Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Wurstmopped:

Warum und wie? Und was genau möchtest du ggf lernen?

Was?

Das war das Ursprungszitat:

Ich frage mich, ob ich Lernen möchte, betrogen zu werden bzw. akzeptieren möchte, Betrogener zu sein.

Wie?

Man muss es ja lernen, wenn man zusammenbleiben will. Wer das nicht lernen will, für den bleibt nur die Trennung.


Warum?

Tja, da gibt es 1000 Gründe, warum man mit der Betrügerin trotzdem zusammenbleiben will. Gute und schlechte.

Zitat von Wurstmopped:

Die Frage, die sich stellt ist, will ich mit einer solchen Person zusammenleben.

Exakt

Zitat von Martin123:

Aber letztlich würde ich das erst dann entscheiden, wenn es so weit ist.

Mit anderen Worten: Du schiebst es vor dir her um jetzt nichts entscheiden zu müssen.

Du schreibst ganz viel von keine Grenzen, kein Zwang usw., dabei gibt es das zwangläufig.
Wenn man nicht betrogen werden möchte, der Partner das aber wegen seiner Persönlichkeit nicht anders kann muss man sich entweder trennen oder damit leben. Bei ersterem setzt man eine Grenze dem Partner gegenüber, bei letzterem zwingt man sich selbst etwas hinzunehmen was man eigentlich nicht möchte.

Zitat von Wurstmopped:

Oder ist die Person bereit sich zu entwickeln, dass hat nichts mit Erziehung zu tun

Da würde ich mitgehen, wenn du damit meinst, sie will sich entwickeln weil sie selbst das will.

Zitat von Balu85:

Mit anderen Worten: Du schiebst es vor dir her um jetzt nichts entscheiden zu müssen.

Das finde ich hier immer so lustig.

Immer wenn irgendjemand mit

Mit anderen Worten:

anfängt

kommt hinten etwas raus, was der Angesprochene so gar nicht gesagt oder gemeint hat, sondern etwas was ihm in den Mund gelegt wird, um ihn im nächsten Satz angreifen zu können.

So auch hier. Lustig. Mehr fällt mir dazu nicht ein.

Zitat von Martin123:

kommt hinten etwas raus, was der Angesprochene so gar nicht gesagt oder gemeint hat,

wie du es gemeint hast ist nicht ersichtlich. Aber du hast ja eindeutig gesagt das du es erst entscheidest wenn es soweit ist.
Das ist nichts anderes als es vor sich herschieben. Vermutlich spielt da Angst vor eine Fehlentscheidung eine nicht ganz geringe Rolle.
Ich meine du haust hier ja ganz schön auf den Putz....die anderen verstehen dies nicht , verstehen das nicht, auf Fragen wird herumgeschwurbelt....ja nicht konkret werden. Weil das könnte ja bedeuten das man eine Grenze setzt....und sei es für sich selbst.

Glücklich wirkst du in deiner angeblichen Ehe 2.0 nicht (für mich wäre es das noch nicht einmal eine 2.0 sondern nur 1.1....weil ihr ja nicht aufarbeitet, das könnte ja jemanden zu etwas zwingen)...daran arbeiten möchtest du ja auch nicht.

Zitat von Balu85:

Glücklich wirkst du in deiner angeblichen Ehe 2.0 nicht

Woher willst du das wissen?

Glücklich bin ich über den Verlauf dieses Theread nicht. Aber das Getue, andern hier eine schlechte Bezieung vorzuwerfen, nur weil einem die Meinung des anderen nicht passt, zieht sich ja auch durch andere Threads. Insofern werde ich jetzt auf die typische Entgegenung, dass meine Beziehung natürlich super ist, aber du bestimmt total unzufrieden bist (was ich wiederum aus dienen Beiträgen herauslese) einfach lassen. Ist doch Kindergarten.

Zitat von Martin123:

Dann stelle ich auch mal Fragen du darfst natürlich gerne auch

Redet ihr offen über außereheliche Begegnungen oder ist das eher stillschweigend?

