Ehe aus nach 20 Jahren - noch attraktiv für Ihn?

Hallo
bin auf dieses Forum gestoßen, nachdem ich seit Tagen Rat und Antworten im internet suche...

Ich weiß, es findet sich hier keine Lösung aber vielleicht Rat. Mein Problem ist nämlich, dass wir gerade im Urlaub sind und ich keinen Ansprechpartner habe.

Vor ein paar Wochen habe ich schon gemerkt/gespürt, dass sich etwas verändert. Mein Mann wollte keinen S. mehr, der ihm früher immer so wichtig war. Eigentlich ist es im letzten Jahr schon stetig weniger geworden. Mein Mann hat sich immer gewünscht, dass ich den Anfang mache, aber ich habe eigentlich immer auf sein Anfangen gewartet. Früher war ich mit meinen 2 Kindern oft lustlos aber die letzten Jahre war ich immer gerne bereit, wenn auch nicht beginnend.

Komisch, jetzt fange ich hier mit dem S. an, obwohl mein Mann das gar nicht als Grund angegeben hat. Grund sei meine Nörgeligkeit, meine Dominanz und alles kontrollieren zu wollen.

Vor 6 Jahren hatten wir genau das Gleiche. Eheaus und dann aber eine Ehetherapie in der wir sehr viel gelernt haben. Ich hielt es für unmöglich, dass das noch einmal passiert.

Aber er meint ich habe mich wieder zurück entwickelt und er habe auf die ganze Arbeit (Therapie) keine Lust mehr. Man könne Menschen nicht ändern und mein Gesamtpaket stimme einfach nicht.
Ich bin total fertig; habe da nicht mit gerechnet und bin auch so enttäuscht. Das er nicht früher was gesagt hat.
Er hat auch schon Ideen vom Ausziehen und die Kinder seien auch schon groß (19 und 15).

Das Schlimme ist hier der Urlaub und ich kann mit niemandem sprechen. Sogar neben ihm liegen muss ich. Und er ist gut gelaunt, bemüht um meinen jüngsten Sohn und lässt mich relativ links liegen. Das tut so weh!
Gestern sind wir zusammen schwimmen gegangen und ich konnte keine Nähe aufbauen. Ich dachte auch, ich sei noch attraktiv für ihn, mache viel Sport und habe mich nie gehen lassen. Aber jetzt bricht alles zusammen. Vielleicht hat er ja eine Andere?

Wie soll ich reagieren. Habe mich erstmal zurück gezogen und weiß nicht, ob ich ihm zeigen soll, dass ich ihn noch toll finde? Vielleicht ist er ja in der Midlifecrisis. Ach ja, er ist 43 und ich 45.

Gerade kam er rein und fragte, was ich da mache. Ob es geheim sei. Ich habs ihm natürlich nicht gezeigt; wie kann man das deuten.
Heul, mir geht so schlecht und ich glaube ich schaffe das nicht.
Danke für Zuhören bzw. Lesen.
Liebe Grüße

Drück dich mal.

Ja vlt hat er eine Andere.
Hat er sich irgendwie verändert ?
Mehr Sport ? andere Klamotten ?

Wenn du magst kannst du es in meinem Thread lesen, wie es mir gegangen ist.
Er war nie ehrlich zu mir, glaube das wollen die auch gar nicht.

Ich denke das du jetzt an dich denken musst.
Wenn er ernsthaft vor hat auszuziehen spielt er nicht erst seit jetzt mit dem Gedanken. Dh. du hast keine Chance mehr die Entscheidung ist lange gefallen.

Wie es wohl fast immer ist. Mit uns die Ahnungslos sprechen wo noch was zu retten ist das ist wohl nicht drinn.

Vlt kannst du ihn mit ein paar finanziellen Konsequenzen beeindrucken und für dich eine Frist ausschlagen, wo du noch was retten kannst.

Unterhalt für dich und die Kinder ( Düsseldorfer Tabelle) .
Auflösung von Haushalt Haus ect. ( Je nach eurer Situation.)

Das fuchst meinem Ex bis heute am meisten, daß er sein Geld nicht für sich hat.

Du wirst nach meiner Erfahrung übrigens erst wieder attraktiv für ihn, wenn du praktisch nicht mehr für ihn erreichbar bist und glücklich aussiehst. Das war zumindest bei mir so.
Ein heulendes bettelndes Bündel schaut keiner an.

Mach dir vor allen Dingen bitte keine Vorwürfe , du hättest dies oder das tun müssen. Verdammtnochmal sie sollen vor Ihrer Entscheidungsfindung mit uns sprechen nicht wenn sie sich innerlich schon abgenabelt haben.

