Ehe und Affäre / nun Trennung von echter Liebe

Leider gibt's keine Antworten mehr von der TE. So, wie es aussieht, hat der EM die Kinder und bleibt im Haus. Den wirtschaftlichen Nachteil sehe ich da nicht, denn die TE ist erstmal für KU zuständig. Sie kann voll arbeiten gehen und alles andere ist ja erstmal Spekulatius. Ich kann nur für mich sprechen - beste Freundin ist beste Freundin. Meine beste Freundin gibt's seit fast 30 Jahren in meinem Leben und es gibt nichts, was wir nicht zusammen durchgestanden hätten(und ich klammere fremdgehen mit dem Partner der anderen aus, das wird niemals passieren). Ich kann mir also wirklich nichts vorstellen, was mich dazu bringen würde, sie zu verstoßen, erst Recht nicht ihre eigene Entscheidung, ihre Ehe zu beenden, egal, was für Gründe das wären. Männer kommen und gehen, eine echte Freundschaft bleibt für immer.

So wie ich es gelesen haben, sind es gemeinsame Freunde, mit denen der Hof bewohnt wird. Demnach ist es ja auch durchaus seine Freundin

So ungewöhnlich ist es doch nicht, wenn sich nach der Trennung der Freundeskreis splittet.

Andere Menschen dürfen eben durchaus auch eine Meinung zu gewissen Verhaltensweisen haben. Ich kann von einer Freundin nicht erwarten, dass sie grundsätzlich blind zu mir hält, egal, wie doof sie vielleicht findet, was ich mache. Hoffen kann ich natürlich drauf.

Zitat von VictoriaSiempre:

So wie ich es gelesen haben, sind es gemeinsame Freunde, mit denen der Hof bewohnt wird. Demnach ist es ja auch durchaus seine Freundin So ...

Blind zu dir halten würde ich nicht - ich würde dir schon sagen, wie ich persönlich zu sowas stehe und mit was du wahrscheinlich im Umfeld rechnen musst, aber dich nicht fallen lassen. Zwischen blind zu dir halten und dich nicht im Stich lassen sind für mich persönlich eben auch Welten.

Einigen wir uns darauf, dass eine beste Freundin etwas anderes ist, als eine normale Freundin und der eine oder andere mit diesem Unterschied eben auch mehr Rückhalt, mehr Loyalität, mehr Verbundenheit etc verbindet.

Zitat von alleswirdbesser:

Selbst dann nicht, wenn du mit deinem Mann, der mit dem betrogenen EM, befreundet ist, in eine Konfliktsituation gerätst und du eigentlich viel mehr ...

Soweit ich mich erinnere, hat der EM sie ja vor die Tür gesetzt und sie hatte während der Therapie keine Möglichkeit, die Kinder zu sehen, der Zugang danach wurde ihr erschwert und die Wohnung ist zu klein, um die Kinder dort angemessen zu betreuen. Ich will das auch gar nicht schön reden, was sie tut oder getan hat, bitte nicht falsch verstehen. Mein Unverständnis bezieht sich auf die Freunde, auf die ehemalige beste Freundin, die laut Spekulatius ja nicht mal versucht hat, sie abzuhalten, von vielen dummen Dingen, die sie getan hat. Dafür hat man eigentlich Freunde, um sich auch im größten Chaos beizustehen und vielleicht auch andere Perspektiven aufzumachen. Wenn deine beste Freundin auf einer Brücke steht und springen will, dann versuchst du doch, sie davon anzuhalten, du gehst nicht einfach weiter und lässt sie springen. Sein ganzes Leben über den Haufen zu werfen für so eine Nummer ist doch ähnlich. Manchmal brauch man eine gescheite Kopfwäsche, um wieder klar zu sehen.

Zitat von Lavidaloca:

Männer kommen und gehen, eine echte Freundschaft bleibt für immer.

Nicht nur Männer kommen und gehen.

Zitat von Lavidaloca:

Einigen wir uns darauf, dass eine beste Freundin etwas anderes ist, als eine normale Freundin und der eine oder andere mit diesem Unterschied eben auch mehr Rückhalt, mehr Loyalität, mehr Verbundenheit etc verbindet.

Wann ist man eine normale Freundin und ab wann ist man die beste Freundin?

Zitat von Gärtnerin:

Danke, lieber Whynot.
Wenn ich nicht diesen eifersüchtigen Riesen „an der Backe“ hätte, hättehättehätte ich mich zu Dir hingetraut und die Klinke einer anderen in meine feuchte kleine Hand genommen.
Im Wald verlaufe ich mich immer, mein Riese nie.
Meistens bin ich nett zu ihm, gelegentlich begebe ich mich aufs Glatteis.
Grüße mir ysabellchen.YsaTyto-ebenso lieb, wie Du.. und gebildet (vor allem im Herzen).

