Eben noch glücklich und zweisam und jetzt alleine!

Oh mann uli das ist vielleicht heftig bei dir

du warst auf so einem verdammt guten Weg das alles in den Griff zu bekommen - hattest sicher auch deine Durchhänger aber du du hast trotzdem viel schon positiv sehen können für dich.

Aber nachdem was deine Ex hier geschrieben hat sieht man wieder das zwei leute die obwohl sie so eine lange zeit zusammen gelebt haben doch so eine unterschiedliche Wahrnehmung entwickeln.
Und das kommt alles von NICHT REDEN!

Jeder beschließt irgendwann sachen für sich alleine anstatt immer gleich auf den partner zuzugehen und zu sagen ich habe dieses oder jenes Problem ? Warum machen wir das soo ? Ich will mich selber gar nicht davon ausnehmen aber es ist sowas von wichtig für eine BEZIEHUNG
, dass sieht man leider erst viel zu spät - wenn sich einer emotional schon so zurück gezogen hat das nichts mehr zu machen ist

Warum lernen wir nicht aus diesen Dingen und machen immer und immer wieder diesselben Fehler ?

Es tut mir so leid für dich das du nun irgendwie wieder von vorne anfangen musst mit dem ganzen verarbeiten - das ist eh so unendlich schwer und so ein langer weg.

Ich hoffe du packst das und schreibst dir auch weiterhin alles von der Seele

Ach Ferrerro,

liest sich alles schlimmer als es ist!
Ich habe mit dem Thema abgeschlossen, soweit das für mich in der jezigen Situation möglich ist...klar war es für mich kurz zeitig sehr schwer aber ich komm damit klar, auch wenn das beim schreiben nicht so den Eindruck macht!

Aber danke für deine tollen Worte...tut gut wenn andere mitfühlen, wobei es wirklich ok ist wie das letzte Gespräch mit meiner Ex war!

Es eben Ende, auch wenn das ein irre großes Loch in mein Herz reist aber ich weiß jetzt für mich, das ich sie gehen hab lassen und sie mich.
Also steht dem Neuanfang nichts mehr im Wege.
Und sie kann ihr Leben das was sie wollte so leben ohne das ich der Stein im Brett bin.

Es sollte nicht sein und ich komm damit klar...macht euch keine Sorgen um mich...wird alles gut! Versprochen!

Liebe Grüße Ulrich

na ja ulrich....ich will es dir glauben, kenne es aber anders. man macht sich selber was vor. was neues? die verliert meistens. ist so. du willst das nicht, aber sie ist ein kompromis. sie ist besser zu dir, bestimmt sogar die bessere frau, aber das wirst du nie so sehen. bis du wirklich offen für was neues bist, das dauert. leider. aber wie sagte der ehemalige eintracht frankfurt trainer (den namen kann ich nicht schreiben) lebbe geht weida. wie wahr! es geht weiter, auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst. irgendwann wird deine jetzige erfahreung positiv für dich sein. ich habe nochmal die beiträge deiner ex-freundin durchgelesen. ich bin mir sicher, dass sie sich im recht findet, aber an der schreibweise kann man auch sehen, das sie sich dir moralisch überlegen vorkommt und in ihrem verhalten keinen fehler sieht. mir kam es mich warmherzig rüber, sondern eiskalt berechnend. sie fühlt sich unnahrbar und verwechselt ein ich bezogenes leben mit selbstbestimmend.... aber wie gesagt, das meinte ich herausgeslesen zu haben. real kann das ganz anders sein, aber ich treffe zu 80%... ich habe nicht viele stärken, vielleicht sogar mehr fehler, als stärken, aber ich habe ne gute menschenkenntnis und ich meissel meine meinung nicht in stein....

Danke Alena...
Jetzt wird's langsam peinlich und dieses : Ich bin sooo enttäuscht von dir... blabla ist so ein mieses Psychospiel und sollte durch Nichtachtung gestraft werden.
Lass dich auf so etwas nicht ein. Und deaktiviere dein FB Konto. Ist gesünder. Alles gute.

@Nippes

Es kann gut sein das sie das ist was du beschreibst aber ich bin eben immer noch davon überzeugt das sie nicht wirklich so ist...tief in ihr, tief in jedem Menschen ist der Wunsch nach Liebe, Geborgenheit und gehalten zu werden!
Sie ist verletzt durch das was sie hier lesen musste, was ich schon oft versucht hab ihr in Ruhe zu sagen, doch sie wollte es nicht hören!
Das kann ich auch absolut verstehen, das sie sich angegriffen fühlt!
Würde es uns nicht auch so gehen?

