Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Ok. Danke unbel. Ich tue jetzt meine Dinge und nichts anderes.

Nein, das glaube ich nicht !
Er meldet sich nicht, weil er es als unangenehm empfindet wieder nach Hause zu kommen. Lieber nicht daran denken. Eher überlegt er sich Strategien wie er dir begegnet wenn es nicht so läuft wie erwartet.
Bleibst du ruhig geht für ihn das Leben normal weiter. Dann darfst du ihn auch zukünftig von Flughafen abholen.

Ich lese seit Wochen interessiert mit.

Mein Herz ist mit Dir, Kinbakubi, setz Deinen Weg so fort.

Am Rande sei bemerkt dass auch ich glaube dass X eines Tages hart aufschlägt. Ein erfolgreicher Geschäftsmann von Rang verlässt seine 8-sprachige, intelligente, gutaussehende Ehefrau und Mutter seiner Kinder für eine ehemalige Prost. ? Come on, das wird nicht passieren.

X sind scheinbar durch eine Midlife-Crisis gepaart ausufernden Allmachtsfantasien, die sich durch seine Position ergeben, einige Sicherungen durchgebrannt.

Er fühlt sich Kinbakubi ggü. vollkommen sicher. Er will nicht gehen. Geh Deinen Weg weiter und lös Dich von ihm.

Das Kinbakubi überhaupt danach fragen muss , VON WO er fliegt und wann , wo sie doch den Ort des Feriendomizils kennt ist ja auch ein Ding . Und dann noch auf Abruf abholen , vlt noch seiner Auszeitdame im Flughafen über die Füße stolpern .



Genau , sie ist kein Taxi , soll er doch sehen wie er heimkommt .
Ich finde , der heutige Tag wird jetzt nochmal ein ganz bezeichnender .
Wird X heimkommen und erwarten ,daß sie ihn mit Küsschen begrüßt ? Oder am Flughafen auf sein Taxi warten und anrufen ?

Hallo Kinbakubi , das war ja eig euer Paarurlaub , machst du selber denn jetzt auch noch Urlaub ?

@Gracia
Ich bin fix und fertig mit den Nerven, aller guten Vorsätze zum Trotz. Ich glaube ich bekomme einen Nervenzusammenbruch.
X hat nicht seine Flugroute mitgeteilt. Normalerweise, auch unter Freunden, sagt man doch Bescheid, wenn man in den Flieger einsteigt, wenn man gelandet ist, wenn man umsteigt. Von x habe ich nichts gehört. Normalerweise schickt man eine kleine Nachricht: Ich bin gut gelandet! Damit die Familie sich keine Sorgen macht.
Er hat nicht mal seine letzte Flugnummer mitgeteilt, nicht gesagt wann er ankommt. Ich könnte nicht mehr und habe mittags versucht, ihn zu erreichen. Er ging nicht ran. Ich fragte per Whatsapp: Bist du gut gelandet? Er: Ich komme in einer Stunde nach Hause. Ich: Wie? Er: Taxi.
Ich wollte ihn nichts fragen- ich glaube er macht mich bewusst fertig!
Davor hatte ich ihn mal drum gebeten, doch Bescheid zu sagen, wo er ist. Ich sagte, wir sind noch verheiratet, natürlich will ich Dein Bestes, und sage Dir ehrlich meine Meinung, usw.
X hat sich furchtbar aufgeregt: Du sagtest wir sind NOCH verheiratet!

Ich kann Dich gut verstehen. Die Tipps sind zwar richtig, aber Theorie und Praxis sind zwei Dinge. Es ist jedoch wie bei einer Diät, nur weil man mal einen Kuchen gegessen hat, muss man die Diät nicht beenden. Wir drehen alle unsere Ehrenrunden bis wir durch sind. Du hast Dir ein bestimmtes Verhalten über die Jahre angewöhnt, basierend auf einer wohlwollenden Haltung. Das dauert, bis es raus ist. Nimm es als Bestätigung, dass Du eine gute Ehefrau bist und er ein x.. Lieb Dich genau dafür und mach Dir keinen Kopf. Er wird denken, er habe gewonnen, aber dem ist nicht so.
Mach weiter!

Tja nun weisst du , daß,du dir den Anruf häätest sparen können , sind eben die alten Mechanismen , schwer abstellbar .

Er regt sich auf über NOCH verheiratet . Dann wird er ja gleich bester Laune sein .
Was hast du denn vor ? Bist du da wenn er kommt ?

Zitat von Kinbakubi:

X hat sich furchtbar aufgeregt: Du sagtest wir sind NOCH verheiratet!

