Eben noch glücklich und zweisam und jetzt alleine!

Nachtrag !

Vor ein paar Stunden habe ich hier geschrieben...das ich alles was meine Beziehung angeht zum kotzen finde im Rückblick!
Das ich Fehler nicht gesehen habe vor lauter Liebe, blinder Liebe für meine Ex!
All die Dinge Stimmen, machen mich wütend, Hilflos und ich fange an zu zweifeln am mir!

Jetzt nach Stunden,nach dem ganzen geschriebenen, liege ich im Bett, versuche seit zwei Stunden zu schlafen und mein Kopf, sowie mein Herz hoffen sich vom aller feinsten !

Mein Herz schreit förmlich nach IHR, ich, ich der sie immer noch liebt, vermisse Sie gerade so schrecklich, das der Schmerz unvorstellbar ist, so schlimm, das mir die Worte Fehlen!
Mein Kopf redet mir ein, das dies total unlogisch ist, nach allem was ich in den Wochen erlebt hab, all das was Sie kaputt gemacht hat bei mir, all diese Dinge, die mir erst jetzt aufgefallen sind, das diese Dinge, mich als Person ausmachen und Sie Null Interesse an mir gezeigt hat!
Doch mein Herz schreit mitten drin nach ihr, nach der Person die es soooo Liebt, nach dem Menschen, dem es so gerne Verzeihen möchte, wenn nur ein Anzeichen von Ihr käme!
Und schon wieder meldet sich der Kopf und fragt mich allen ernstes, das das wirklich gerade mein Ernst ist?
Und schon wieder schreit mein Herz, ja, ja das ist mein Ernst...nur ein Wort und alles ist vergessen, nur ein Stück Hoffnung und ich lege all meine Kraft in ihre Hände, meine Liebe sowie mein Vertrauen!

Mein Kopf ist nur noch am schüttel und ich bin zwischen den zwei Fronten eingesperrt...würde mir am liebsten, ne Kugel in mein Hirn ballern, damit das aufhört!
Komme mir vor, wie in meinem Schlimmsten Alptraum, hab das Gefühl, mich zerreißt es innerlich...das vermissen, sie zu vermissen, ist gerade so intensiv, das ich am liebsten ins Auto steigen würde, und nur zu Ihr will...doch mein Kopf lässt mich nicht.

Ich habe, gerade mein Handy in die Hand genommen und Ihr alles schrieben, was ich fühle, was in mir gerade passiert, das ich sie vermisse, so schrecklich vermisse, das ich nicht mehr klar denken kann, das es so schlimm ist, das ich sogar, ihr jetzt schreiben muss, auch wenn ich weiß, das es ihr total em A. vorbei geht, wie es mir geht und ich genau weiß, das sie nur noch die Tage zählt, bin ich weg bin!
Aber trotzdem, auch wenn es keinen Sinn macht, ich mir nichts erhoff, soll sie wissen, das ich sie liebe und das mein Herz keinen Moment aufhört, dies zu tun!

Mir ist bewusst, das ich nichts damit erreiche, das sie vielleicht, sie sich schon so weit von mir entfernt hat, das ich mit diesen Worten, null Emution bei ihr entfach!
Doch was soll ich tun, wenn es so in mir aussieht?
Es ignorieren?
Wer kann als eigenschutz, seine Gefühle abstellen, das wäre so, als würde ich meinem Herz sagen, es solle aufhören zu schlagen!
Das geht nicht...und wenn es ginge, würde ich es nicht übers Herz bekommen, dies zu erbitten... auch wenn es den logischsten Sinn ergibt, ich kann und könnte dies nicht!

Alleine gerade zu sein, ohne Sie, ist grausam!
An dem Tag, als sie Schluss gemacht hat, ist ein Teil von mir gestorben...der Teil, der mich das erste Mal in meinem Leben Komplette gemacht hat...und das war ihr Werk, nichts meins...ich weiß, es ist schon zum Lachen und auch zum weinen, das ich über 40Jahren erstmalig jemand gefunden hab, der mir dieses Gefühl geben könnte...und jetzt erst es weg...darf nicht mehr sein...weil es angeblich falsch ist, falsch, ich bin das Problem, das waren Ihre Worte...ich und meine Art, das ich, wenn ich aufgewühlt bin, mein Emotionen nicht im Griff habe und dann etwas lauter werden, das ist mein Fehler...wenn sie mit anderen Typen schreibt, die sie Angaben, sie einladen wollen und sie es, wenn ich frag, was das soll?Sie es noch verharmlost und als garnicht mal so schlimm darstellen muss!
Ich musste mich dann immer entschuldigen, das ich wegen meiner impulsiven Art in diesen Momenten lauter und angespannter zu Rede, auf die Knie werfen musste(bildlich gesagt) um mich förmlichst bei der Dame zu entschuldigen!

