Ehe am Ende? Wie kann es weiter gehen?

Du bist nicht zu schwach, ihr lebt nur ein völlig ungesundes Konstrukt, das ist alles.
Sie nimmt, da frisch verliebt, keinerlei Schaden an eurer Situation, Du hingegen schon.
Sie scheut aus Bequemlichkeit davor zurück, harte Fakten zu schaffen, deshalb musst Du das übernehmen:
Sie soll per sofort bei ihrem Neuen wohnen, oder sonst wo.
Die Kids kann sie zu festen Zeiten besuchen.

Alternativ kannst Du auch ins Hotel ziehen, denn sie wird ohnehin das Haus behalten, da es zwei kleine Kinder gibt.

So oder so, es muss dringend Bewegung rein.
Du bist völlig entkräftet?
Werde bloß nicht starr vor Angst, denn dann bist Du das Kaninchen vor der Schlange, und was mit dem passiert, weiß man ja..
Handle schnell, denn die echte Arbeit steht ja ernst noch an.

Zitat von Dattel:

So oder so, es muss dringend Bewegung rein.
Du bist völlig entkräftet?
Werde bloß nicht starr vor Angst, denn dann bist Du das Kaninchen vor der Schlange, und was mit dem passiert, weiß
man ja.. Handle schnell, denn die echte Arbeit steht ja ernst noch an.

Hallo @ Centrix, schön das Du dich gemeldet hast. Mich hat die Entwicklung bei Dir nicht überrascht, da zwar
nicht zwangsläufig, aber genau so absehbar war.

Als Abteilungsleiter mit nicht nur Personalverantwortung musst Du täglich viele Entscheidungen treffen. In
wichtigen Dingen ist es immer ratsam, wenn zeitlich möglich, immer vorher abzuwägen und die Vor- und Nachteile
einer möglichen Entscheidung zu beleuchten. Das minimiert Fehlentscheidungen und gibt zudem mehr Sicherheit.

Es kann klug sein eine Entwicklung kurzfristig abzuwarten. Sich vor notwendigen Entscheidungen drücken und
keine zu treffen, ist, folgerichtig, die schlechteste Option. Vor allen Dingen dann, wenn andere das für sich ausnutzen.
Zudem geht die Selbstsicherheit und das Selbstwertgefühl, je länger diese Phase andauert, dabei immer mehr
verloren. In dieser Gemenlage braucht man sich dann über zunehmende Respektlosigkeiten nicht wundern.

Was im Beruf zweifellos nicht gut ist, lässt sich auch (Auswirkungen) auf eine Ehe/Beziehung übertragen.

@ Centrix, Deine Frau handelt so, weil sie es, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen, kann. Klar kann man
ihr Verhalten nicht für gut und respektlos Dir gegenüber verurteilen. Aber, das hilft Dir überhaupt nicht.

So lange Du kein Stoppschild setzt, rote Linien festlegst die nicht ohne benannte Konsequenzen überschritten
werden dürfen, wird sich daran nichts ändern. Im Gegenteil. Je schwächer Du wirst, je weniger wirst Du in der
Lage sein Deine Situation positiv zu verändern.

Fraglos ist es sehr schwer in einer solchen Situation einen klaren Kopf zu behalten. Du hast Dich, wie viele vor
Dir, für einen Weg entschieden damit umzugehen. Leider ist dieser Weg der mit Abstand, wie man in den Foren
gut im Ergebnis nachlesen kann, nicht nur der schwierigste, sondern vor allen Dingen der mit den wenigsten Erfolgs-
aussichten und dafür mit jede Menge Demütigungen.

Es liegt somit auf der Hand, dass es ein Generalfehler ist dem LP alle Zeit unbehelligt zur Verfügung zu stellen einen
3. in die Ehe/Beziehung, ohne Risiko aus einem sicheren Hafen heraus, zu lassen und darüber hinaus dann noch
abzuwarten bis eine Bindung erfolgreich gelungen ist.

Vermutlich ist es bei Dir bereits zu spät um durch eigenes handeln bei ihr noch etwas positives bewirken zu
können. Sie wird längst erkannt haben, dass auch Dein Selbstwertgefühl und Behauptungswille immer mehr, und
damit auch Deine Anziehungskraft, geschrumpft ist bzw. kaum noch vorhanden ist.

