkweise lösen,
durch die sie entstanden sind!...sprach Herr Einstein

Zitat von Gast123:

Mag sein er ist nicht der gefühlvolle Prinz. ...
Einige schreiben hier manchmal von Täter. Das ist so lächerlich.
Würde ja bedeuten der Mann hat eine Straftat begangen?. Sagt auch viel über den Schreiber aus.

du zielst vermutlich auf meinen beitrag. mag sein, dass es übetrieben ist, vom Täter zu sprechen.

Es gibt in der Welt genug Männer/ Frauen, die keine körperlichen Wunden zufügen, die nicht wirlich etwas böses tun, die nach aussen gaz nett erscheinen und die sich nach aussen so darstellen, dass sie perfekte Ehemänner/Ehefrauen sind und perfekte Chefs, obwohl sie alles andere als das sind. Sie können allerdings mit ihrer Sprache seelische Wunden zufügen, die vlt sogar schlimmer sind, als körperliche Wunden.

Für solche menschen stellt Macht die Liebe dar. Eine Affäre gehört bspw. zur Ausstattung wie ein Dekoartikel. Der Prinz tut alles, um Selbstbewusstsein der Partnerin klein zu halten, damit sie ihm nicht wegrennt. Trennt er sich nach 20 jahren ehe von heute auf morgen und ersetzt die Ehefrau durch eine andere jüngere und schlankere Frau und spielt der ex-ehefrau perfektes Leben mit der neuen Partnerin vor, kann das für die stark abhägige Ex-Ehefrau eine Lebenskatastrophe werden, weil die Frau ohne den Prinz gar nicht leben kann. Da hilft nur noch guter Psychotherapeut. Wer denkt, es kann doch nicht so schwer aus der Abhängigkeit rauszukommen, hat es einfach nie erlebt. Die Ehefrau ist aber nicht ganz unschuldig an der Situation. Sie sieht zu und macht Augen zu, wenn er seine Ausrutscher hat, oder lässt sich wie eine Prost. bezahlen und bewegt sich blind in die Abhängigkeit.

Liebe Kinabuki,
ich habe jetzt nicht alle Beiträge lesen können, verfolge Deinen Thread aber schon eine ganze Weile.
Es tut mir sehr leid, was Dein Mann Dir zumutet und ich kann verstehen, dass Du Dich nicht leichtfertig trennen möchtest. Du hast verständlicherweise Angst vor der Zukunft und willst auch Deinen Kindern die heile Welt nicht zerstören. Ich denke aber nicht, dass Dein Mann in Zukunft treu sein wird. Schon allein deshalb, weil Du derzeit nicht die treusorgende, liebevolle Ehefrau bist und ihn auch s.uell abweist. Er wird sich dadurch nur umso mehr im Recht fühlen und sich außerehelich seinen Spaß holen, mit einer Frau, die nicht so anstrengend ist. Wenn Du wirklich an der Ehe festhalten möchtest, dann müsstest Du trotz allem, was passiert ist, versuchen, ihm zu vertrauen und ihn nicht, wie Du geschrieben hast, 10 bis 20 mal anrufen oder ihm hinterherfliegen. Damit wirst Du die Ehe nicht retten und ich kann insofern sogar Deinen Mann verstehen, dass er sich darüber beklagt.
Ich habe vollstes Verständnis für diese Aktionen, denn auch mein Mann hat mich betrogen und auch ich hätte ihn am liebsten rund um die Uhr kontrolliert. Ich war sowas von am Ende und vor 8 Wochen habe ich meinen Mann dann vor die Tür gesetzt, weil wir uns nur noch gestritten haben und es mir gesundheitlich richtig schlecht ging. Das war das Beste, was ich machen konnte. Mir geht es mittlerweile wirklich gut, ich komme gut alleine zurecht. Mein großer Sohn ist erwachsen, lebt aber auch noch zuhause und der Kleine ist 15 und beide stehen voll hinter meiner Entscheidung und kommen gut mit der veränderten Situation zurecht. Hätten wir so weiter gemacht, hätten wir ihnen sicherlich mehr geschadet. Meine Situation ist insofern eine andere, als dass die Wohnung, in der wir leben, meinen Eltern gehört und ich einen relativ sicheren, gut bezahlten Job habe und mir daher keine Gedanken ums Finanzielle machen muss, dennoch habe ich mich schwer getan, unsere lange Ehe (22 Jahre) aufzugeben und hatte Angst vor der Zukunft. Ich hatte aber keinerlei Vertrauen mehr zu meinem Mann und mein Mann konnte gefühlsmäßig nicht von seiner AF lassen. Mittlerweile ist es so, dass mein Mann tierisch bereut, was er verbockt hat und am liebsten wieder zu uns zurück möchte. Ich bin noch nicht so weit, dies zu entscheiden, aber wenn wir überhaupt noch einmal eine Chance haben sollten, dann weiß ich, dass die (vorübergehende) Trennung das einzig Richtige war. Eine zumindest vorübergehende Trennung würde ich Dir auch vorschlagen. Am Finanziellen sollte es ja bei Euch nicht scheitern, Dein Mann kann sich sicherlich kurzfristig eine Wohnung suchen und leisten. Zum Wohle der Kinder sollte er Dich mit den Kindern noch weiterhin in Eurem Haus wohnen lassen, zumindest solange, bis ihr wisst, wie es für Euch weiter geht. Du musst jetzt erst einmal zur Ruhe kommen und dann würde ich auch nicht mehr allzu lange damit warten, mir einen Job zu suchen, damit Du nicht mehr ausschließlich finanziell auf Deinen Mann angewiesen bist.
Liebe Grüße und alles Gute, T.