3Mal kam sowas vor in 2,5 Jahren...3mal und das hat sie dazu gebraucht, das aus bei uns einzuläuten!
Ich begreif das nicht...sorry, ich bin wohl so doof, das ich 2,5 Jahre wegen 3mal angepisst zu sein, einfach alles weg werf?
Welcher Mensch kann das mal einfach so?
Wie selbstsüchtig muss man sein?

Und ich Vollidiot liebe diesen Menschen immer noch...vermisse sie wie Hölle...ich werd verrückt, echt, ich Dreh am Rad!
Was ist mir mir los?
Wieso bekomme ich das nicht in den Griff?
War doch früher nicht so schwer, wieso ist das jetzt so?

Es ist komisch, eigentlich sollten die Fraen im Kopf über die Zeit weniger werden, bei mir ist es genau anders rum...sie werden immer mehr!

Am Tag des Beziehungsende, war nur eine Frage und die war wieso?!
Jetzt kann ich die Fragen in meinem Kopf, garnicht mehr zählen !

Nicht nur das ich mich voll behämmert anstelle und hier rum Jammer, ne, ich muss auch noch ne SMS an sie schreiben und weiß genau, das es sie nicht ein Stück interessiert...Hauptsache ihr geht es gut!
Und ich lauf hier die glatte Wand auf und am...tzzz...!

Ich würde alles gerne auf Null stellen, alles egal...aber das geht nicht...früher hatte ich für gewisse Situationen, sowas wie einen NOTSCHALTERKNOPF...den habe ich wenn es mir zu sehr an die Nerven, an meinem selbst oder mein Herz zu sehr gelitten hat, einfach Drücken können...nur jetzt, jetzt lauf ich mir die Füße Platt in meinem Kopf und über alle in mir, und such diesen Bekifften Schalter und find ihn nicht!

Ja, ich weiß, ich bin hier schon oft am meckern gewesen und hab mich total über sie und ihre Art aufgeregt, wie sie mit mir um ging...und das ist auch richtig, das ich dies nicht in mich rein gefressen habe...ich muss aber auch gestehen, das ich noch nie so viel geschrieben haben, und das Bedürfnis hatte, mich zu erklären, oder etwas zu beschreiben, was gerade in mir los ist!

Ic hab null Plan, ob die Trennung der Auslöser war...ob die Trennung, für mich eine zu viel war und deswegen, der Gaul mit mir durch geht?

Ich weiß nur eins, tief, ganz tief in mir drin...Liebe ich sie noch und mit Worten ist dies auch nicht zu beschreiben, wie viel und wie sehr...doch, das ist nicht das schlimmste, das schlimmste ist, das ich sie nicht lieben darf...was gibt es schlimmeres, als einen Menschen nicht mehr lieben zu dürfen?

Ich mach echt jetzt, schluss....sonst Red mich mich hier noch um Kopf und Kragen, wenn ich das nicht schon längst getan hab !?

Wünsch euch einen guten Start in den Tag!

GLG Ulrich

Mensch Uli. Du musst aufhören, in solchen extrem emotionalen Situationen den Kontakt zu ihr zu suchen. Sie weiß, dass du sie liebst und wird sich denken können, wie sehr du sie vermisst. Mit solchen Nachrichten bekommst du sie nicht zurück, denn die suggerieren nur Verzweiflung und das ist nichts, was man vom Ex lesen möchte. Schreib ihr nicht mehr solche SMS. Auf gar keinen Fall. Schreib sie hier ins Forum oder auf einen Zettel. Aber nicht an sie. Damit wirst du nichts ändern können.

