Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Liebe Kinbakubi,
es freut mich sehr zu lesen, dass du eine Einzeltherapie beginnst.
Mir hat das auch mal geholfen oder vielleicht überhaupt erst ermöglicht, mich in einem ebenfalls sehr langsamen (!) Prozess aus einer destruktiven Beziehung zu lösen.

Ich hoffe, dass meine letzten Beiträge nicht abwertend rüberkamen. Ich wollte nur drastisch sein, weil du mit deiner Version der Verführungsstory zunächst an der Oberfläche bliebst.

Alles Gute für deinen Prozess!

Zitat:

Also, x hatte tatsächlich seine Thailänderin in die Stadt gebracht und für sich und für sie eine Wohnung gemietet. X kam rein ins Haus und sagte mir in einem ernsten Ton: Ich muss mit Dir reden.Ich setze mich auf seinen Schoß, küsste ihn und sagte: Du, wir haben uns ganze zwei Wochen nicht gesehen! Schwupp habe ich ihn in zwei Minuten verführt.

Bist du da noch stolz drauf, ihn verführt zu haben, nachdem er für sich und seine Freundin eine Wohnung gemietet hat? Du machst dich selbst zum Spielball für ihn... solange du dich selber für deinen Mann prost., kannst du nicht erwarten, dass er dich und deine Gefühle ernst nimmt.

Zitat:

Jedenfalls, für mich macht es keinen Sinn, mich jetzt zu trennen. Ich gewinne dadurch nichts. Ich lege weiter Geld beiseite, ich möchte schauen, dass für die Ausbildung der Kinder finanziell vorgesorgt ist. Ich suche nach Arbeit. Es ist in meiner Stadt und Umgebung nicht einfach, aber ich will mich bemühen.

Ich glaube nach wie vor, dass Geld für dich weiterhin die oberste Priorität hat, und dass du einfach nur Angst hast, auf materielle Dinge verzichten zu müssen. Klar, nach einer Trennung wird Segeln und großartige Urlaube nicht mehr ohne weiteres möglich sein. Du suchst nach Arbeit? Wie lange gibt es den Thread schon.. wenn du suchen würdest, hättest du schon längst etwas gefunden.

Trauer37, Kuddel7591,
Ich kann mir nicht erklären, wieso ihr meint, das Materielle habe bei mir die oberste Priorität, ich trenne mich wegen des Geldes nicht von x. Selbst wenn ich mich nicht von x trenne, kann er sich von mir trennen.
Das ist häufig mir unterstellt worden, und ich war bislang zu faul, dem heftig zu dementieren, weil das mir einfach nicht besonders wichtig ist. Ich finde im Forum oder in den Zuschriften von Euch andere Ideen, die mich mehr interessieren.
Das Geld ist eine sehr einfache Erklärung -die einfachste Erklärung- für das Bleiben.
Infolgedessen pros.tituiere ich mich keineswegs für x. Meine ernsthafte Absicht war, die Lage nicht weiter eskalieren zu lassen.
War das richtig/ war das falsch? In dem Moment konnte ich eine Niederlage schlichtweg psychisch nicht mehr ertragen. Ich habe das vorher mehr in Detail ausgeführt.
Sich Hals über Kopf zu trennen - ich habe mich dagegen entschieden. Erst finde ich einen guten Anwalt, dann überlege ich und dann entscheide ich.
Ja meine Überlegungen sind ein anstrengendes Hin und wieder Her, darin sind wir uns alle einig... Es war in den 20 Jahren Beziehung nicht alles schlecht! Wenn ich retten kann (aber das kann nur zusammen mit x gelingen)- gerne, aber nicht um jeden Preis. Wenn eine Rettung nicht möglich ist, wenn ich mir dessen sicher bin, dann werde ich mich auch trennen.

Das wichtigste ist nicht das Geld, sondern kann ich mit x , können wir beide zusammen glücklich werden - glücklich sein?

bis Du die Scheuklappen abgenommen hast, warst Du glücklich und er mit Sicherheit noch mal mehr -
wünscht Du Dir manchmal, ihm nicht hinterher spioniert zu haben? Also, alles auf Anfang und noch friede Freude Eierkuchen?

Bin sicher, er bereut es zutiefst, so leichtsinnig gewesen zu sein, aber nach mind. 10 Jahren Doppelleben ist er vielleicht einfach davon ausgegangen, Du tolerierst das sozusagen stillschweigend/ignorierend (oder er hält Dich für behämmert, das wäre die schlechtere Alternative, wie ich finde)

ich wünsche Dir persönlich Erkenntnisse aus Deiner Einzeltherapie ...

