Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich denke eher, dass es langfristig dazu führt, dass der Kontakt zu diesen anderen Frauen mehr und mehr ausschleicht..

Es geht darum, dass ich ihr als freien Menschen gestatten muss, sich zu treffen mit wem sie möchte.

Ich muss mich allerdings fragen, möchte ich mit einem Menschen zusammensein, der in diesen Kreisen verkehren möchte. Kann ich es akzeptieren?

Zitat von E-Claire:

Und diese ganze FB/Insta-Nummer finde ich persönlich extrem abstoßend. Bitte versteh das nicht falsch, es steht mir nicht zu, Deine Nochfrau zu kritisieren, aber es fällt mir auch wirklich schwer, da nicht mit dezidiertem Augenrollen und der etwas harten Ansage, Lady such dir bitte mal purpose, zu reagieren.

Das empfinde ich auch so.
Ist vielleicht auch wie ein kleiner Wettstreit unter den Freundinnen.

Zitat von Martin123:

Ich muss mich allerdings fragen, möchte ich mit einem Menschen zusammensein, der in diesen Kreisen verkehren möchte.

Sieht deine Frau diese Clique eigentlich als gewinnbringend an?

Zitat von carlos7:

ich rate dir eine Schicht tiefer graben und dir über den Grund der Affäre klar werden und ob dieser Grund latent noch vorhanden ist oder nicht.

@Martin123
Habt ihr in der Paartherapie die Gründe besprechen können? Seid ihr da eine Schicht tiefer vorgedrungen?

Im Nachbarthread hast du geschrieben, dass das Fremdgehen dem Egopush der Frau mit geringem Selbstbewusstsein dient.

Zitat von Martin123:

Es geht, darum, den Menschen, mit dem man zusammen sein will, zu akzeptieren, mit allem was er ist, und was er gemacht hat.

Welchen Stellenwert hatte Treue bei dir, bevor du gelernt hast, Untreue zu akzeptieren?

Zitat von carlos7:

Kontakt akzeptierst

Der Kontakt ist überhaupt nicht mehr ausschlaggebend. Sie passt momentan nicht in diesen Kreis. Ihr das aber zu verbieten, wäre falsch gewesen. Dann das wäre von der Angst getrieben, sie könnte über diesen Kreis wieder fremdgehen. Und Angst ist so gar nicht mein Ansatz momentan.

Zitat von unbel-Leberwurst:

zukünftigen Fehltritt die Trennung bedeuten

Über die Frage bin ich längst weg und kann sie weder beantworten noch ist sie wichtig. Vielleicht ja vielleicht (vermtulich) nein.

Die Frage ist, will ich mit dieser Person zusammensein.

Zitat von Gemini26:

Sieht deine Frau diese Clique eigentlich als gewinnbringend an?

Nochmal: Die Clique wäre für mich nur wichtig, wenn ich Angst hätte.

Ich habe aber keine Angst. Die Clique ist unwichtig.

Zitat von Martin123:

wenn wir hier auch andere Fälle besprechen könnten, um Unterschiede und Gemeinsamkeiten herausarbeiten zu können

Weiteres Szenario: Jung zusammen gekommen (z.B. mit 18), erste Beziehung, nach 10 Jahren ein paar Risse und das Gefühl, dass dies doch nicht alles im S. sein kann. In gewisser Weise erpresstes Öffnen der Beziehung, ohne sie zu unterbrechen, nach einigen Monaten Erkenntnis, dass andere Männer auch nur mit Wasser kochen, wieder schließen der Beziehung und neue Herausforderungen angegangen mit Ursprungspartner.

Rein taktisch hat sie sich hier in eine gute Position gebracht, in dem sie von Anfang an offen kommunizierte und auch die Hauptbeziehunh nicht unterbrach. So ganz problermlos dennoch nicht.

Zitat von E-Claire:

Hoffnung bzw Vertrauen auf einen guten Ausgang einer Situation sind meinem Dafürhalten nach neben Selbstwirksamkeit die wichtigsten Waffen gegen die Angst.

Klar - man muss wissen, was der worst-case ist. Aber doch nicht sein Lebern direkt und nur darauf ausrichten.