Ich möchte Sie absolut nicht in Schutz nehem und oder mich als toller Hecht hier hinstellen der das Recht hat überheblich zu wirken, doch ich habe nie schlecht von ihr geredet oder mich in meiner Wut oder Verletztheit hinreisen lassen Sie zu verurteilen!

Ich liebe sie immer noch und Glaube an das was ich fühle, es liegt bei ihr das aus dem zu machen was sie denkt zu tun und ich will das sie versteht, das nicht ich ihr Feind war sondern sie es selbst für sich war!
Wirklich zu leben und zu verstehen was dazu alles gehört, ist den meinsten Menschen nicht bewusst...gerade heute ist das den meisten nicht klar, das man Verantwortung trägt für den anderen, das liebe nicht nur angenommen werden kann und nicht dafür zurück kommen muss!

Ich hab in zwischen Zeit wieder mit ihr Kontakt gehabt und es hat mir gut getan, mehr als das aber nicht weil ich sie immer noch liebe, sondern weil man geredet hat, weil man gemerkt hat, das das hier bei ihr etwas ausgelöst hat, das sie gewisse Dinge heute anders sieht...ob das wirklich so ist, kann man glauben oder nicht, ich für mein Teil glaube es und freu mich darüber!

Das sie diese Dinge hier geschrieben hat und eher aus Wut und Frust darauf reagiert hat, kann ich verstehen und Kreide ihr das nicht an, wobei man auch meine Art hier über alles so zu reden auch nicht verstehen muss!
Versteh mich bitte nicht falsch...als Außenstehender sieht man das hier wohl nicht so wie wir hier das...und fragt sich was geht hier ab!
Das es nicht um die Person geht, sondern um den Schmerz, ist dem Betroffenen nicht bewusst im ersten Moment also hab ich Verständnis...man muss nicht immer im ersten Moment drauf hauen, wenn man sich ein bisschen Zeit lässt, kann man besser reagieren und das ganze mit Abstand besser betrachten!
Ich bin nicht so, das muss ich lernen und auch mal verstehen, das meine Gefühle mich zu gewissen Aussagen gebracht haben und ich hätte vielleicht mal inne gehen sollen und über das nachdenken!
Aber man ist nachher immer schlauer, auch wenn ich im Rest wäre, muss das nicht sei...aber was will man machen?Ist leider doof gelaufen und es ändert ja nichts daran, das meine Gefühle immer noch für Sie da sind, wie ich bemerken muss!

Aber die Angst das man verletzt wird Is da und lässt sich nicht abschütteln und hast recht...und ich sag auch nichts mehr zu dem Thema!
Denn was bringt es mir?
Die Hoffnung stirbt immer am Schluss und solange ich die hab, muss ich auch die Verantwortung tragen die ich anderen auch abverlange!

Die Zeit wird es zeigen was passiert und ob ich mich irre...mehr kann ich echt nicht mehr sagen.

Danke für deinen Beitrag und deine Einschätzung, sie ist garnicht so schlecht gewesen... !

Liebe Grüße
Ulrich

@mulle80

Ähm, wer ist Alena?
Ich raff echt nichts ...hab ich was verpasst?

Gruß Ulrich

Nachtrag

Heute ist einer der Tage, die ich echt nicht brauch!

Schau raus und alles ist grau in grau, passend zu meiner Stimmung...man man!
Wieso ist das so, wieso muss kann man nicht mal mit dem glücklich sein, was einem die Tage gebracht hat...was man sich erarbeitet hat?

Ich fühle mich hilflos, alleine und zudem schreit mein Herz so laut, das ich mich selbst nicht mehr hören kann!
Vermissen, Gedanken, und Sehnsüchte tummeln sich in mir drin und ich könnte weg rennen vor mir selbst!
In den letzten Tagen ist soviel passiert, das ich kaum noch Luft bekomm, das ich aus dem Nachdenken und der bekannten Achterbahn nicht mehr aussteigen kann, denn sie fährt und fährt immer zu durch!
Keine Minute mal ruhe...keine Minute mal ein Stopp!

Sitze in meiner neuen Bude und sollte eigentlich froh sein, das ich es bis hierher geschafft habe, aber in mir drin FEHT etwas...in mir ist eine LEERE die ich nicht beschreiben kann, wo mir die Worte fehlen um es mir mal selbst zu beschreiben und mich zu beruhigen!