Du sagst einerseits, dass du sie gar nicht zurück willst, redest aber andererseits davon, dass du natürlich noch Hoffnung hast. Das ist völlig normal. Der Kopf versucht sich einzureden, dass die Trennung eigentlich das beste war, macht sich die Fehler des anderen bewusst und hofft, dass man das irgendwann selbst glaubt, wenn man es sich nur lange genug selbst aufsagt. Aber es ist völlig normal, dass du Hoffnung hast und sie natürlich auch immer noch sofort zurücknehmen würdest. Das würde ich bei meinem Ex vermutlich nach vier Monaten der Trennung noch. Herz und Kopf sind halt noch nicht synchron, das braucht Zeit.

Aber glaub mir: Mit Abstand wird alles besser werden. Versuch die Zeit, in der ihr da noch gemeinsam wohnen müsst, so gut es geht zu überstehen. Unternimm abends was mit Freunden, geh zum Sport, sei so wenig wie möglich zuhause, damit du sie nicht ständig sehen mussst. Vielleicht kannst du sie ja doch freundlich bitten, dir zuliebe auf dem Sofa zu schlafen.

Und wenn du ausgezogen bist, musst du den Kontakt abbrechen. Nur so wird es langsam besser und nur so wirst du über sie hinweg kommen. Denn so hart wie es ist: Sie will dich nicht mehr. Das musst du dir immer aufsagen. Das ist sehr, sehr schlimm, sich so etwas einzugestehen, aber so ist es leider.

Uli,
das was Du fühlst ist sehr schmerzhaft, aber wenn man so tief und unerschütterlich liebt, wie Du es nun mal tust, unausweichlich!
Es gibt keinen Ausschaltknopf und natürlich liebst du sie weiterhin, es wird auch noch länger so sein.

Über sechs Monate sind bei mir vergangenen, die Wohnung ist komplett neu eingerichtet, mein neues Leben hat unzählige herrliche Facetten, aber manchmal reicht eine Kleinigkeit (ein Foto, eine Begebenheit...) und alles kommt wieder hoch! Die Verzweiflung, die Hilflosigkeit und die 1000 Fragen!

Diese Trennung ist die schrecklichste meines Lebens, ich wurde einfach von der Wolke sieben geschupst.
Ja, hart, viele durchgeheulte Nächte, viele sinnlose Tage, aber am Ende steht, dass er mich nicht mehr will! Und ich werde lernen, ihn nicht mehr zu wollen, aber das dauert...

Wenn es Dir ein tiefes Bedürfnis ist, ihr mitzuteilen, wie es Dir geht, dann mach es! Was raus muss, muss raus.
Aber das schrecklichste ist, dass es sie nicht interessiert, im schlimmsten Fall sogar nervt.
Mach womit es Dir besser geht!

Für mich war die totale Kontaktsperre das richtige(sobald es möglich war) das ist es aber nicht für jeden!

Jeder Tag zählt, Ulrich!

einen guten morgen wuensch ich dir, uli! und auch allen anderen lesern hier!

ich hoffe doch, du bist nach der turbolenten nacht ein wenig ruhiger in den tag gestartet!?
auch bei mir waren die ersten gedanken wiedermal sehr bekannte ...

tja, was soll ich sagen? auch ich hatte nach einer frueheren passiven trennung gedacht,
ey, sowas haut mich nicht mehr um, das steck ich kuenftig zwar wenn auch nicht ganz entspannt, so doch sehr viel besser weg ..
haha, weeeeeit gefehlt. nach aussen mag das vll. stimmen, aber innerlich habe ich so ziemlich
jeden glauben an eine stabile bez. verloren! und teils auch an mich ...

ich zieh mir ja grad so einiges rein - also jetzt in form von literatur, nicht Dro.´n´alc;-) -
versuche, die gespraeche mit freunden ueber das thema einzustellen und mich nur noch mit mir auseinanderzusetzen.

r. schache, byran katie oder auch e. tolle, haben da so werke, die einen mal eine etwas andere perspektive einnehmen lassen.

mensch uli, ich fuehle ja das gleiche chaos in mir wie du auch. mich haben ja all ihre ambivalenten aussagen dranbleiben lassen. aussagen wie, trennung ist nicht die loesung des probs, das war falsch .. oder gut, dass du noch an uns glaubst und uns nicht aufgibst
und vor einigen tagen schien sie so klar zu sein, nach meinem trip, dass ich so gar nichts mehr glauben mag. den glauben an iwelchen aussagen verloren hab. ist wirklich crazy.
und auch, was du gestern erlebt hast, hebelt einen nochmal komplett aus, wenn das herz noch nicht
die einstellung des kopfes uebernommen hat. das haut selbst die staerksten maenner um. jeje, frauen schaffen das ..

