Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von BernhardQXY:

sehr steile These?

Welche?

Zitat von BernhardQXY:

Schuld hat nichts mit Sühne zu tun.

Da muss ich heftig widersprechen. Sühne ist zwar ein theologisch schrecklich überfrachteter Begriff, aber er spielt im Leben eine wichtige Rolle und findet sogar im BDSM eine Anwendung. Eine generelles Missverständnis ist, dass Sühne etwas wäre, das dem Opfer hilft. Dem ist nicht so: Sühne ist etwas befreiendes für denjenigen, der Schuld auf sich geladen hat. Sühne ist eine Methode, um eigene Schuldgefühle abzubauen und Gewissen zu bereinigen. Daher spielt bei 6-uell devoten Menschen Sühne (häufiges Mittel ist dort die Bestrafung), also der gefühlte Schuld-Abbau auch eine große Rolle, weit über das spielerische Element hinaus.

Zitat von Martin123:

Nein, es gibt keine Schuld, daher auch kein Verzeihen. Nicht bei Affären, wenn diese bewußt eingegangen werden

Offensichtlich hast du ein sehr eigenwilliges Verständnis von Schuld. Wäre interessant, was für dich Schuld bedeutet.

Zitat von SchlittenEngel:

@Martin123 sollte deine Therapeutin tatsächlich auch die These vertreten, das Menschen sich nicht weiterentwickeln können und quasi für immer ein Fremdgeher bleiben müssen, ( wenn ich dich richtig verstehe) würde ich ehrlich gesagt mal ihre Qualifikation in Frage stellen. und mich fragen wo da eine Basis für ...

Wir suchen uns unbewußt Menschen mit bestimmten Eigenschaften bei der Partnerwahl. Diese Eigentschaften ändern sich nicht komplett. Wenn du einen dominanten, aggressiven Mensch gesucht hast und auch geheiratet hast, wird der nicht 2 Jahre später ein netter, gemütlicher Sesselpupser? Wohl eher nicht.

Wir suchen uns doch Menschen mit Eigenschaften, die uns gefallen und die zu uns passen.

Fremdgeher ist keine Eigenschaft. Aber es gibt Eigenschaften, die es wahrscheinlicher machen, dass jemand später fremdgeht. Und eine sehr problematische Eigenschaft ist mangelndes Selbstwertgefühl in Zusammenahng mit der Suche nach dem ständigen Ego Push.

Zitat von carlos7:

Offensichtlich hast du ein sehr eigenwilliges Verständnis von Schuld. Wäre interessant, was für dich Schuld bedeutet.

Was ist daran eigenwillig? Dass ich meinen Partner als Schuldigen hinstellen will, damit er sich in den Staub wirft und ich mich über ihn erheben kann. Das wäre dann nicht eigenwillig?

keine guten Voraussetzungen für eine Ehe 2.0. Aber weißt du, ich war doch gedanklich auch schon dort, wo du bist. Ich bin nur einen Schritt weiter.

Zitat von Martin123:

Wir suchen uns unbewußt Menschen mit bestimmten Eigenschaften bei der Partnerwahl. Diese Eigentschaften ändern sich nicht komplett. Wenn du einen dominanten, aggressiven Mensch gesucht hast und auch geheiratet hast, wird der nicht 2 Jahre später ein netter, gemütlicher Sesselpupser? Wohl eher nicht. Wir suchen uns ...

Du vergisst, dass es nicht schwarz und weiß gibt, sondern viele Schattierungen dazwischen. Niemand ist perfekt, weder deine Frau noch du. Und jeder mäandert im Graubereich zwischen ethischem und schmarotzenden Spektrum hin und her. Die Reaktionen der Umwelt beeinflussen dann wie diese Wellen verlaufen.

Du hast ja selbst gesagt, dass der Freundeskreis der Fremdgeherinnen deine Frau beeinflusst hat. Insofern verstehe ich nicht, warum dir ein Einfluss auf ihr Verhalten nicht gelingen sollte.

@Martin123

Hallo,

ich möchte mich auch zu deinem Thread äußern. Wir beide waren ungefähr zeitnah in der selben Lage.

Ich sehe aber einige Sachen anders als du. In einer monogamen Ehe wurden von vornherein Grenzen gesetzt, indem man mal darüber gesprochen hatte. Das wissen beide Partner und wenn dann einer fremdgeht, hat er diese Grenze überschritten. Der fremdgehende Partner hat sich bewusst dafür entschieden, diese Regel zu brechen. Damit hat man bewusst auch in Kauf genommen, dass der andere Partner dadurch verletzt wird und sobald man Gefühle eines anderen verletzt, ist das Handeln nicht in Ordnung und man hat Schuld auf sich geladen.

Es ist aber auch nicht in Ordnung, seinen Partner nicht zu respektieren, ihn für selbstverständlich zu sehen usw. Das kann eben im Vorfeld dann evtl. zu diesem Fremdgehen geführt haben und somit haben in den meisten Fällen wirklich beide Partner Schuld an der Krise.

Diese Fehler sich gegenseitig zu verzeihen und daran zu arbeiten, dass das nicht wieder passiert, gehört für mich zu einer Ehe 2.0 dazu.

Deine Vorstellung, dass ein Fremdgeher immer fremdgeht, glaube ich persönlich nicht und möchte ich auch nicht glauben, weil sonst für mich eine Ehe 2.0 keinen Sinn hätte.