Das ist doch mal wieder ein typischer X. Nimmt eine Auszait und regt sich auf, wenn Du über die endgültige Trennung nachdenkst.

Liebe Kinbakubi, ich glaube es wäre besser gewesen, wenn Du nicht angerufen hättest

Worte und Taten - ein paar Mal klang das an - sind 2 Paar Schuhe. Was an Gedanken in Worte gefasst wird, niedergeschrieben wird, ist das eine...dem dann Taten folgen zu lassen, ist etwas ganz anderes.

In Anbetracht der Situation der TE kommt da eine Brisanz auf, die es wahrlich in sich hat - vor allem auch wegen der vom EM verfügten Auszeit, in der er auch noch von seinem Hasi begleitet wird, was einen Affront sondergleicher seiner EF gegenüber darstellt. Das ist ein Schlag ins Gesicht...und gleicht aus meiner Sicht einer Offenbarung menschlicher innerer Werte. Ein Mann, der mit Gefühlen anderer Menschen spielt - mit den Gefühlen der Menschen, die er angeblich liebt - kann keine Basis für einen Fortbestand einer Lebensgemeinschaft bieten,

Die Nagelprobe wird jetzt dessen Rückkehr nach Hause sein - die Nagelprobe für die TE! Jetzt wird sich zeigen müssen, dass die gewichtigen Worte mit Taten einhergehen werden - oder nicht.
Die Aussage der TE. Wir sind ja NOCH verheiratet wird den Kessel unter Volldampf gesetzt haben - den Kessel des EM. Er kommt aus seiner Auszeit, von seinem Hasi zurück und bekommt eine solche Ansage zur Begrüßung - beabsichtigt oder nicht - zu hören. Ob er nach dieser Aussage bemerkt hat, wo der Hammer wirklich hängt? Die TE war nicht untätig in der Auszeit ihres EM - dessen wird sich der EM sicher NICHT bewusst gewesen sein. Im Gegenteil - die beruhigt sich während der Auszeit schon wieder. Sie hat doch alles, bekommt auch (wieder) alles, um mit mir glücklich zu sein! Die Denke des EM? Nachdem was die TE bisher von ihm preisgegeben hat, ist das oder so ähnliches durchaus denkbar.

Die Realität wird den Göttergatten wohl erstmals wirklich einholen und ihm den Boden unter den Füßen nahebringen. Er wird hoffentlich merken, dass er fertig hat mit seiner Art manipulativen Lebens der Menschen in seinem Umfeld.
Was seine Hasi´s angeht - der EM hat sich seine Nixen selbst ausgesucht. Ob sie ihm das Ohr leihen können? Es hat sich gezeigt, dass sie das nicht können - wegen der Sprache. Also wird es generell eng um den EM, wenn die TE tatsächlich TATEN folgen lässt, was eine Trennung/Scheidung angeht. Der EM braucht Nestwärme...aber nur die nach SEINER Gusto mit allen Freiheiten, die ER bisher bestimmt hat und für sich in Anspruch genommen hat...

Zitat:

Damit die Familie sich keine Sorgen macht.

Zitat:

wir sind noch verheiratet, natürlich will ich Dein Bestes

Wieso sich Sorgen machen? Er kann doch sehr gut für sich selbst sorgen, wie er immer wieder beweist; seien es Taxen oder Nixen. Wenn du sagst, du willst sein Bestes, meinst du es sicher anders, als er es interpretiert. Seine Reaktion auf das kleine Wörtchen noch ist doch bezeichnend. Vielleicht erkennt er jetzt, dass es für ihn eng wird. Er mag sich Gedanken darüber machen, was du wohl willst, wenn ihr nicht mehr verheiratet seid. Aus seiner Sicht kann die logische Konsequenz nur sein, dich noch mehr zu manipulieren und unter Druck zu setzen, um seine Ziele zu erreichen. Sei darauf vorbereitet und bleibe stark. Ich wünsche dir viel viel Kraft.

Der Mann benimmt sich, wie ein trotziger Teenager.
Ich lass mir nix verbieten.
Solches Verhalten ist mir von meinen jugendlichen Mitbewohnern sehr vertraut.
Nur wächst es sich bei denen langsam aus.

Es sind alles Machtspielchen. Kein Verhalten eines reifen, erwachsenen Mannes.

