Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Guten Morgen kuddel7591,
Guten Morgen Kinbakubi,

alles braucht seine Zeit, das finde ich auch.

Liebe Kinbakubi,
Du hast Dich mit Eurem Ehevertrag, mehr als in einer Zugewinnehe, in
die Rolle der Abhängigen begeben.

Das prägt. Meine Selbständigkeit schwand in den Dingen, die er erledigt, ich brauchte allen Mut um im neuen Job draußen in der
Berufswelt anzutreten.

Alles hat seine Zeit. Falls Du gehen würdest, wäre nicht die erste Frage, wieviel Geld Du von ihm, über den von Dir mitunterschriebenen Ehevertrag hinaus, bekommen
kannst,
sondern in welchem Beruf Du dann ehemalige Hausfrau, arbeiten
kannst.

Falls deine Erläuterungen mir galten kuddel7591, ich habe mich sehr deutlich zu dem Verhalten des EM geäußert und habe nur geschrieben in welchem Fall für mich etwas Anderes in Frage käme als Trennung. Dass dieser Fall eintritt ist eher unwahrscheinlich, da hast du recht!

Zitat:

und der Faktor Zeit wird Kinbakubi mehr und mehr Aufschluss geben, die für SIE und ihre Kinder richtige Entscheidung zu treffen...

Sehe ich nicht anders! Nur würde ich in dieser Zeit eben versuchen aus der Konfrontation raus zu gehen und weniger um ihn zu kreiseln. Damit meinte ich nicht Trennung, sondern raus aus der Situation direkter Konflikt mit EM: Ihr Ding machen, Sachen ordnen, selbstbestimmt agieren und werden.
Wenn überhaupt könnte das eine Veränderung bei ihm auslösen, die dann nicht unter Druck entsteht, und eh hinfällig ist, sondern weil er was merkt.

Zitat von Kinbakubi:

[Ehevertrag]
Wenn wir kostspieligen Streit vermeiden können, würde mein Mann (aus Mitleid?) vielleicht meinen Anteil auf 1/3 erhöhen...

Laß den Anwalt das zu gegebener Zeit aushandeln, nimm das erschachterte Plus mit und Feierabend.

Zitat:

Möglichkeit no. 1: Sich sofort trennen.
Dazu der Kopf: Schaden auf beiden Seiten!
Des Herz folgt eh nicht.

Wenn Herz und Kopf davon abraten, laß es auch erst mal bleiben. Eile mit Weile - so eine Entscheidung läßt sich schließlich nicht mehr ohne weiteres wieder rückgängig machen, wenn überhaupt und immerhin hängen auch Eure Kinder mit dran.

Zitat:

Daher Möglichkeit 2: Auszeit 1 Jahr, zusammen wohnen unter demselben Dach. Hierzu muss die Vereinbarung noch ausgearbeitet werden.

Laß Dir da vor allem reinschreiben, daß Eure Nexte bei Euch solange noch Hausverbot haben und daß der komplette Ehevertrag sofort null und nichtig wird, wenn Du einen Verstoß gegen diese Auflage beweisen kannst. Sollte sich das nicht durchsetzen lassen, nimm lieber Abstand von so einer Lösung.

Zitat:

Der eine oder andere User hatte bereits auf Seite 30 oder 35 ihre Erfahrung erzählt, sich physisch trennen, auf dem Papier verheiratet bleiben. Dazu muss ich mir mehr Tipps holen. Was sind die Vor- und Nachteile.

Mit den Jahren erhöht sich so Dein Anspruch auf Witwenrente als dauerhaftes Einkommen, falls ihm was zustoßen sollte. Auch das Thema Krankenversicherung könnte eine Rolle spielen, kommt aber auf die Konstellation an (privat oder gesetzlich).

Achtung: Sollte ihm oder Dir was zustoßen, würde man sich an Euch - als Ehepartner - halten, wenn's um sowas wie Patientenverfügung, Vormundschaft im Pflegefall, Beerdigungsregelung geht. Mit zunehmender Entfremdung will man das vermutlich eher nicht. Klär vorsichtshalber mit Deinem Anwalt, inwieweit es sich vertraglich ausschließen und auf andere übertragen läßt.