Ich glaube, die Aussage meines Mannes, heimlich betrügen ist in Ordnung, solange es nicht auffliegt, und die Aussage, privat demütigen ist weniger schlimm als öffentlich demütigen, beides jetzt nach 19 Jahren Beziehung jetzt am Wochenende vorgetragen von meinem verehrten Mann, das war das letzte Puzzleteil, das mir fehlte. Auf einmal verstehe ich seine Erklärungen, sein Verhalten! Das war des Pudels Kern!

WOW, das hat er so noch nie gesagt, aber schon immer so gedacht, und ich hatte keinen Verdacht. Ja es gab Hinweise bezgl der verbalen Beleidigungen, aber ich ahnte seine konsequente Theorie nicht. Das sind Verhaltensweisen, die er stets bei anderen verurteilt hat, auch bei unserem Sohn! (Anderes Thema...)

Vorhin brachten wir zusammen den Müll und die Gartenabfälle zur Straße für die Sammlung morgen. Da habe ich nochmal nachgefragt. Ich: Also Du meinst, heimlich betrügen ist in Ordnung?
Er: Nein, das habe ich nicht gesagt. Heimlich betrügen ist nicht in Ordnung.
Ich: Aber in Ordnung solange es niemand bemerkt?
Er: Ganz genau, was man nicht weiß, macht einen nicht heiß. Hast Du das noch nie gehört? (Wortwörtlich!)
Ich: was hast Du noch verborgen?
Er: Nichts! Wirklich nichts.

WOW, mein Mann bezeichnet sich als a gentleman of principles. Mein lieber Mann, mein Liebling, mein Schatz, ich fürchte wir sind nicht kompatibel. Wahnsinn... Gerade das mit dem Verheimlichen, das hat mein Mann echt gut gemacht! Ich bin sehr traurig, gleichzeitig erleichtert, die Antwort gefunden zu haben (denke ich zumindest). Die Wundheilung beginnt. Ich nabele mich ab. Auf meinen Mann kann ich mich nicht verlassen.

Jetzt aber zackig, liebe Kinbakubi!

Hmmm...warten wir mal ab..

Hallo Kinbakubi,
Deinen Thread verfolge ich auch schon seit Anfang und möchte dir nun auch noch ein paar Sachen dazu sagen.

Die Ratschläge von Unheilig sind wohl Gold wert, du solltest sie dir wirklich zu Herzen nehmen.

Dein Mann ist ein ein sehr destruktiver Mensch und jetzt nachdem du ihm seine Maske durchs Aufdecken vom Gesicht gerissen hat zeigt er seine bisher gut versteckte sehr sehr manipulative und böse Seite.

Lass dir nicht einreden, dass er kein Täter ist, weil er nach deutschem Recht keine Straftat begangen hat.
Er ist ein Täter, den er hat dich jahrelang manipuliert -solche Menschen wie er haben das unheimlich gut drauf, er hat dich emotional missbraucht und tut es inzwischen sehr offensichtlich, das ist nur der Anfang, noch versucht er es relativ in Ruhe zu lösen.
Er hat keine Empathie und das ist wirklich sehr wichtig. ER HAT KEINE EMPATHIE (können wir als empathische Menschen das überhaupt erfassen?), ihm sind nur seine Belange wichtig, bisher hast du deine Statistenrolle in seinem Leben, welches er bestimmt - geht gut wenn man so lügt - und jedem das erzählt was er hören will, dir seine angebliche Liebe so lange vormacht, damit er gut leben kann.