Ich hoffe ich konnte dir ein paar Denkanstöße geben.
(Find ich übrigens Mega Fies von ihm dir das im Urlaub anzutun).


auf der Suche

Zitat von miamaria:

Komisch, jetzt fange ich hier mit dem S. an, obwohl mein Mann das gar nicht als Grund angegeben hat. Grund sei meine Nörgeligkeit, meine Dominanz und alles kontrollieren zu wollen.

Aber er meint ich habe mich wieder zurück entwickelt und er habe auf die ganze Arbeit (Therapie) keine Lust mehr. Man könne Menschen nicht ändern und mein Gesamtpaket stimme einfach nicht.

Sogar neben ihm liegen muss ich. Und er ist gut gelaunt, bemüht um meinen jüngsten Sohn und lässt mich relativ links liegen.

willkommen

so wie dein mann es ausdrückt hat er wohl das gefühl mit seiner mama verheiratet zu sein - mit der hat man ja keinen s. als mann ...
mgöicherweise sind es deine kontrollierenden, dominierenden, nörgeligen anteile, die er satt hat - er kennt es ja schon früher schon so ...

ist es dein sohn ? oder euer gemeinsamer sohn ?

warum muss du neben ihm liegen ?
hat dich jemand gezwungen es zu tun oder fesselt er dich fest ?
es ist doch allein deine eigene entscheidung, was du tust und dir antust!

dein mann verallgemeinert und meint menschen können sich nicht ändern - er ist es, der sich nicht ändern will oder kann. er macht dich dafür verantwortlich und wälzt seine unfähigkeit an dir und anderen ab.
diesen schuh brauchst du dir nicht anziehen!

lasse ihn doch auch links liegen - du bist ständig bei deinem mann, was er macht, was er sagt, was er tut - mache erstmal was für dich, zeige dich unnahbarer - du bist im urlaub, schaue dich dort um, geniesse den urlaub - nur um deinetwegen!

arbeite erstmal an dir selbst und dann schaue wo du stehst und halte erstmal abstand von ihm, schaffe dir distanz - auch im bett NEBEN ihm brauchst du nicht liegen!

würde ihm dazu sagen, sein gesamtpaket, passt mir auch nicht mehr.

du bist kein almosenempfänger !

alles gute !

Danke für eure Antworten. Ja, der Gedanke kommt mir auch immer wieder. Warum hat er nicht früher mit mir geredet. Ich versteh es nicht. Aber ich kann nicht glauben, dass er das schon länger mit sich rumträgt. Aber es scheint so. Schwer sich nicht zu fragen, warum man es nicht gemerkt hat.

Ich muss noch neben ihm schlafen, weil wir hier im Urlaub nur diese Schlafgelegenheit haben. Mein Sohn - unseren Sohn möchte ich auch noch nicht zu diesem Zeitpunkt mitreinziehen. Er hat es ja schon alles einmal miterlebt. Und damals war ich eine am Boden zerstörte Mutter. Das will ich auf keinen Fall mehr sein. Für ihn zumindest, auch wenn ich mich so fühle.

Er rennt hier rum und ich möchte nur schreien, warum tust du uns das an? MAche ich aber nicht. Ich versuche freundlich zu sein und mich wirklich auf mich zu besinnen. Es stimmt, das die vielen erzwungenen Gespräche momentan zu nichts führen.
Was meint ihr, könnte es die Midlifecrisis sein? Haus ist abbezahlt, Kinder fast groß - er meint um ihn sterben die Leute wie die Fliegen...
Er will nur seine Ruhe.
Daaanke, dass ich hier meine Gedanken lassen kann!
Liebe Grüße!

Hallo Du,

seid ihr im Ausland? Was ist mit Urlaub abbrechen? Falls Du darauf spekulierst, ihn zu halten... SO kriegst Du ihn nicht wieder.

Zeig ihm die kalte Schulter. Urlaub abbrechen, nach Hause fahren und um Dich kümmern! Das wäre mein Rat, auch wenn Du den wahrscheinlich nicht hören möchtest

lieben gruss

Morgen

ich denke das du es nicht ergründen wirst, zumindest nie zur gänze warum er solche Gedanken hegt.
Es kann allerdings sein, das es zwei Beine hat warum er plötzlich so ist.

Frisch Verliebt sein hat Macht.

Oder es ist die Krise , ob es im Leben für mich noch was anderes gibt als der Alltagstrott. Da könntest du vlt mit ihm nach Möglichkeiten suchen mal was anderes zu sehen zu tun. Wenn er es denn will.

Ich wage zu behaupten du hast keine Chance mehr und auch mein Lebenspartner stimmt dem zu.

Wenn du es wirklich unbedingt versuchen willst, mußt du ihm Freiraum geben und dich um dich selbst kümmern. Keinesfalls an ihm klammern.

Biete ihm doch an weiter zusammen zu wohnen, (ist ja auch viel bequemer) und erst mal nur eine Zweckgemeinschaft zu bilden.