Im übrigen würde ich auch mal klären lassen, was eigentlich passiert, wenn Dein Mann während Eurer Ehe hohe Schulden anhäuft, die er nicht länger bedienen kann. Also ob Du dann mithaften mußt und was das mit Deinen Unterhaltsansprüchen machen wüde. Er wäre nicht der Erste, der sich künstlich arm rechnet.

Zitat:

Das Gefühl fährt Achterbahn. Der Kopf sagt einfach nur nein und fragt wie am besten. Es ist nicht mal mehr die Frage, hat mein Mann eine dritte Chance verdient, sondern es funktioniert nicht, einen Mann wieder innig zu lieben, der mich so verletzt hat, der sich nicht einmal an so eine einfache Absprache halten kann, wie zB sie darf nicht ins Haus. Seine Freundin ist ihm mittlerweile so wichtig geworden. Mein Mann soll gerne abzischen.
Ich dulde die Vielweiberei nicht, wenn er diese derart frei für sich treiben möchte. Seine oben genannte Bedingung ist nicht erfüllbar.

Ich blicke gerade auf Deinen Threadtitel: Dann liegt lösen auf der Hand und es gilt tatsächlich nur noch abzuwägen, was Du oben aufgelistet hast. Dabei geht es schwerpunktmäßig um rechtliche Fragen. Du hast bereits einen Anwalt und es erscheint sinnstiftender, dies mit ihm zu klären, als in einem Onlineforum, das eigentlich für Unterstützung in Sachen Trennungsschmerzen gedacht ist.

Ich wünsche dir einfach nur Mut...Mut zu dir zu stehen und zu gehen... mit dem Rest der Selbstachtung

Zitat von Blanca:

Du hast bereits einen Anwalt und es erscheint sinnstiftender, dies mit ihm zu klären, als in einem Onlineforum, das eigentlich für Unterstützung in Sachen Trennungsschmerzen gedacht ist.

P.S.: Bevor jemand auch nur auf die Idee kommt, loszuzetern:

Nein, ich unterstelle der TE damit keine Schmerzfreiheit. Aber nachdem es inzwischen ständig nur noch um 1/4 oder 1/3 und ähnliches Rechtsgedöns geht, empfinde ich den Thread hier als offtopic; gibt schließlich auch Juraforen.

Ja, ich drücke meine Anteilnahme und mein Mitgefühl aus für den elenden Sumpf, in dem sie steckt.
Leider löst das diese Probleme nicht. Ein gestandener Fachanwalt für Familienrecht könnte das besser.

Zitat von seltsamesSpiel:

Falls deine Erläuterungen mir galten kuddel7591, ich habe mich sehr deutlich zu dem Verhalten des EM geäußert und habe nur geschrieben in welchem Fall für mich etwas Anderes in Frage käme als Trennung. Dass dieser Fall eintritt ist eher unwahrscheinlich, da hast du recht!

Zitat:

und der Faktor Zeit wird Kinbakubi mehr und mehr Aufschluss geben, die für SIE und ihre Kinder richtige Entscheidung zu treffen...

Sehe ich nicht anders! Nur würde ich in dieser Zeit eben versuchen aus der Konfrontation raus zu gehen und weniger um ihn zu kreiseln. Damit meinte ich nicht Trennung, sondern raus aus der Situation direkter Konflikt mit EM: Ihr Ding machen, Sachen ordnen, selbstbestimmt agieren und werden.
Wenn überhaupt könnte das eine Veränderung bei ihm auslösen, die dann nicht unter Druck entsteht, und eh hinfällig ist, sondern weil er was merkt.

@seltsamesSpiel

Gedanken anderer User nehme ich natürlich wahr, kritisiere und befürworte sie allerdings nicht. So entsteht ein eigenes Bild...ob ich damit richtig liege oder total daneben. Jeder hat das Recht, eine eigene Meinung einzubringen und wenn sie für mich nicht schlüssig sein sollte, ist die Meinung Anderer deshalb nicht falsch.