Das freut mich für Dich, dass Du Deinen, offenbar auch waldtauglichen, Riesen noch immer an der Backe hast.
Der einzige kleine Haken dabei ist, aus meiner Sicht gesehen, dass er zu den wildromantischen Eifersüchtigen zu gehören scheint und es mir somit verwehrt bleibt, mit meiner kleinen trockenen Hand einmal Deine kleine feuchte zu schütteln. Und Dich vielleicht durch die verzaubernden Wälder zu führen.
Wie kommst Du übrigens auf Klinke einer anderen? Da scheinst Du wohl einer ziemlich krassen Fehleinschätzung zu unterliegen. Auf meiner Klinke findet sich nicht einmal eine alte DNA-Spur weiblicher Abkunft (ich werfe nämlich zuvor immer ein Paar Latexhandschuhe beim Fenster hinab; bei mir will ja auch gar niemand Spuren hinterlassen ).
Danke! Deine Grüße an Ysabellchen habe ich bereits ausgerichtet. Sie wird sich bstimmt sehr freuen darüber. Und schon gestern habe ich ihr davon erzählt, hier wieder mal auf Dich gestoßen zu sein. Wie Du siehst: Du bleibst unvergesslich - und das ganz zu Recht!

Zitat von Lizzzy:

Wissen und Wunsch in Einklang zu bringen ist eine Kunst für sich.

Kommt auf den Wunsch an.

Zitat von Lizzzy:

Der Wunsch und das Bedürfnis träumt bei einer gefestigten und erfüllenden Partnerschaft nach dem mehr. Wenn nicht gar von einem für immer.

Und genau hier liegt der springende Punkt irgendwo als Schatz vergraben.
Was ist der Wunsch? Was ist das Mehr?
Üblicherweise ist es ja so, wie ich es sehe und erlebe, dass sich die Menschen mit einigen wohlgefälligen Häkchen aneinanderhaften nach Art von Klettverschlüssen, und dann wünschen, möge nur ja nichts auch nur ein wenig an diesen Verschlüssen ziehen - denn dann reißt es sie gleich entzwei bei der nächstschlimmsten Gelegenheit. Man wünscht sich also, wenn überhaupt, ein Mehr an Anhaftung und Absicherung. Genau das aber richtet die (Liebes-)Kräfte nach außen, in der Weise einer labilen, stets ungewissen Fliehkraft.
Was man sich vielmehr wünschen und was man vor allem auch tun sollte: Immer mehr an Innigkeit. Das richtet die (Liebes-)Kräfte nach innen (und ermöglicht auch das Für Immer). Und nur im Innen und Innersten, in der immer weiteren Annäherung der Herzen wird man die Sonne finden (wenn ich das auch einmal so schwülstig sagen darf des Verständnisses wegen).
Das bedeutet aber auch, dass beide die Herzen auch öffnen können, selbst bei einem Fremdgang oder einer solchen Herzensschlamperei wie ein flüchtiges Fremdverlieben. Es gibt keinen anderen Weg, soll er in eine ernsthafte Tiefe führen, hin zu einem Zentrum und nicht weg davon. Je tiefer man den anderen versteht, ausdrücklich in allem, umso tiefer wird man sich selber und auch die Liebe verstehen und erleben.
Aber kommt eine solche Ernsthaftigkeit in der Liebe (hier und heute) auch vor? Wohl nur ausgesprochen selten. Und dann nimmt es nicht wunder, dass die Menschen mit ihren wechselhaften Gefühlchen nur so durch die Gegend fliegen wie Sternschnuppen, die da und dort mal kurz aufleuchten.

Aber abgesehen davon: Interessant ist für den unbeteiligten Zuschauer doch auch, dass gerade Fremdsex einen so gewaltigen Aufruhr verursacht. Das ist wohl nur dann möglich, wenn man selber in erster Linie mehr oder weniger alle Karten auf S. setzt und seine ganze Lebens- und Liebesstabilität (samt meist auch noch seinem Selbstbewusstsein) davon abhängig macht.
Mir erscheint das reichlich dürftig. Wie das Sitzen an einem versiegenden Brunnen. In den man dann vielleicht selbst verzweifelt immer und immer Wasser nachgießt, um sich die Illusion eines noch irgendwo vorhandenen Spiegels zu erhalten und dann und wann ein Schlückchen zu erhaschen.

Zitat von Lizzzy:

Und da es um Herz und Gefühl geht (ja klingt schwülstig) zerbricht man auf eine andere Art, als wenn andere Lebensentwürfe, Wünsche und Träume zerplatzen.