fuer montag drueck ich dir mal sowas von .. die daumen, dass du deine neue luxusbutze bekommst und zum naechsten monat da rein kannst. wird dir mit der zeit helfen, den abstand zu bekommen, der so notwendig ist.

hm, diese wut, die du auf sie hast, diese aussagen von ihr, du bist schuld, etc., versuche doch mal, sie ins gegenteil zu verkehren.

erstmal bis hierher, brauch grad ´nen kaffee und muss mein gedanken-wirrwarr zur ruhe kommen lassen.
wat machste denn heut so, meen jung?

viele grueße

@Joey14

Durch die Dinge, die in den letzten Tagen passiert sind und das wir immer noch zusammen wohnen, reden und zusammen leider die Zeit bis zum Auszug auskommen müssen, ist das alle ein wenig anders als bei anderen Beziehungsenden, die sich nicht mehr sehen, die keinen Kontakt mehr haben und Frust aufeinander schieben!

Wir versuchen ja, so weit es möglich ist, normal miteinander umzugehen, das ist eben so ähnlich wie eine Beziehung und fühlt sich in gewissen Situationen eben auch so an...dadurch fällt es IRRE schwer, sich nicht mitteilen zu dürfen, oder zu merken, das es mir oder ihr schlecht geht!

Das ich hier mal so und mal so schreibe, ist mir bewusst...hat aber nichts damit zu tun, das ich HOFFNUNG habe, oder mir etwas durch eine SMS an SIE erhoffe!
Sie soll nur wissen, wie es mir geht, sie soll erkennen, das ihre Art und ihre Vorgehensweise eben nicht richtig war!
Ich möchte ihr auch kein schlechtes GEWISSEN machen, mit meinen SMSen, oder jammern...genausso wenig, will ich es hier beim schreiben rüber bringen!
ES liegt mir auch absolut fern, hier den Anschein zu machen, das ich voll am RED dreh...oder das ich, den Verstand verlier.

Dem ist nicht so, ich habe wie viele andere Menschen, eben auch schwache Momente in denen mein Herz die überhand bekommt, dem Kopf keine Chance gibt, zu reagieren.
In den Momenten, will ich einfach nur schreiben, erzählen und wie du schon gesagt hast, hier mein LEID und meine Verzweiflung Kund tun...denn Ihr kennt das alles schon und wenn ich von euch les, was ihr schreibt und dann mein Kopf wieder die Oberhand bekommt, geht es mir besser!

Hoffnung ist immer in einem Menschen, wobei ich für mich auch nicht, wie du meintest, mir die SCHLECHTEN DINGE die waren, so oft sagen muss, damit ich sie vergessen kann...NEIN...dem ist absolut nicht so!
Klar ist mir leider viel zu spät gewisse dinge bewusst geworden, doch diese Dinge wären für mich nicht ein Grund um eine Beziehung sofort zu beenden...auch wenn es von der Logik absolut richtig wäre.
Ne, dann wäre ich ja nicht viel besser als SIE!
Ich bin kein Eigenbrödler, der Dinge für sich entscheidet in der Beziehung, und den anderen total ausschließt und dann vor Vollendeten Tatsachen stellt, so wie sie das gemacht hat!
Denn mal ehrlich, das ist einer Beziehung doch total fremd...so lebt man doch keine Beziehung !

Du hast in all eine Dingen RECHT, was du geschrieben hast, doch sie passen leider nicht auf mich oder auf meine/unsere Situation...leider...wäre froh es wäre so!
Das was du schreibst, kann ich erst umsetzen, wenn ich da raus bin...aber da ich so bin, wie ich eben mal bin, muss ich ihr schreiben, denn wenn ich zu hause bin, sie mir gegenüber sitz, lässt sie solche Gespräche ja nie zu...und ich erfahre in dem Moment, wenn ich ihr geschrieben hab, wie sie das seiht und was sie denk...denn sie reagiert ja auf meine SMSen.

