Ehe-Aus nach 15 Jahren, sie neu verliebt, Haus Kinder

Hallo,
ich versuch, mich kurz zu halten. Wird aber wahrscheinlich trotzdem ein ellenlanger Text. Danke schon mal an alle, die sich die Zeit nehmen.
Das ist die Situation: ich (m, 42) und meine Frau (39) sind seit gut zwanzig Jahren ein Paar, seit fast fünfzehn Jahren verheiratet und haben zwei Kinder (13, 10). Wir waren ein Vorzeige-Ehepaar, beide aus dem selben kleinen, ländlichen Ort, beide im Sportverein, Jugendtrainer, sozial engagiert, nie weggezogen. Reihenhaus gekauft, Kinder bekommen, beruflich erfolgreich (ich Vollzeit, sie erst zu Hause, mittlerweile wieder 70% im Job). Vor fünf Jahren im familienfreundlichen Neubaugebiet ein schönes Haus gebaut.
Die Kinder sind die Besten, beide machen ihr Ding, Schule klappt ordentlich, Sport auch. Natürlich gehen sie steil in die Pubertät, aber das kriegen wir gemanagt. Haushalt habe ich immer mitgeholfen, geputzt, gebügelt, manchmal gekocht. ich bin ganz sicher nicht der Typ, der seine Frau mal machen läßt. Ich bin ein Harmonie-Mensch, hab versucht, dem Streit aus dem Weg zu gehen, hab nachgegeben und sie in allem immer unterstützt. Ich erinnere mich an einen großen Streit in unserer Ehe, bei dem wir zwei Wochen nicht miteinander geredet hatten und beide gelitten haben wie die Tiere. Seitdem war alles immer harmonisch. Sprich, uns schien buchstäblich die Sonne aus dem Hintern!
Dann vor vier Wochen der Super-Gau. Meine Frau eröffnet mir, sie habe sich bei der Arbeit in einen anderen Mann verliebt, habe bereits einmal mit ihm geschlafen und sie trennt sich jetzt sofort von mir.
Pikant, auch er ist verheiratet, hat zwei Kinder, lebt allerdings ein paar hundert Kilometer weit weg. Sie hätten nicht gewusst, was mit ihnen geschieht, haben anfangs nur belanglos über die Familien gechattet, dann mehr und mehr und sich dann bei zwei persönlichen Treffen die Liebe eingestanden und beim dritten Treffen im Bett besiegelt. Alle beide hätten aber schon beschlossen, erstmal bei den eigenen Kindern zu bleiben. Ist ja klar. Zumindest, bis die größer sind.
Wir hängen mit der Finanzierung des Hauses auch noch einige Jahre gemeinsam drin, und da könnten wir doch in unserem Haus (zum Wohle der Kinder) eine nette Eltern-WG gründen.
Denn Liebe kann sie nicht mehr für mich empfinden, aber ich bin ihr bester Freund, mit dem sie über alles reden könne.
Unsere Ehe war nicht schlecht, ganz sicher nicht. Eher war das Problem der Alltagstrott mit Arbeit, Kinder usw. Alles war harmonisch, aber eben zu lieb, zu nett, zu langweilig. Beide waren wir oft müde, da reichte es nur noch dafür, im Schlabberlook auf dem Sofa zu hocken, fernsehen, und dann ab ins Bett, schlafen, weil morgen geht's ja wieder weiter. Und doch haben wir ein paar Wochen vorher noch lange Spaziergänge gemacht, geredet, für die Zukunft geplant.
Seitdem häng ich in der Achterbahn der Gefühle. Wie hier und anderswo oft beschrieben, hatte ich die Phase des Nicht-Akzeptierens, ich wollte kämpfen für die Liebe, Briefe geschrieben, Gedichte, lange Gespräche.
Jetzt schwanke ich zwischen Unglauben, Wut, Hoffnung, Hoffnungslosigkeit, Trauer, Qual; und das alles ändert sich im Stundentakt.
Und derweil hockt sie abends da und schreibt verliebt in ihr Smartphone oder telefoniert stundenlang.
Dann hatte Sie kurz den moralischen, wollte aus Mitleid bei mir und den Kindern bleiben. Aber schlussendlich hat sie sich dann doch für ihn entschieden. Mittlerweile war sie auch wieder über Nacht irgendwo mit ihm zusammen, und ich saß daheim und hab die Kinder betreut.
Ich bin echt durch, hocke ganz tief in meinem Loch, ertappe mich bei dem schwärzesten aller Gedanken und weiß trotzdem ganz genau, ich muss es akzeptieren, loslassen usw.
Ich wohne mittlerweile im Hobbyraum, wo ich ihr aus dem Weg gehen kann. Vor den Kindern spielen wir noch Theater, die wissen noch gar nichts. Die Belastung ist riesengroß. Vielleicht kann mir hier jemand zumindest etwas Hoffnung vermitteln?