Zitat von lilalauni:

Ja, es gibt ein Risiko, dass sie wieder fremdgeht. Das wird dann schmerzhaft für mich. Aber ich will trotzdem mit ihr zusammen sein.

Es gibt immer ein Risiko für jeden, dess jemand fremd geht. Auch für den, der sich ansonsten vehement über Fremdgeher aufregt - auch ihn kann es treffen, wenn sie vorbei kommt und dann ist er auf einmal der Schurke. Wer hätte das gedacht?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Wenn Du die Beziehung weiterführen willst, musst Du das irgendwie akzeptieren, da Du die Vergangenheit nicht ändern kannst.

Zitat von Martin123:

Wenn jemand sagt, ich kann meiner Frau nicht verzeihen. Dann meint diese Person in Wirklichkeit: Ich kann nicht akzeptieren, mit einer Person zusammenzusein, die mich betrogen hat.
ebenso

Zitat von Gemini26:

Seid ihr da eine Schicht tiefer vorgedrungen?

Ja, die Antwort hast du selbst geschrieben.

Zitat von E-Claire:

Und diese ganze FB/Insta-Nummer finde ich persönlich extrem abstoßend.

Das haben mir zwei Frauen völlig unabhängig voneinander erzählt.

Es gibt viele Männer, die einfach Frauen über Insta oder FB anschreiben und versuchen, diese zu einem Date zu bewegen. Liegt wohl daran, dass es wohl bei Tinder mittlerweile einen massiven Männerüberschuss gibt und nun andere Wege gegangen werden, um an Frauen heranzukommen, die nicht bei Tinder sind.

Sowohl meine Frau als auch meine Kollegin finden das auch eher abstoßend. Aber bei meiner Frau kam es genau so zum ersten Date (er hat sie über Facebook angeschrieben, sein Kumpel ist der Freund einer Freudin meiner Frau). Er hat sich die Kontaktkette angeschaut und hat sich zu meiner Frau durchgeangelt. Wie gesagt, machen wohl ganz viele Männer heutzutage und schreiben dann die Frauen an. Ob die Frauen verheiratet sind oder nicht ist vielen Männern egal.

@Martin123

Zitat von Martin123:

In der Therapie hieß es, dass die einzigen Ehen 2.0, die überhaupt funktioniert haben unter anderem (es gehört noch viel anderes dazu) nur dann geklappt haben, wenn der Betrogene für sich gesagt hat, ich kann damit leben, betrogen zu werden. Wer

Das stimmt sicherlich.
Allerdings für mich unabhängig von 2.0.

Als Betrogener bleibt mir, egal ob ich mich trenne oder nicht, nichts anderes übrig, als diesen Betrug als Teil meines Lebens und meiner Vergangenheit zu akzeptieren.

Was ist die Alternative?

Den Rest meines Lebens in Verbitterung zu verbringen? Was passiert ist, ist passiert und kann nicht mehr geändert werden.

Das ist eine dicke fette Kröte- keine Frage.
Aber es anzunehmen und meinen Frieden damit zu schließen, hilft in erster Linie einem selbst. Wie gesagt völlig egal, ob Trennung oder nicht…

Zitat von Martin123:

Es gibt viele Männer, die einfach Frauen über Insta oder FB anschreiben und versuchen, diese zu einem Date zu bewegen. Liegt wohl daran, dass es wohl bei Tinder mittlerweile einen massiven Männerüberschuss gibt und nun andere Wege gegangen werden, um an Frauen heranzukommen, die nicht bei Tinder sind.

Sowohl meine Frau als auch meine Kollegin finden das auch eher abstoßend. Aber bei meiner Frau kam es genau so zum ersten Date (er hat sie über Facebook angeschrieben, sein Kumpel ist der Freund einer Freudin meiner Frau). Er hat sich die Kontaktkette angeschaut und hat sich zu meiner Frau durchgeangelt. Wie gesagt, machen wohl ganz viele Männer heutzutage und schreiben dann die Frauen an. Ob die Frauen verheiratet sind oder nicht ist vielen Männern egal.