Wir reden offen darüber, wobei es relativ überschaubar ist. Wir haben beide einen festen Nebenpartner. Da verliert keiner der Überblick

Zitat von Martin123:

Oh doch die stellt sich sehr wohl

Die Frage „ob du akzeptieren möchtest Betrogener zu sein“ stellt sich Dir sehr wohl?

was soll das heißen?

auch wenn du dich trennst , bist du immer noch Betrogener. Halt ein getrennter.

die Affären deiner Frau gehen ja nicht weg, weil du entscheidest, das nicht zu akzeptieren.

Vorweg: Das ist das letzte Mal, daß ich mir die Mühe mache, Deine vielen Beträge in einem einzigen Beitrag zusammengefaßt zu zitieren. Es ist Dein Thread, also werde ich mich zurückziehen, wenn Du ihn weiter so vollkleisterst. Mir mir wird es sonst zu aufwändig.

Zitat von Martin123:

Wer sagt denn, dass eine Affäre immer ein Fehltritt war?

Das sagen wohl so ziemlich alle, die bewußt ein eheliches Treuegelübde abgelegt haben und dann irgendwann herausfinden, daß ihr Herzblatt es nicht für nötig befand dieses erst mal aufzukündigen, sondern es heimlich, still und leise, dafür aber umso munterer gebrochen hat, bis es damit aufgeflogen ist. Und wenn es nicht aufgeflogen wäre, täte es das vermutlich auch heute noch...

Zitat von Martin123:

Und woher weißt du, ob der Betrüger das nicht nur sagt und insgeheim denkt (tja blöd dass es aufgeflogen ist, aber schön wars doch irgenwie schon und verloren habe ich auch nichts)

So kann man vielleicht als Single denken, wenn man parallel gedatet hat und ein oder mehrere Kandidaten sich ausklinken, nachdem das herausgekommen ist. Aber in einer klassischen Ehe? Was bitte soll an so einem Schlußfazit noch partnerschaftlich sein?

Zitat von Martin123:

Wollt ihr mit einer Person zusammnsein oder mit einem Fehltritt?

Zitat von Martin123:

Es geht nicht um das Geschehene. Es geht um den Partner.

Zitat von Blanca:

Man misst Menschen an ihrem Handeln.

Zitat von Martin123:

Welches Recht habe ich, andere zu messen, zu beurteilen?

Natürlich hast Du kein Recht, anderer Leute Eheführung ungefragt zu beurteilen. Aber was Deine eigene Ehefrau betrifft, so steht Dir sehr wohl eine Haltung über ihr Handeln zu, wenn sie damit gegen anderslautende, essentielle Ehevereinbarungen verstößt. Ja was denn sonst?

Mal abgesehen von der abhanden gekommenen Exklusivität, die Du vermutlich als Besitzdenke abtun wirst:

Ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß Deine Frau Dich - trotz etwaiger Vorkehrungen (und ob die wirklich getroffen wurden, wissen letztlich nur sie und ihre Affären, Du warst ja nicht dabei) - mit Krankheiten infizieren könnte, die sie sich dabei eingefängt? Allein das wäre vielen schon Grund genug keinen Partner an ihrer Seite zu wollen, auf den man sich diesbezüglich nicht verlassen kann. Wobei gerade die von Dir geschilderte, nachträgliche Frivolität im Umgang mit der Affäre einen erst recht die Stirn in Falten legen läßt.

Vor allem aber würde mich der Gedanke stören, jemand in meiner nächsten Nähe zu wissen, der womöglich generell den Weg des geringsten Widerstands (hier also: Heimlichkeit) wählt, um Debatten feige auszuweichen: Denkbar wären hier z.B. die heimliche Aufnahme von Schulden oder oder womöglich sogar Diebstähle, nicht nur unter uns Eheleuten sondern auch bei uns nahestehenden Menschen, in deren Behausungen wir Einlass finden. Ein anderes NoGo wäre der Austausch mit Dritten (Therapeuten und Ärzte ausgenommen) über eheliche Details, die nur uns beide was angehen.

So jemand empfände ich als Wackelpudding und damit würde ich mein Leben nicht teilen wollen. Und ja, dieses Urteil erlaube ich mir, in der Tat - ehe mir noch viel mehr Schaden entsteht, als der emotionale Schmerz, den wohl jede aufgeflogene Affäre beim Betrogenen erst mal mit sich bringt.

