Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Diese Ehe war doch schon damals gescheitert, als er das erste Mal eine Dame mitgenommen hat.

Zitat von trauer37:

Du musst doch aber selber auch merken, dass diese Sprüche von ihm ihren Ursprung darin haben, dass du die Geldfrage so sehr in den Vordergrund stellst.

Zustimmung.

Hinzugefügt sei noch, daß es auch das Ausleben dominanter Neigungen geht; ansonsten würde er der TE nicht auch noch süffisant ins Gesicht grinsen, während er sie explizit darauf aufmerksam macht, daß nach wie vor er derjenige ist, der auf den Konten sitzt und eben nicht sie - oder irgend eine andere Frau.

Zitat:

Sicher ist es verständlich, dass du dir Gedanken um das Finanzielle machst.. aber wenn du das in jedes Gespräch einfließen lässt, indem es darum geht, ob er zu dir zurückkommt oder nicht, im nächsten Atemzug einfließen lässt, muss er doch denken, dir ginge es nur um Geld.

Zustimmung.

Hinzugefügt sei noch, daß es ihre Bedürfigkeit unterstreicht. Je öfter das geschieht, desto unattraktiver wirkt das.

Zitat:

Dass er dann auf stur schaltet, und ihm dann seine anderen Frau(en), die kein Geld von ihm verlangen, in dem Moment besser gefallen, ist dann nicht verwunderlich.

Ob die anderen Frauen tatsächlich nur aus Lust und Liebe die Grätsche für ihn machen, sei dahingestellt. Das kann auch Teil eines Kalküls sein, das darauf abzielt, eben diesen Eindruck wahrer Liebe überhaupt erst mal entstehen zu lassen - um dann den großen Ehewurf zu machen.

Immerhin gaukeln sie es ihm derzeit aber erfolgreicher vor, als die TE.

Zitat:

Abgesehen davon, machst du dich auch von ihm abhängig, solange du deine Entscheidungen von der finanziellen Frage abhängig machst. Er merkt das, und nutzt es natürlich für sich aus.

Sie ist doch längst abhängig - allerdings nicht von ihm, sondern von der eigenen Anspruchsdenke.

Wir reden hier nicht über ein echtes Existenzproblem - das wäre ein Schlag ins Gesicht jeder Frau gewöhnlicher Provenienz, die es sehr wohl hinbekommt, sich von ihrem fremdgehenden Mann zu trennen, ihre Kinder allein aufzuziehen und dabei in Würde und Einklang mit sich und der Welt zu leben.

Daß das geht, wird täglich von Millionen alleinerziehender Ladies bewiesen. Die TE hingegen scheint der Auffassung zu sein, daß ein Leben ohne Luxus nichts mehr wert sei. Diese Käuflichkeit macht den Unterschied aus zwischen Frauen wie ihr, und Ladies wie den Millionen da draußen.

Vor Tagen sagte ich zu meinem Mann: Du bist ja tatsächlich dabei, Deinen Traum von mehreren Frauen gleichzeitig auszuleben.
Mein Mann grinst.
Ich: Am liebsten wäre es Dir, Deine Freundin zieht bei uns ein. Ich könnte voll arbeiten gehen. Mit Deiner Freundin wäre wir zwei Frauen im Haus, die sich die Hausarbeit teilen können. Und Du könntest jeden Abend Dir aussuchen, in welchem Schlafzimmer Du schlafen möchtest.
Mein Mann grinst noch breiter.
Ich: Dann hätte ich ja auch etwas von Deiner Freundin. Frag sie mal ob sie auf Frauen steht?
Tatsächlich schrieb mein Mann gleich seiner Freundin: My wife doesn't think our marriage will ever be the same as before again. She suggest that you could come live with us. She wants to find a job. The household chores could be shared.
Ich später zu meinem Mann, dem das offensichtlich peinlich war, denn er hatte nicht diese Nachricht nicht rechtzeitig gelöscht: Was Du hast das ernst genommen? Du hast Deine Freundin jetzt aber beleidigt! Merkst Du das nicht?
Er: Das war doch ein ernst gemeintes Angebot von Dir! Du hast es vorgeschlagen! Es hätte doch doch sein können! Das war eine gute Idee!
Ich: Das hättest Du mir schon vor 11 Jahren sagen können.