Sie ist auch nicht angepisst, oder genervt, die kann, wie sie sagt, das alles mehr als nur verstehen und ist auch nach dem, sie meine SMSen gelesen hat am Boden zerstört...zudem muss ich sagen, das ich bis jetzt nur 2mal so einen Durchhänger hatte und das war gut so, das ich ihr geschrieben hab, denn danach, war das mit uns besser auf dem engen Raum in der Wohnung.
Sie soll sich Mühe geben, genauso wie ich es tue, auch wenn sie sehr oft, so zu mir ist, wie sie ist, soll sie lernen, das man einen Menschen nicht verletzten kann und zudem dann noch ab und an reindrehten kann, weil man genervt ist!
Das ist kein Verhalten das ich an den Tag legen würde...und das erwarte ich eben auch von meinem Gegenüber.
Denke nicht, das an dieser Einstellung was falsch ist?...oder doch?

Sollte ich mich, vielleicht dafür entschuldigen, das ich diese Ups and Downs hab?
Wenn ja mach ich das hiermit und versuche nur den Frust, oder bei Gelegenheit, die guten Dinge nieder zu schrieben!

Ich bin nur ein Mensch, keine Maschine, kein Gefühlsloses AR.SCH, ich kämpfe jeden Tag einen Kampf, der mir alles abverlangt, der mich immer und immer wieder bis aufs Mark erschüttert, wenn ich ihr in die Augen sehen muss...ich weiß absolut nicht, wo ich immer und immer wieder dies Kraft raus nehm, um den nächsten Tag zu überleben, ohne einen Schaden davon zu tragen?!
Ich bin stolz auf mich, das ich es bis hier hin geschafft habe, das ich nicht aufgegeben haben, das mein Herz noch schlägt und auch noch Liebe in sich hat und nicht HASS...Wut das es so gekommen ist, ja die habe ich...aber auch die wieder vergehen...nur nicht jetzt!
Es wird wie du sagtest, bestimmt noch lange dauern das zu verarbeiten, doch ich verliere nicht den Mut, das habe ich nie gesagt, ich verliere den Glauben an mich, weil ich so bin wie ich bin, weil ich nicht zur Ruhe komme, weil immer etwas an mir ZERRT, weil mein Herz einfach nur lieben möchte, ohne wenn uns aber...diese Hoffnung verschwindet langsam und ich hab Angst sie nicht halten zu können...ist wie SAnd zwischen meinen Finger zur Zeit...wenn diese Hoffnung weg ist, dann trage ich einen riesen SCHADEN davon und mit diesen mit in die Zukunft....das möchte ich vermeiden und dies koste mich Kraft, mehr Kraft als ich mir je hab vorstellen wollen!
Bis jetzt konnte ich mich immer selbst RETTEN...doch hier in der Situation ist das mehr als KNAPP für mich.

Liebe Grüße
Ulrich

Hallo Ulrich,
mann-o-mann, habe mir eben ALLES hier faziniert durchgelesen und dabei gedacht, ist das mein Leben? nur ohne die Trennung bisher. Obwohl im Kopf bei mir schon x-mal durchgezogen wegen genau der Geschichten, die Du über deine ex hier schreibst. Der Egoisnmus, wenig zurückgeben, alles nehmen, ob nun materiell oder auch s..uell. Und auch die Zeitdauer der Beziehung stimmt. Meinem Freund habe ich gesagt: es ist mit ihr wie ein Leben auf ner Kanonenkugel. Man weiß nie in welche Richtung sie fliegen wird.

Beinahe am schlimmsten sind diese dauernden Handy Tippereien und dass man als Idiot dargestellt wird, wenn man mal nachfragt. Und sofort der Nachmittag/Abend durchtrieben ist.

Ich kann Dir garnichts empfehlen, ich versuche mich selbst emotional abzukoppeln und auch wenig hin-und-her zuschreiben, weil ja doch immer nur ein Spiegel zurück kommt. Allerdings solltest Du wirklich drauf verzichten, ihr zu schreiben, dich zu melden, etc. Mach es hier, gibt da so eine Rubrik, da schickst Du deine Texte, die du an sie tippst hin. Ignoriere sie so gut es geht. Nur so kommst Du wieder auf die Beine und verlierst nicht den Glauben an das uns immer wieder fazinierende weiblich Geschlecht!

PS: Bin hier angemeldet aber habe das Passwort nicht zur Hand.

@Peterkommtdasbekan

Herzlichen danke für deine Mail...

