Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Zitat von Kinbakubi:

Das war nicht als Vorschlag meinerseits zu verstehen.

Woher soll er das wissen?

Zitat:

Ich sprach den Gedanken meines Mannes aus.

Eben - und warum sollte er das nicht ernstnehmen?

Nochmal - was war Deine Intention dabei?

Zitat:

Zu meiner Frage, ob er bereit ist, sich von seiner Freundin zu trennen, hat er geantwortet:
Zum jetzigen Zeitpunkt ist sie die einzige Frau, die nett zu mir ist.

Er ist also nicht dazu bereit.

Zitat:

Du musst verstehen,

Nein, das mußt Du nicht.

Du mußt gar nichts - außer sterben, wie wir alle, irgendwann.

Zitat:

Du redest so, als würdest Du Dich trennen wollen.

Was ja auch zutreffend ist. Immerhin fängst Du ständig an, über Abfindungen zu reden.

Zitat:

In diesem Fall, warum sollte ich mich trennen.

Er braucht also eine ständige Ressource für Wärme und S.. Welche, scheint ihm allerdings herzlich egal zu sein: Gestern Du, heute sie und morgen eben eine andere Frau.

Zitat:

Früher oder später wird die Beziehung zwischen ihr und mir enden

So wie sich das liest, wohl doch eher später als früher. Sonst hätte er Deinem Wunsch ja Folge leisten können.

Es wirkt übigens mehr und mehr, als ob er Deine Unsicherheit genießt und den Druck, den er Dir macht. Scheint, als lasse er gerade eine Maske fallen, die Niedertracht heißt. Anders kann ich mir sein Dauergrinsen jedenfalls nicht erklären.

Zitat von Blanca:

Anders kann ich mir sein Dauergrinsen jedenfalls nicht erklären.

Ich sehe es so, dass er sich ziemlich sicher ist. Sicher, dass seine Frau am Ende die Kröte schluckt. Gerade weil sie sich so bedürftig zeigt. An den ständigen Aussagen bezüglich Geld spürt er doch auch die Angst von ihr, die Konsequenzen zu ziehen, die Angst vor Veränderungen.

Das könnte eigentlich nur geändert werden, indem die EF sich selbstständig macht.. dass er merkt Sie kommt auch ohne mich klar. Aber wenn sie ihm immer wieder deutlich macht, wie abhängig sie von ihm und seinem Geld ist, wie soll sich seine Einstellung ändern? Was sollte ihn denn motivieren, etwas zu ändern? Man liest es deutlich aus seinen Aussagen. Für ihn stellt sich das so dar, dass er von seiner Ehefrau nur Kühle bekommt, keine Zuneigung, und dass Geld die primäre Rolle in ihrer Ehe spielt. Was soll ihn da motivieren, selber um seine Ehe zu kämpfen? Vielleicht würde er blöd aus der Wäsche gucken, wenn er merkt, dass seine EF selbständig wird.. sich einen Job sucht.. ihm ihre Unabhängigkeit präsentiert. Möglicherweise merkt er dann, was er verliert.

Frage an Kinbakubi: Empfindest du noch etwas für deinen Mann, liebst du ihn noch? Würdest du ihn auch (noch) nehmen, wenn er arm wäre?
Was ist schlimmer für dich? Dass er dich betrogen hat? Oder dass du Angst vor dem Verlust von Luxus hast?
Das kann ich nirgendswo herauslesen.
Deshalb schrieb ich auch, dass das doch zuallerst geklärt werden müsste.

Zitat von Gast321:

Diese Ehe war doch schon damals gescheitert, als er das erste Mal eine Dame mitgenommen hat.

Ja nur leider habe ich das damals nicht bemerkt. Ich habe meinem Mann blind vertraut, nicht viel gefragt, nicht kontrolliert.
Zum Thema Kontrolle sagte mein Mann heute Morgen am Frühstückstisch, als die Teenies noch schliefen:
Das geht so nicht weiter, dieser Terror. Du kannst nicht 10x 20x bei mir auf der Arbeit anrufen. Ich arbeite, wenn ich auf Dienstreise bin. Ich komme manchmal echt spät zurück ins Hotel, und stehe manchmal sehr früh auf. Ich habe genug Stress auf der Arbeit und kann mir keinen Stress zu Hause leisten. Das macht mich krank, ich kriege Magenschmerzen. Die Kontrolle ist auch keine Methode, um Vertrauen wieder aufzubauen. Es geht zu weit, dass Du sogar Abenteuer vermutest, wenn wirklich niemand bei mir ist. du denkst sogar schon, ich könnte bei jeder Dienstreise meine Freundin oder eine Dame dabei haben. Letztlich hast Du keine Möglichkeit, mich ständig zu kontrollieren. Du kannst nicht immer mitreisen. Ich kann auch nicht 24/7 eine Kamera auf der Brust tragen. Manche Termine, die Du als Spaßtermine bezeichnest, sind sehr wichtig, um Kontakte zu knüpfen, das weißt Du auch von den Terminen, wo die Partner mit eingeladen sind.

