Ehe 2 0 - Eure Erfahrungsberichte

@Martin123
Ich finde die Fragestellung nicht richtig.
Der Betrug ist Vergangenheit.
Der Mensch hat mich hintergangen.
Das heißt nicht, dass er das jetzt wieder tun wird, sobald die Versuchung und Gelegenheit da ist
Ich kenne die Statistik der erhöhten Wahrscheinlichkeit auch.
Aber zum einen ist die Stichprobe sehr klein zum anderen gibt es haufenweise methodische fehler.
Meine Erklärung ist, dass die meisten sich gar nicht mit dich selber auseinander setzen und erkennen, warum sie so handelten. Von denen die das aber tun werden die meisten Menschen einen Betrug nicht wiederholen. Sie wissen um die Folgen und einige werden eben nicht mehr mit einem dritten sich einlassen

Zitat von Martin123:

Ich persönlich stehe sogar ein wenig auf Frauen, die da ein gewisses Risiko mitbringen.

Man kann vermutlich davon ausgehen, dass das Risiko bei einer attraktiven Frau höher ist. Nicht einmal deswegen, weil sie moralisch flatterhaft wäre, sondern weil sie natürlich mehr als andere Frauen von Männern angeflirtet wird. Sie braucht sich also Gelegenheiten noch nicht einmal zu suchen, sondern hat genug damit zu tun, unerwünschte Avancen abzuwehren.

Logisch ist, dass S. mit einer solchen Frau normalerweise mehr Spaß macht. No risk - no fun.

Zitat von Martin123:

Hier doch noch eine Ergänzung aus meiner Sicht zu einem sehr guten Gedankengang Es geht auch um die Frage, will man mit einem Partner (wieder ober ...

Ja der Gedanke ist berechtigt, vor allem wenn man selbst schon die Erfahrung gemacht hat, betrogen zu werden.
Da wirkt diese Aussage, des schon einmal betrogen zu haben, nicht so, ich sage mal wenig greifbar, man hat es ja schon selbst erlebt und vor allem gefühlt und das macht es natürlich wesentlich realer.

Ich glaube der Unterschied in der Situation ist, es ist vielleicht einfacher sich aus einem Gefühl der Verliebtheit, bewusst für eine Beziehung zu entscheiden, als aus den Gefühl der Verletzungen die man erlitten hat und die ggf noch nicht so richtig vernarbt sind oder noch recht frisch.

Hallo zusammen,
ich kann zu diesem Thema auch von mir berichten:
Meine Ehe 2.0. oder besser gesagt der Versuch dessen existiert seit zwei Jahren.
Mein Mann hatte eine mehrmonatige Affäre, während der viel passiert ist, das mich sehr verletzt hat. Sie war danach beendet und wir haben es wieder miteinander versucht.

Abgekürzt, wo ich heute stehe: Mir ist bis heute leider nicht gelungen, das Geschehene zu akzeptieren und die Verletzungen zu verarbeiten.
Auch habe ich nun deutlich gemerkt, dass ich meinen Mann mit dem, wie er sich damals verhalten hat, nicht akzeptieren kann- dass er mit unserer Ehe quasi abgeschlossen hat, ohne jemals Probleme, Wünsche, seinen Ärger anzusprechen. Dass er mich im Grunde verlassen hat, ohne, dass ich es wusste.
Vieles, das hier genannt wurde, kenne ich. Mein Mann hat mich unglaublich durch den Dreck gezogen und dreiste Lügen verbreitet, um mich schlecht (und sich selbst besser bzw. als das Opfer) darzustellen.
Nach außen hat er es auch so kommuniziert, dass er quasi bereits die Trennung ausgesprochen hat. Das alles ist jedoch niemals passiert. Sein ganzer Frust über die Ehe hat sich in Wut umgewandelt und ich allein war die Schuldige. Ich kann zwar rational nachvollziehen, wie es dazu kommen kann, dass bestimmte Menschen sich so verhalten, jedoch kann ich es nicht akzeptieren für mich. Das ist eine zu große Hürde für mich, auch wenn es schon lange vorbei ist und mein Mann es eingesehen hat.

Für mich war es sehr schwer, dass ein Mensch mich dermaßen verraten und gedemütigt hat, dem ich vertraut habe- nur weil er nicht kommunizieren und Konflikte lösen konnte. Damit ist leider für mich wohl die Basis kaputt gegangen, das Vertrauen in ihn als Menschen. Damit meine ich nicht das Vertrauen in die Treue, sondern Vertrauen darauf, dass Probleme besprochen werden können, da, wo sie hingehören. Oder dass er zu seinem Handeln steht und ehrlich ist.