Es hilf mir zu wissen, das ich nicht der einzige bin, dem sowas in der Art passiert!
Ich finde deinen Vergleich, mit der Kanonenkugel mehr als nur passend ich empfinde das auch genauso und es beschreibt, das alles so genau und das mit der Schreiberei, mit den SMSen die sie über Tag immer wieder verschickt, ist mir echt irgendwann voll auf den SACK gegangen...ich denke, da sie über Probleme nicht reden kann, schreibt sie mit Freunden und bekannten, mit fremden Männer und auch mit Menschen die es vielleicht garnicht interessiert, aber Hauptsache ist, sie kann schreiben und tippen!
Aber blos nicht mit mir reden und ja, wenn ich dann mal frag, was schreibst du denn schon wieder sooooo lange? war ich der AR.SCH der misstrauen und eifersüchtig ist!
Was für ein *beep*, wieso soll ich eifersüchtig sein...meine Beziehung besteht per SMS, von einer Seite der Couch zur anderen Seite....alles supi Schatz, nur nicht mit mir reden...alles TOP!
Und der rest des Tages war ich daran schuld, das sie schlecht drauf war...sie hat kein Bock sich zu erklären, wäre mir keine Rechenschaft schuldig!...Echt?...ok, Beziehung is da sowas nicht ein Bestandteil, offen zu sein, reden und Verantwortung dem anderen gegenüber...ja ne is klar!

Ich denk, wenn man einer gewissen Art von Frau, immer und immer wieder, sein liebe gibt und alles tut was eigentlich normal ist in einer Beziehung, werden sie ÜBERMÜTIG und meinen sie können sich alles erlauben, der Doofe wird das schon hinnehmen und wenn er zu doof macht, geh ich eben...gibt noch andere wie der!

Nur da liegen sie falsch...Männer wie wir, wachsen nicht auf den Bäumen...sie haben ein gewissen Ideal von ihren Eltern mit in die Wiege gelegt bekommen, wie man in einer Beziehung sich verhalten soll...das es geben uns nehmen ist, nicht nur nehmen, weil man es ja bekommt und dann eben ja nichts zurück geben muss!

So ist meine Ex eben...wenn alles gut war, gab es für sie keine Probleme und wenn nicht, dann war eben ICH daran schuld...in keinem Fall SIE, SIe macht ja nichts!

DIES nennt man EGOISMUS vom feinsten!

Am ende bekommt man dann noch voll eine in die FRESSE mit der Aussage, das Sie das, was ich ihr gegeben hab, sie ja nicht verlangt hat, sondern ich ihr ja freiwillig gab!
ALTER SCHWEDE was für ein AR.SCHLOCH Spruch!

Na dem Satz weiß man...das das Gegenüber nicht der Mensch war, den man geliebt hat...Aliens haben sie bestimmt entführt und so en Clone zurück gelassen, ohne Gefühle und Respekt!

Tja, das du sowas in der Art wie ich Durch lebst, tut mir echt super leid...was hast du für, was denkst du, wie es bei euch weiter geht?

Mit deinem Passwort is schon ok...man liest sich ja bestimmt!

Gruß Ulrich

@Vargas


ach mein Freund, was soll ich zu deinem geschrieben nur sagen, außer das ich weiß, das du mich verstehen kannst und ich es genauso seh wie du, nur an der Umsetzung fehlt es zu Zeit noch an allen Ecken und Enden!

Ich bin nicht so eine Leseratte, mag eigentlich Bücher nicht wirklich...bin, wenn es mir schlecht geht und oder ich Ruhe für Leib und Seele brauch, der Musik verfallen und sie gibt mir Kraft, lässt mich Dinge mit dem Herzen sehen, die man vergessen hat...Texte helfen mir über Sachen mir Gedanken zu machen!

Ich kenne wenig Menschen die das so nachempfinden können wie ich...meine EX war so eine FRAU, sie konnte sich mit Musik in eine Welt transportieren, die mehr als nur Fantasie und Flucht bereit hielt!
So wie ich es eben auch kann...da ich noch zudem Sing und sie Klavier spielt, hat uns das extrem verbunden und uns viel gegeben...aber das ist nicht das, was ich damit aussagen wollte...SCH.EISS Erinnerungen kommen gerade HOCH ich kotz gerade ab...man...SCH.EISSE!

Tief Lust nehmen...Brauner!

Musik ist eben alles für mich...mache schon lang keine mehr selbst aber es gibt Musiker/Sänger und Bands die es verstehen, Liebe/Trennung/Schmerz so zu verpacken, das ich mich darin absolut wieder finde!
Das es mir hilft, nicht den einen Schritt, der einen Meter vor dem Abgrund, zu machen...innen zu halten und mich zu sehen, den Schmerz und sie Angst, aber doch mich und mein Leben, das kein Zuckerschlecken war aber für mich, immer noch einen SINN macht!