Letztlich hast Du nur noch 2 Optionen.
1. weiter machen wie bisher (das Ergebnis ist vorhersehbar und bringt außer weiterem Leid für Dich nichts)
2. Deine Frau zu einem finalen, ungestörtem und gut vorbereitetem Gespräch bitten. Benenne
nur Konsequenzen die Du auch bereit bist voll durchzuziehen. In diesem Gespräch kann nur am Ende, keine
Entscheidung ist auch eine mit vorher benannten Folgen und Konsequenzen, stehen Rückkehr in die Ehe mit Dir
ohne wenn und aber und kein 3. mehr im Spiel, oder aber die klar ausgesprochene Trennung, mit den vorher
benannten Konsequenzen, stehen

Dazu gehört dann auch ihr schnellstmöglicher Auszug, getrennte Konten, Trennungsvereinbarung, Aufenthalts- und Bestimmungsrecht für die Kinder und ihre Einwilligung (alles schriftlich fixieren) zum Verkauf des Hauses, Raten-
zahlungen an die Bank usw.

Sie wird nicht ausziehen wollen (u.a. wegen der Kinder). Aber, wer gehen will kann das tun. Das ist ihr gutes Recht.
Es ist aber auch ihr gutes Recht und Pflicht zugleich für die Folgen ihrer Entscheidungen die Verantwortung und
damit verbundenen Konsequenzen zu übernehmen.

Möglicherweise ist es ihr noch nicht gelungen den AM fest an sich zu binden, oder aber sie hat Angst den sicheren
Hafen und die Komfortzone zu verlieren und gleichzeitig den Kindern ihr Zuhause zu nehmen. Den sicheren Hafen
und die Komfortzone wirst Du ihr nehmen müssen. Erst dann kommt Bewegung in die Sache.

Hallo Dattel und Gast2000,

vielen Dank für die Beiträge.

@ Dattel:
Von der Sache her sicher absolut richtig, aber gerade mit den Kindern ist das nicht so einfach. Ich bin Vollzeit berufstätig, die Kita / Hort hat nur begrenzte Öffnungszeiten die ich so erstmal nicht abdecken kann. Weiter glaube ich nicht, dass mir die Kinder einfach kampflos überlassen werden, da wird sicher ein Veto kommen und da sitzen die Mütter ja bekanntlich am längeren Hebel...zumal ich diesen Streit auch nicht vor oder mit den Kindern ausfechten möchte.

@gast2000:
Das mit den Entscheidungen ist immer so eine Sache - ich sehe es aktuell nicht als Abwarten, sondern als eben meine Entscheidung, erstmal nichts zu tun weil alles was ich tun würde, ohnehin keinen Vorteil für mich persönlich bringt. Die Kinder sind so wie es aktuell ist zumindest nicht unmittelbar betroffen - sie lachen viel, freuen sich, sind zufrieden, das ist mir auch viel wert.
Mein echtes Problem ist, dass ich einfach nicht in der Lage bin, das Ganze aufzugeben - auch wenn es rational betrachtet natürlich der richtige Weg ist. Für mich war oder ist das eigentlich keine Option weil ich jemand bin, der Lösungen suchen will und nicht aufgibt - übrigens auch abgeleitet aus dem Beruf, sonst wäre ich nicht wo ich bin .

Der Weg mit am wenigsten Erfolgsaussichten - ja, wahrscheinlich hast du damit Recht. Und ja, wahrscheinlich werde ich irgendwann an diesen Beitrag zurück denken und mir die Frage stellen, was gewesen wäre, wenn ich die rote Linie gezogen hätte, das Stopp-Schild aufgestellt hätte und sozusagen Dicht gemacht hätte.
Wenn ich aber das tue, könnte ich mir dann genau so die Frage stellen, was wäre, wenn ich eben das nicht getan hätte sondern wie ich es aktuell mache versuche, gute Miene zu bösen Spiel zu wahren und zu hoffen, dass dieser Ego-Trip von Ihr mal ein Ende hat und Sie sich vielleicht doch darauf besinnt, dass eine Familie mit 2 Kindern die nicht aus Patchwork besteht doch keine ganz so blöde Idee ist und das man Wege finden kann, miteinander wieder zufrieden umzugehen.
Auch das kann man hier hin und wieder lesen, also dass dieser Weg zum Erfolg geführt hat und nicht die Brechstange.....