@ all

raus aus der passiven und rein in die aktive Haltung und Handlung - es ist sicher angebrachter, zu agieren, als immer nur zu reagieren. Das braucht natürlich eigene Ideen, wie sich die TE ihr weiteres Vorgehen - und vor allem - ihr weiteres Leben vorstellt. Die TE wird aus den Hufen kommen müssen, um nicht irgendwann überrannt zu werden. Das Heft den Handelns selbst in der Hand zu haben, OHNE großartig darüber zu reden, am besten gar nicht drüber reden, bringt große Vorteile - das Ego wird gestärkt.

Ja...raus aus dem Brummkreisel ständiger Auseinandersetzung/en mit dem EM. Jetzt gilt eh eine andere Hausordnung, die nicht mehr auf die Tagesordnung braucht. Das wird Zeit und Raum geben für DIE Überlegungen, die angestellt werden müssen.
Dies wird gleichzeitig den EM ans Nachdenken bringen. Ich bin mir sicher, dass der EM auf eine andere Weise wach wird...wenn die Rücklichter des Ehe-Zuges immer kleiner werden. NOCH arbeitet er selbst daran, dass die Lichter immer kleiner werden, weil er in keinerlei Hinsicht seinen Standpunkt verändert.

Das Heft des Handelns wird die EF eh zu ergreifen haben - ihr bleibt keine andere Wahl. Es wird NIE mehr ein weiter so möglich sein...auch nicht für den EM - mit oder ohne seine Frau! Das ist ein Teil der Überlegungen und auch des HANDELNS, sich auf eigene Füße zu stellen, stellen zu müssen.

Das Wohl bestimmt die EF, wie sie das Wehe bestimmt - es wird die Macht IHRER Gedanken sein, ob sie das Wehe mit einem anderen weiter so will, oder ob sie sich für das eigene WOHL entscheidet (durch einen persönlichen Neuanfang), indem sie das EIGENE Leben in die Hand nimmt und LEBT... bestärkt durch ihre Kinder und bestenfalls durch die Zustimmung ihres EM, seiner EF das mit auf den Weg zu geben, was diese mit den beiden Kindern braucht, um zurechtzukommen...immaterielle Werte meine ich da...

Im Vorgriff auf einen eventuellen Shitstorm:
Ich unterstütze generell nicht den Betrug an einem Ehepartner, ich empfinde diesen auch als sehr verletzend. Die TE hat auch, was ihren Schmerz, ihre Lähmung und ihre Schwierigkeiten bei einer Entscheidungsfindung betrifft mein vollstes Verständnis.
Ich stehe keinesfalls auf Seiten von Herrn Kinbakubi, aber dennoch möchte ich nun etwas einwerfen, was sicherlich jetzt nicht dem hier herrschenden Mainstream entspricht. Ich mach es dennoch, weil ich als Mutter auch an die beiden Kinder der Kinbakubis denke.

Zitat von kuddel7591:

Der EM hat klipp und klar definiert, was er will. Die Signale des EM sind eindeutig. Der EM ist in keinster Weise bereit, Zugeständnisse zu machen - im Gegenteil...er schiebt die Haupt-Täterschaft sogar auf seine Frau, weil sie jetzt so hart und unfreundlich ist...um es mal gelinde auszudrücken. Der EM verwechselt ganz bewusst Ursache und Wirkung, beschwichtigt seine Täterschaft, weißt alles von sich, was er an Schuld auf sich geladen hat, entschuldigt sich in einer Form, die die verbrauchte Luft für die Worte nicht wert sind.
...

Kuddel, warst Du dabei? Hast Du mit dem EM gesprochen? Ich denke, dass Du nicht mehr von den beiden persönlich weißt, wie wir alle hier.
Du stellst Behauptungen als unumstößliche Tatsachen dar und forderst die TE quasi auf, diese Tatsachen zur Grundlage ihrer Entscheidung zu machen.