Für mich klingt das gar nicht schwülstig.
Aber warum zerbricht man - auf welche Weise auch immer - an einem Fremdgang? Wenn jemand an einem Verlassenwerden auf eine schlimme Weise zerschellt, lasse ich mir das ja einreden. Oder meinetwegen auch noch, wenn sich der Partner ernsthaft in eine andere Person verliebt (und dann womöglich auch Leine zieht). Aber wegen ein bisschen auswärtigem Gerammel und ein paar außereigenen Lustgefühlchen?
Ist man verwegen genug und liebt tatsächlich, könnte man sich darüber ja sogar noch freuen. Liebe wünscht doch ihrer Natur nach dem/der Geliebten nur Schönes, Bestes, Erfreuliches, Seliges. Und tut sich das nicht, so ist es entweder keine Liebe oder es steht ihr sehr vieles im Wege.

Zitat von Lizzzy:

Mein Bedürfnis hier wäre einfach (oder kompliziert), dass ich, bevor diese dritte Person involviert wird, die Chance habe zu gehen bzw. zu verlassen.

Aber warum willst Du in so einem Fall denn gleich verlassen?
Ich verstehe diese Vermeidung von vornherein ja in gar keinem Zusammenhang. Wie will man sich denn selber erfahren, wenn man fortwährend impulshaft und gewissermaßen vorgeplant oder zwanghaft reagiert? Dann steckt man ja fest wie in einer Zwangsjacke und weiß gar nicht, was alles in weiterer Folge in einem vor sich gehen kann.
Diese Einschachtung gerade des Gefühlslebens halte ich eben für keine herausragend gute Idee. Aber so scheint es sich halt eingefleischt zu haben - ein möglichst ruhiger Hingang von der Wiege zum schwarzen Tor, möglichst kein Leiden, möglichst kein tiefes Glück, möglichst keine Exzesse. Nur dahinwehen in leichter Brise ohne nennenswerte Auf- und Abwallungen.
Naja, gut - ist (oder vielmehr war) eben nicht meins.

Zitat von paulaner:

Die andere Abmachung war ja solltest du fremdgehen, will ich das gar nicht wissen.
Und diese Abmachung impliziert doch genau die Abmachung unser Grundsatz ist Treue.
Die andere Abmachung kann es ja schlichtweg nur geben, wenn es die Treue-Abmachung, wenn vielleicht auch unausgesprochen, gibt.

Tut mir leid, aber Deinen Gedankengängen kann ich nicht folgen.
Wenn für Dich diese Abmachung die Abmachung unser Grundsatz ist Treue impliziert, dann impliziert sie für mich - logisch gedacht berechtigterweise - die Abmachung: Unser Grundsatz ist Fremdgehen und Verschweigen. Es ist also ein Freibrief für das Fremdgehen, aber eben unter der Bedingung, dass man davon kein Wörtchen zu hören bekommt.

Zitat von paulaner:

Aber bei Betrug geht es ja nicht um Gefühlszustände, sondern um daraus folgende Taten.

Und bei mir geht es darum, dass man eben nicht und niemals auf etwas bauen kann, das gesagt oder meinetwegen sogar geschworen wird, hängt es mit so etwas Wechselhaftem wie gerade Gefühlen zusammen. Das kann schlichtweg gar nicht funktionieren, da mag man selber versprechen, was man will, und diesbezüglich zu hören bekommen, was man will. Mit Gefühlen lassen sich keine Geschäfte machen.
Das wird nur dann hinzubekommen sein, wenn bei beiden die Gefühle eben nach und nach absterben und das gemeinsame Leben in die ergraute Trostlosigkeit mündet. (Genau das geschieht ja nicht selten - nur wehe, wenn dann doch bei zumindest einem noch einmal ein Gefühlsanflug erwacht! Nennt man diesen Glückszufall dann nicht beschwichtigend Midlifecrisis?)

Zitat von paulaner:

Aber eine Trennung wird auf die ein oder andere Art ausgesprochen. Und damit fehlen ihr die wichtigsten Aspekte des Fremdgehens. Die Heimlichkeit. Das Hintergehen. Das Lügen.