Hallo WhiteKnight. Erst mal willkommen im Forum!

Ich bin jetzt nicht so die Spezialistin für genau Deine Geschichte, aber Hoffnung kann ich Dir auf jeden Fall geben! Sie liest sich wie viele hier, Du bist auf keinen Fall allein. Und Du wirst hier wunderbar aufgehoben sein und kannst Dich ausreden und Dir helfen lassen.

Hallo und willkommen,
puh - das ist harter Tobak, es tut mir sehr leid, dass Du das erleben musst
Hast Du bei Deiner Frau Anzeichen gespürt, dass etwas nicht passt? Hat sie sich irgendwie geäußert?

Eine Eltern WG - ganz ehrlich? Da sie schon next am Start hat - laß es. Du würdest emotional leiden wie ein Hund, spätestens, wenn sie ihn anschleppen will.

Bester Freund? Naja. Wäre ihr nur Recht - den neuen fürs Abenteuer - und Du bist in der friednzone und kümmerst Dich weiter mit um Haushalt und Kids. Bitte - sei Dir dafür zu schade. Du bist ein Kerl, ein Komplettpaket. Du liebst Deine Frau noch - da kann man nicht einfach in den super beste Freunde Modus wechseln.
Gibt es die Möglichkeit, dass Ihr Euch erstmal räumlich trennen könnt? Sie sollte merken, was sie an Dir verliert - und nicht weiter in ihrer Komfortzone hocken, sich von Dir Entlieben und den next... naja.

Wie vergleichbar manche Sachen sind erstaunlich und erschreckend. Ich fühle mit dir. Ich rate dir mach dein Ding.

Stell Bedingungen: Sie wird mit dem Typen nicht Chatten oder telefonieren, während du dabei bist. Das geht nicht. Wenn sie weg ist, gehört dir der nächste Abend. Geh zum Sport, geh aus, geh mit männlichen Freunden aus. Ich garantiere dir, da wird es welche geben, die das oder sowas in der Art auch schon erlebt haben. Mach nicht zu viel. Dieses ganze Wäsche waschen, überall mit anpacken usw. ist Gift, habe ich auch zu spät gemerkt. Den Weibern alles recht machen ist ein Fehler - du siehst wo das hinführt. Räum was im Haus um, mach was, was du machen wolltest, sie aber nicht wollte usw. Sei wieder mehr du ohne Rücksicht, geh keinem Konflikt aus dem Weg.

Zitat von x103:

Den Weibern alles recht machen ist ein Fehler

Hier möchte ich relativieren: Das gilt für viele Kerle ebenso.
Wenn der Partner einen für Selbstverständlich und 'sicher' hält, wird man anscheinend uninteressant. Geschlechtsunabhängig.

Danke für Eure Antworten.

Nein, ich hab nichts gespürt. Wie gesagt, wir waren im Trott, aber ich zumindest war... glücklich?
Rückblickend eher zufrieden.
Und da liegt wohl das Problem, wir warens beide zufrieden, bis sie dann etwas Neues gefunden hat.
Eine Paarberatung hat sie rundheraus abgelehnt.

Räumliche Trennung geht nur hier im Haus, also sie oben, ich unten.
Mehr ist nicht drin.
Wir wollen es demnächst den Kindern sagen, dann dem Umfeld.
Wir haben beide bis jetzt jeder nur mit seinem besten Freund/in geredet.
Davor graut ihr noch, glaube ich. Wie ihre und meine Familie reagieren.

ich weiß ja auch, dass die WG nicht funktionieren kann, solange ich noch so starke Gefühle habe.
Da reißen bei mir bei jedem Blick, Gespräch undsoweiter die Wunden wieder auf.
Und die treffen mit dem Next sind der blanke Horror! Kopfkino in Farbe und bunt. Zum Kotzen.