Hier erhebe ich Einspruch. Alles was wir hier meinen zu wissen entstammt den subjektiven Schilderungen der TE. Kinbakubi hat selbst geschrieben, dass sie diesen Thread zum lamentieren und ventilieren, gleich einem Tagebuch benutzt. Also ist davon auszugehen, dass die äußerst negative Darstellung des Ehemanns auch ihrer Wut und ihrem Schmerz entspringen könnte und mit der Realität nur die Eckpunkte gemein hat.
Ich denke da auch daran zurück, wie meine Mutter früher meinem Vater Vorwürfe machte, dass er so unzuverlässig sei und sie stundenlang warten ließe, dabei hatte er sich tatsächlich gerade mal 12 Minuten verspätet gehabt. Wenn ich nicht selbst auf die Uhr gesehen hätte und meiner Mutter geglaubt hätte, dann wäre mein Eindruck über die Verspätung meines Vaters sicher auch ein anderer gewesen....

Hier kommt nur Kinbakubi selbst zur Wort. Ihr Mann hat nicht die geringste Möglichkeit seine Sicht der Dinge einzubringen, eventuell auch etwas in ein anderes Licht zu rücken.
Man kann doch nicht allen Ernstes eine eben auch für die Kinder so schwerwiegende Entscheidung auf nur einseitige Schilderungen zurückführen wollen. Wenn Herr Kinbakubi tatsächlich so ein völlig empathieloses schmerzfreies Ar....och ist, so bin ich mir sicher, wäre Kinbakubi gar nicht hier aufgeschlagen und müsste auch nicht abwägen.
Was für eine richtige Urteilsfindung meiner Ansicht nach immer noch fehlt, ist der eigene Anteil der TE an der Misere. Den können wir also gar nicht in unsere Meinungsbildung und Ratschläge einfließen lassen, weil für uns unbekannt.

Nur ein Beispiel:
Die TE trägt (völlig zu Recht) vor, dass es ein absolutes No go ist, dass er seine Gespielin ins Familienheim gebracht hatte und sich dort mit ihr verlustierte. Wir wissen aber nicht, was den EM dazu veranlasst haben könnte. Wir übernehmen nur aus der Darstellung der TE, dass er ein absolut unverfrorener nur auf sein eigenes Wohl bedachter Egomane ist. Es ist aber genau so gut möglich, dass sich die Eheleute Kinbakubi, so wie viele von uns auch, im Lauf der Zeit nur jeder für sich um seinen eigenen Stiefel gekümmert haben und nur zu wenig Kommunikation auf Paarebene stattfand.

Es kann auch sein, dass sich der EM dachte:
Ich werde nur als gut funktionierender Versorger gesehen und solange ich für die TE und die Kinder genug Kohle heimbringe ist dort alles in Butter. Meiner Frau ist doch alles andere, insbesondere meine Bedürfnisse nach Zuspruch und Anerkennung außerhalb des beruflichen Umfeldes, völlig egal. Es ist ihr ja über Jahre nicht einmal aufgefallen, dass ich untreu bin, so wenig schert sie sich um mich. Ich glaube, ich müsste schon vor ihren Augen f... damit sie es überhaupt bemerkt. Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren, vielleicht rüttelt sie das dann wach...

Das sind jetzt reine Spekulationen über die Gedanken- und Gefühlswelt des EM. Ist aber genau so wenig auszuschließen wie dass die Schilderungen der TE über ihren Mann und seine explizite Wortwahl real sind. Der einzig wahre Fakt: WIR WISSEN ES NICHT.

Von daher sollten wir uns hüten absolute Wertungen über einen Sachverhalt abzugeben, von dem wir nur eine Seite geschildert bekommen. Immerhin handelt es sich hierbei um den Vater der Kinder über den hier einige aus anonymer Entfernung richten.