Der Gedanke, daran was alles passiert ist und was alles so gesagt wurde und was ich so da durch gelernt habe, erfahren habe ist so groß, das es mich überfordert...ich seh so vieles anders, soviel ergibt erst jetzt einen Sinn und ich will das irgendwie gut machen...doch mir sind die HÄNDE gebunden!
Ich möchte nicht gut machen, was ich gesagt hab, denn dazu stehe ich und es war auch richtig, dies alles hier mal los zu werden...doch ich weiß auch nicht, etwas in mir will etwas sagen, etwas in mir will raus!

Meine Seele findet keine Ruhe, sie quält sich seit Wochen und mein Kopf wie auch mein Herz sehen zu und können nichts machen!
Ich hab schon viele Situationen gehab in meinem leben, die mir echt viel abverlangt haben, die mich an den Rand des Abgrunds gebraucht haben...doch immer wieder hab ich mich zurück halten können, nicht den einen Schritt zu machen, weil ich an mich glaube, weil ich immer noch Hoffnung habe, das ich einmal glücklich werde und das ich dies nicht verpassen möchte!

Doch jetzt, durch das alles was in den letzten 2-3Monaten passiert ist, schwindet die Hoffnung, die Liebe, die Sehnsucht immer ein Stückchen mehr...lässt mich traurig und einsam sein...mich abschotten von dem was da draußen wartet und was mich glücklich machen könnte.
Ein Teil von mir, sieht sich mich an, schwebt so halb über mir und begreift nicht, wie ich so sein kann...sieht zu und kann nichts machen, nicht helfen und nicht mal etwas sagen!
Ich bemerke wie 1000 Fragen immer und immer wieder durch mich durch zucken...wie Blitze schießen Erinnerungen durch mich, wollen sie zurück, wollen das der Traum nicht zu ende geht und das der Traum kein Traum bleibt, sondern zu dem wird, was man sich erarbeitet hat und doch am Ende zu dem wurde, was man sich nie erhofft hat!

Hier sitz ich jetzt und schreibe hier die Dinge die wohl jeder hier schon mitgemacht hat, die wohl 1000ent Menschen in diesem Moment auch erleben und ich frag mich nur eins was macht Sie denn jetzt!


Verliere ich meinen Verstand?
Verliere ich meine Kraft an mich zu glauben um das hinter mich zu bringen?
Hinter mich bringen, was für ein Satz...man...ich möchte nichts hinter mich bringen...schon garnicht das, was ich in meinem Herzen trage...nicht vergessen, denn wieso soll man so was!?
Ich kann nur lernen wenn ich nicht vergessen werde, was mich ausmacht.
Was meine Liebe ausmacht, was mich als Menschen ausmacht!

Ich habe irre Angst, meine Herz zu bitten, diese Gefühle zu beenden, zu lassen mir immer wieder diese schmerzhaften Blitze durch meinen Körper zu ballern, aber die Angst besteht nicht daran zu bitten, sondern damit etwas auszulösen, das mich verändert, das mich KALT werden lässt!
Der Schalter, der Knopf, von dem ich mal sprach, den ich immer gedrückt hab, wenn es für mich unerträglich war, habe ich in den letzten Monaten so oft gesucht und mich gefragt wo er hin ist?
Jetzt, nach langer suche habe ich ihn gefunden...im ersten Moment habe ich wollen so schnell wie es nur geht zu drücken, doch meine Kraft, diese zwei cm runter zu drücken hat nicht gereicht, weil in mir drin, alles sich dagegen gewehrt hat!
Die Hand liegt immer noch drauf und ich frage mich, was das soll?
Was in mir drin sich so wehrt?
Auf was wartet dieses gewisse ETWAS?

Komm mir vor, als würde ich in der Hölle sitzen, auf dem berühmten heißen Stein um zuwarten bis es Schneit!...doch es wird nicht Schneien!

Wobei ich an Schicksal glaube, an Liebe auf den ersten Blick, an das Band, das einen verbindet vom ersten Moment an...so wie der Ring den man trägt, weil man sich verbunden fühlt, der Ausdruck von Liebe ist!
Haltet mich für Altmodisch oder sentimental, oder was auch immer aber ich glaube daran!
Daran, das es Dinge gibt, die einfach so sein müssen, die man nicht erklären kann und die man nicht abtun soll, nur weil sie einem suspekt erscheinen!
Ich weiß, viele lachen jetzt und würde bestimmt viele Dinge aufzeigen können, das ich mich IRRE aber ist das denn der Sinn?
Der Sinn die Hoffnung zu verlieren...kalt zu werden für das was einen am leben hält, einem ein Gefühl gibt, woran man sich festhalten kann?
Oder sind es nur die Dinge, die in einem gewissen Moment einem Glück verschaffen?

