Ehe und Affäre / nun Trennung von echter Liebe

Zitat von UngutesGefühl:

Das nehme ich zum Beispiel meist anders war. Nicht das Fremdverlieben wird verurteilt, sondern die Entscheidung(en) danach die leider sehr oft daraus resultieren.

Na, ich denke doch, hier gibt es keinen Standard oder entweder oder.

Zitat von So-What:

Ich denke, es ging ihnen einfach ANDERS. Es gab andere Strukturen. Ich sagte ja nicht, dass dies der Königsweg war. Und für mich wäre das sicher auch nichts. Aber sie wurden schon mal ganz anders erzogen.

Darüber habe ich noch ein wenig nachdenken müssen, und bin noch immer nicht zu einem - für mich - schlüssigen Ergebnis gekommen. Im Prinzip müsste man mal Menschen befragen, die davon betroffen waren.
Ich könnte mir vorstellen, dass es durchaus schwiergig war, zu wissen bzw. zu ahnen, der Partner hat eine Affäre. Aber da es kaum eine Chance gab, die Situation zu ändern (wirtschaftliche, gesellschaftliche Gründe.....) musste das akzeptiert werden, Weil schlicht und einfach nichts anderes übrig blieb. Die dabei entstandenen eigenen Gefühle wurden wohl unterdrückt und nicht hinterfragt. Schlimmstenfalls brach sich das an anderer Stelle Bahn, etwas gegenüber den Kindern.
Dieses nicht über Gefühle sprechen zu dürfen, wurde weitergegeben.

Beim Nachdenken darüber habe ich die Generation meiner Großeltern vor Augen. Und da betraf es wohl überwiegend Frauen, die zu akzeptieren hatten. Hätte ein Frau zur damaligen Zeit eine Affäre gehabt (wenn sie es sich den überhaupt getraut hätte), dann wäre der Ehemann nicht nur, nicht einverstanden gewesen, sondern dagegen vorgegeangen.
Da waren doch auch noch ganz andere Rollenbilder vorhanden.

Zitat von So-What:

Und uns - auch mir - geht es heute in allen Lebensbereichen so gut, dass wir auch in der Partnerschaft nach Perfektion und bedingungsloser Liebe (was immer das heißen mag) streben. Und bei den meisten wird das auch nach außen so dargestellt.

Ja, vielleicht sind wir inzwischen über das Ziel hinausgeschossen.
Die Sicherheit fehlt, wie Du es am Beispiel der Fußballprofis beschreibst.
Einerseits ist so viel möglich, andererseits kann es plötzlich wieder vorbei sein. Die Menschen sind weitestgehend frei, ihr Leben zu gestalten, aber dadurch in gewisser Weise auch ruhelos.

Zitat von alleswirdbesser:

Es muss ja nicht zu Intimitäten kommen während dieser Zeit. Es reicht, wenn man schaut wie sich die Gefühle entwickeln und ja, spätestens nach dem ersten Mal mit der anderen Person, sollte man den Partner involvieren