Die Zeit und auch der Umstand, dass er an sich arbeitet und die Vergangeheit (soweit ihm möglich) für sich reflektiert hat, können aber auch nicht alles reparieren. Mir ist leider nicht möglich, mich ganz auf ihn und die Beziehung einzulassen- sobald Harmonie einkehrt und ich mich gut fühle, kommt der innere Widerstand, und er äußert sich in dem unangenehme Erinnerungen kommen, Wut und Enttäuschung, innere Abkehr, Vorwürfe. Das ist auf die Dauer nicht gut für niemanden.
Wobei ich heute bei Verena König gehört habe, dass es wohl keine Widerstände bei der Heilung gibt, sondern es vielmehr Schutzstrategien sind vor unseren Verletzungen, die nicht geheilt sind.

Ich musste mir eingestehen, dass ich einfach nicht bereit dazu bin, mich wirklich einzulassen. Ich stehe mir da quasi selbst im Weg…. Ich denke, dass ich im Inneren eine fürchterliche Angst davor habe, wieder verletzt und verraten zu werden.
In meiner Therapie habe ich gelernt, dass sein Handeln zunächst viel mit ihm selbst zu tun hat, und ich der Kollateralschaden bin. Insofern kann ich @Martin123 verstehen, da ich auch versuche, meinen Mann mit seinem damaligen Handeln zu akzeptieren als Mensch mit dem Mist im „Gesamtpaket“.

Leider habe ich auch alles, was passiert ist, sehr gegen mich selbst gerichtet (obwohl ich es rational besser weiss!), weshalb mein Selbstbild und Selbstwert nachhaltig sehr darunter gelitten haben. Das ist jetzt meine große Baustelle.

Wenn ich tief in mir überzeugt bin, dass ich nicht gut genug bin (für meinen Mann, für eine glückliche Beziehung, für irgendeinen Mann und so weiter), dann vermeide ich im Grunde, mich mit der eigentlich relevanten Frage zu beschäftigen, ob mein Mann für mich der Richtige ist und passend genug….

Für die Ehe 2.0 braucht es zwei. Bei uns ist es einer, der wirklich da ist. Ich bin an diesem Punkt leider (noch) nicht angekommen.

Ich bewundere alle Paare, die es geschafft haben. Höchster Respekt.

Zitat von Martin123:

hm ich habe eigentlich keine Angst davor dass sie es wieder macht (es kommt wie es kommt). Es geht eher um die Frage ob ich mit einem Gesamtpaket ...

Das ist immer sehr knifflig oder wie meine Oma immer so schön sagte, egal wie du entscheidest es ist falsch.....oder auch richtig, würde ich ergänzen.
Mein Therapeut hatte mir mal gesagt, es ist vollkommen egal ob die Entscheidung sich im Nachhinein als gut herausstellt, denn erstens war es zu diesem Zeitpunkt die richtige Entscheidung und zweitens weiß keiner wie es ausgegangen wäre, hätte man sich anders entschieden und da soll man nicht mit wahrscheinlich wäre, hätte, könnte... argumentieren.
Leben ist nicht planbar!

Zitat von ElGatoRojo:

Logisch ist, dass S. mit einer solchen Frau normalerweise mehr Spaß macht. No risk - no fun.

Das ist ganz und gar nicht logisch. Das ist eine Frage der Präferenz.

Zitat von UnbekannteFrau:

Wenn ich tief in mir überzeugt bin, dass ich nicht gut genug bin (für meinen Mann, für eine glückliche Beziehung, für irgendeinen Mann und so weiter), dann vermeide ich im Grunde, mich mit der eigentlich relevanten Frage zu beschäftigen, ob mein Mann für mich der Richtige ist und passend genug….

Offensichtlich ist es ein großer Unterschied für den Betrogenen, wie der Betrüger in der Aussenwirkung die Ehe darstellt und somit auch den Betrogenen nach außen hin vermittelt. Und wie der Betrogene reagiert - so wie hier mit Selbstabwertung oder eher mit Wut. Schätzungsweise sind manche Verletzungen durch die Affäre so groß, dass Versöhnung nicht möglich ist.

Zitat von BernhardQXY:

Das ist ganz und gar nicht logisch. Das ist eine Frage der Präferenz.

Ja?

Na gut - dann präferiere ich attraktive Frauen und nehme das Risiko in Kauf

Zitat von Martin123:

Es geht eher um die Frage ob ich mit einem Gesamtpaket zusammen sein will. Und fremdgegangen zu sein, gehört für mich da eben auch zum Gesamtpaket.

Für mich ja auch.
Aber das Gesamtpaket passt nur, weil sie auch an sich gearbeitet hat. Genau wie der Mann von @UnbekannteFrau
Damit ist der Betrug nur noch Teil der Vergangenheit

Zitat von SchlittenEngel:

Sorry aber jetzt wird es schräg.

Aber du hast meinen Satz schon ganz gelesen, oder?