Vermutlich ist es aber zusammengefasst nur eins: Ich weiß, dass du eigentlich vollkommen Recht hast, schrecke vor diesem Vorgehen aber zurück weil ich mir zu 95% sicher bin, dass es damit dann zu Ende ist und auch kein Zurück mehr gibt....das ist das mit den Konsequenzen, zu denen ich bereit sein müsste, es aber emotional nicht bin.
Ich denke davon abgesehen schon, dass sie ausziehen will, so etwas stand schon öfter mal im Raum, bisher gibt's aber noch keine harten Fakten.

Zitat von Centrix:

Wenn ich aber das tue, könnte ich mir dann genau so die Frage stellen, was wäre, wenn ich eben das nicht getan hätte sondern wie ich es aktuell mache versuche, gute Miene zu bösen Spiel zu wahren und zu hoffen, dass dieser Ego-Trip von Ihr mal ein Ende hat und Sie sich vielleicht doch darauf besinnt, dass eine Familie mit 2 Kindern die nicht aus Patchwork besteht doch keine ganz so blöde Idee ist und das man Wege finden kann, miteinander wieder zufrieden umzugehen.

Das kann ich verstehen.
Aber achte darauf, dass du die Augenhöhe nicht verlierst. Das ist extrem wichtig und auch extrem schwer in dieser Konstellation.
Ich kann ebenfalls gut verstehen, dass du alles für eure Ehe tun willst - auch um dir später nichts vorzuwerfen.
Aber, dennoch, stell dir auch die Frage, was es mit dir machen wird.
Bist du dir im Klaren darüber, dass du dir mit dem Vorhaben alles umfassend zu verzeihen eine riesige Aufgabe vornimmst?
Möglicherweise bringt es dich nicht nur an deine Grenzen sondern darüber hinaus.
Möglicherweise kämpft du auch vergebens.
Möglicherweise wird es nicht einmal gewertschätzt.
Trotzdem - wie gesagt - kann ich dich auch verstehen.
Aber passe GUT auf dich auf!

Zitat von Löwin45:

Danke für deinen Beitrag!
Ich bin mir dessen bewusst, ja....
All die Punkte die du erwähnt hast werfe ich mir mehrmals am Tag vor es ist vielleicht vergebens, ich gebe mich dabei selbst auf, es wird nicht wert geschätzt, sie hat einen anderen Plan - warum tust du dir das an?....aber:

Ich für mich sage mir eben, dass ich nur diese eine Chance habe, meinen Lebensentwurf nicht aufzugeben und mit der Frau, die ich mal nicht ohne Grund geheiratet habe und Wunschkinder bekommen habe alt zu werden. Natürlich mal abgesehen von den angesprochenen Alternativ-Lösungen wie Patchwork, Single, Alleinerziehend usw... Das sind alles Dinge, die in meinen Augen zwar funktionieren können, aber das wohl eher tun, weil sie es müssen. Der Basisplan - und den hatte meine ich jeder dieser Patchwork-Freunde mal - ist eben gescheitert, also bleibt nur dies wenn man nicht alleine bleiben will. Eine zweite Wahl eben...

Viele schreiben oder sagen ja, man verliert Selbstwert und Respekt - zu sich selbst und aus Sicht des Partner, ich meine, das stimmt, ja. Auch ich habe damit zu kämpfen. Insgeheim gibt es aber noch eine Stimme in mir die sagt: Wahres Selbstbewusstsein besteht doch darin, es auszuhalten, es durchzuhalten, mit viel Glück zu gewinnen oder eben zu Scheitern. Aber ich könnte meinen Kindern niemals mehr in die Augen schauen wenn ich es aufgebe - ich will alles versucht haben, es ausgehalten haben und zu mir selbst sagen können: Mehr ging nicht. Und ich glaube ehrlicherweise, dass genau das dann auch wahres Selbstbewusstsein und -vertrauen bedeutet. Wenn man das durch hat und ja, wahrscheinlich verloren hat, kann man sich aber immer noch selbst im Spiegel anschauen und sagen: Verlieren ist dann in Ordnung, wenn man nicht aufgegeben hat, an sich geglaubt hat und gekämpft hat bis zum bitteren Ende.


...irgendwie furchtbar sowas zu schreiben, aber so ist das Leben.

Ich wünsche dir, dass es wieder gut wird.
Ich wünsche dir aber auch, dass du dich nicht verlierst.
Sicherlich kann es sich lohnen Durststrecken zu durchstehen.
Und ganz sicher ist es wichtig, dass du dir nichts vorwerfen kannst.
Aber, wirst du mit einer Frau deren Liebe einem anderen gehört, leben können und glücklich sein?
Hast du nicht auch einen Menschen verdient, der dich ähnlich liebt bzw. deine Liebe erwidert?