Ich: Obwohl, es wäre gut gewesen, ich hätte vor 11 Jahren kontrolliert. Es war doch nicht richtig, dass ich Dir all die Jahre vertraut habe.
Er: Schon wieder. Du redest schon wieder schlecht.

@frischgeföhnt
Ich schreibe auch für mich, damit ich das Unglaubliche schwarz auf weiß nachlesen kann. Ich glaube aber auch, wenn ich das meinem Mann vorlesen würde, würde er antworten: Das hast Du missverstanden. So war das nicht gemeint. Das hast Du falsch interpretiert, und zwar negativ interpretiert.

Zitat von frischgeföhnt:

Das kannst du glauben oder nicht..aber diesen Dialog hatte ich eins zu eins auch..
Ich fühle mich in diesem Punkt immer noch betrogen.
Mein Ex ist mir völlig egal.
Seine Next wird immer leiser. Dicker..
Sie wird wie ich..
Manchmal möchte ich sie umarmen, weil ich ihre Hölle kenne.
Wem es blendend geht, ist mein Ex..
Er hat nun das freie egoistische Leben was er sich gewünscht hat. Gerade ist er für 14 Tage segeln während ich überlege wie ich den Führerschein meines Sohnes bezahle.

Mein Ex-AM hat sich vor einer Woche ganz überraschend von seiner Frau getrennt (27 Jahre Ehe, mit 19 geheiratet, Kinder im Teenageralter).

Er sagte, er traf ganz zufällig vor zwei Wochen seine Traumfrau und hat sich so verliebt, dass er jetzt schon weiss, dass er mit ihr den Rest seines Lebens verbringen möchte. Er sagte seiner Frau, dass er sich trennen wird und noch am selben Tag zog er zu seiner neuen Freundin. Zur Erinnerung: zu dem Zeitpunkt sah er sie zwei Mal

Soviel zu seiner Sicht. Die Wahrheit ist vermutlich eine andere. Er hat vor ca drei Wochen stundenlang, tagelang im Internet nach einer neuen Frau gesucht. Vermutlich hatte seine Ehefrau Schnauze voll von ihm und wollte ihn aus dem gemeinsamen Haus nur noch rauswerfen. Ich habe mich schon lange gewundert, warum sie ihn trotz sovielen Nebenfrauen noch nicht rausgeworfen hat.

Die erste Frau, die er in den drei Wochen kennelernte, wollte doch nicht (kluge Frau) Die zweite stellte sich als seine Traumfrau, nach der er soviele Jahre gesucht hat Er zog sofort zu ihr. Sie sahen sich bis dahin gerade zwei (!) Mal. Ich wette, dass dabei Rolle gespielt hat, ob ihre Wohnung für beide gross genug ist Er ist sonst ein sehr armer Kerl und kann sich eine Wohnung alleine nicht leisten, obwohl er eigentlich sehr gut verdient. Er braucht halt viel Geld für sein Spassspielzeug.

Er hat auch von seiner Frau häufig gesagt, sie sei kontrollsüchtig und das schadet den Kindern. Der war so arm dran mit seiner Ehe

Er sagte mal, dass seine EF Therapie gemacht hatte und bekam auch Psychofarmaka verschrieben. Wenn es stimmt, seine Next tut mir jetzt schon leid. Wenn sie lange in seinem Spiel mitspielt, wird er früher oder später auch sie klein bekommen.

Liebe Kinbakubi, warte nicht so lange, bis 27 Jahre vorbei sind. Es ist nie zu spät neues Leben anzufangen

Zitat von Kinbakubi:

@frischgeföhnt
Ich schreibe auch für mich, damit ich das Unglaubliche schwarz auf weiß nachlesen kann. Ich glaube aber auch, wenn ich das meinem Mann vorlesen würde, würde er antworten: Das hast Du missverstanden. So war das nicht gemeint. Das hast Du falsch interpretiert, und zwar negativ interpretiert.