Liebe Kinbakubi

Du kannst gerne noch mehr Dialoge hier niederschreiben.
Es hilft dir sicher sie loswerden.
Letzten Endes sind sie nur mehr desselben.
Deswegen kann ich dazu auch nichts Neues mehr sagen..

Zitat von Kinbakubi:

Das Vertrauen ist weg, wie soll die Beziehung weiter gesund und erfüllend funktionieren? Einen zweiten Vertrauensvorschuss geben, nach diesem bitteren Vertrauensbruch?

Dafür müßte er erst mal aufrichtig bereuen, was er angerichtet hat. Daß er Dir kackfrech ins Gesicht grinst und Dir vorhält, daß die beiden Reisebegleiterinnen (und wer weiß, ob es darüber hinaus nicht noch mehr Abwechslung gab) nicht so hinter dem Geld her seien wie Du, läßt darauf aber nicht wirklich schließen.

Zitat:

Ich finde es unfair, dass ich mithelfen soll, die Beziehung zu kitten, obwohl ich nichts falsch gemacht habe?

Eine Beziehung wird nicht nur von einem geführt, deshalb müssen auch beim Kitten beide mit ran. Das ist ein Naturgesetz, also nimm's nicht so persönlich.

Mag sein, daß Du Dich während der Ehe aus Deiner Sicht richtig verhalten hast; aber dann war es eben falsch, überhaupt auf einen promisken Mann reinzufallen, obwohl Du einen monogamen wolltest.

Irgendwo findet sich immer ein eigener Anteil an dem, was einem im Leben so widerfährt. Ihr beide hättet Euch beispielsweise auch Jahre eher über das Thema Treue - wie wollen wir das die nächsten 50 Jahre handhaben? unterhalten können.

Zitat:

Ich habe keine Schuld. Woran soll ich bitte arbeiten?

Beziehungen leben u.a. auch von der emotionalen Intelligenz, mit der jene miteinander kommunizieren, die sie führen. In Eurem Fall ist davon beidseits wenig zu spüren. Daran könntet Ihr beide arbeiten - nur mal so als Beispiel.

Zitat:

Ich soll üben und lernen, mich in eine andere Frau zu verwandeln? Das habe ich schon immer gemacht: Abendkleider, Jeans, Bikini, Shorts, toll Unterwäsche, Latex, Business, Zofekleidung, Schulmädchen.

Das sind Äußerlichkeiten. Beziehungsarbeit geht anders.

Zitat:

Ich sehe nicht, welche Chance?

Indem Ihr Euch beide darauf besinnt, warum Ihr eigentlich mal geheiratet habt, welche dieser Vorstellungen Ihr verwirklichen konntet und welche Euch unterwegs abhanden gekommen sind, kann Eure Beziehung auf neue Füße gestellt werden, die sie weiter in die Zukunft tragen. Klappt natürlich nicht bei jedem und schon gar nicht, wenn der Besinnungsprozess zur Erkenntnis führt, daß das Verwirklichen abhanden gekommener Träume (hier: Haremsgründung) zu unüberbrückbaren Gegensätzen führt. Immerhin lassen die dann anstehenden Trennungsprozesse sich ggfs. aber besser erklären und somit auch akzeptieren.

Zitat:

Mein Mann fragt, was soll er tun, damit ich auch bei ihm bleiben möchte?

Eine der besten Fragen, die er in Eurer Situation hätte stellen können.

Zitat:

Ich dazu: Woher soll ich das wissen?

Abgesehen davon, daß es unhöflich ist, Fragen mit Gegenfragen zu beantworten und diese Rhetorik allenfalls in Gschäftsverhandlungen angewandt werden sollte, um in der Gesprächsführung zu bleiben: Deine Antwort offenbart, daß Du null Plan hast. Einen solchen braucht es aber, wenn zumindest er an der Beziehung arbeiten soll. Warum gibst Du ihm an dieser Stelle nichts zu tun?