Zitat von Centrix:

an jenem Abend hat Sie mir offenbart, dass Sie wohl keine Gefühle mehr für mich hat und sich trennen will.

Hat sich das denn geändert?
Wie sieht deine Frau dich denn mittlerweile?

Du hoffst darauf, dass sie erkennt, dass es lohnend ist, um eure Ehe zu kämpfen.

Ich frage mich nur...
Durch was soll sie zu Bewusstsein kommen?
Warum sollte sie ihren Egotrip beenden?

In dem du still alles erträgst, wird sie dich vermutlich nicht wieder lieben und vor allem auch nicht wieder begehren?
Vielleicht achtet sie deine Bemühungen. Vielleicht....
Damit du aber wieder wirklich glücklich wirst, ist es auch wichtig, dass sie dich als Mann begehrt.
Denn das du verdient.

Zitat von Löwin45:

Hat sich das denn geändert?
Wie sieht deine Frau dich denn mittlerweile?

Nochmals Danke für deine Antwort.
Ich meine, dass sich an der Kernaussage nichts Wesentliches geändert hat - es ist immernoch so, der andere Typ ist soweit ich das beurteilen kann auch noch da. Ich frage mich fast schon, warum der das überhaupt so lange mitmacht...aber das steht nicht zur Debatte.

Wenn ich mir deine letzte Nachricht so durchlese, könnte man zwischen den Zeilen aber auch heraus lesen, dass es wohl besser wäre, mal Fakten zu schaffen und dem Ganzen ein Ende zu setzen? Es stimmt schon, durch was soll Bewusstsein entstehen, wenn im Grunde alles da ist und sie sich bequem auf zwei Hochzeiten ausruhen kann.
Ich hoffe ehrlicherweise auf Einsicht oder Vernunft...aber ja, es stimmt, durch was soll die kommen...
Dass ich mich als Mann mit dieser Aktion nicht begehrt mache ist mir irgendwo klar - aber soll ich jetzt wirklich die Koffer packen, ausziehen, Kontaktsperre usw. - nur um zu erreichen, dass Sie evtl. doch mal sieht, was fehlt oder was verloren geht?

Zitat von Centrix:

Ich frage mich fast schon, warum der das überhaupt so lange mitmacht..

Weil er, im Gegensatz zu Dir, von ihr positive Emotionen erlebt.
Tatsächlich würde sie Dich höchstwahrscheinlich fallen lassen zu seinen Gunsten, wenn da nicht Eure gemeinsame Geschichte und auch ein Teil Gewohnheit und Komfortzone wäre.

Hallo Centrix,

nein du sollst nicht ausziehen, sie soll ausziehen, da sie ja auch einen Lover hat. Kannst du nicht für zwei, drei Jahre in Teilzeit arbeiten? Das steht dir gesetzlich zu, dann kannst du auch die Kinder pünktlich abholen. Hab ich so gemacht, funktioniert. Und du möchtest natürlich die Kinder auch so oft wie möglich sehen, am besten 50/50. Ist auch gerechter mit dem Unterhalt, den finanzieren dann beide im Verhältnis ihrer Einkommen.

Ich gebe den anderen absolut recht, so lange ihr noch zusammen wohnt, kommst du aus der Krise nicht raus. Du muss es schaffen, das Ende der Beziehung wie sie war zu akzeptieren. Es ist ja nicht für alle Zeiten gesagt, dass ihr später nicht wieder zusammenkommt, aber sicher nicht in den nächsten 1-2 Jahren und sicher auch nicht in der jetzigen Wohnsituation.

Kommst Du aus der Schweiz (nur wegen Kita und Hort).?
Hol Dir mal rechtliche Hilfe und lass Dich beraten. Anschliessend besprich alles mit ihr und sag ihr ganz klar, dass dies keine Lösung für Dich ist. Das einfach ein Entscheid her muss, nach solanger Zeit und ihr ne Lösung braucht.
Du gehst drauf, du kannst so nicht loslassen oder abschliessen.
Viel Kraft dabei.

Zitat von Centrix:

Wenn ich mir deine letzte Nachricht so durchlese, könnte man zwischen den Zeilen aber auch heraus lesen, dass es wohl besser wäre, mal Fakten zu schaffen und dem Ganzen ein Ende zu setzen?