Seine 19 Punkte Liste vom Anfang widerspricht sich ja inzwischen völlig mit dem was er neu ausgehandelt hat und du darfst nur annehmen und bitte weiterhin so funktionieren.
Ich denke, dass du nach 19 Jahren schon ziemlich manipuliert bist von ihm und im Moment,dass Unfassbare noch irgendwie zu fassen versuchst.
Ich kann deine Unentschlossenheit verstehen, google mal unter kognitiver Dissonanz, es ist normal in so einer Missbrauchsbeziehung auch wenn du scheinbar bisher alles hattest was du brauchst finanziell usw.

Dir sind ja schon einige Ausrutscher - verbal - von ihm von früher plötzlich bewusster und vermutlich kommen so nach und nach noch einige dazu, Ungereimtheiten und Widersprüche, wenn du genauer hinschaust, so du willst.
Du bist jetzt für ihn nicht mehr die einfach zu lenkende Ehefrau und von daher wappne dich, auch wenn er mit dir noch eine Paartherapie machen möchte. Ich würde dir dringend davon abraten, mit ihm eine zu besuchen, mach du selber eine, damit du Abstand von ihm bekommst.
Solche Menschen wie er können auch sehr gut Therapeuten manipulieren und am Ende bist du die unzufrieden Ehefrau, die sich jetzt mal zusammenreissen soll.
Du siehst es ja hier im Thread wie manche dir Vorwürfe machen, nur weil du ein paar der dir zustehenden Schäfchen ins Trockene bringen wolltest (schau da auf Unheilig und ihre Worte und sei rational) und lass dir von niemanden hier was vorwerfen.
Niemand der eine so subtil manipulative Partnerschaft erlebt hat, kann das nachvollziehen und das ist nicht Böse gemeint, es ist wohl menschlich die teilweisen Reaktionen hier.

Obwohl meine Partnerschaft mit so einem Menschen ganz anders war kenne ich soviele der Aussagen deines Mannes 1:1 und übrigens war dieser Mann auch 20 Jahre verheiratet und hatte davor eine 10jährige Partnerschaft. Ich war die Freundin nach der Ehefrau, bin ihm aber schneller auf die Schliche gekommen und trotzdem fast zerbrochen daran.

Auch er hatte seine Affären immer heimlich und die Ehefrau ahnte lange nichts, irgendwann wusste sie was und er stritt weiter ab und sie war sich nie sicher und beliess es dabei - irgendwann war sie ein halbes jahr in einer Klinik - danch war sie nochmal einige JAhre mit ihrem Mann zusammen, bis zum Schluss hat sie dessen Verlogenheit und permanente S. nicht gecheckt.
Ein Mann von Welt, immer schick, ein perfekter Gentleman, liebevoll, zärtlich, zugewandt solange man zufrieden ist mit was man hat.
Als Ehefrau war man wichtig wegen dem Status EHE, der in seinem Job besser rüberkommt (zumindest empfand er das lange so, als er dann nicht mehr verheiratet war, passte das schlussendlich auch) und wegen der Steuererleichterung und der Mensch verdiente auch sehr gutes Geld und das ohne Kinder und die Frau arbeitete voll. Sie hatten natürlich gewisse Hobbies.

ABer dies nur am RAnde.
Was hat es den mit den Datingseiten auf sich? Wenn er doch eine REisebegleitung hat die lieb zu ihm ist (da du es ja nicht mehr bist ), braucht er das doch gar nicht.
Der wird lügen und sich winden und vermutlich hat er noch viel mehr S. als dir bewusst ist. Er gibt das zu was du rausgefunden hast und niemals mehr, das ist so bei Menschen ohne Empathie.

Vielleicht hast du dir auch die Seiten die Kuschelmaus empfohlen hat angesehen. Die sind gut, dann weisst du was für eine Richtung dein Mann ist und du nicht schuld daran bist.
Wenn man vertraut und hofft ist man nicht schuld, zieh dir diesen Schuh nicht an, nur weil du die Zeit für dich brauchst um nun alles zu ordnen in deinem Kopf und noch viel viel mehr Arbeit in deiner Seele.

Vielleicht will er ein möglichst gütliche Regelung, wenn du ihm mal die Fakten aufzeigst wie Unheilig es dir geraten hat, manche dieser Menschen versuchen immer noch halbwegs gut dazustehen, den das Offenlegen ihrer wahren Gesinnung ist nicht so toll für die. Zumindest ist er ja einer mit gutem Job und gewissem Ansehen, dass er sich sicher erhalten will. Merke dir das und nutze es für dich.