Ich denke nicht!

Das ich wohl einer der letzten bin, der so denkt, ist mir bewusst und das diese Art zu denken, in die heutige Zeit nicht mehr passt, is mir auch klar!
Zu kämpfen um etwas was man LIEBT ist Zeitverschwendung habe ich schon oft gehört, denn was wäre wenn es dann nicht funktioniert?
Ich sag dann, was wäre, wenn es funktioniert hätte?
Würde man sich nicht ärgern, sein ganzes leben sich die Frage stellen, was wäre wenn?

Was ist schlimmer?
Es nicht zu versuchen, oder es nicht zu versuchen und dann ein leben nicht zu wissen war gewesen wäre?
Ich könnte diesen Fu.ck Knopf jetzt nicht drücken...das würde gegen meine Gefühle gehen, gegen das woran ich glaube und dem was mich als Menschen ausmacht!

Ob sie das alles auch so sieht, oder ob es einen Sinn macht hätte, kann ich nicht sagen aber ist es das nicht Wert, sich dem Gefühl, der Versuchung und dem was in einem ist zu stellen?
Weg laufen, das kann jeder, ist keine großes Ding...aber zu sich und dem was man Ist zu stehen, auf die Gefahr hin zu verlieren und auch wenn die Chancen 100.000.000.000.000 zu 1 stehen, würde ich alles daran setzen es zu versuchen!
Denn sind wir doch mal alle ehrlich...wenn man sich verliebt, ist das alles genau das selbe...man lässt sich ein auf was, wo man nicht weiß ob es klappt.
Nur weil es neu ist und man sich beide in dem Moment sicher ist es zu versuchen, heißt das ja nicht, das es klappt, es kann nach 1Woche zu ende sein, oder eben nach 3Monaten...ergo man probiert es und sagt nicht schon von Anfang an, ne ne, das lass ich lieber...is mir zu ungewiss!

Wieso schreib ich das alle?
Hmmm, weil ich eine SMS bekommen hab, die mich zum nachdenken gebracht hat!
Die mich einfach mal im Herz getroffen hat und die meine Hand erstarren ließ als ich den Knopf drücken wollte.
Die all meine Gefühle und Gedanken so beeinflusst hat, das ich nachdenke, das ich mal Dinge hinter frag ohne direkt zu motzen oder angepisst zu sein!
Klar habe ich Angst...oh ja...mehr als ich beschrieben kann...doch irgendwie habe ich das Gefühl, das eine fremde Hand auf meinem Herz liegt und mir die Angst nehmen möchte!
Ich weiß, das is wohl der größte Schwachsinn aber ich kann sie spüren...ohne schei..

Bin selbst geschockt darüber was ich fühle...aber ich würde es gerne zulassen...denn das sagt mir das Gefühl!
Ich will mich nicht mehr zurück halten müssen...will fallen...will mich fallen lassen und auch aufgefangen werden...aber nicht weil ich es will, weil man das will...zusammen!

Es gibt einen Satz, der mir echt irre viel bedeutet und mit dem ich alles verbinde was mir wichtig ist!
together forever
Er hat nur für mich eine Bedeutung und sagt nur für einem Menschen was ganz besonderes aus...vielleicht soll es so sein...ich weiß es nicht?
Vielleicht soll das genau das sein, was es aussagt!

Die Älteren hier werden wohl verstehen was ich hier so vom Stapel gerade lass und was ich aussagen möchte, denn jeder von Ihnen weiß wie es sich anfühlt, wenn man eine LIEBE gehabt hat, die man so nie wieder haben wird!

In Gedanken an das was war und auch an das was noch kommt!
Euer Ulrich von Lichtenstein aus Gelderland

Verzeih Uli.
Alena hat so treffend geschrieben. Vielleicht zwei Seiten vorher. Wollte dich nicht noch mehr verwirren.
Aber ihre zwei Sätze haben es so treffend beschrieben.
Jetzt fühlst du dich so in den A r s c h gekniffen und das ist normal.
Diese fiesen Durchhänger sind ganz ekelhaft.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut

@Mulle80

Ich denk mir das es normal ist...was soll man da noch sagen!?
Ach Quatsch, alles gut, hast mich nicht verwirrt...hab nur den Anschluss verpasst...lach!

Danke, kauft wird schon wieder kommen und der rest auch...hab hoffnung, wie du weißt!

Ganz liebe Grüße
Ulrich (The Uli)

ULI wie gehts dir ?

hi uli, auch ich frage dich das...wie geht es dir?