@Kinbakubi
Nochmal, ich will Deinen Mann nicht in Schutz nehmen. Bevor Du aber eine für Deine Kinder doch sehr schwerwiegende Entscheidung triffst, komm vorher zur Ruhe. Jetzt hast Du doch einige brauchbare Ansätze mitbekommen. Besprich das mit denjenigen die es wirklich angeht bzw. in der Therapie mit jemanden, der auch Deinen Mann zu Wort hat kommen lassen. Vielleicht hörst Du in aller Ruhe nicht auf Kopf oder Herz, sondern auf Deinen Bauch? Sieh Deinen Mann in aller Ruhe ins Gesicht, suche seinen Blick, forsche darin. Was siehst Du da, was empfindest Du dabei?
Ist er wirklich der egoistische empathielose A... und Du empfindest nur noch negativ, dann zögere nicht, nimm Deine Kinder und Dich da raus und lass die Anwälte machen. Anderenfalls nimm Dir Zeit und versuche ohne Groll und Vorwurf (ist schwer, ich weiß) die Angelegenheit zusammen mit Deinem Mann und professioneller Hilfe aufzuarbeiten.
Nerven und Kraft kostet es so oder so und Garantien gibt es auch keine so oder so.

@ Unheilig

es ist gut, dass Du das aufgebröselt hast...

Die TE hat mehrfach die klare Positionierung ihres EM dargelegt! Das habe ich aufgegriffen - nicht mehr und nicht weniger!

Es kann sich eh nur an das gehalten werden, was die TE über die Situation berichtet, was sie von ihrem EM und was sie von sich selbst preisgibt. Ob das jeweils im vollen Umfang oder nur bruchstück-haft geschehen ist - das kann nur die TE selbst wissen.

Zitat Unheilig: Der einzig wahre Fakt: WIR WISSEN ES NICHT.

Und so bleibt Einiges spekulativ - auch das, was die TE meint, was und wie ihr EM denkt ...auf ALLES bezogen. Salami-Technik des EM - bewusst oder unbewusst eingesetzt? Die User wissen auch nicht, ob diese Technik nicht auch seitens der TE erfolgt...bewusst oder unbewusst!.

Ich glaube nicht, dass über den EM als Vater gerichtet wurde/wird. Die Angaben der TE, die Kinder und den Vater betreffend, sind diskreter Natur und lassen bestenfalls Wahrnehmungen zu, aber niemals ein Urteil, was eh dreist wäre, wie so viele Urteile, die im Laufe des Threads gefällt wurden - die TE und den EM betreffend. Auch hier...bestenfalls geht es um Wahrnehmungen aus den Schilderungen der TE heraus...um sonst NICHTS! Ob diese Wahrnehmungen immer zutreffend sind... NEIN.
Wie Du bereits erwähnt hast - die TE teilt sich allein zu dieser/ihrer Situation mit. Von Seiten des EM wird durch die TE in Form eines Gedächtnisprotokolls etwas übermittelt. Sicher ist - die 2. Seite der Medaille hat andere Konturen.

Außenstehende lesen das, was ihnen übermittelt wird....mehr oder weniger wahrhaftig übermittelt wird. Die TE erhofft sich etwas, um eine Antwort auf das Thema des Threads zu bekommen. Dass die TE nützliche Hinweise bekommen hat, hat sie mehrfach bekundet. Dass ihr ab und zu der Hut hochging, hat sie auch bekundet. Es liegt allein an der TE, ob und was sie darauf macht.

Dass ein Mann eine derartige Situation mit anderen Augen sieht - auf KEINEN Fall dem EM zustimmend - aber halt mit anderen Augen, sollte klar sein. MANN geht da rationaler mit um - Frau eher emotional. Das ist okay. So kann ein Mann viel eher in die Denke des EM - die noch so fehlgeleitet sein mag - ohne den EM zu verstehen. ICH kann das Verhalten des EM nicht nachvollziehen, weiß aber, wie MANN in gewissen Situationen denkt, bewusst oder unbewusst, ohne dass sich der Mann im Klaren ist, worum es wirklich geht, worum es der FRAU geht, worum es bei den Kindern geht.

Das gesamte Verhalten des EM verurteile ich bis hier her auf´s Schärfste...Punkt!