Aber vergiss nie und man konnte es ja schon oft hier lesen durch deine Posts, dieser Mann denkt nur an sich, weil es ihm nur um ihn geht, sonst um nichts - null Empathie, auch wenn er vorgibt welche zu haben. Müssen die ja lernen und können nicht ihr hässliches GEsicht zeigen - sie besitzen sie aber nicht!

Durch andere - die sie bewundern - spüren sie sich ein wenig, fühlen sie sich als etwas Besonderes, aber du merkst ja grad selber was passiert, wenn du nicht mehr lieb und nett und angepasst bist und nicht sofort alles vergisst und ein neues Leben ab jetzt beginnst.

Und seelische Wunden sind viel tiefer und brauchen viel viel länger als physische zum Heilen, von daher ist er ein Täter und die Ratschläge, dass du endlich mal wieder lieb zu ihm sein solltest, da dein Rumgejammere langsam nerve, finde ich hier völlig daneben, total schockieren.

Am 15.5. hast du das erste Mal hier geschrieben (glaub ich) und heute ist der 6.6. und du sollst 19 Jahre Ehe und 11 Jahre betrügen schon wieder vergessen haben mit all den Antworten die dein Mann dir auf deine Fragen gegeben hat, wo nochmal klarer wurde was für ein Typ Mensch er wirklich ist. Nimm dir die Zeit die du brauchst dafür, du bist/warst in einer emotionalen Abhängigkeit jahrelang, dein Mann hat dich durch sein Verhalten und Lügen in diese Situation gebracht, nimm nur Abstand innerlich und sei dir dessen bewusst - ausser du kannst weiter mitspielen (es wird nicht besser werden), ich denke das ist keine Option mehr für dich.

Pass gut auf dich auf und triff die Entscheidung für dich und wann es für dihc passt, nur Fragen wirst du nie zu deiner Zufriedenheit von ihm beantwortet bekommen, auch wenn er jetzt ehrlich scheint. Er hat dir das mitgeteilt was du rausgefunden hast - nicht mehr - wer schreibt 60 Damen an, obwohl er keine zeit hat und eine EF und Geliebte hat, dies nur als Beispiel. Widersprüche und Verwirrungstatik überall

Zitat von Kinbakubi:

(...)
Da habe ich nochmal nachgefragt. Ich: Also Du meinst, heimlich betrügen ist in Ordnung?
Er: Nein, das habe ich nicht gesagt. Heimlich betrügen ist nicht in Ordnung.
Ich: Aber in Ordnung solange es niemand bemerkt?
Er: Ganz genau, was man nicht weiß, macht einen nicht heiß. Hast Du das noch nie gehört? (Wortwörtlich!)(...)


Jetzt aber zackig, liebe Kinbakubi!

@ Kinbakubi

der obige Abschnitt schlägt dem Fass den Boden aus - Wortspiele des EM par excellence auf eine manipulative Art und Weise, die zudem hinterhältig ist und IMMER zu Lasten anderer Menschen geht....sorry! Der EM rückt sich sein Weltbild so zurecht, wie er es gerade braucht...und selbst in dieser Phase macht er nicht halt davor. Er ist zwar ehrlich in seiner Aussage - knallt aber dermaßen mit der Peitsche,...ein weiterer harter Schlag ins Gesicht der EF.
Seelische Grausamkeit - was zuvor in 19 Jahren Ehe mit manipulativem Wortspiel noch ALLES zu überdecken war, offenbart sich jetzt als ein System eiskalter Berechnung und Ausnutzung eines Menschen, mit der der EM verheiratet ist. Der EM als Roboter, als Maschine...berechnend, eiskalt, NUR auf die eigenen Vorteile bedacht....zu Lasten seiner EF.

Jetzt aber zackig - es nutzen die kernigsten Aussagen/Sprüche nichts, wenn ihnen keine wohlüberlegten Handlungen folgen. Jetzt in Aktionismus zu verfallen, hilft der EF gar nichts.

Die Gunst der Stunde nutzen - mit den jetzt aktuellen Äußerungen des EM macht eine Paartherapie sicher KEINEN Sinn. Der EM wird eine solche Therapie zum Kreuzzug nutzen, indem er seine manipulativen Wortspiele in JEGLICHER Form und Art und Weise einsetzt. Als gewiefter Taktiker, der er IMMER bleiben wird - sonst würde sein egozentrisches Selbstbild zerstört - wird er versuchen, die Therapie zu seinen Gunsten zu gestalten. Auch wenn ein Therapeut neutral sein soll/te - ob dieser die Stirn haben wird, ob der manipulativen Wortspiele einzugreifen?