Genau so würde er darauf argumentieren. Die perfekte Manipulation und der Wurf an Dich, dies wieder und wieder erklären zu müssen/wollen. In gewissem Sinn ein für blöd verkaufen, denn Du hast es ja falsch aufgefasst.

Du könntest ihm dann antworten, Du hast gar nix falsch interpretiert und darauf kann er Gift nehmen ...
Aber Vorsicht, Dein Mann nimmt Dich womöglich beim Wort und setzt das gleich um.

Ernsthaft Kinbakubi:
Kannst Du Dir bei all dem Wissen und wie er Dir gegenüber auftritt überhaupt vorstellen wieder Nähe zuzulassen? Also auch intim zu werden.

Da könnte nämlich sein nächster Ansatz liegen ... Du bist so kühl und reserviert ... Zeig Dich mal wieder anschmiegsam ... Und womöglich wird er es genießen, Dich so unterworfen zu haben.

Nichts gegen Unterwerfungsspiele, aber bei so einer kranken Augenhöhe.
Meine Meinung.
Ich wünsche Dir die Wut im Bauch um ihn abzuknallen. Diese Machtphantasien soll er bei anderen ausleben. Obwohl dieses Exemplar wirklich niemand verdient hat.

Kinbakubi,

Dein Mann bedient sich m.E. freizügig , wie in einem Selbstbedienungsladen: Er nimmst sich gerade das, was er gerade braucht und zwar seine Freundin! Auf mich wirkt das irgendwie so einerseits abgeklärt , andererseits entdecke ich in seiner Aussage auch eine gewisse Hilflosigkeit und Resignation : Weil Du ihm anscheinend irgendwo eine Tür zu gemacht hast , wo es das nicht gibt , was er sich von Dir wünscht : Er wünscht sich von Dir Nähe, Nett sein , Warmherzigkeit . Wenn Du da ansetzen würdest , dann bräuchte er eigentlich seine Freundin nicht mehr. Aber das wäre Sache für eine Paartherapie und inwieweit ihr euch beide noch verändern könnt, weiss ja bis jetzt keiner...

Zitat von Vegetari:

Kinbakubi,

Dein Mann bedient sich m.E. freizügig , wie in einem Selbstbedienungsladen: Er nimmst sich gerade das, was er gerade braucht und zwar seine Freundin! Auf mich wirkt das irgendwie so einerseits abgeklärt , andererseits entdecke ich in seiner Aussage auch eine gewisse Hilflosigkeit und Resignation : Weil Du ihm anscheinend irgendwo eine Tür zu gemacht hast , wo es das nicht gibt , was er sich von Dir wünscht : Er wünscht sich von Dir Nähe, Nett sein , Warmherzigkeit


Nicht dein Ernst! Er betrügt seit Jahren.
Gespräche zieht er ins Lächerliche.
Nichts auf Augenhöhe.
Ehevertrag.
...



. Wenn Du da ansetzen würdest , dann bräuchte er eigentlich seine Freundin nicht mehr. Aber das wäre Sache für eine Paartherapie und inwieweit ihr euch beide noch verändern könnt, weiss ja bis jetzt keiner...

Der letzte macht die Hoffnung aus..

Kann sie denn noch nett zu ihm sein. Niemals!
Sie probieren es, Ehe wird scheitern.

Respekt ist verloren und ausserdem niemals wird sie ihm wieder vertrauen.

Zitat von Vegetari:

Kinbakubi,

Weil Du ihm anscheinend irgendwo eine Tür zu gemacht hast , wo es das nicht gibt , was er sich von Dir wünscht : Er wünscht sich von Dir Nähe, Nett sein , Warmherzigkeit . Wenn Du da ansetzen würdest , dann bräuchte er eigentlich seine Freundin nicht mehr...

Das habe ich ihm alles gegeben, dazu mein 100% blindes pures Vertrauen. Er hatte sich die Lust und den Spaß zusätzlich gegönnt, und ich habe ihm auch für seinen Spaß den Rücken freigehalten, und er hat seine Dame mit unserm Haushaltsgeld bezahlt.