Dazu habe ich schon so oft etwas gesagt, sinnloserweise, dass ich dazu keine längere Ausführung mehr machen will. Was man gestern nicht verstanden hat aus hartnäckigen Gründen, wird man auch heute nicht verstehen.
Aber glaubt denn jemand ernsthaft, wenn man weiß, die ganze Bude kracht gleich zusammen, rückt man mit so einem Abenteuerchen augenblicklich (oder am besten schon davor) heraus, dass irgendwer auch nur auf die Idee kommt, in aller Offenheit durch die Heimkehrertür zu treten?
Jemand von Euch würde das machen? Ernsthaft? Obwohl er weiß, dass dann das gesamte Leben zusammenbricht und zerwirbelt? Auch wenn er noch nicht den blassesten Schimmer hat, wie die Dinge sich entwickeln werden; oder gar, wenn er weiß, da wird sich absolut nichts entwickeln?
Das wäre doch wohl nur dann eine echte Option, wenn beide sich schon davor in Offenheit begegnet wären und eine ernsthafte Gefährdung oder gar das gewisse Ende ausgeschlossen wären.

@Lavidaloca

Zitat von Lavidaloca:

Soweit ich mich erinnere, hat der EM sie ja vor die Tür gesetzt und sie hatte während der

Habe ich anders verstanden

Zitat von PIPIstattANNIKA:

Wir sagten unseren Partnern die Wahrheit und ne meine AM bekam kalte Füße. Mein Mann fing mich auf, fuhr mit unseren Kindern und mir in den Urlaub. Nur eine Woche später meldete sich mein AM wieder, 2 Wochen später trennte er sich „endgültig“ von seiner Frau. Auch ich trennte mich, trat alle Sicherheiten, die mir mein Mann bis zu diesem Zeitpunkt gab, mit Füßen

Der EM hat zu ihr gehalten und sie hat sich getrennt.

Zitat von Lavidaloca:

der Zugang danach wurde ihr erschwert

? wo steht das?

Zitat von Lavidaloca:

Wohnung ist zu klein, um die Kinder dort angemessen zu betreuen

Nur Weihnachten, weil das wollte sie lieber mit AM verbringen , Neujahr ging’s ja auch

Zitat von PIPIstattANNIKA:

Weihnachten wurde ich entlassen. Mein AM und ich verbrachten zu zweit Weihnachten. Es war wunderschön. Nach Weihnachten ging es für mich zurück in mein altes Leben. Ich musste davon ausgehen, dass sich nichts geändert hat. Doch traf mich die Realität schon sehr. Mein Umfeld wollte nach wie vor nichts mit mir zutun haben, mein Mann war weiterhin aufgebracht und zornig. Ich brauchte einen Moment um innezuhalten. Gleichzeitig sah ich meine Kinder seit über 8 Wochen wieder. Ich denke, man kann fühlen, in welchem Gefühlskarussell ich an kam. Den Jahreswechsel verbrachte ich mit meinen Kindern und meinem AM in meiner kleinen neuen Wohnung

Abgesehen davon liegt es ja an ihr eine Wohnung zu nehmen, die für die Kinder auch passt.

die TE jetzt zum Opfer stilisieren, passt für mich nicht. Sie hat über Jahre ziemlich egoistische Entscheidungen getroffen und trägt jetzt die Konsequenzen.

und dazu kann eben auch gehören, dass Freunde dies nicht billigen und keine Freunde mehr sind, weil diese wiederum eben nicht mit Menschen befreundet sein wollen, die 2 Familien plus die lebenswelt einer dritten kaputt machen, weil.....

Denke, wenn die TE Mann und Kinder hinter sich lassen kann, kann es ja kein Verbrechen sein, eine Freundschaft zu beenden ? Zumal ich immer noch denke, wenn das ganze Umfeld sich so geschlossen abwendet, dass es da wohl noch ein paar Infos mehr gäbe.

Zitat von Hansl:

?

Zitat von whynot60:

Tut mir leid, aber Deinen Gedankengängen kann ich nicht folgen

Das wiederum tut mir leid.

Zitat von whynot60:

Es ist also ein Freibrief für das Fremdgehen, aber eben unter der Bedingung, dass man davon kein Wörtchen zu hören bekommt.

Ich z.B. würde solch einen Satz nie sagen. Eben weil es vom anderen als Freibrief verstanden wird, in einer Beziehung, in der Treue abgemacht wurde, unter bestimmten Umständen doch fremdgehen zu können. Wenn man nur vorsichtig genug ist.
Wenn Treue gar nicht erst abgemacht wurde und jeder machen kann, was er will, dann okay. Aber dann braucht's diesen Satz ja eigentlich auch nicht.

BTW: ich bin sicher, dass die wenigsten Menschen eine solche Beziehung abmachen: jeder von uns darf fremdgehen, so lange es der andere nicht erfährt.
Und...auch in monogamen Beziehungen soll der betrogene Partner, auch ohne diese Abmachung, ja nichts von der Affäre mitbekommen.

Naja...wir leben wohl in verschiedenen Welten.