Dein Mann ist sogar sehr verlässlich.

Nur eben nicht so wie Du es dachtest.

Liebe Kinbakubi,

mein Mann, zu dem ich nach zwei Jahren Trennung zurück bin, hatte heute Abend, wenn auch anders gelagert als bei Deinem Mann,
minus n u l l Empathie.
Ich bin ja seit über zwanzig Jahren seine Frau, Mutter unserer gemeinsamen erwachsenen Tochter und Stiefmutter seines bei uns aufgewachsenen Sohnes.

Bei ihm werde ich emotional verhungern, also werde ich trotz
meines Alters und meiner Ehe-
Erhaltungsmentalität, beim Umzug meines leicht behinderten wunderbaren Stiefsohn ins betreute
Wohnen im nächsten Frühjahr,
gehen müssen, aus Selbstliebe.

Ich kann meinen Mann inzwischen loslassen, wenn er mittels Manipulier- , Schuldzuweisungs- und
Provozierversuchen allein
bestimmen will.

Ich mache meine Dinge und habe Kollegen- und Freundeskreis, was wertvoller ist als Geld - also suche
Dir einen eigenen Arbeitsplatz- !

Doch neben diesem meinem Mann werde ich emotional hungern.

Und seit ich bei meinem Exfreund,
während der Trennungszeit von meinem Mann, das Gegenteil
kennengelernt habe, wenn auch mit Ängsten vor einem Neuanfang dieses Singles mit enormen
Altlasten.
Ich werde mich beim Ausziehen meines behinderten Stiefsohn nächstes Frühjahr ins betreute Wohnen, trennen.

Denn neben meinem Mann bin ich im Grunde wegen seiner Narzissmus- Störung trotz seiner Therapie, wieder ausgehungert.

Ich genieße meine Freundschaften im Kollegen- und Freundeskreis, und dass es mir in Selbstliebe schon
mal gut geht.

Das wünsche ich Dir, liebe
Kinbakubi, von Herzen auch,
nachdem Dein Mann unerreichbar zu bleiben scheint.

VLG lucky

Zitat von kuddel7591:

Die Gunst der Stunde nutzen - mit den jetzt aktuellen Äußerungen des EM macht eine Paartherapie sicher KEINEN Sinn. Der EM wird eine solche Therapie zum Kreuzzug nutzen, indem er seine manipulativen Wortspiele in JEGLICHER Form und Art und Weise einsetzt. Als gewiefter Taktiker, der er IMMER bleiben wird - sonst würde sein egozentrisches Selbstbild zerstört - wird er versuchen, die Therapie zu seinen Gunsten zu gestalten. Auch wenn ein Therapeut neutral sein soll/te - ob dieser die Stirn haben wird, ob der manipulativen Wortspiele einzugreifen?

Ja ich habe das bedacht. Morgen ist die erste Therapiestunde. Ich denke mein Mann will Gehirnwäsche betreiben. Sollte die Therapeutin versuchen, mich zu manipulieren, werde ich sie sofort blockieren. Normalerweise wird sie mit uns einzeln sprechen. Ich möchte -ich denke wenn / nachdem sie uns ein paar Male gesehen hat- um eine Bescheinigung bitten. Dafür muss ich schon bald wieder zum Anwalt, der mir sagen soll, wie die Bescheinigung auszusehen hat.

Zitat von DerTypderwo40ist:

Dein Mann ist sogar sehr verlässlich.

Nur eben nicht so wie Du es dachtest.

Ich musste schmunzeln, danke das
brauche ich.
Ja mein Mann ist in bestimmten Dingen sehr verlässlich!
Ich versteh jetzt, warum Du zu Anfang sagtest, wenn Du Therapeut wärst, würdest Du uns ablehnen. Ich rechne morgen auch damit. Aber schließlich, sie wird uns annehmen, denn wir sind zahlende Kunden. Ich bin gespannt auf Ihre Kunst. Ich fürchte mein Mann ist nicht therapierbar...

Du denn?
Eine Therapie ist Arbeit. Harte Arbeit.
Kein Wunder, das deinen Mann verändern wird.
Welche Erwartungen hast du an diese Therapie?
Nicht, dass du enttäuscht bist. .