Du machst weiterhin den Fehler, den Focus auf SEIN Tun zu richten.
Beobachte Dich selbst.
Ich bezweifle nicht, dass Du ihn liebst.
Aber Du übersiehst den durch Manipulation verursachten Suchtfaktor.
Die Dro. Aufmerksamkeit und Belohnung wurde Dir entzogen.
Darauf reagierst Du mit Leid. Normal.
Wie gesagt, selbst erlebt.
Du bist auf Entzug...nutze Dein schäbiges Verhalten dafür, nicht rückfällig zu werden, aber analysiere es nicht mehr so sehr.
Du bist da noch lange nicht draussen. Dein Dich melden wird er als Spiel, Satz und Sieg für sich verbuchen.
Leg den Schläger mit und spiel ihm keine Bälle mehr.
Deine Verweigerungen werden weitere passive und vielleicht auch noch aktive Abwertungen nach sich ziehen. Da ist noch sehr viel Spielraum.

Zitat:

nutze Dein schäbiges Verhalten

Entschuldige...es sollte SEIN schäbiges Verhalten heissen!

Finita,
Kinbakubi,

den Ehemann zu 'dämonisieren',
ist nicht nötig.
Je mehr Du, Kinbakubi, Deine seelische und berufliche Unabhängigkeit gewinnt, um so mehr geht seiner Macht der Wind aus den Segeln.

Er kann selbständig sein,
doch mit mehr Mühe, ohne sich nur um ihn bemühende Ehefrau.
Ihn anrufen wann er kommt oder nicht, ist nicht der Punkt.

Der Punkt auf den es ankommt, sind Kinbakubis e i g e n e Termine.

90 Seiten - Wow! Ich hab mich ja auch dran beteiligt, deshalb darf ich mich nicht beschweren... Hab jetzt nur noch die letzten 5 (?) Seiten nachgelesen.

Ernster Teil:
- Du brauchst keinen (3.) Anwalt in einer international arbeitenden Kanzlei. Du brauchst einen Fachanwalt, der sich im deutschen Familienrecht auskennt!
- Irgendwann hattest Du hier in diesem Thread geschrieben, dass das derzeit von Euch bewohnte Haus aus bestimmten Gründen (Zinsen sind gerade so günstig?) auf Euer beider Namen läuft. Das Haus wird finanziert, Du haftest dafür (weil Du Miteigentümer bist). Bedeutet das, dass - sollte er sich verpieseln - Du auch auf einem Riesenberg Schulden sitzen bleiben könntest? Was sagt Dein Anwalt?
- Goldene Regel bei Kindern und pubertierenden Ehepartnern: Droh niemals etwas an, was Du nicht auch konsequent umsetzt. Die Aussage noch verheiratet hat NULL Wert, wenn nicht auch schnellstens Aktionen folgen. Wie z. B. ein eindeutiges Schreiben vom Anwalt.
- Nein, ICH finde es nicht normal, dass mir eine Flugnummer mitgeteilt wird. ICH finde normal, dass ich weiß, wann der Flieger landet und ich abholen kommen soll. Was ich natürlich nicht machen würde, wenn mein Mann gerade aus dem Urlaub mit seiner Gespielin käme!

Unernster Teil (ich hoffe, ich umschiffe die NUBs und bin noch im Rahmen der Nettiquette). Und eigentlich ist es doch auch ernst von mir gemeint, weil es meinen zweiten Blick als völlig Außenstehende darstellt:
- Kinbakubi ist schon ein sehr spezieller Nick
- die ganze Geschichte liest sich wie ein Drehbuch für eine Seifenoper: Erfolgreicher Mann, schöne, intelligente (8sprachig!) Frau. Viel Geld. Villa 1, Villa 2, Ferienvilla. Wohlgeratene Kinder.
- Mann - Bösewicht, der bereits als armer Student an Zugewinnverzicht denkt.
- 3. im Bunde: Thailänderin (och nööö...Klischee hoch 10) aus nem Massa.salon (ich erhöhe den Klischeefaktor). Schön, anschmiegsam, geldge.l und zu blöd für Gespräche...

Ich sage nicht, dass es so ist @kinbakubi. Aber ich schreibe, welches Gefühl mich bei Deiner Geschichte beschleicht. Es kommt mir tatsächlich so vor, als ob hier Themen für den nächsten Lore-Roman oder den Nachfolger von Shades of grey gesammelt werden. Fast wünsche ich mir, dass es so ist. Weil die Alternative (alles, was Du schreibst, stimmt 1 : 1) für mich ganz furchtbar ist. Eine attraktive, 8sprachige, akademische Frau sollte einfach nicht so hilflos und rumeiernd sein in meinem Weltbild.

Sorry. Ich wünsche Dir alles Gute!

Guten Morgen Kinbakubi,
Ich schick dir mal einen Strauss voller Kraftblumen und Gedanken und hoffe, dass Du auf Dich schaust.