Ich heirate doch auch nicht und sag im Vorfeld schon, dass die Ehe sowieso scheitern wird. Jeder der so denkt, kommt gar nicht zum Heiraten. Ich möchte immer für mich die Hoffnung bewahren und auch daran glauben, dass man gemeinsam glücklich alt werden kann, ohne sich weiterhin zu belügen und zu betrügen.

Vielleicht gibt es auch Ehen 2.0, die danach eine offene Beziehung führen. Ist auch in Ordnung, wenn beide Partner damit glücklich sind. Aber sogar da gibt es Grenzen und Regeln, die verletzt werden können und man auch in dieser Konstellation betrügen und belügen kann. Schuld fängt bei mir also da an, wenn man wissentlich Gefühle eines anderen verletzt, indem man bekannte Regeln und Grenzen überschreitet.

Wenn es gar keine Schuld gäbe, so wie du sagst, dürften auch deine Gefühle nie verletzt worden sein und dann müsste man auch nichts verzeihen und ändern.

Zitat von carlos7:

Du vergisst, dass es nicht schwarz und weiß gibt

Sage ich doch gar nicht. Das legst du mir in den Mund.

Zitat von Martin123:

Was ist daran eigenwillig? Dass ich meinen Partner als Schuldigen hinstellen will, damit er sich in den Staub wirft und ich mich über ihn erheben kann.

Das ist überhaupt nicht der Punkt.

Der Punkt ist: Deine Frau hat Schuld auf sich geladen und eure Beziehung an den Abgrund oder darüber hinaus geführt. Ist sie sich dessen bewusst und ist sie deiner Meinung nach mit ganzem Herzen zur Widergutmachung bereit, also bereit daran, an einer guten Zukunft zu arbeiten? Falls ja, was stünde dir im Wege, ihr zu verzeihen und zu sagen: Ja, ich will mit dir an einer guten Zukunft arbeiten?

Zitat von carlos7:

BDSM eine Anwendung. Eine generelles Missverständnis ist, dass Sühne etwas wäre, das dem Opfer hilft. Dem ist nicht so: Sühne ist etwas befreiendes für denjenigen, der Schuld auf sich geladen hat. Sühne ist eine Methode, um eigene Schuldgefühle abzubauen und Gewissen zu bereinigen. Daher spielt bei 6-uell devoten Menschen Sühne (häufiges Mittel ist dort die Bestrafung), also der gefühlte Schuld-Abbau auch eine große Rolle, weit über das spielerische Element hinaus.

BDSM? Sühn? Opfer? unterwürfig? Bestrafung?

Jetzt verstehe ich langsam warum wir so weit auseinanderliegen. Sorry, wir leben in komplett anderen Realitäten. Ich glaube diese Diskussion kann zu rein gar nichts führen. Ich sage das gar nicht ablehnend. Du hast dein Leben, ich habe meins. Ich würde nicht tauschen wollen. Toleriere das aber natürlich.

Zitat von carlos7:

Der Punkt ist: Deine Frau hat Schuld auf sich geladen und eure Beziehung an den Abgrund oder darüber hinaus geführt. Ist sie sich dessen bewusst und ist sie deiner Meinung nach mit ganzem Herzen zur Widergutmachung bereit, also bereit daran, an einer guten Zukunft zu arbeiten? Falls ja, was stünde dir im Wege, ihr zu verzeihen und zu sagen: Ja, ich will mit dir an einer guten Zukunft arbeiten?

Ich kann mit dieser *beep* Maso Welt nichts anfangen. Tut mir einfach leid.

Zitat von Flower1:

Diese Fehler sich gegenseitig zu verzeihen

Ich hatte anfangs auch so gedacht wie du. Bis ich irgenwann verstanden habe, dass es keine Schuld gibt. Dahre gibt es auch kein Verzeihen. Ich würde dir wünschen, dass du irgendwann verstehst, was ich meine. Vielleicht brauchst du nur etwas länger.

Zitat von Martin123:

Ich kann mit dieser *beep* Maso Welt nichts anfangen. Tut mir einfach leid.

das hat nichts mit SM zu tun. Das hat mir Gemeinsamkeit zu tun. Das Beispiel hatte ich nur als Gegenpol zum kirchlichen Moralkodex gewählt. Schuld und Sühne sind zentraler Bestandteil des menschlichen Zusammenlebens, von Kindesbeinen bis ins hohe Alter. In Kirche, 6ualität, Beruf, Gesellschaft, Beziehung, überall.

Zitat von Flower1:

Es ist aber auch nicht in Ordnung, seinen Partner nicht zu respektieren, ihn für selbstverständlich zu sehen usw. Das kann eben im Vorfeld dann evtl. zu diesem Fremdgehen geführt haben und somit haben in den meisten Fällen wirklich beide Partner Schuld an der Krise.

Keiner hat Schuld. Aber Dinge haben Konsequenzen. Und Menschen sind unterschiedlich.

Zitat von Martin123:

Bis ich irgenwann verstanden habe, dass es keine Schuld gibt.

Natürlich gibt es die. Du hast sie aber für dich persönlich ausgeklammert, was ja durchaus ein gangbarer Weg sein kann, wenn er auch ungewöhnlich ist. Aber die Tatsache der Schuld zu negieren ist etwas... kindisch? missionarisch? eigen?