Jägermeistern, Du, ich bin heilfroh, dass x eine Buchung am PC offen gelassen hatte! Ich habe die unsichtbaren Scheuklappen - die x mir aufgesetzt hatte- von den Augen gerissen! Wenn es Kleinigkeiten wären- ok das brauche ich nicht zu erfahren.
Es war aber möglicherweise eine Spirale bei x: Ich merkte lange nichts, ich glaube x 100%. X fühlte sich immer mehr bestätigt, war sich immer sicherer, lehnte sich zu weit aus dem Fenster- sein Doppelleben musste auffliegen. Lieber jetzt als in 10 Jahren. Ich wünschte, sein Doppelleben wäre bereits vor 10 Jahren aufgeflogen.

Ich denke heute, x mochte mich auch aufgrund meiner Naivität und Formbarkeit.

Sade, als ich am Samstag schrieb, dass die Nixe es bislang nicht geschafft hat, selbst Kinder zu bekommen, war das die Antwort auf die Post davor: Kinderkriegen können Nixen auch.
Es ist einfach, Kinder zu kriegen, wenn die Biologie mitspielt, wenn beide Partner es ermöglichen. So einfach also auch wieder nicht, jedenfalls nicht unbedingt selbstverständlich. Geschafft war nicht die richtige Wortwahl von mir.

Ich finde das Wort Leistung auch nicht unbedingt positiv oder erstrebenswert. Ich mag lieber das Wort Arbeit. Eine ehrenamtliche Arbeit, eine Arbeit in der Beziehung, für die Beziehung, in der Kindererziehung, eine gemeinnützige Arbeit, werden nicht finanziell vergütet, sondern mit Freude und Glück. Das ist zum Beispiel ein Wert, den ich meinen Kindern vermitteln möchte. Eine Leistung ist schön und gut, es spricht nichts dagegen, aber die Arbeit dahin ist ... Ja wie soll ich sagen... Befriedigend? (Oh je... Ist das eine gute Wortwahl? Nicht dass wieder nach rechts und links interpretiert wird!)

@jägermeisterin
Ja ich glaube auch, das Leben vorher muss für x das Paradies gewesen sein. Sein Problem.

Zitat von Kinbakubi:

Das Geld ist eine sehr einfache Erklärung -die einfachste Erklärung- für das Bleiben.
Infolgedessen pros.tituiere ich mich keineswegs für x. Meine ernsthafte Absicht war, die Lage nicht weiter eskalieren zu lassen.
War das richtig/ war das falsch? In dem Moment konnte ich eine Niederlage schlichtweg psychisch nicht mehr ertragen.

@Kinbakubi
bewusst ist dir dabei nicht, dass du dich wieder angepasst hast um X zu besänftigen und diese Absicht dahinter steckte - und damit hast du dich selbst in eine psychische Niederlage gebracht.
Du hast -meiner Ansicht nach- damit deine Psyche verraten und verkauft weil du dich selbst damit verletzt und minderwertig verhalten hast.
Mit Liebe hat das nichts zu tun, sondern mit Abhängigkeit und Angst vor den Konsequenzen.

Zitat von Kinbakubi:

Trauer37, Kuddel7591,
Ich kann mir nicht erklären, wieso ihr meint, das Materielle habe bei mir die oberste Priorität, ich trenne mich wegen des Geldes nicht von x. Selbst wenn ich mich nicht von x trenne, kann er sich von mir trennen.
Das ist häufig mir unterstellt worden, und ich war bislang zu faul, dem heftig zu dementieren, weil das mir einfach nicht besonders wichtig ist. Ich finde im Forum oder in den Zuschriften von Euch andere Ideen, die mich mehr interessieren.
Das Geld ist eine sehr einfache Erklärung -die einfachste Erklärung- für das Bleiben.
Infolgedessen pros.tituiere ich mich keineswegs für x. Meine ernsthafte Absicht war, die Lage nicht weiter eskalieren zu lassen.
War das richtig/ war das falsch? In dem Moment konnte ich eine Niederlage schlichtweg psychisch nicht mehr ertragen. Ich habe das vorher mehr in Detail ausgeführt.
Sich Hals über Kopf zu trennen - ich habe mich dagegen entschieden. Erst finde ich einen guten Anwalt, dann überlege ich und dann entscheide ich.
Ja meine Überlegungen sind ein anstrengendes Hin und wieder Her, darin sind wir uns alle einig... Es war in den 20 Jahren Beziehung nicht alles schlecht! Wenn ich retten kann (aber das kann nur zusammen mit x gelingen)- gerne, aber nicht um jeden Preis. Wenn eine Rettung nicht möglich ist, wenn ich mir dessen sicher bin, dann werde ich mich auch trennen.

Das wichtigste ist nicht das Geld, sondern kann ich mit x , können wir beide zusammen glücklich werden - glücklich sein?