Ganz ehrlich unheilig, das hier:

Zitat:

Wenn Herr Kinbakubi tatsächlich so ein völlig empathieloses schmerzfreies Ar....och ist, so bin ich mir sicher, wäre Kinbakubi gar nicht hier aufgeschlagen und müsste auch nicht abwägen.

ist schon extrem blauäugig!
Es gibt Menschen die werden von ihren Partner geschlagen und bleibe aus Liebe! Es gibt Menschen deren Partner haben psychische Störungen oder oder Suchtproblematiken und trachten unter dem Vorwand der Liebe, die doch häufig selbst eine Abhängigkeit ist, nach einer Fortführung der Beziehung und ja, recht häufig glauben sie auch der gute/sorgenfreie Kern in dem Partner/der Partnerschaft hält gerade nur Winterschlaf.

Sicher geht es hier auch um 2 Kinder, aber Kinbakubi indirekt zu sagen, zum Wohle der Kinder habe sie doch besser Einiges zu ertragen halte ich nicht weniger fragwürdig, als ihn gleich als Oberar... abzustempeln, der sich nicht ändern kann.

Zitat:

Wir wissen aber nicht, was den EM dazu veranlasst haben könnte. Wir übernehmen nur aus der Darstellung der TE, dass er ein absolut unverfrorener nur auf sein eigenes Wohl bedachter Egomane ist. Es ist aber genau so gut möglich, dass sich die Eheleute Kinbakubi, so wie viele von uns auch, im Lauf der Zeit nur jeder für sich um seinen eigenen Stiefel gekümmert haben und nur zu wenig Kommunikation auf Paarebene stattfand.

Hallo?! Solange keine offene Ehe vereinbart ist, deren Spielarten wo auch immer auszutragen erlaubt ist, hat ein fremde Frau never ever etwas im Ehebett des Paares zu suchen. Haus und gerade Bett sind Dinge in denen fühlt man sich eben zu Hause, geborgen, sicher usw. Da hat unter keinen Umständen irgendjemand anderes etwas drin zu suchen!

Wo ich dir recht gebe ist, dass Kinbakubi 100% auch Anteile an der Misere hat, auf welche Art auch immer.
Und die Schilderungen von ihr legen auch Nahe, dass sie nicht wenig massiv vorgeht. Aber mal ehrlich, 11 Jahre (war doch so, oder?) diverse Affären, ich finde das heißt schon etwas und auch er hätte sich ja stattdessen einfach trennen können. Hat er aber nicht...

Dies soll kein Shitstorm Beitrag sein, und der eingebrachte Aspekt von dir ist durchaus richtig, aber die Auslegung der Details finde ich persönlich echt fragwürdig!

Zitat von Kinbakubi:

Womit wir zurück auf Seite 10 sind: Was bin ich mir wert?

Da bist Du noch lange nicht.

Hi, @DerTypderwo40ist
Ich tue mein Bestes mich dahin zu bewegen. Ich freue mich wenn Du mir eine Wegbeschreibung geben kannst. Danke.

Zitat von Kinbakubi:

Ich freue mich wenn Du mir eine Wegbeschreibung geben kannst. Danke.

Zynismus? Ironie? Ernst gemeint?

Falls ernst gemeint, hier der Wegweiser:

Zitat von Kinbakubi:

Ich tue mein Bestes mich dahin zu bewegen.

Hör auf damit. Hör auf zu tun. Hör auf irgendwas irgendwohin bewegen zu wollen.

Verliere und versage endlich!

@DerTypderwo40ist
Ja bitte- ich meine es todernst.

Da ich schon nacheditiert und wir uns überschnitten haben, hier nochmal.

Zitat von Kinbakubi:

Ich tue mein Bestes mich dahin zu bewegen.

Hör auf damit. Hör auf zu tun. Hör auf irgendwas irgendwohin bewegen zu wollen.

Und höre auf hier dauernd mit 1000 Leuten jeden Grashalm auf Farbe und Richtigkeit zu bewerten.

Verliere und versage endlich!

Der Thread scheint aber endlich das Richtige bei Dir auszulösen. Du wirst müde! Das ist so dringend nötig!

Ich habe schon verloren, ich lasse jetzt los, was eh verloren ist, was möglicherweise noch nie da war. Ok ich höre auf zu wollen- ich hoffe ich verstehe richtig...
Ich akzeptiere das Versagen und fange etwas Neues an, was ich gewinnen kann.