Zitat von E-Claire:

Spielregeln

Zitat von Blanca:

Ziel dabei ist entweder, die Ehe so zu gestalten, daß beiden künftig nicht mal mehr danach ist Selbstbestätigung im Außen einer oder mehrerer Affären suchen zu müssen, oder die Ehe mit (aufrichtigem) Einverständnis beider Akteure zu öffnen, um a) gewissen Bedürfnissen entgegenzukommen und b) keinen weiteren Betrug mehr zu fördern. Spielregeln dafür wären ggfs. im Detail zu vereinbaren.

Zitat von Martin123:

Ist das schon wieder so ein anderes Wort für Verbote / Grenzen etc

Wenn Regeln gemeinsam vereinbart werden, so wirken sie anderes als einseitig erlassene Verbote.

Zitat von Martin123:

Warum immer der Zwang, andere in ein Korsett zwängen zu wollen oder zurecht biegen zu wollen?

Spielregeln dienen schlicht dem Zweck gewisse Freiheiten zu ermöglichen. Dies aber in einem Rahmen, der allen (!) Betroffenen nachhaltig gerecht wird - statt wie in Affären nur einem, der sich heimlich nimmt, was er braucht und das ohne Rücksicht auf Verluste.

Für eine offene Ehe werden z.B. Absprachen getroffen, wieviel Zeit man sich für Affären nehmen darf, ob man sie dem Ehepartner vorstellen oder lieber vollständig diskret damit umgehenn soll, inwiefern Testungen erforderlich werden, ob überhaupt und was Menschen aus dem gemeinsamen Umfeld davon mitbekommen sollen, etc.

Sofern nicht bereits bekannt, empfehle ich Dir diesbezüglich die Lektüre von Schlampen mit Moral (The ethical slut) von Janet W. Hardy und Dossie Easton. Ist nicht nur in Sachen Polyamorie ein echter Augenöffner, sondern man lernt generell viel über den Umgang mit Grenzen - sowohl den eigenen, als auch denen der Menschen, mit denen man umzugehen wünscht.

Zitat von SchlittenEngel:

Die Frage „ob du akzeptieren möchtest Betrogener zu sein“ stellt sich Dir sehr wohl? was soll das heißen? auch wenn du dich trennst , bist du immer noch Betrogener. Halt ein getrennter. die Affären deiner Frau gehen ja nicht weg, weil du entscheidest, das nicht zu akzeptieren.

Aber ich hätte es dann nicht akzeptiert.

Wobei ich fürchte, dass auch diese Diskussion auf eine Haarspalterein um den Begriff Akzeptieren herausläuft. Hoffenlich nicht.

Zitat von Martin123:

Woher willst du das wissen?

weil es sonst keinen Grund für dieses Thema gibt.

Zitat von Blanca:

Das sagen wohl so ziemlich alle, die mal bewußt ein eheliches Treuegelübde abgelegt haben und dann irgendwann herausfinden, daß ihr Herzblatt es nicht für nötig befand, dieses erst mal aufzukündigen, sondern es heimlich, still und leise, dafür aber umso munterer gebrochen hat, bis er damit aufgeflogen ist. Und wenn es nicht aufgelogen wäre, täte es das vermutlich auch heute noch...

Sorry, ich weiß leider nicht wie das geht mit dem Zusammenkopieren.

Ich sehe da ein Lügen und ein gebrochenes Versprechen.

Aber Fehltritt ist etwas anderes für mich. Die Betrüger entscheiden sich ganz bewußt. Und ob es selbst als Fehler sehen, who knows. Ich könnte mir vorstellen, die meisten sehen nur das Aufgeflogensein als Fehler, die Affäre an sich gar nicht so sehr.

Weiß ich aber nicht, ist auch nicht so wichtig für mich.

Ich sehe jednfalls eine Affäre eher als bewußte Entscheidung und nicht als Fehler.

Zitat von Balu85:

weil es sonst keinen Grund für dieses Thema gibt.

Und du bist hier, weil dein Leben so fantastisch ist und du nur andern helfen willst

Zitat von Martin123:

Und du bist hier, weil dein Leben so fantastisch ist und du nur andern helfen willst

Nö....hab ich auch nicht behauptet. Aber ich winde mich ja auch nicht wie ein Aal.