So wie du mir 100te Bücher nennen könntest, könnte ich dir Bands aufzeigen, die den gleichen Sinn verfolgen für mich, wie für dich deine Bücher!

Das witzige ist an der ganzen Sache, das jetzt wohl jeder, der dies hier liest, wohl an alles denken könnt was sich mit Musik dreht...aber wird nie auf die Bands kommen, die ich höre, oder die als Kommerz irgendwo im Radio laufen...oder die man kennt!...nein, absolut nicht...Musik muss was Reines haben für mich!
Laut wie auch lause...ICH HÖRE HEAVY METALL, ja ich weil, die meisten 90% von 100% greifen sich gerade an den Kopf und sehen so Langhaarige;-) die Moschend mit dem Kopf dumm rum stehen...lach...ja da war ich auch mal dabei...hihi...war ne gut Zeit...aber nein, es gibt Bands, genauso wie Bücher, die hier in Deutschland nie auf den Markt kommen, die man nur durch Zufall, irgendwo findet...irgendwo in der Buchhandlung/verstaubt in der Eckt/total vergessen, oder so unbekannt, das man dieses Buch nur durch Zufall findet...so ist das bei mir mit der Musik...Texte, die aus dem Leben sind, Politisch, wie auch Herzschmerz beschreiben und wie man damit umgehen kann...alles ist in der Art von Musik zu bekommen!

Aber ich verliere mich gerade, was garnicht meine Absicht war... !

Ich nenn mal nur zwei Bands, die man nicht beschreiben muss, die man einfach nur hören sollte...mal wirken lassen kann!
1. ShineDown - Live in Bosten

oder

aktueller Anlass bei mir...


Es kommt noch ein Nachtrag...aber gerade fällt es mir schwer hier zu schreiben...Sorry!

Gruß Ulrich

@Nachtrag ohne Worte!


ShineDown - If You Only Knew:

Wenn du nur wüsstest
ich hänge am seidenen Faden,
das Netz das ich für dich webe
Wenn du nur wüsstest
Bevor ich dich verliere
würde ich mein schlagendes Herz opfern

ich hänge immer noch an den Briefen
die du mir zurück schicktest
Ich schwöre ich habe gelebt und gelernt

Es ist 4 Uhr 03 und ich kann nicht schlafen
Bist du nicht neben mir, bin ich wie ein stürmisches Meer
Sollte ich heute Nacht ertrinken hol mich ins Leben zurück
Hauch deinen Atem in mich

Das einzige woran ich noch glaube bist du
wenn du nur wüsstest

Wenn du nur wüsstest
wie oft ich all die Wörter gezählt habe,
die falsch ankamen
Wenn du nur wüsstest
wie ich mich weigere dich gehen zu lassen
Auch wenn du schon gegangen bist

Ich bereue keinen einzigen Tag
keine gemeinsame Nacht
und keinen gesanten Brief

Es ist 4 Uhr 03 und ich kann nicht schlafen
Bist du nicht neben mir, bin ich wie ein stürmisches Meer
Sollte ich heute Nacht ertrinken hol mich ins Leben zurück
Hauch deinen Atem in mich

Das einzige woran ich noch glaube bist du
wenn du nur wüsstest, wenn du nur wüsstest

Ich hänge immer noch an den Briefen
die du mir zurück schicktest
Du hast mir geholfen zu leben und zu lernen

Es ist 4 Uhr 03 und ich kann nicht schlafen
Bist du nicht neben mir, bin ich wie ein stürmisches Meer
Sollte ich heute Nacht ertrinken hol mich ins Leben zurück
Hauch deinen Atem in mich

Das einzige woran ich noch glaube bist du
bist du, Ich glaube noch an dich, oh
wenn du nur wüsstest

Ulrich von und nicht mehr mit

Kitschig...untypisch Mann?
Nein...ich denke, wir sollten viel mehr zu unserer Verletzlichen Seite stehen...

Staind, is so eine Band, die mir aus dem Herz spricht, so wie ich eine Beziehung seh, so wie ich immer meine Beziehungen gelebt habe!
Daran ins nichts untypisches als Mann...absolut nichts!