Es ist verdammt schwer wenn der Manipulator so nahe ist und du emotional noch so sehr verwickelt bist.
Finita beschreibt das wunderbar - verinnerliche ihre Worte und ich denke nicht mal, dass man von deren Seite aus von Liebe reden kann, nur von brauchen um einen Zweck zu erfüllen. Liebe beruht aber auf Gegenseitigkeit.

Gegen was du dich immer wieder wappnen musst - weil du eh schon am Boden liegst - ist Menschen die Zweifel äussern, aufgrund ihnen dubios erscheinender Tatsachen. Dann fängst du nämlich an zu hinterfragen, ob es wirklich so schlimm ist oder ob nicht du falsch bist. Mit einem so perfekten Manipulator an deiner Seite ist es der Horror, du kannst es ja nicht mehr wegdrücken wie du bislang seine ONS verstanden hast.
Ja, es ist absurd und krank, aber weil ich es selber erlebt habe und auch Menschen hier gefunden habe, die zum Teil noch krassere Sachen erlebt haben und selber völlig überfordert damit waren, weiss ich, dass es das gibt.

Guten Morgen auch @lucky, du hast völlig recht, dass sie ihren Weg gehen muss und ihren Ehemann sein lassen soll. Damit ihr das erstmal leichter fällt kann sie die knallharten Fakten und wie er mit ihr umgeht auf jeden fall darlege,n und sich jede Hilfe holen in der richtigen Richtung.

Dazu kann sie ihn auch so sehen wie er wirklich ist, ein unempathischer verlogener mitgefühl heischender an Arroganz und Selbstgefälligkeit kaum zu überbietender MEnsch - von mir aus ein Dämon.

Hör bitte auf mit deiner ewigen Schönrederei, nur weil du die Affären deines Mannes stillschweigend verstanden hast und er dir dafür jetzt - wo die Kinder aus dem Haus sind - endlich der tolle an deiner Seite stehende Ehemann ist - der durch seine Therapie endlich kapiert hat - was er an dir hat - und das auch jeden Tag zeigt.
Es sind nicht alle Menschen gut, echt nicht.
Ich finde es supertoll, dass du deine Selbständigkeit (durch zweijährigen Auszug samt Liebelie mit einem anderen Mann) endlich entdeckt hast, dass du dann trotzdem wieder zurück bist, weil du und dein Mann sich noch so lieben, wow, er bemüht sich ja auch so wahnsinnig, kann halt nichts dafür für sein mieses Verhalten, lange genug hast du ja alles entschuldigt, im Alter alleine sein geht für so einen MEnschen nicht und wenn es für dich auch nicht geht, gut.
Kinbakubi ist noch an ganz einer anderen Stelle und ihren Mann mit anderen Augen zu sehen wird ihr mal vorerst helfen, einen total wichtigen emotionalen Abstand reinzubringen.
Recht hast du total mit dem, dass sie auf sich schauen muss und ihre Selbständigkeit und Selbstvertrauen aufbauen muss und das darf sie ruhig haben, aber das umzusetzen ist nach so einem Mann bzw. wenn man noch drinnen steckt, etwas vom Schwersten was das Leben zu bieten hat, da diese Menschen gut nur für ihre eigenen Zwecke spielen und das mitunter jahrelang, bei ihrer Hauptandockstelle oder Ehefrau.

@kinbakubi, vielleicht war es bei euch bislang üblich, dass dein Mann dir immer die Flugnummer mitgeteilt hat. Ich kenne es auch nur so, dass man mitteilt wann man ankommt ohne Flugnummer und warum wolltest du das wissen, du wolltest gray rock.
Es ist verdammt schwer aber er hat durch Nichtmelden u.ä. mit deinen Emotionen gespielt, die sind da wirklich perfekt, tun als ob alles bestens ist, obwohl die Welt grad zusammenbricht, alles subtil und beschissen verlogen.

Besser du hättest nicht auf die Therapeutin gehört, sondern dir noch ein paar Daten deines Mannes zu Gemüte geführt, die grausame Realität hilft beim Aufwachen, ich kenne den inneren Kampf bis zum Abwinken, aber nur ganz am Boden besinnt man sich auf sich oder man ignoriert wirklich alles rundum und macht zu, dann kannst du so weiterleben und alles entschuldigen, manche können das wirklich ewig, vielleicht sogar ohne Schaden, ich weiss es nicht, eine meiner offenen Fragen.

Viel Kraft und Stärke und sei bei dir immer wieder ganz bewusst.