Mein Mann ist auf vielen Kontaktbörsen präsent. Gestern kam ein Newsletter. Ich schaute auf das Profil meines Mannes. Sein Motto: I make my dreams come true. Er schreibt, dass er nach Long Term fun sucht. Ja seine Beschreibung passt sehr gut.
Ich fragte meinen Mann: Hat sich etwas aus diesen Kontakten ergeben? Schließlich hast Du 60(?) Frauen angetextet?
Mein Mann: Da ist überhaupt nichts passiert. Gar nichts. Das war nichts.
Ich: Aber Du hast es doch probiert? Manche Frauen haben Dir sogar geantwortet.
Er: Soviel Zeit habe ich gar nicht. Teilweise haben die Damen geantwortet, da hatte ich die Stadt schon wieder verlassen. Für solche Websites musst Du länger da sein, Du musst viel Zeit in Kommunikation investieren. Die Zeit habe ich nicht.

Die Taktik meines Mannes ist Friss oder stirb oder Schlucke jetzt diesen schei., wie jemand es vorhin schon sagte. Ich werfe meinem Mann diese Haltung schon länger vor. Mein Mann: ach komm. Ich kann mit diesen schlimmen Methaphern nichts anfangen.

Über zwei Wochen sind seit dem kompletten Explodieren des Luftschlosses vergangen. Ich habe mich gefühlt und denke manchmal noch, ich befinde mich in einer Dunstglocke. Vielen Dank fü Eure Kommentare, ich weiß nicht, ob ich ohne Euren Blick von außen / Eure Bestätigung von außen, dass die Lage schlimm- sehr schlimm ist, so ruhig geblieben wäre, so schnell zumindest in etwa wieder klar denken könnte. Euer Zuspruch und eure Warnungen sind angekommen. Ich habe eine Meinung / eine Tendenz. Doch ich möchte mich zZ noch nicht öffentlich äußern. Und ja mein Mann fühlt sich sicher.

Teilweise stelle ich im Nachhinein fest, ich habe mich nicht genau genug ausgedrückt: Ich hatte von meinem Mann verlangt, sich endgültig von seiner Freundin zu trennen, dann wäre ich bereit für eine Weiterführung der Ehe. Er: Na ja... (Er war geniert, schaute weg)... Endgültig ist eine sehr endgültige Entscheidung... Bist Du dann auch wieder die alte Kinbakubi?
Ich stellte die Frage dann anders: ob er bereit wäre, sich von seiner Freundin zu trennen. Die Antwort habe vorhin aufgeschrieben.

Zitat von simovera:

Kann sie denn noch nett zu ihm sein. Niemals!

Ist sie doch schon die ganze Zeit.

Sie probieren es,

Er nicht. Sie wird sich bemühen.

Ehe wird scheitern.

Diese Ehe wäre für mich schon längst gescheitert. Aber da hat jeder eine andere Wahrnehmung.


Respekt ist verloren und ausserdem niemals wird sie ihm wieder vertrauen.

Stimmt..Respekt ist weg.

Vertrauen. ?

Warum jetzt? Ging doch vorher auch..


Er kann sich ja von dieser trennen
Ist er dir dann treu?
Ist dann alles wieder schön?
Machst du es dir da nicht zu einfach?

Kinbakubi,
Dein Mann hat schon seit langer Zeit Eure Ehe geöffnet. Mir stellt sich die Frage, ob es sich jemals um eine monogame Beziehung gehandelt hat. Er will das nicht anders und ich glaube, Du kannst ihn keinesfalls in etwas hineinzwängen, was er nicht leben will. Es ist sicher ganz schön unfair von ihm, dies so lang heimlich durchgezogen zu haben und Dich im Glauben einer Exclusivbeziehung zu lassen. Aber nun liegt es an Dir Dich zu entscheiden was Du möchtest. Kannst Du Dir generell eine offene Ehe vorstellen? Wenn nein, dann sieh zu, dass Du da samt Deiner Kinder rauskommst. Das ist sonst für alle zu ungesund. Falls ja, dann stellt sich die Frage, ob er dann wenigstens bereit ist, die Grundregel einer offenen Beziehung einzuhalten, die da heisst: Der Partner weiß wann und mit wem und hat immer und zu jeder Zeit ein Vetorecht. Der Hauptpartner geht immer vor. Nur so lassen sich offene Ehen wirklich leben (sehe ich zumindest in meinem Bekanntenkreis so).