Wenn Du das so machst bzw. machen würdest, so zeugt das von viel Edelsinn.
Ohne mittleres bis hohes Risiko ist es aber nicht eben. Denn wenn in dieser Angelegenheit die Funken nicht sprühen, der eine vielleicht vorübergehend richtiggehend zum Geysir wird, der andere allerdings eher lauwarm dahinplätschert, es diverse Passungenauigkeiten und Enttäuschungen gibt, dann wird man höchstwahrscheinlich nicht sehr weit kommen und hat sich umsonst getrennt. (Wobei man dazu natürlich sagen kann mit einer gewissen schulterzuckenden Schadenfreude: Pech gehabt.)
Aber man kann es ja drehen und wenden, wie man will: Das Gründübel ist und bleibt, dass man sich unter solchen gebundenen Bedingungen eben nahezu unmöglich so umfassend und tief kennenlernen kann, dass man überhaupt beurteilen kann, ob eine partnerschaftliche Beziehung Aussicht auf Bestand hat oder nicht. Daher picken sich die meisten auch die S. Rosinen heraus, sofern sie vorhanden sind, lassen alles andere gleich bleiben und zögern diesen Zustand hinaus, so lange es eben irgend möglich ist. Und ich möchte gar nicht wissen, wie viele dieser vorwiegend S. orientierten Nebenbeziehung sich dann auch im schnöden Alltag bewährt hätten. Diverse Genüsse mal eine Zeitlang so nebenher ist halt etwas ganz anderes als eine ernsthafte Partnerschaft mit all ihren Klippen und Durchhängern und Daueranwesenheiten. Das kann ja recht bald in einem Crash enden - und die ursprüngliche Beziehung ist ebenso bereits gecrasht.
Daher ist mein ideales Modell eben auch ein anderes: Alle Freiheiten für beide von Anfang an. Das scheint mir doch das glücks- und erfüllungsträchtigste Modell von allen denkbaren Beziehungsmodellen. Ganz abgesehen davon, dass sich in einer solchen Beziehung auch ganz anders atmen lässt. Und haben beide diese Neigung zur freiwilligen Monogamie, wird ohnehin kaum etwas Nennenswertes passieren, auch wenn die Freiheit dazu besteht.
Das Gute an der Freiheit ist ja, dass man sie zwar hat und fühlt, ihr aber nicht nachkommen muss. Im Gegensatz zum Zwang, bei dem man es zumindest soll.

Zitat von alleswirdbesser:

und schon gar nicht am selben Tag mit ihm ins Bett steigen, als wäre nichts gewesen. Denn was ist dann die neue Liebe überhaupt Wert, wenn das ohne Probleme gehen würde?

Ja, da ist natürlich sehr viel dran.
Und ich frage mich sogar, ob man, liebt man eigentlich außerhalb, mit dem Angestammten am nächsten, übernächsten oder überhaupt noch einmal an irgendeinem Tag ins Bett steigen soll bzw. kann. Denn wie Du sagst: Wie sollte das ohne Probleme gehen? (Außer, jemandem bereitet vielleicht gerade das ein besonderes Lüstchen und er wird gerade durch eine Affäre auch wieder auf den Partner scharf (bzw. überhaupt auf S.).)

Zitat von Hansl:

Und man kann nicht erwarten, daß jeder Mensch seine Gefühle wie ein Roboter reglementieren kann.

Stimmt.
Und kann es jemand, erscheint er mir zumindest fragwürdig.

Zitat von Hansl:

Früher war ich auch so.

Ich auch.
Allerdings nicht auf andere bezogen. Wer was wie mit wem treibt, das war mir schon immer wurscht.
Aber eifersüchtig und dramatisch war ich auch mal, in meinen Jugendjahren, wo ich offenbar erst einmal lernen musste, was geht und was nicht, was sinnvoll und konstruktiv ist und was unsinnig, destruktiv, fatal und bisweilen eine Art von Selbstauslöschung.

Zitat von alleswirdbesser:

Entweder man bindet sich an einen Menschen, weil man es möchte oder man lässt es sein und lebt seine Bedürfnisse frei und diversen Menschen aus, die ebenfalls nicht gebunden sind.

Ich verstehe, was Du meinst, aber es widerspricht sich nicht.
Ich binde mich an einen Menschen, kann doch aber dennoch Bedürfnisse frei leben, sofern das mit dem Partner vereinbart ist. Hierbei ist, denke ich, die Vorstellung darüber verkehrt. Es bedeutet nicht automatisch, dass neben der festen Beziehung die ganze Zeit fremdgevö....wird, sondern dass die Beziehung den Partnern die Freiheit gibt, individuellen Bedürfnissen nachgehen zu können, wenn es so ist. Vielleicht kommt es auch nie dazu...
Zu können bedeutet nicht, es ständig zu machen oder zu wollen, sondern zu dürfen.