Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Großmeister:

Sie macht alles weiter wie bisher

Nein, das tut sie nicht. Überhaupt nicht.

Zitat von Großmeister:

In meinen Augen bist du für sie im Augenblick ein Schwächling ohne Eier. Sorry, sollte keine Beleidigung sein aber so sehe ich das. Wenn du mit ihr zusammenbleiben willst, musst du dir den Respekt zurückholen. Das geht aber nicht durch halbherzige Aktionen.

Darum geht es mir nicht.

Ich bin seit einiger Zeit in Therapie. Da habe ich gelernt, dass man mit diesen Fragen und Glaubenssätzen die du schreibst nie weiterkommt. Sie sind das Produkt von Angst, mangelndem Selbstwertgefühl und Opferverhalten.

Nur mal ein Denkanstoß:

Warum sollte ich meine Lebenszeit darauf verschwenden, mir einen Kopf darüber zu machen, dass sie schlecht über mich denkt? Sollte es für mich nicht viel wichtiger sein, mir klar darüber zu werden, wie ich über sie denke und was ich will?

Zitat von Großmeister:

- Kann ich verzeihe, was meine Frau mir angetan hat?
- Kann ich ihr (je) wieder Vertrauen?

Das sind völlig irrelevante Fragen. Was soll ich verzeihen? Welche Schuld? Meine Frau hat getan, was sie für richtig hielt. Was gibt es da zu verzeihen?

Und Vertrauen - Das Ganze hat , aber auch das musste ich lernen, mit Vertrauen Null komme Null zu tun.

Zitat von Großmeister:

Denke ich dass es wieder zu einer Affäre kommen könnte?

Das war für mich der Knackpunkt in der Therapie. Zu erkennen, dass diese Frage die falsche ist.

Zitat von Martin123:

Aber genau das ist ja gerade NICHT mein Problem. Ich habe keine Lust mehr, auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken. Es ist Zeitverschwendung, sein Leben nach irgendwelchen Ängsten auszurichten.

Dir ist aber schon klar, daß Gefühle so nicht funktionieren, oder?

Schau, ich will dir überhaupt nicht absprechen, daß Du keine Lust mehr hast, Dich damit auseinanderzusetzen, das kann ich gut verstehen, es ist nur so, daß unter den Teppich gekehrte Probleme nicht von allein weggehen, weil man wahnsinnig coole, vernünftige und logische Begründungen dafür hat, daß das Problem keins mehr ist.

Ich habe das damals als ich betrogen wurde, genauso gemacht wie Du. Wenn ich aufhöre, den Betrug als schmerzhaft wahrzunehmen, habe ich auch kein Problem mehr. Hat in meinen Augen (damals) auch total Sinn gehabt. Selbstermächtigung durch das Verschieben meiner Grenzen.

Mag bei dir anders sein, gehört bis heute zu den Dingen, über die ich wirklich den Kopf schüttel.

Wegen der Social Media-Sache: Ich sehe es auch wie @E-Claire, mit einem entsprechenden Mindset kann man die bestimmt nutzen, ohne dass sich die Wahrscheinlichkeit erhöht, eine Affäre einzugehen. Aber oft gehen Veränderungen ja auch andersrum, d.h. durch scheinbar banale, alltägliche Aktionen verändert sich die Gedankenwelt.

@Martin123 Du könntest Deiner Frau eine Art Detox von Social Media vorschlagen (muss sie natürlich entscheiden). Das muss ja ziemlich nervenaufreibend sein, wenn man so oft angeschrieben wird. Wie soll man sich da auf andere Dinge fokussieren und sich dem echten Leben zuwenden?

Zitat von lilalauni:

Das muss ja ziemlich nervenaufreibend sein, wenn man so oft angeschrieben wird. Wie soll man sich da auf andere Dinge fokussieren und sich dem echten Leben zuwenden?

Andersherum wird ein Schuh draus. Weil man sich auf andere dinge nicht fokussieren möchte oder das echte Leben gerade zu banal ist, sucht man dort Ablenkung und eben das, was man im RL nicht bekommt.