Suche für dich nach Freizeitaktivitäten, Freunden die nichts mit ihm zu tun haben. Ist auch ein guter Backround, wenn er denn trotz aller Bemühungen geht.

Was die Kinder betrifft, du machst keinem Kind was vor. Die haben Antennen. Wenn ihr zu einer Einigung gekommen seit, führt ein Gespräch mit ihnen. Scheidung, Trennung das kennt die Jugend. Für meinen Sohn war wichtig, was verändert sich für mich.

Ich hoffe du hast die Kraft nicht zusammenzubrechen und es als Chance zu sehen.
Meine Trennung hat mir gutgetan. Endlich aus einer Beziehung raus, die einem nichts mehr gebracht hat. Auch wenn rundum das finazielle Chaos ect. tobt. Seelisch gehts mir prima .

so long (du siehst ein Ende ist ein Anfang)

Liebe Miamaria,

schau doch mal auf Wikipedia dem Onlinelexikon unter Midlife Crisis.

Diese beginnt zwischen 30 und 50 Jahren.

Du könntet recht haben, das er die Midlife Crisis hat, denn er hat diverse Lebensziele erreicht. (Haus abbezahlt, Kinder groß usw.)

In Wikipedia ist es allerdings viel schöner erklärt, als ich es könnte.

Ganz liebe Grüße

Little Drummer Boy

Miamaria,

Dein Ansatz erscheint mir konsumig. Von einer Versorgungserwartung getragen hat Mann dies und das zu machen und zu wollen. Das alles von unterschwelliger Trauer und Abschied getragen. Als ob es nur noch um Schuld und zu lesende Leviten ginge.

Magst nicht das Anforderungsprofil 1. präzisieren , 2. kommunizieren, 3. leben?

Eine Vorstellung von Gegenwart und Zukunft könnte förderlich sein, may be gar für eine positive und aktive Zukunft

Wir haben heute einen Ausflug hinter uns und gerade haben wir geredet (ging natürlich von mir aus).
Ich denke, er hat keine Andere. Vor 5 Jahren gab es auch keine andere Frau. Mein Mann ist fast ein wenig autistisch und es liegt auch in der Familie. Aber das würde jetzt hier zu weit führen.
Er kreist schon sehr um sich und bemerkt nicht, wie andere sich fühlen. Man muss ihm alles sagen...Was andere denken ist ihm auch oft völlig egal. Daher sicher auch meine Bevormundung bzw. Dominanz?
Andererseits ist er immer voll für uns da gewesen und ich kann / konnte immer auf ihn bauen.
Allerdings ist er auch total konsequent. Wie jetzt zum Beispiel.
Als Argument führt er auch immer die schlechte Ehe seiner Eltern an. Hier hat die Mutter nie geschafft sich zu trennen.
Allerdings ist unsere Ehe gar nicht so schlecht.
Oft habe ich schon das Gefühl gehabt, nicht nur 2 Kinder zu haben...

Ja, es stimmt, ich sollte auf mich schauen. Das mache ich auch aber meine Familie ist mir das Wichtigste überhaupt. Irgendwie ist sie für mich Sicherheit, die ich jetzt fürchte zu verlieren.

Wir sind übrigens in Deutschland im Urlaub und in einer Stadt in der ein Bekannter wohnt, den ich mal kurz auf einem Geburtstag kennengelernt habe. Er hat mir geschrieben, da er über Bekannte weiß, das ich hier bin, ob wir uns treffen können. Eigentlich habe ich keine Lust dazu, aber vielleicht sollte ich es doch tun, um auf andere Gedanken zu kommen?
Habe aber eigentlich keine Lust auf Spielchen meinen Mann eifersüchtig zu machen.

Und noch eine letzte Frage: die letzte Mail von MannmitBekannter habe ich gar nicht verstanden. Kannst du mir da bitte nochmal auf die Sprünge helfen?
Danke euch und viele Grüße!

Hi,

ich finde sschon mit einer
Ehe geht man ein Abkommen ein.
Für einander dazusein , die Frau verzichtet zb auf Karriere und hegt die Kinder, der Mann verdient die Brötchen.

Tja und dann, wenn man wieder Zeit für sich als Paar bekommt wirft der Gatte alles hin, weil er sich nochmal finden will toll echt toll.

(anmerkung zum Textbeitrag von Mann mit Bekannter)

Ich habe das Gefühl es dir nochmal deutlich schreiben zu müssen.

Sprich einfach mal den Fall der Trennung klar an.

Wer nimmt die Kinder (musst ja nicht du sein)
Wer kriegt das Haus oder wer zahlt wen aus, wird es verkauft werden müsen ?
Wieviel Unterhalt muss er zahlen ?
Muss er sich neu einrichten ?
Wer kriegt das Auto ?