@ Kinbakubi
lies bitte DEINE Beiträge, die ich schon mal als Zitat angeführt habe. Wenn von Dollarnoten in den Augen zu lesen ist, was ja nicht schaden kann und DANN vom Schlimmsten die Rede ist - im GLEICHEN Satz...da willst Du jetzt NICHT ernsthaft behaupten, dass da KEIN Zusammenhang besteht .
Wenn sich das auch noch durch den gesamten Thread zieht - mit anderen Worten - sollte es Dich nicht wundern, dass nicht nur Trauer37 und ich darauf gekommen sind. Du wirst es finden können. dass sehr viel mehr User den gleichen Eindruck hatten/haben.

Zitat Kinbakubi - Infolgedessen pros.tituiere ich mich keineswegs für x. Meine ernsthafte Absicht war, die Lage nicht weiter eskalieren zu lassen. War das richtig/ war das falsch? In dem Moment konnte ich eine Niederlage schlichtweg psychisch nicht mehr ertragen.

Dass von Prost..ieren Deinem EM gegenüber die Rede war - eine völlig überzogene Darstellung! Allerdings hast Du mit dem hüpfen auf den Schoß und mit verführen Deines EM offenbart, dass Du fliehst - vor Dir selbst! In dem Moment (auf dem Schoß, mit dem Kuss, mit dem verführen) hast du deeskaliert...aber nur für DICH, nicht die gesamte Situation betreffend. Und DAS war daher kein Zeichen dafür, EIGENINITIATIV für Dich auf die gesamte Situation gehandelt zu haben - nicht nach der Auszeit. Die Situation der 1. Begegnung nach der Auszeit hast Du nicht aushalten wollen.
Der Begriff Niederlage...unterm Strich ist es eine, weil Du wieder mal nicht DU warst, sondern SEINS erfüllt hast...genau DAS will er doch.

Das Materielle JETZT als einfachste Erklärung für eine Trennung (um abzuschöpfen) zu sehen - für ein Bleiben zu sehen...BEIDES kann abgeleitet werden - immer noch!

Ja...ganz sicher ist Einiges in den Beiträgen der User, was provokant erscheint. Aber wundert Dich das? Ob bewusst oder unbewusst provokant geschrieben wurde, wirst Du nicht erfahren, wird niemand erfahren, wird nur der User wissen, der es BEWUSST gemacht hat.

Sicherheit gibt es NUR, wenn Du Dich für Dich selbst entscheidest - ob mit oder ohne Deinem EM an der Seite - und NICHT von der/den Sicherheit/en ausgehst, die Du von Deinem EM abhängig machst.

Zitat:

Ich denke heute, x mochte mich auch aufgrund meiner Naivität und Formbarkeit

nun, das denke ich auch, nicht umsonst sucht sich ein gestandener Mann eine sehr junge Frau (mit problematischem Elternhaus) wenn nicht, um einen leichten Weg zu gehen ...

wir kennen uns nicht und vielleicht klingt es anmaßend, aber ich bin ziemlich stolz auf den Weg, denn Du hier seit Seite 1 gegangen bist ...

Zitat von Anne55:

bewusst ist dir dabei nicht, dass du dich wieder angepasst hast um X zu besänftigen und diese Absicht dahinter steckte - und damit hast du dich selbst in eine psychische Niederlage gebracht.

Anne, das war mir damals nicht bewußt, ich war so fertig mit den Nerven! Habe ich meine Psyche verraten und verkauft? Dazu kann ich nichts sagen, es war eher der Selbsterhaltungstrieb, mich selbst vor dem Kollabieren bewahren. Angst vor den Konsequenzen hatte ich. Ich habe x nicht mehr erkannt. Wozu war er sonst noch fähig? Ich hatte damals noch nicht meinen Anwalt gefunden!

X ist da aber ein hohes Risiko eingegangen. Was, wenn ich geantwortet hätte, okay, Deine Entscheidung, sieh mal zu, wie Du das den Kindern erklären willst!?
Ich sagte später zu x: Weißt Du eigentlich, wenn Du damals gegangen wärst, es wäre das endgültige Ende gewesen. Du hättest Dein Gesicht komplett verloren vor den Kindern!
Ich erklärte auch x: Was Du treibst, ist Flucht. Deine Auszeit, die Du Dir seit 12 Jahren immer wieder gönnst, ist Deine persönliche Spaßzeit. Die Auszeit hast Du proklamiert, per whatsapp! Spontan! Weil es Dir gerade passte. Ich dachte, die Auszeit war für den Zeitraum geplant, wenn die Kinder bei den Großeltern sind! Wie schön, Du hattest die offizielle Genehmigung von der Psychologin. Deine Spaßzeit war für Dich toll, für mich eine Qual! Es gibt keine Regeln in der Auszeit- das bedeutet, Du hättest Dich auch dazu entscheiden können, mir entgegen zu kommen!