Halli Hallo Ihr da draußen!

Lang is es her das ich hier war und ein paar von Euch können sich noch an mich erinnern.
Leider ist in Zwischenzeit viel passiert und ich habe mich damals ohne viel darüber nachzudenken, wieder auf meine Ex Beziehung eingelassen.
1 1/2 Jahre später, nun was soll ich sagen...habe ich es beendet...nicht aus Gründen die hier viele haben...das Sie fremd ging oder keine Liebe von meiner Seite mehr da war...NEINE...ich liebe Sie heute immer noch, doch das Ganze hatte einfach keine Zukunft mehr.

Ich kann nur sagen, dass ich noch nie gegangen bin und diesen Menschen noch geliebt habe und jetzt, wo es vorbei ist, weiß ich genau, was es heißt dies zu tun.
Klar ist es verletzend, wenn man betrogen wird, oder sich jemand trennt...doch zu gehen wenn man eigentlich den anderen noch Liebt ist schon eine andere HAUSNUMMER!

Ich glaube, dass ich mich verändert habe. Meine Prioritäten anderes setze und dabei auch mal an mich denke...eben in dem letzten 1 1/2 Jahren gewachsen bin. Doch schmerzt es und um ehrlich zu sein, wollte ich nie so eine Erfahrung machen.
Herzschmerz ist immer grausam, egal ob man 15en...26ig...oder eben ü40ig ist.
Ich habe nur Angst, das ich immer mehr abstumpfe und irgendwann keine Frau mehr an mich rann lass...das ich durch diese Erfahrungen immer mehr bemerke, das sich die Welt um mich herum verändert, die Menschen sich verändern und ich da nicht mehr rein pass!

Was ich damit meine?
Naja, sind wir doch mal ehrlich...die Welt da draußen ist kalt und Herzlos...extrem ICH bezogen und kaum noch für Kompromisse bereit. So wie es auch in den Beziehungen ist, sobald Probleme auftauchen, wird sich ein Part trennen, weil das Angebot heute viel größer ist, als die Nachfrage. Man muss heute nicht mehr um den anderen kämpfen...eine Wegwerfgesellschaft hat sich in der Zeit daraus entwickelt und so ist es auch in der Beziehung. Wären wir denn dann sonst Single?

Ich habe hier schon sehr oft...damals...über dieses Thema geschrieben und immer wieder die gleichen Antworten gehört und auch die gleichen Erfahrungen von anderen erzählt bekommen.

Ich sitze hier und gebe offen und ehrlich zu, das ich Angst habe, immer wieder alleine zu sein...nie ANZUKOMMEN...nicht das teilen zu können, was z.B.: meine Eltern über Jahrzehnte schon haben. Eben für sich immer da zu sein.
Alle zwei bis vier Jahre eine neue Beziehung anzufangen und die ganze Hoffnung und Kraft daran zu stecken, um dann wieder dem Ende ins Auge zu sehen, was scheinbar unvermeidlich ist. Und wieso? Weil mal wieder nur einer in der Beziehung alles gegeben hat.

Die Beiträge, die ich vor einem Jahr hier gemacht haben, ähneln sich sehr , wenn ich jetzt beschreiben würde, was oder wieso ich mich jetzt aus meiner Beziehung verabschiedet habe. ok, verschiedene Dinge sind dazu gekommen aber auch andere sind geblieben und haben mich auf den Gedanken gebracht zu gehen.

Dabei denke ich, das Sie, also meine heutige EX, nicht mal bemerkt hat, dass Sie an vielen Dingen schuld war...das Sie einfach zu sehr mit sich beschäftigt war und nur an Uns dachte, wenn Sie es wollte und es Ihr in den Kram gepasst hat.
Das Sie die Zukunft geplant hat, is ja schön und auch das Sie dies mit mir wollte, doch da gehört schon mehr dazu, als nur darüber zu reden und sich gewisse Dinge vorzustellen!
Eben das gemeinsame, dieses Gefühl und die Art wie man das alles rüber bringt, sollte anders sein.
Wie ich das gerade meine ist eher schwer in ein paar Sätze zu fallen...doch man hat hier ja Zeit und ich werde mich auch noch auskotzen um vielleicht dem ein oder anderen zu zeigen, das die Welt vielleicht keine SCHEIBE ist...Zwinker!

Also mach ich mal für heute einen Punkt an dieses Stelle und Ihr lest bestimmt von mir.
Liebe Grüße und Kopf hoch.
Euer Ulrich von Lichtenstein