Mach ihm klipp und klar das alles was ihr aufgebaut habt futsch ist.

Wer mich jetzt gefühlskalt schimpft bitte sehr.
(Wie schon geschrieben, rein von den Folgen, die mein Mann jetzt zu tragen hat, hätte er es sich vermutlich doch sehr überlegt es sich so einfach zu machen.)

Du kannst ihm natürlich ohne ihn zu bedrängen auch das Angebot machen gemeinsam nach neuen Zielen zu suchen.

Mir geht es darum dir eine Chance zu verschaffen noch mal eine basis zu finden.
Klar wenn er erst mal knirschend bleibt musst du handeln.
Dh. nicht bemuttern, seine Mutter findet man nicht s.y.
ect. was ich oben schon schrieb.

Ist ihm das alles allerdings total egal , nur weg von dir, dann find dich damit ab.

Und er soll es den Kindern sagen nicht du. Er geht.

bb

Oh mann danke. An die Konsequenzen mag ich gar nicht denken... Aber ja du hast recht.
Aber es kann doch nicht sein, dass man immer taktieren muss. Wird das dann die restlichen Jahre so weitergehen oder gibt es Beziehungen, die wirklich gut laufen.
Hier im Forum wage ich gar nicht mehr daran zu glauben. und ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe immer kämpfen zu müssen.

Viele Grüße

Wenn ihr euch trennt. Sagt es den Kindern gemeinsam. Es geht um die Kinder, nicht daran, wer geht!

Hallo miamaria,

ich war zwar mit meinem Partner nicht so lange zusammen wie du und auch nicht verheiratet, aber es ähnelt sich trotzdem irgendwo. Auch meiner sagte mir von einem Tag auf den anderen, er würde mich nicht mehr lieben, nur noch lieb haben. Und dann rückte er auch damit raus, dass er wohl angeblich schon länger an der Beziehung gezweifelt hat und nur nicht gewusst habe, wie er es sagen soll?!? Komischerweise lief es meiner Meinung nach bis Ende April super, viel zusammen gemacht, S. ließ nicht nach usw. Ab Mai ânderte sich das schlagartig, er ließ keine körperliche Nähe mehr zu, wandte sich sehr seinem Hobby zu, redete weniger, S. seitdem nur noch 3mal oder so. Bis ich raus bekam, dass bei ihm sehr wohl eine Andere dahinter steckte...(gut, dass muss ja nicht immer der Grund sein!)

Als ich ihn fragte, wie es soweit kommen konnte, sagte auch er mir, dass es ihm wohl zuviel geworden wäre, dass ich immer Dinge hinterfrage und wissen will, auch er fühlte sich angeblich stark kontrolliert... Ich weiß es auch nicht, warum man so etwas nicht in dem Moment sagen kann, in dem es einen stört...warum wendet er sich gleich einer anderen zu?!

Hi,
zu deiner Frage ? muss man immer kämpfen ?

Ja, den auch wenn es gut läuft sollte man sich nie ausruhen.

Wir haben uns ja darauf verlassen und was kam bei rum Trennung.

Es sollten aber schon beide immer dran bleiben.

Wenn nur einer die treibende Kraft ist geht es auf Dauer sicherlich nicht gut.

Wenn er wirklich bleibt, wirst du wohl auch nur eine gewisse Zeit haben für die deine Kraft reicht. Oder du lernst jemand kennen. Wer weis schon wie es endet.

Bei mir endete es damit, das ich sein rumgeeiere beendete und nun eine neue tolle Beziehung habe mitsamt 4Monate altem Sohn.

Ich wünsch dir viel Kraft

Hallo hope

ich würde gerne deine Beiträge lesen, denn es hört sich wirklich sehr ähnlich an. Wie kann ich die Beitrge anderer finden. Ich finde keine Suchfunktion...

Hallo aufderSuche. Ich finde das hört sich wirklich gut an bei dir und ich stimme dir zu. Aber ich bin noch am Anfang und mein Kopf ist völlig durcheinander. Alle Emotionen kommen gleichzeitig und ich krieg keinen Bissen mehr runter.
Allerdings habe ich auch im Hinterkopf, dass ich solch eine Verhaltensänderung nicht verstehe und auch nicht weiß, ob ich die auf Dauer vergessen kann. Ich weiß nicht was kommt und habe Angst vor der Zukunft.
Im Gegensatz zu dir kommt zu mir kein Baby und somit ein Neuanfang mehr, sondern meine Kinder gehen. Von allen so verlassen zu werden, ist einfach sooooooo schmerzhaft. Auch wenn ich es meinen Kindern von Herzen gönne. Aber ich fühle mich so ausgedient.
Sich nur auf mich zu besinnen, ist momentan keine schöne Aussicht für mich.
Danke euch und Grüße