Warum nimmst Du seine Frage in all ihrer Offenheit nicht beim Wort und sagst, was Du willst, um es zu kriegen?
Im Grunde ist es doch gar nicht so schwer:
- Entschuldige Dich bitte in aller Form und aus tiefstem Herzen für das, was geschehen ist.
- Trenn Dich von der Affaire, am besten gib ihr eine Abfindung und wirf sie raus, wenn das irgendwie geht.
- Geh mir nie wieder fremd.
- Fang eine Paartherapie mit mir an, damit wir herausfinden können, was da passiert ist und wie wir künftig besser
miteinander umgehen.

Für einen ersten Schritt reicht das völlig.

Dann erst mal die Reaktion abwarten. Danach weiterschauen.

Im Ernst! Wenn Du ihm sagst: Am liebsten wäre es Dir, Deine Freundin zieht bei uns ein.... Und er schreibt gleich seiner Freundin von Deinem Angebot ein kleines Harem mit seiner Freundin in eurem Heim zu eröffnen und nimmt das es ernst , obwohl es ja von Dir nicht ernst gemeint ist .. dann fällt mir dazu nichts mehr ein...

Eure Kommunikation ist gestört !
Eure Vorstellung vom Leben ( monogam , offene Ehe) ist total unterschiedlich!
Ihr habt wohl schon lange den Respekt voreinander verloren.

Wenn da überhaupt noch was geht, schlage ich vor :
-- vorrübergehende Distanz, getrenntes Wohnen
- Paarberatung, denn ein professineller , neutraler Dritter sollte dann auf Eure Kommunikation schauen und euch reflektieren ( egentlich müsste schon jetzt ein Coach immer euch beiseite stehen und euch reflektieren in Euren Aussagen und berichtigen, wie man es verbessern kann ! ) Definition eurer Lebensziele , geht da noch ein Konsens, mit Hilfe der Therapie ?

Übrigens müsste m.E. Dein Mann eine ordentliche Therapie machen , wegen jahrelanger Lügerei! ( allein schon , solltet ihr später nicht zusammen bleiben, wegen der Kinder! Denn wie will er später vor den Kindern da stehen ?

Zitat von Kinbakubi:

Vor Tagen sagte ich zu meinem Mann: Du bist ja tatsächlich dabei, Deinen Traum von mehreren Frauen gleichzeitig auszuleben.

Das ist inzwischen nichts Neues unter der Sonne mehr. Warum also tatsächlich?

Zitat:

Ich: Am liebsten wäre es Dir, Deine Freundin zieht bei uns ein. Ich könnte voll arbeiten gehen. Mit Deiner Freundin wäre wir zwei Frauen im Haus, die sich die Hausarbeit teilen können. Und Du könntest jeden Abend Dir aussuchen, in welchem Schlafzimmer Du schlafen möchtest.

Was war Deine Intention dabei, als Du ihm das gesagt hast?

Zitat:

Tatsächlich schrieb mein Mann gleich seiner Freundin:

Und wieder dieses tatsächlch. Was überrascht Dich denn so an seiner Reaktion?

Ich meine: Wo er doch vorher schon ständig gegrinst hatte...

Zitat:

Du hast Deine Freundin jetzt aber beleidigt! Merkst Du das nicht?

Der Vorschlag stammte von Dir, nicht von ihm. Und wer weiß, ob sie ihm nicht auch selbst schon längst vorgeschlagen hat, seine Ehe zu öffnen, damit sie wenigstens als Zweitfrau aus dem Schatten rauskommt.

Wer hat jetzt wen genau beleidigt?

Zitat:

Ich: Das hättest Du mir schon vor 11 Jahren sagen können.

Hat er aber doch tatsächlich nicht gemacht.

Und jetzt? Wie geht es weiter, @Kinbakubi ?
Was soll er tun, damit Eure Ehe wieder funktionieren kann? Willst Du das denn überhaupt noch?

