Nachtrag !
Vor ein paar Stunden habe ich hier geschrieben...das ich alles was meine Beziehung angeht zum kotzen finde im Rückblick!
Das ich Fehler nicht gesehen habe vor lauter Liebe, blinder Liebe für meine Ex!
All die Dinge Stimmen, machen mich wütend, Hilflos und ich fange an zu zweifeln am mir!
Jetzt nach Stunden,nach dem ganzen geschriebenen, liege ich im Bett, versuche seit zwei Stunden zu schlafen und mein Kopf, sowie mein Herz hoffen sich vom aller feinsten !
Mein Herz schreit förmlich nach IHR, ich, ich der sie immer noch liebt, vermisse Sie gerade so schrecklich, das der Schmerz unvorstellbar ist, so schlimm, das mir die Worte Fehlen!
Mein Kopf redet mir ein, das dies total unlogisch ist, nach allem was ich in den Wochen erlebt hab, all das was Sie kaputt gemacht hat bei mir, all diese Dinge, die mir erst jetzt aufgefallen sind, das diese Dinge, mich als Person ausmachen und Sie Null Interesse an mir gezeigt hat!
Doch mein Herz schreit mitten drin nach ihr, nach der Person die es soooo Liebt, nach dem Menschen, dem es so gerne Verzeihen möchte, wenn nur ein Anzeichen von Ihr käme!
Und schon wieder meldet sich der Kopf und fragt mich allen ernstes, das das wirklich gerade mein Ernst ist?
Und schon wieder schreit mein Herz, ja, ja das ist mein Ernst...nur ein Wort und alles ist vergessen, nur ein Stück Hoffnung und ich lege all meine Kraft in ihre Hände, meine Liebe sowie mein Vertrauen!
Mein Kopf ist nur noch am schüttel und ich bin zwischen den zwei Fronten eingesperrt...würde mir am liebsten, ne Kugel in mein Hirn ballern, damit das aufhört!
Komme mir vor, wie in meinem Schlimmsten Alptraum, hab das Gefühl, mich zerreißt es innerlich...das vermissen, sie zu vermissen, ist gerade so intensiv, das ich am liebsten ins Auto steigen würde, und nur zu Ihr will...doch mein Kopf lässt mich nicht.
Ich habe, gerade mein Handy in die Hand genommen und Ihr alles schrieben, was ich fühle, was in mir gerade passiert, das ich sie vermisse, so schrecklich vermisse, das ich nicht mehr klar denken kann, das es so schlimm ist, das ich sogar, ihr jetzt schreiben muss, auch wenn ich weiß, das es ihr total em A. vorbei geht, wie es mir geht und ich genau weiß, das sie nur noch die Tage zählt, bin ich weg bin!
Aber trotzdem, auch wenn es keinen Sinn macht, ich mir nichts erhoff, soll sie wissen, das ich sie liebe und das mein Herz keinen Moment aufhört, dies zu tun!
Mir ist bewusst, das ich nichts damit erreiche, das sie vielleicht, sie sich schon so weit von mir entfernt hat, das ich mit diesen Worten, null Emution bei ihr entfach!
Doch was soll ich tun, wenn es so in mir aussieht?
Es ignorieren?
Wer kann als eigenschutz, seine Gefühle abstellen, das wäre so, als würde ich meinem Herz sagen, es solle aufhören zu schlagen!
Das geht nicht...und wenn es ginge, würde ich es nicht übers Herz bekommen, dies zu erbitten... auch wenn es den logischsten Sinn ergibt, ich kann und könnte dies nicht!
Alleine gerade zu sein, ohne Sie, ist grausam!