Fakten schaffen? Keine Ahnung.
Aber nicht mehr alles erdulden!

Damit du deine Augenhöhe wieder herstellen kannst, ist es unumgänglich auch auf deine Rechte und Werte zu pochen.
Lass dir nicht alles gefallen!
Damit meine ich nicht Fakten schaffen, indem du ausziehst (könnte sie ebenfalls), sondern einfach mal Kante zeigen.
Ich fände es unerträglich, dass sie ihre Beziehung zu dem anderen Mann - ohne Probleme - pflegt.
Das gehört sich nicht und ist einfach nur respektlos.
Wenn du ihr solche Respektlosigkeiten erlaubst, kann es doch nicht plötzlich stoppen.
Ich finde, du hast alle Rechte, ebenfalls dein Wohl in deinen Fokus zu stellen.

Zitat von Centrix:

Ich frage mich fast schon, warum der das überhaupt so lange mitmacht...a

Du machst es ja auch mit.

@ hahawi:

Vermutlich hast du recht - aber das ist eines der Punkte, die mich noch etwas hoffen lässt. Mein Vorteil gegenüber dem anderen ist doch, dass es die Geschichte gibt, dass es viel gemeinsames gibt und das alles, was mit ihm kommt, vollkommmen neu und unbekannt ist. Das mag reizvoll sein, bietet aber auch einiges an Unsicherheitsfaktoren...

@ Satori:

Schön wär's, so einfach ist das leider nicht. Zum einen kann ich es mir dann abschminken, zumindest zu versuchen das Haus zu halten (da steckt enorm viel Zeit und Eigenkapital meinerseits drin) und zum anderen wird unsere jüngste (4 Jahre) vermutlich nicht bei mir bleiben sondern zur Mutter wollen. Es wäre also ein Spiel mit Risiko zumal ich aktuell nicht bewerten kann, welche finanziellen Auswirkungen das hat. Klar, mit dem Wechselmodell würde es dann wieder ein Stück weit kompensiert werden - aber vielleicht geht das sogar ohne Teilzeit.
Hat das bei dir damals problemlos geklappt?`

@baba:

Nein, BW, aber hier heißt das eben auch Hort / Kita - momentan bin ich forh, kein Schweizer zu sein, da sähe das alles ja nochmal ordentlich anders aus, nicht unbedingt zu meinem Vorteil.
Rechtliche Hilfe ist schön und gut - aber wo? Klar kann ich zu einem Anwalt rennen und sagen, hier, mach mal - was soll ich tun. Aber ich weiß weder, ob der überhaupt gut ist noch was das dann für weitere Auswirkungen hat....zumal ich noch die Hoffnung in mir trage, dass man das ohne Anwalts-Gewetze lösen kann...

@löwin45:

Ja, respektlos finde ich das auch - zumal wir 13 Jahre zusammen sind und man doch das ein oder andere zusammen aufgebaut hat und gleiche Ziele verfolgt hat.

Sie kann ihre Beziehung tatsächlich ohne Probleme pflegen - hat ja viel Freizeit, Kinder sind im Hort / Schule, ich arbeite....man man, schön blöd, echt.

Zitat von Löwin45:

Wenn du ihr solche Respektlosigkeiten erlaubst, kann es doch nicht plötzlich stoppen.

Ok...ja...ich sehe schon, es führt einfach kein Weg dran vorbei, dass ich hier mal ein klares Wort fassen muss, so kann es echt nicht weitergehen so sehr ich auch noch an das Gute glaube...
Das Problem wird die Konsequenz daraus sein, die wird mich dann wohl erstmal umhauen, aber es hilft tatsächlich nichts.

Ich mache es auch mit? Ja...aber ist da die Motiviation nicht eine andere? Immmerhin stehen bei uns 13 Jahre, Ehe, 2 Kinder, Haus usw. dahinter...nicht nur ein Gefühl...

Mein Lieber,

Wie zum Thema Handyverhalten schon geschrieben ist das Ding gelaufen. Glaub mir, ich komme da gerade raus, Trennung im Januar. Meine Ex hat mich ein Jahr rudern und retten lassen, bis ich mich nicht mehr im Spiegel ansehen konnte. Ich war ein Haufen Elend, am Ende und tief tief erschüttert. Dann habe ich sie an den Tisch gesetzt und gesagt, dass ich jetzt das mache, was sie nicht hinbekommt. Es beenden.