Ich frage mal anders:

Angenommen, Du gewinnst morgen EUR 20 Mio im Lotto. Würdest Du ihn dann immer noch wollen, obwohl er Dir finanziell nichts mehr zu bieten hat, was Du Dir nicht auch selbst leisten kannst? Wie attraktiv ist er als Partner überhaupt noch - also das, was von dem Bild übrig geblieben ist, das Du bis dato von ihm hattest?

@frischgeföhnt
Ja ich schreibe gerade eher für mich. Dieser Thread hat zufällig den endgültigen Zusammenfall des kunstvoll konstruierten Kartenhauses dokumentiert. Just einen oder zwei Tage vor der Entdeckung der eklatanten Respektlosigkeit/ Gleichgültigkeit/ Hinterhältigkeit meines Mannes hatte ich hier gepostet. Viele Kommentare verstehe ich jetzt- über zwei Wochen später- besser.

Die oben erzählte Konversation geht so weiter:
Er: Was hätte das geändert? Dann hätten wir uns schon damals getrennt?
Ich: Ich hätte mich dafür oder dagegen entscheiden können. Ich wäre erst 30 gewesen. Ich hatte damals mit dem zweiten Kind meines Berufstätigkeit aufgehört. Ich hätte mich schon damals anders entscheiden können. Wir säßen heute nicht so hier. Es wäre fair mir gegenüber gewesen.
Er: Du redest so, als wäre rückblickend alles in den letzten 11 Jahren schlecht gewesen.
Ich: Es war ein Luftschloss, an das ich geglaubt habe.
Er: Ich habe gelogen, ja, und das war falsch. Aber sonst war alles echt!

Zitat von Kinbakubi:

Es war ein Luftschloss, an das ich geglaubt habe.

Du hast Dich in einer wesentlichen Eigenschaft getäuscht:
Er ist nicht monogam, sondern würde lieber in einem Harem leben, wenn er könnte.
Er will die Thais.bombe und er will Dich, die Mutter seiner Kinder - im gleichen Haus.

Ansonsten ist er eigentlich noch derselbe wie vorher.

Zitat:

Ich habe gelogen, ja, und das war falsch. Aber sonst war alles echt!

Hat er denn nicht immer gut für Dich und die Kinder gesorgt?
Hattet Ihr keine schönen Zeiten?

Das ist das, was er mit alles hier als echt bezeichnet. Es ist nicht mein Eindruck, daß er hier lügt.

@Kinbakubi , Deine Ehe wird nie wieder so sein wie vor der Zäsur, die sie jetzt erlebt hat. Was das betrifft, mußt Du leider Abschied von ihr nehmen. Meines Erachtens wäre es besser, Ihr würdet Euch eine Auszeit voneinander gönnen, um jeder für sich darüber nachzudenken, ob und wie es ab hier mit Euch weitergehen kann und soll. Das zu wissen, kann Euch niemand abnehmen.

Eines muß ich Deinem Mann lassen: Wenigstens jetzt ist er ehrlich und hat sowohl seiner Affaire, als auch Dir klar mitgeteilt, wovon er träumt. Wenn Du Dir sowas vorstellen kannst, dann laß seine Thaifrau einziehen.

In Utah/USA gibt es jede Menge Mormonenhaushalte, wo mehrere Frauen inklusive Kinder von und mit demselben Mann unter einem Dach leben. Ob Du Dir sowas vorstellen kannst oder nicht, mußt Du selbst wissen - daß sowas machbar ist, beweist allein die Existenz solcher Haushalte. Dein Mann kann es sich definitiv vorstellen und ich glaube auch nicht, daß das nur Spaß war, daß er seiner Affaire diesen Text geschickt hat.

Ob sie es sich vorstellen kann, weiß ich nicht - aber Du schreibst, sie hat außer der Affaire mit Deinem Mann noch einen festen Freund und so scheint sie auf jeden Fall schon mal kein Kind von Traurigkeit zu sein, was offene Beziehungen betrifft. Du mußt damit rechnen, daß sie keineswegs beleidigt ist, sondern die Öffnung Eurer Ehe und ihren Einzug in Euer Haus vielmehr als Aufstieg (aus dem Schatten ins Licht) betrachtet und daher positiv auf diese Aktion reagiert.