Ich bin mir nicht sicher, ob x mich verstanden hat. Seine Antwort: Die Psychologin hatte eine Trennung vorgeschlagen, und ich wollte wenn schon Trennung nicht allein sein. Es war einfach nicht mehr möglich, mit Dir zusammen zu leben. Du hattest mich aus dem Schlafzimmer gesperrt. Du hattest so schlimme Dinge gesagt. Du hattest mich krank gemacht. Ich sehe heute ein, das es ein Fehler war, Y hierher zu bringen. Ich hätte den kinderfreien Urlaub lieber mit Dir verbringen sollen. Ich fragte Dich dann ja auch, aber Du wolltest nicht mehr.

Zitat:

X ist da aber ein hohes Risiko eingegangen. Was, wenn ich geantwortet hätte, okay, Deine Entscheidung, sieh mal zu, wie Du das den Kindern erklären willst!?

der ist null Risiko eingegangen, denn er wusste zumindest zu dem Zeitpunkt, da setzt Du dich auf seinen Schoß, wenn er ernst blickt - hat schnell geklappt, vielleicht braucht es nächstes Mal was länger - zum Ende wäre es nicht gekommen, Du unterschätzt Deinen Mann - er Dich leider nicht ... ist jedenfalls mein lesen ...

Jägermeisterin- das frage ich mich auch. Hat er mich derart durchkalkuliert? Hat er die Nixe mitgebracht als Drohung?

Er sagte später: Ja wenn wir nicht mehr zusammen leben, dann wollte ich schon mit y leben.
Dann fügte er hinzu: Nur kurzfristig. Ich wollte immer mit Dir zusammen leben und mit Dir alt werden.

X möchte für die nächste Zeit y in Thailand finanziell unterstützen, weil er sich verantwortlich fühlt. Er habe Ihr Signale gesendet, aufgrund dessen sie sich Hoffnung auf ein gemeinsames Leben machen konnte.
Das beunruhigt mich insofern, dass er y etwas vorgespielt hat, weil x gleichzeitig zu mir sagte, er wollte nie langfristig ernsthaft mit y zusammen sein, weil der kulturelle Unterschied zu groß ist. Ihr Englisch zu schlecht für eine richtige Unterhaltung. Das zeigt : X ist nicht aufrichtig. Er sagt nicht, was er wirklich denkt, sondern er achtet nur auf seine Vorteile. Was ist also wahr an dem, was er mir sagt? X kann man zugute halten, er möchte y immerhin finanziell kompensieren. Aber auch da hat x Vorteile...

Mr. X hat ALLES im Griff, ALLES unter Kontrolle, kennt Dich, hat Dich durchkalkuliert,
manipuliert, wenn es zu seinem Nutzen ist!

naja, dann soll er y halt unterstützen wo auch immer sie lebt - er hat sie jahrelang .. ähm .. belogen (hatte ein anderes be ..,. Wort im Sinn, aber kommt wohl auf dasselbe hinaus)

was meinst Du, wie er staunt, wenn Du sagst: jo, mach mal - das Geld, was für gemeinsame Hotelurlaube in den Jordan gewandert sind, kann er schon gerne mal überweisen ohne die lustvollen gemeinsamen Ereignisse -

Du scheinst Dich immer noch auf eine Stufe zu stellen mit der Dame, die - wie Herr x sagt, dieses nicht kann und jenes nicht kann, englisch, auftreten an sich, etc. pp - so wie Du - brech - tschuldige - Manipulation vom allerbesten ..

lass ihn zahlen ... was geht es Dich an ...

(er könnte, wenn er nicht wollte, dass Du das erfährst, all das wunderbar geheim managen, oder? Also, was soll es - lass ihn zahlen ... - vielleicht möchte er Dich auch einfach nur eifersüchtig erleben?)

nicht aufregen und Futter geben .. Du bist offensichtlich gewillt, ne Menge zu ertragen und wenig von Dir selber zu halten - ok - dann musst Du Deine Nerven nicht für Kämpfe für Euros aufgeben, die er eh schon seit nem Jahrzehnt ausgibt ..

@jägermeisterin

Danke für den Hinweis, ja das kann sein, er möchte mich eifersüchtig erleben. Er möchte mir drohen: Achtung, ich halte weiter Kontakt zu ihr.
Gleichzeitig beteuert X: Aber ich führe keine Beziehung mit ihr, und sie ist nicht wichtig.
(Meine Augen rollen nach oben)

Andererseits: X hatte Aufrichtigkeit und Offenheit versprochen. Er wollte mir ab jetzt immer die Wahrheit sagen. (Oh oh... Wie wird das enden...)

Wie meint Ihr, kann ich es vermeiden, mich auf eine Stufe mit Y zu begeben?
OK- zu der finanziellen Unterstützung sage ich nichts.