Vermutlich habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Erstens ja eh. Ich weiß schon, wie das rennt. Ich meinte nur, daß ich dieses ganze Social Media Ding für maßlos überschätzt halte. Man kann einstellen, ob man bei FB Nachrichten von Nicht-Kontakten bekommt, war bei mir immer aus, aus beruflichen Gründen, denn wenn man mir keine Kontaktanfrage schicken kann, muß ich auch keine ablehnen . Bei Insta oder LI (ist ja nicht so, als würden darüber nicht auch Versuche gestartet) reagiere ich auf solche Anfragen einfach nicht.

Was ich meinte, ist, daß ich schon glaube, daß es einen Zusammenhang gibt, zwischen aus persönlichen Motiven ständig auf SM abhängen und selbst posten und Bestätigung von außen brauchen eventuell eben auch einfordern. Letzteres ist halt dann doch häufig der Vorbote des Fremdgehens.
Mein Eindruck ist zudem auch, daß dieses Posen auf Social Media in vielen Fällen vom einem Mangel des eigenen Lebensentwurfs getragen ist.

Ob die Frauen verheiratet sind oder nicht, kann, darf und soll den Männern egal sein, es sollte nur eben nicht der (verheirateten) Frau egal sein.

@Martin123 ich kann mich noch ein wenig an deinen ersten Thread erinnern. Da warst du ziemlich angefressen von einigen Antworten, auch von meinen. Du hast versucht das Verhalten deiner Frau zu entschuldigen und zu relativieren. Jetzt stehst du wieder hier und weisst nicht was du tun sollst. Ich habe das Gefühl, du würdest sie am liebsten verlassen, hast aber nicht den Mut dazu. Ich könnte mich natürlich irren aber so erscheint es mir.
Du versuchst deine Ehe zu retten und tust alles mögliche dafür. Du versuchst deine Frau nicht zu ändern und sie nicht einzuschränken. Grundsätzlich ist es in Ordnung aber nachdem was passiert ist, solltest du doch in Erwägung ziehen, ein paar Forderungen an sie zu stellen.
Ich sehe bei deiner Frau auch nicht die große Bereitschaft, wirlich alles notwendige zu tun um eure Ehe zu retten. Dazu gehört u. a. dass sie den Kontakt zu diesem Freundeskreis nicht abbricht, welche die Affären nicht nur begünstigt sondern auch forciert hat. Du hast mal in einem anderen Thread geschrieben dass ihr ein Pärchenabend hattet mit einem Paar aus diesem Freundeskreis, das Bescheid wusste. D. h. Sie mutet dir Treffen mit diesen Menschen zu, möglicherweise irgendwann sogar mit ihren Affärenmännern. Sorry aber das ist in meinen Augen an Respektlosigkeit kaum zu überbieten.
Die Affäre habt ihr wohl auch noch nicht vollständig aufgearbeitet, zumindest du nicht. Du hast immer noch fragen und sie meint, die Sache sein schon erledigt. Da seid ihr auf einem unterschiedlichen Stand.
Ich wage einfach mal die Unterstellung dass wenn deine Frau in diesem Freundeskreis verbleibt, es irgendwann wieder zum Fremdgehen kommt. Da bin ich mir auch sehr sicher.
Ich wage noch eine Unterstellung, die dir sicher nicht gefallen wird: Ich denke, deine Frau hat den Respekt vor dir verloren. Sie macht alles weiter wie bisher, außer dass sie im Augenblick keine Affäre hat. Sie ist mit 3 Affären (wenn ich es noch richig in Erinnerung habe) durchgekommen, ohne irgendwelche Konsequenzen. In meinen Augen bist du für sie im Augenblick ein Schwächling ohne Eier. Sorry, sollte keine Beleidigung sein aber so sehe ich das. Wenn du mit ihr zusammenbleiben willst, musst du dir den Respekt zurückholen. Das geht aber nicht durch halbherzige Aktionen.
Ich denke du musst einige Fragen ehrlich beantworten:
- Kann ich verzeihe, was meine Frau mir angetan hat?
- Kann ich ihr (je) wieder Vertrauen?
- Denke ich dass es wieder zu einer Affäre kommen könnte? Und das wird es wahrscheinlich, wenn sie in diesem Freundeskreis verbleibt.
- Wie würde ich handeln wenn sie wieder eine Affäre hat?
- Kann ich mich mit dem augenblicklichen Verhalten meiner Frau abfinden?
- Glaube ich und habe ich das Gefühl dass meine Frau die Ehe unbedingt retten will?
- Bin ich mit dem, wie es läuft und wie sich alles nach der Affäre entwickelt hat zufrieden?
usw.