SM professionell betrieben (also im professionellen Kontext und nicht als eigene kleine Ego-Push-Maschinerie) ist nichts weiter als ein unfassbarer Knochenjob.

Zitat von carlos7:

Das wäre nur in einem anarchischen Beziehungsmodell der Fall. In allen Beziehungen werden Regeln vereinbart, die einen Kompromiss oder Konsens darstellen beidseitiger Wünsche darstellen. Warum sollte solch eine Regel nicht heißen, dass Kontakt zu diesem Freundeskreis tabu ist? Ich habe das Gefühl, dass ihr ...

Nein, zum Glück nicht. Ich halte das Konzept: Ich muss einen anderen ändern, damit ich glücklich bin mittleweile für den größten Fehler, den man machen kann.

Ich sehe aber auch gar keinen Grund, das irgendwie zu ändern. Wenn sie sich entscheidet, dass das Lebensmodell für sie das richtige ist, dann wäre es doch total übergriffig ihr das zu verbieten.

Ihr habt alle so wahnsinnig viel Angst. Dank meiner Therapie bin ich darüber hinweg.

Für mich gibt es nur eine Frage (und für jeden andern, der glücklich in seiner Beziehung sein will):
Ist die Person, mit der ich zusammen bin, die Person, mit der ich glücklich sein will? Kann ich die Fehler akzeptieren? Oder nicht? Der Glaube, man kann jemand mit 40 Jahren noch erziehen kann, ist völlig absurd. Grenzen müssen ständig kontrolliert werden (z.b. dass sie sich nicht heimlich trifft). Kontrolle und Verbote, damit kann man eine kaputte Beziehung vielleicht noch 2,3 Jahre aufrecht erhalten. Und dann scheitern sie doch. Wem ist damit geholfen? Für mich ist das reine Verschwendung von Lebenszeit.

Zitat von Martin123:

Ich glaube, wer ernsthaft glaubt, dass eine Frau, die schon einmal eine Affäre hatte und diese sicherlich bereut, plötzlich wieder treu ist, der täuscht sich einfach gewaltig. Egal wie viel man an der Beziehung ändert, egal wie viele Therapien man macht. Die Hemmschwelle ist gefallen. Für immer. Und jede Frau, die einmal damit durchgekommen ist (im Sinne von: Sie wurde doch wieder zurückgenommen) wird sich denken, dass sie wieder damit durchkommt.

Spannend, vielleicht ist es wirklich so, jedoch würde ich es nicht pauschalisieren, es gibt bestimmt Menschen, die es zutiefst bereuen, den Partner haben leiden zu sehen und die Beziehung aufs Spiel gesetzt zu haben und nie wieder betrügen.
Für mich stellt sich immer die Frage, wieviel Respekt habe ich vor meinem Partner, wie groß der Respekt vor dem Menschen und welchen Wert hat diese Beziehung für mich.
In meiner Denke, würde ich mit einem Betrug, alles entwerten woran ich selbst geglaubt habe und mich selbst mehr als in Frage stellen, ich hätte das Gefühl, mich lange Zeit selbst belogen zu haben.
Vielleicht ist das Special, OK, ich habe meinen Beziehungen immer einen großen Wert beigemessen, auch ohne göttlichen Segen und Traumhochzeit set Up.

Wenn ich der Überzeugung wäre, meine Partnerin hat die Hemmschwelle für immer überwunden und ich genieße nur noch wenig Respekt, dann würde ich sofort gehen.

Zitat von Martin123:

Weil sie eine Hemmschwelle haben (das tut man nicht, gefährde nicht deine Beziehung). Und diese Hemmschwelle ist nach dem ersten mal fremdgehen für immer und unwiderruflich weg. Denn getan haben sie es schon und die Beziehung war ja auch nicht weg.