Aber mit den Kindern und dem Haus sind wir eben auf Gedeih und Verderben aneinander gekettet.
Zumindest zur Zeit. Einer allein kann das Haus nicht halten, das wir als Heimat für die Kinder erhalten wollten.
Alternative wäre die harte Trennung, Haus verkaufen, halbe-halbe machen, jeder in eine Wohnung.
Die Kinder pendeln hin und her. Auch keine tollen Aussichten.

Es ist auch nicht so, dass sie nichts täte.
Sie ist mittags zu Hause, kocht, geht einkaufen, schmeißt den Haushalt, fährt die Kinder herum.
Ich bin bei der Arbeit.
Wir waren eben immer das Topteam, die besten Familienmanager.

Zitat von Wölkchen82:

Hier möchte ich relativieren: Das gilt für viele Kerle ebenso.
Wenn der Partner einen für Selbstverständlich und 'sicher' hält, wird man anscheinend uninteressant. Geschlechtsunabhängig.

Gut, dann sagen wir es so - für manche Männer wie Frauen wird der Partner dadurch uninteressant - während andere Typen von Partnern sowas zu schätzen wissen.

Zitat von Wurstmopped:

Keine WG...sie soll gehen und hey sie kann es den Kids erklären ihre Baustelle!

Bei akuter Fremdverliebtheit hilft manchmal eins: ein Freifahrtschein auf den kalten, harten Boden der Tatsachen.
Wenn Du sie weiter in Watte packst, ihr Dinge abnimmst, und sie in ihrer Komfortzone beläßt wird sie sich nach und nach von Dir weg zu ihm hin bewegen.
Manche wachen auf, wenn sie sehen, was sie alles verlieren. Sicherheit. Das eigene Zuhause. Den vertrauten Menschen an der Seite. Wenn das auf einen Schlag bewusst wird, dann kann etwas passieren.
Ob Du sie allerdings zurücknehmen würdest, dass musst Du Dir gut überlegen.
Denn: SIE hat Dir keine echte Chance gegeben Keine Andeutung vorher. Eiskalt vor vollendete Tatsachen gestellt. Und jetzt besitzt sie nichtmal den Respekt, in Deiner Gegenwart das Schreiben und Telefonieren zu unterlassen. Das solltest Du schleunigst einfordern.
Überleg mal folgendes: Lass Dir unterschreiben, dass sie nach der Scheidung grundsätzlich mit dem Wechselmodell für die Kinder einverstanden ist, was Du fordern wirst. OB Du das dann tust - erstmal völlig nebensächlich. Es geht darum, ihr die Tragweite ihrer Entscheidung bewußt zu machen.

Mein lieber Mann, ihr holt aber die ganz großen Kaliber raus.

zugegeben, ich hab mir schon eine Liste mit Scheidungsanwälten rausgeschrieben, und ich werde ihr auch nahelegen, ne weile zu gehen.

Aber im Vordergrund stehen immer noch die Kinder! Ich will nicht, dass die auf unsere Kosten kaputt gehen.
Erst müssen die wissen, was läuft, dann kann ich weiterplanen.

Sie will ja noch gar nicht zu ihm. Eben weil der auch noch in einer Ehe mit Kindern drinhängt.
Sie will, solange unsere Kinder in der Schule sind, hier bleiben.

Seine Frau weiß ja auch Bescheid, die stehen an exakt der gleichen Stelle.

Zitat von WhiteKnight:

Aber im Vordergrund stehen immer noch die Kinder! Ich will nicht, dass die auf unsere Kosten kaputt gehen.
Erst müssen die wissen, was läuft, dann kann ich weiterplanen.

Das ist richtig und wichtig! Und aus diesem Grund kannst/solltest Du mit Deiner Ex versuchen, eine vernünftige Basis beizubehalten.

Das bedeutet aber NICHT:
- dass sie Dir gegenüber Respektlos ist bzw dass Du das kommentarlos hinnimmst (stichwort: Handy)
- dass Du in einer Wohnsituation verharren musst, in welcher Du vermutlich emotional, seelisch und vom Selbstwert her ganz langsam zugrunde gehst
- dass Du ihr so viel Freiraum geben musst, dass sie ungestört sich bei Next rumtreiben kann
- dass Du Dir bezüglich der freien Abende nicht genausoviel rausnehmen solltest wie sie
- dass Du ihr unangenehme Folgen ihrer Entscheidung (wie die Info an das Umfeld, die Kinder, usw) abnehmen solltest. Diese Folgen darf sie sehr gern allein verantworten.

Ich weiß, das ist ein Sch* BalanceAkt. Und das wird noch einige Zeit so gehen.