Ich bin früher in Beziehungen öfters fremdgegangen (in meiner Ehe nicht). Es gab Versuche eine Partnerschaft 2.0, sind aber nach wenigen Monaten gescheitert. Vertrauen war einfach weg und die Verletzungen bei den Frauen waren zu tief und kamen immer wieder hoch.
Ich hoffe du fasst meine Worte nicht als Beleidigung auf denn so waren sie nicht gemeint. Ich bin nur ein Mensch offener Worte, insbesondere in schweirigen Situationen weil ich das für wichtig halten. Was du daraus macht ist deine Entscheidung. Ich wünsche dir alles Gute, wie du dich auch immer entscheidest.

Zitat von Martin123:

Du darfst mir das gerne erklären...

Ich habe mich allerdings auch mal mit Statistik beschäftigt.

Das hat nichts mit Statistik zu tun, sondern mit Logik:

Angenommen Fremdgeher haben eine um Faktor X erhöhte Wahrscheinlichkeit wieder fremdzugehen.
Solange die kombinierte Wahrscheinlichkeit nicht 100% erreicht ist die Statistik zwar nett, sagt aber über das Individum nichts aus.
Analoges Beispiel: Ausländer haben eine höhere Wahrscheinlichkeit Straftaten zu begehen. Die Wahrscheinlichkeit ist aber nicht 100% (nicht mal 50%), weswegen die Aussage Der ist kriminell über einen spezifischen Ausländer, nur anhand dieser Statistik, falsch ist.

Die Studie, von der du schreibst, kenne ich auch. Die bezieht sich auf das Alter von 20-40 (als Einschränkung).

Deine Frau wird nicht aufgrund einer Statistik wieder fremdgehen, sondern (wenn es passiert) aufgrund ihrer individuellen Eigenschaften. Bei ihr fällt da die (Fremdgeher-typische) Genervtheit bei Nachfragen auf (was auf mangelnde Empathie und Reue hindeutet) und ihre Weigerung sich von alle begünstigenden Faktoren zu trennen (Freundeskreis).
Daran würde ich ansetzen.

@Martin123 naja. Nehmen wir an Betrugswahrscheinlichkeit von 30% = 3/10 verdreifacht sich. Zu 70% = 7/10 wird also nicht betrogen. Wenn sich P = Wahrscheinlichkeit verdreifacht, drittelt sich (1-P), aus 7/10 wird also 7/30. Damit ist die resultierende Betrugswahrscheinlichkeit 1 - 7/30 = 23/30 ) = 77%. Man könnte die Verdreifachung aber auch anders verstehen und (1 - (P hoch 3)) rechnen, was zu 1 - 0,343 = 66% führt.

Zitat von Martin123:

Es geht darum, dass ich ihr als freien Menschen gestatten muss, sich zu treffen mit wem sie möchte.

Das wäre nur in einem anarchischen Beziehungsmodell der Fall. In allen Beziehungen werden Regeln vereinbart, die einen Kompromiss oder Konsens darstellen beidseitiger Wünsche darstellen. Warum sollte solch eine Regel nicht heißen, dass Kontakt zu diesem Freundeskreis tabu ist? Ich habe das Gefühl, dass ihr vielleicht nicht ausreichend genug darüber redet?

Zitat von Großmeister:

Ich wage einfach mal die Unterstellung dass wenn deine Frau in diesem Freundeskreis verbleibt, es irgendwann wieder zum Fremdgehen kommt. Da bin ich mir auch sehr sicher.

Aber genau das ist ja gerade NICHT mein Problem. Ich habe keine Lust mehr, auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken. Es ist Zeitverschwendung, sein Leben nach irgendwelchen Ängsten auszurichten.