Kann sein, ich sehe es so, letztendlich muss sich meine Partnerin fragen warum sie weiterhin mit mir zusammenleben möchte und welchen Wert diese Beziehung für sie hat.
Wenn sie hier klar ist, dann wird sie es mir sagen und es sich in ihren Taten wiederspiegeln. Natürlich ist das kein Garant dafür, dass die Beziehung ewig hält, jedoch kann ich mir überlegen ob es noch Sinn macht oder ich besser gehe, siehe oben.

Denn letztendlich ist man doch für sich selbst verantwortlich und die Entscheidung vor sich selbst verantworten, ggf weitere kostbare Lebenszeit zu investieren

Zitat von Martin123:

Das sind völlig irrelevante Fragen. Was soll ich verzeihen? Welche Schuld? Meine Frau hat getan, was sie für richtig hielt. Was gibt es da zu verzeihen?

Naja, die einseitige, verdeckte Aufkündigung Eures gegenseitigen Monogamieversprechens wäre schon etwas, bei dem sich die Frage stellen könnte, ob dies nicht auch ein Verzeihen benötigt.

Zitat von lilalauni:

Du könntest vielleicht sagen: Ja, es gibt ein Risiko, dass sie wieder fremdgeht. Das wird dann schmerzhaft für mich. Aber ich will trotzdem mit ihr zusammen sein.

@Großmeister
@carlos7

Bitte den Beitrag von lilalauni lesen. Ich halte sie für eine hochintelligente und sehr interessante Frau und trifft den Nagel auf den Kopf.

Vielleicht noch eine Ergänzung: Es geht nicht um das Tun. Ich bin nicht mit einer Tat zusammen. Es geht um die Person. Was sagt mir das fremdgehen über die Person? Will ich mit dieser Person zusammensein?

Das ist entscheidend. Und nicht irgendwelche Taktiereien um ihren Freundeskreis herum. Oder Grenzen setzen/kontrollieren. Die Person ist wie sie ist.

Zitat von E-Claire:

Naja, die einseitige, verdeckte Aufkündigung Eures gegenseitigen Monogamieversprechens wäre schon etwas, bei dem sich die Frage stellen könnte, ob dies nicht auch ein Verzeihen benötigt

Da gibt es nichts zu verzeihen. Null komma gar nichts.

Was heißt für dich verzeihen?

Ich sage: Ich verzeihe dir? Und dann ist es weg wie wenn nichts gewsen wäre (weil genau das heißt verzeihen). Ein absoluter Irrglaube.

Es funktioniert nur: Akzeptieren. Ich lerne, zu akzeptieren, dass es passiert ist. Aber es ist ein langer Prozess, der vielleicht nie abgeschlossen sein wird. Nur so kann es überhaupt funktionieren. Aber es macht etwas mit einem. Man lernt, zu akzeptieren, betrogen zu werden.

Alle, die das nicht verstehen, werden in ihrer Ehe 2.0 scheitern. Aber was heißt schon scheitern? Vielleicht ist es sogar gewinnen, wenn man irgendwann zu der Erkenntnis kommt: Nein, ich will das nicht akzeptieren. Ich habe es versucht, aber ich entscheide mich bewußt dafür, dass ich nicht lernen will, einen Betrug zu akzeptieren.

Zitat von Martin123:

Was sagt mir das fremdgehen über die Person?

Ja klar und was sagt es dir?

Zitat von Wurstmopped:

Wenn ich der Überzeugung wäre, meine Partnerin hat die Hemmschwelle für immer überwunden und ich genieße nur noch wenig Respekt, dann würde ich sofort gehen.

Ich glaube nicht, dass meine Partnerin keinen Respekt vor mir hat. Im Gegenteil.

Zitat von Martin123:

Ich glaube nicht, dass meine Partnerin keinen Respekt vor mir hat. Im Gegenteil.

Habe ich nicht behauptet!
Ich kenne deine Frau nicht daher kein Urteil....ich schrieb über meine Anforderungen für eine zweite Chance und über Fragen die ich gerne beantwortet hätte u.a. warum die Affäre, welche Wertschätzung und warum sie den Respekt verloren hat....