Ich verstehe nicht, weshalb Du Deinem Mann diesen Vorschlag unterbreitet hast und jetzt so empört reagierst, daß er ihn ernstgenommen hat. Was war Deine Intention dabei?

Das kannst du glauben oder nicht..aber diesen Dialog hatte ich eins zu eins auch..
Ich fühle mich in diesem Punkt immer noch betrogen.
Mein Ex ist mir völlig egal.
Seine Next wird immer leiser. Dicker..
Sie wird wie ich..
Manchmal möchte ich sie umarmen, weil ich ihre Hölle kenne.
Wem es blendend geht, ist mein Ex..
Er hat nun das freie egoistische Leben was er sich gewünscht hat. Gerade ist er für 14 Tage segeln während ich überlege wie ich den Führerschein meines Sohnes bezahle. Darüber hinaus ertrinke ich immer noch in Bügelwäsche..
Aber ich bin oder werde ich.
Ich esse was ich. Schlafe so viel ich will. Die Fernbedienung gehört mir.
Tausend Sachen..
Und ich bin nicht mehr Frau von..
Ich bin noch oft unsicher und ungeübt in diesem Leben. Aber immer weniger..

warum redest du noch mit ihm über euch? bringt anscheinend nicht viel oder gar nichts.

suche dir arbeit und lass es ihn merken. schliesslich hast du studiert. zeig ihm, dass du bereit bist, die konsequenzen zu tragen.
und ein leben ohne viel luxus ist manchmal sogar viel besser u. freier u. spannender!
jedenfalls würdest du aus dieser schiene mal rauskommen und es könnte ihn womöglich auch aus den gewohnten, bequemen bahnen werfen . nur dies soll dir egal sein. werde FÜR DICH aktiv. 2

wünsche dir viel wut und mut!

... muss vielleicht noch erwähnen, dass ich auch luxus gelebt habe und es noch haben könnte, aber ich brauchs nicht mehr...

Zitat von Blanca:

Ich verstehe nicht, weshalb Du Deinem Mann diesen Vorschlag unterbreitet hast und jetzt so empört reagierst, daß er ihn ernstgenommen hat. Was war Deine Intention dabei?

Das war nicht als Vorschlag meinerseits zu verstehen. Ich sprach den Gedanken meines Mannes aus. Er stimmte mir zu und hat das gleich als ernsthaften Vorschlag interpretiert. Er hat nicht einmal etwas Zeit vergehen lassen und mich nochmal gefragt, ob das ernst gemeint war, wie ich mir das konkret vorstelle. Er hat sofort seiner Freundin getextet.

Zu meiner Frage, ob er bereit ist, sich von seiner Freundin zu trennen, hat er geantwortet:
Zum jetzigen Zeitpunkt ist sie die einzige Frau, die nett zu mir ist. Du musst verstehen, da Du so kühl und hart geworden bist, ich habe nicht einmal die Perspektive, dass die Zuneigung zwischen uns eines Tages wiederkommt. Du redest so, als würdest Du Dich trennen wollen. In diesem Fall, warum sollte ich mich trennen. Ja sie ist mir wichtig. Ich will sie nicht heiraten, denn sie hat einen Freund, den sie vermutlich früher oder später heiraten wird. Früher oder später wird die Beziehung zwischen ihr und mir enden. Erstmal hat sie eh keine Zeit für mich, denn im Juli und August macht sie einen intensiven Sprachkurs.

Mann..hör dir mal selber zu.
Würde dir deine beste Freundin sowas erzählen, was würdest du der raten?

@frischgeföhnt

genau.

nur ist kinbakubi noch nicht soweit. verständlich. die seele braucht eben auch ihre zeit, bis sie das alles verdaut hat.

mir kommts so vor, als hättest du, kinbakubi, noch immer die hoffnung, dass er sich ändert.
aber er wird sich höchstens dann ändern, und das ist auch nicht sicher, wenn DU dich änderst...
wenn du mit polyamory (od. wie das ding heisst ) umgehen könntest, dann wäre das problem gelöst. aber kannst du das?