Du kannst dich nur noch selbst retten und dann den Schaden minimieren. Wach auf und komm zu Sinnen und fang an das Thema organisiert und fair (den Kindern wegen) abzuwickeln.

Urmels Sparbuch der Liebe gibt es in der Tat nicht, diese Lektion habe ich bitter gelernt. Aber du kannst die Kontrolle übernehmen und es sauber abschließen... das ist jetzt deine Pflicht als Mann u d als Vater.

Viel viel viel Kraft. Ich gehe da gerade durch. Du bist nicht alleine.

Zitat von Centrix:

Klar, mit dem Wechselmodell würde es dann wieder ein Stück weit kompensiert werden - aber vielleicht geht das sogar ohne Teilzeit. Hat das bei dir damals problemlos geklappt?`

Wechselmodell klappt bei mir seit zwei Jahren gut, aber mit 40h würde ich es nachmittags nicht hinbekommen, da ich meinen Kleinen (5) um 16 Uhr abholen möchte. Daher habe ich auf 35h reduziert und arbeite die eine Woche halt 40 und die andere eher weniger als 35. Geht bei mir jobmäßig einzurichten. Finanziell macht das nicht die Welt aus, vielleicht 300Euro im Monat. Aber wenn ich Unterhalt für drei bezahlen müsste, wäre ich locker 1400Euro los, so sind es nur ca. 800Euro. Am Ende ist es also viel besser so wie es ist und ich sehe die Kinder regelmäßig eine ganze Woche.

Klar, wenn die Kleine nicht bei Dir bleibt, wird es schwierig, aber mit 4 konnte ich das meinem Sohn gut vermitteln. Die nehmen die Situation in dem Alter noch gut so, wie sie dann ist. Meistens sind die Mütter eher die Blockierer des WM. Aber es kommt halt immer auf die einzelnen Umstände an. Kann auch sein, für dich ist das keine Option.

Was das Haus angeht, kannst du dir die Kreditraten nicht allein leisten? Vielleicht kannst du mit der Bank eine längere LZ oder niedrigere Tilgung vereinbaren?

Hilfe bekommst du nicht nur beim Anwalt, der berät nur zum rechtlichen. Es gibt aber auch viele Beratungsstellen wie proFamilia, Partnerberatungen usw. Es kommt darauf an, welchen Rat du brauchst.

Meine Erfahrung ist leider auch, dass die Partnerin gedanklich weit weg ist von Dir, und dass Familie, gemeinsame Zeiten usw. sie gerade überhaupt nicht interessieren. Sondern nur das neue, aufregende Liebesleben. Und die Gefühle kommen nicht wieder, das kannst du hier sehr oft lesen. Wenn überhaupt, dann nach langer Zeit und wenn du von Anfang an sehr konsequent handelst. Es gab mal einen Thread von cube oder so ähnlich, der hat das durchgezogen. Ich konnte das damals nicht (ärgert mich heute noch), und du bist wohl auch nicht der Typ für harte Ansagen.

Aber früher oder später kommt die Erkenntnis, dass es so nicht weitergeht. Je eher du agierst, anstatt dich treiben zu lassen, desto besser kommst du durch die dunkle Zeit. Und es geht auch wieder aufwärts, glaub mir. Ich bin mittlerweile wieder glücklich verbandelt und es ist viel besser als früher .

Hallo Satori,

danke für die Rückmeldung.
Ich muss mir das mit dem Wechselmodell echt mal durchrechnen - wenn ich auf 35h reduzieren würde (denke dass die Option machbar wäre zumal ich auch einiges über HomeOffice abdecken könnte) ist das vielleicht echt eine rentable Option, warum nicht auch mal so nachdenken, da hast du Recht.
Die Kreditraten - also knapp gerechnet mit Lohnsteuerklasse 1 abzgl. Unterhalt (aber nur für die Kinder, nicht für die Ex) könnte es knapp klappen, bedeutete dann eben einiges an Verzicht aber letzten Endes wäre es immernoch die Option, bei der langfristig am wenigstens Geld kaputt gemacht ist.
Hat das bei diesem Cube dann tatsächlich funktioniert?

Also das scheint wohl echt auch so ein Ding zu sein - in fast jedem Beitrag lese ich über kurz oder lang, dass man wieder mit jemand neuem zusammen ist und dass es sogar besser wie davor ist. Das kann ich mir aktuell noch wirklich garnicht vorstellen....wie lange hat das bei dir gebraucht?