An dem Tag, als sie Schluss gemacht hat, ist ein Teil von mir gestorben...der Teil, der mich das erste Mal in meinem Leben Komplette gemacht hat...und das war ihr Werk, nichts meins...ich weiß, es ist schon zum Lachen und auch zum weinen, das ich über 40Jahren erstmalig jemand gefunden hab, der mir dieses Gefühl geben könnte...und jetzt erst es weg...darf nicht mehr sein...weil es angeblich falsch ist, falsch, ich bin das Problem, das waren Ihre Worte...ich und meine Art, das ich, wenn ich aufgewühlt bin, mein Emotionen nicht im Griff habe und dann etwas lauter werden, das ist mein Fehler...wenn sie mit anderen Typen schreibt, die sie Angaben, sie einladen wollen und sie es, wenn ich frag, was das soll?Sie es noch verharmlost und als garnicht mal so schlimm darstellen muss!
Ich musste mich dann immer entschuldigen, das ich wegen meiner impulsiven Art in diesen Momenten lauter und angespannter zu Rede, auf die Knie werfen musste(bildlich gesagt) um mich förmlichst bei der Dame zu entschuldigen!
3Mal kam sowas vor in 2,5 Jahren...3mal und das hat sie dazu gebraucht, das aus bei uns einzuläuten!
Ich begreif das nicht...sorry, ich bin wohl so doof, das ich 2,5 Jahre wegen 3mal angepisst zu sein, einfach alles weg werf?
Welcher Mensch kann das mal einfach so?
Wie selbstsüchtig muss man sein?
Und ich Vollidiot liebe diesen Menschen immer noch...vermisse sie wie Hölle...ich werd verrückt, echt, ich Dreh am Rad!
Was ist mir mir los?
Wieso bekomme ich das nicht in den Griff?
War doch früher nicht so schwer, wieso ist das jetzt so?
Es ist komisch, eigentlich sollten die Fraen im Kopf über die Zeit weniger werden, bei mir ist es genau anders rum...sie werden immer mehr!
Am Tag des Beziehungsende, war nur eine Frage und die war wieso?!
Jetzt kann ich die Fragen in meinem Kopf, garnicht mehr zählen !
Nicht nur das ich mich voll behämmert anstelle und hier rum Jammer, ne, ich muss auch noch ne SMS an sie schreiben und weiß genau, das es sie nicht ein Stück interessiert...Hauptsache ihr geht es gut!
Und ich lauf hier die glatte Wand auf und am...tzzz...!
Ich würde alles gerne auf Null stellen, alles egal...aber das geht nicht...früher hatte ich für gewisse Situationen, sowas wie einen NOTSCHALTERKNOPF...den habe ich wenn es mir zu sehr an die Nerven, an meinem selbst oder mein Herz zu sehr gelitten hat, einfach Drücken können...nur jetzt, jetzt lauf ich mir die Füße Platt in meinem Kopf und über alle in mir, und such diesen Bekifften Schalter und find ihn nicht!
Ja, ich weiß, ich bin hier schon oft am meckern gewesen und hab mich total über sie und ihre Art aufgeregt, wie sie mit mir um ging...und das ist auch richtig, das ich dies nicht in mich rein gefressen habe...ich muss aber auch gestehen, das ich noch nie so viel geschrieben haben, und das Bedürfnis hatte, mich zu erklären, oder etwas zu beschreiben, was gerade in mir los ist!
Ic hab null Plan, ob die Trennung der Auslöser war...ob die Trennung, für mich eine zu viel war und deswegen, der Gaul mit mir durch geht?
Ich weiß nur eins, tief, ganz tief in mir drin...Liebe ich sie noch und mit Worten ist dies auch nicht zu beschreiben, wie viel und wie sehr...doch, das ist nicht das schlimmste, das schlimmste ist, das ich sie nicht lieben darf...was gibt es schlimmeres, als einen Menschen nicht mehr lieben zu dürfen?
Ich mach echt jetzt, schluss....sonst Red mich mich hier noch um Kopf und Kragen, wenn ich das nicht schon längst getan hab !?
Wünsch euch einen guten Start in den Tag!
GLG Ulrich
21.03.2015 03:43 •
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