Wenn er das auch nicht zugestehen will, dann verbleibt doch wirklich nur ein gehöriger Tritt. Denn dann ist er prinzipiell unfähig für eine liebevolle und verantwortungsbewußte Beziehung.
Aber die Entscheidung liegt allein bei Dir, was Du nun noch alles bereit bist ihm zuzugestehen für eine Hand voll Dollar. Mit Liebe hat das was von seiner Seite aus bisher gekommen ist meiner Ansicht nach gar nichts gemein.
Bitte dreh Dich wenigstens nicht blind im Kreis.

Zitat von Unheilig:

Nur so lassen sich offene Ehen wirklich leben (sehe ich zumindest in meinem Bekanntenkreis so).

Liebe Unheilig,
Du hast erfahrung in Deinem Bekanntenkreis und meinst es klappt dort wirklich mit offener Ehe ? Interessant! Psychologen würden so ein Modell nicht empfehlen , da esin Praxis für gewöhnlich nicht funktioniert, habe ich mal gelesen . Zumindest in unserem Kulturkreis, in manch fernen Ländern sieht es wohl anders aus.
Aber was Du Kinbakubi empfiehlst, sehe ähnlich !

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann ist auf vielen Kontaktbörsen präsent. Gestern kam ein Newsletter. Ich schaute auf das Profil meines Mannes. Sein Motto: I make my dreams come true.

Wieso kommen seine Newsletter bei Dir an? Habt Ihr ein gemeinsames Email-Konto, oder woher weiß Du von seiner Post?

Zitat:

Er schreibt, dass er nach Long Term fun sucht. Ja seine Beschreibung passt sehr gut.

Er ist also ein notorischer Serientäter. Zudem waren die beiden Reisebegleiterinnen olffenbar nur die Spitze eines Eisbergs, wenn er darüber hinaus so intensiv nach weiteren Seitensprüngen und Affairen sucht.

Zitat:

Ich fragte meinen Mann: Hat sich etwas aus diesen Kontakten ergeben?

Warum ist das noch irgendwie wichtig? Irgendwie eierst Du immer nur um den heißen Brei herum, wenn Du solche Fragen stellst,dabei geht es aber doch letztlich um was ganz anderes:

Willst Du so einen Schmierfink als Lebensbundpartner an Deiner Seite oder nicht?

Den Mann, den Du bislang in ihm vermutet hast, den gibt es nämlich nicht - vermutlich hat er auch nie existiert - und so ein Mann wird er auch künftig nicht sein.

Zitat:

Die Taktik meines Mannes ist Friss oder stirb oder Schlucke jetzt diesen schei., wie jemand es vorhin schon sagte. Ich werfe meinem Mann diese Haltung schon länger vor.

Und was bringt das, solange dem keine Konsequenzen folgen?

Zitat:

Mein Mann: ach komm. Ich kann mit diesen schlimmen Methaphern nichts anfangen.

Warum sollte er sich denn damit befassen? Er hat doch gar keinen Druck dazu. Selbst daß Du so redest, als ob Du Dich zu trennen beabsichtigst, scheint ihn bislang nicht sonderlich erschüttert zu haben; offenbar fühlt er sich sehr sicher.

Und? Ist er sicher? Was wäre denn das Schlimmste, womit er derzeit zu rechnen hat?

Schlimmstenfalls bist Du jetzt noch ein paar Wochen oder Monate lang sauer, bleibst aber letztlich doch - und womöglich kommt die Thai-Maus nach den Sprachferien nicht mehr zu ihm zurück, sondern findet Wege, auch ohne ihn in Europa anzudocken, heiratet ihren Freund und ist erleichtert, wenn sie alle Prüfungen irgendwann geschafft hat und kein Taschengeld von dem alten deutschen Sack mehr benötigt, dessen Frau sie am Ende auch noch mit diffusen Texten belästigt hatte.

Inwiefern sollte er sich sorgen? Als gutsituierter Mann mit äußerlich gepflegtem Erscheinungsbild wird er kein Problem haben, die Thai-Maus zu ersetzen und Dir dreht er einfach weiter das Wort im Mund um, bis Du Dich irgendwann tatsächlich schuld daran fühlst, daß er ständig fremdgeht.

Nicht, daß Dich das irgendwie attraktiver machen würde - eine echte Göttin hätte ihm längst Beine gemacht - aber wenn ihm langweilig wird, kann er ja seine Hobbyhuren besuchen.

Wo ist das Problem?

Aus seiner Sicht gibt es derzeit keins: Die Kinder sind wohlauf, die Gattin mault, aber letztlich bleibt sie bei der Stange. Die Affaire wird ausgetauscht werden. Und das Wichtigste: Der Job läuft weiterhin gut und so werden weiterhin alle Mäuler gestopft.