Tangled Up In You - Staind

https://www.youtube.com/watch?v=icb2baV9MgA

Ulrich

SCH.EISS auf Helene Fischer - Atemlos....tzzzz

alder, uli!
da sagste was;-) mucke ist genial und kann durchaus die seele reinigen.
es gibt so viele goile bands, so ergreifende songs/ texte ... der HAMMER.
gibt mir fast noch mehr als buecher, je nachdem.

wuerd ja glatt auch mal einen dalassen, wenn ich darf?! ich hoffe, das ist ok, will deinen blog nicht zuspamen.

ich find ja, textlich der hammer und geht unter die haut ..



hm, funzt als direktblink iwie nicht ...;-(

edit

@ Vargas

oh ja, gut Text aber Thoms D kann ich mir nicht geben, da meine EX da voll drauf abgeht und da kommen Erinnerungen HOCH, die ich gerade absolut nicht gebrauchen kann...aber ich still dir voll zu!

Ich hab dir ja ne Mail geschickt, in der ein Song von Disturbed - Remember zu hören ist...das war meine aller erste Band, die Textlich mehr aussagte als der Kommerz, den andere Bands in dem Musikstyl so machen !
Sehr Polittisch angehaucht und sehr direkt!

Hab die Band leider 2010 in Köln verpasst, was da in Schweden beruflich !

Man kann über Musik soviel raus nehmen, das ich mehr als nur Musik höre...ich denke, das ist meine erste Große Liebe gewesen und SIE wird mich nie verlassen, weil ich mal f.e drauf war;-)!

Die ZWEITE LIEBE IST MEIN SOHN...wobei ich natürlich ihn mehr lieb als die Musik...aber ich denke, du verstehst was ich damit meine, sagen möchte;-)!

Ich überlege schon lange, ob ich wieder und weiter Gitarrenunterrich nehmen soll...jetzt wo ich wieder Single bin und meine Zeit nicht nur durch ARBEITEN verschwenden muss;-)könnte ich mein erlerntes (20Jahre her) doch auffrischen...Hab eigentlich ein Hobbie aber das ist hier in den letzten 2 1/2 Jahren wegen IHR( meiner EX) etwas in Vergessenheit geraten...Ich fotografiere seit 11Jahren für ein zwei Werbeagenturen, doch meine Ex war nicht wirklich damit einverstanden...wollte nicht das ich Models, wie sie sagte, Tolle Frauen fotografier...ich sah das nie so, wie sie...wenn ich die Kamera in der Hand hab, is es mir egal, ob ne Frau, einen Mann oder ein Haus das Objekt ist, das ich in Szene setzen muss...aber das hat sie nie geglaubt!
Wobei ihr Vater Fotograf ist...schon witzig!...neee eigentlich nicht aber egal, ich hab es für sie gelassen!
Hab alles verkauft und wir sind für 2 Monate nach Australien verschwunden und haben es uns gut gehen lassen!

NA ja, was soll´s...war ne schöne Zeit...
Doch um auf das Thema wieder zurück zu kommen...du hast mich da echt auf eine Idee gebracht...MAL EIN DANKE...hihi, auch wenn du gerade wohl eher nichts wirklich Raffst!

Na ich wünsche dir einen schönen Abend und wir lesen uns ja bestimmt.

LG Ulrich

hey uli,
jetzt bin ich aber neugierig. welch feine idee haste dir da gesponnen?
ist doch supi;-)

auch, dass dein herz noch weiter fuer deinen sohnemann die musik schlaegt ist prima.
nach einiger zeit wird dort kein platz mehr fuer die verflossene sein ...

disturbed sagen mir was, werd ich mir spaeter mal anhoeren. kennste die hier;-)


mein tag heute? hab mich fuer einige stunden mit ´nem kumpel getroffen, war danach joggen
und nun bin ich hier und schluerf kaffee. erinnerungen machen sich breit. permanent. *beep* ...
schade eigentlich, dass man nicht weiß, wie lang dieser trauerprozeß dauern wird.
ich wuensche mir so sehr das gefuehl der neutralitaet ihr ggueber herbei und meine unbeschwertheit zurueck. aber alles draengeln hilft wohl auch nix.

wie siehts bei dir aus? musstest du heut zurueck nach koelle?
ein freund von mir lebt auch dort, waere iwie fein, jetzt zusammen ´n B. zu nippen ..

achja, morgen wohnungstermin, right?! viel erfolg!

greetZ