Jetzt muß jeder nur noch die Rolle akzeptieren, die der große Spieler ihnen zugewiesen hat und schon sind alle genauso zufrieden wie er.

Was konkret hast Du daran jetzt nicht verstanden?

Zitat:

Über zwei Wochen sind seit dem kompletten Explodieren des Luftschlosses vergangen. Ich habe mich gefühlt und denke manchmal noch, ich befinde mich in einer Dunstglocke.

Noch sitzt Du ja tatsächlich im Glashaus, auch wenn es splittert.

Zitat:

Und ja mein Mann fühlt sich sicher.

Die Macht ist klar verteilt in Eurer Ehe, ja.
Jetzt rächt sich, daß Du in den 1990ern nicht auf all die vermeintlch frustrierten Emanzen gehört hast, die damals noch in die frigide-Kuh-Ecke gedrängt wurden, wann immer sie sich dafür stark machten, daß finanzielle Unabhängigkeit nun mal der Schlüssel zur persönlichen Freiheit ist - auch und gerade in grenzwertigen Situationen, wie Du sie in Deiner Partnerschaft gerade erlebst.

Du bist das, was ein ehemaliger Freund von mir mal als übriggebliebenes Jetset-Girl zu bezeichnen pflegte.

Aber vielleicht täusche ich mich ja auch und Du erfährst noch eine Initialzündung, die Dich neu durchstarten läßt?

Kommt alles nur auf die persönlichen Ansprüche drauf an... und auf die eigene Käuflichkeit. Da nehmen sich verheiratete Jetset-Girls nichts mit Thai-Mäusen, nur daß letztere deutlich nüchterner an die Sache rangehen - was im übrigen der Grund ist, weshalb die Twen-Thai-Maus es unterm Strich vermutlich deutlich weiter bringen wird als Du: Zwar ist ihre Provenienz wohl deutlich ärmlicher als Deine, aber sie weiß, wo sie hin will und dieses Ziel verfolgt sie auch unter Einsatz aller ihr zur Verfügung stehenden Mittel, wobei sie vor dem eigenen Körper keinen Halt macht. Muß man nicht mögen, ist aber letztlich sehr zielführend und effizienter, als Dein Ansatz: Einmal heiraten und dann muß alles von selbst gutgehen.

Zitat:

Endgültig ist eine sehr endgültige Entscheidung... Bist Du dann auch wieder die alte Kinbakubi?

Ausweichmanöver, Forderungen, Gegenvorwürfe...

Dein Mann spielt mit Dir und nimmt sich die alleinige Deutungshoheit über das, was er angerichtet hat. Und Du läßt das zu.

Du bist ihm deutlich weniger gewachsen als die Thai-Maus, soviel steht fest. Denn die hat längst alles von ihm kassiert, was sie brauchte und das, ohne ihm auch nur vorzumachen, es seien echte Gefühle für ihn im Spiel dabei.

Zitat:

Ich stellte die Frage dann anders: ob er bereit wäre, sich von seiner Freundin zu trennen.

Um die Thai-Maus geht es doch längst nicht mehr, sondern darum, daß er ständig fremde Haut sucht - ob nun ihre oder eine andere, ist ihm doch völlig egal.

Hauptsache, es bleibt warm und hell für ihn.

Zitat von Vegetari:

Psychologen würden so ein Modell nicht empfehlen , da esin Praxis für gewöhnlich nicht funktioniert

Offene Ehen gab es seit Menschengedenken und solange die Spielregeln klar vereinbart wurden und jeder seine Rolle akzeptiert, funktionieren sie auch. Ansonsten ist das Desaster vorprogrammiert.

So gesehen, ist der Unterschied zur geschlossenen Ehe eigentlich gar nicht so groß.

Ein Beispiel für seit Jahrhunderten funktionierende Polygamie:

Zitat von Blanca:

Zitat von Vegetari:

Psychologen würden so ein Modell nicht empfehlen , da esin Praxis für gewöhnlich nicht funktioniert

Offene Ehen gab es seit Menschengedenken und solange die Spielregeln klar vereinbart wurden und jeder seine Rolle akzeptiert, funktionieren sie auch. Ansonsten ist das Desaster vorprogrammiert.

So gesehen, ist der Unterschied zur geschlossenen Ehe eigentlich gar nicht so groß.