Eben noch Beziehungskrise - Jetzt Liebeskummer

Zitat von KBR:

Ich verstehe nicht, wieso dieses Chatten Dich so umhaut. Es hätte Dich doch auch schon umhauen müssen, als sie Dir sagte, wie würde Dich nicht mehr lieben.

Das hast Du unter einer Beziehungskrise eingeordnet und JEZT hast Du Liebeskummer, weil sie online ein bisschen Aufmerksamkeit von einem Franzosen bekommt?

Da sind wohl die Wertigkeiten etwas verrutscht. Umgekehrt hätte das viel mehr Sinn ergeben.

Das hat mich auch umgehauen, als sie sagte, sie liebt mich nicht mehr.
Von dem Moment an wurde mir erst bewusst, was mit uns tatsächlich passiert ist, in den letzten Jahren.

Sie war auch (verständlicherweise) der Meinung, dass ich sie nicht mehr liebe.

Und ich muss sagen, ich war selber regelrecht erschrocken wie mir, nach ihrem Entliebungsgeständnis, die Erkenntnis ins Gesicht schlug, wie sehr ich sie tatsächlich liebe.

Was meinst du mit verrutschten Wertigkeiten (kann geradenicht so schnell denken) und was macht umgekehrt mehr Sinn?

Zitat von KBR:

Ich finde die Idee gut, sich professionelle Hilfe zu suchen. Das macht natürlich nur Sinn, wenn Ihr beide das auch wollt und ernsthaft an der Beziehung arbeiten wollt. Zudem glaube ich, dass bis dahin der Flirt mit dem Franzosen vorbei sein sollte und zwar zackig.

Auch ich fände diese Idee gut, bin aber überzeugt, dass sie das nicht will.
Sie ist momentan so gefangen mit ihren Gefühlen, dasssie wohl alles in Kauf nimmt, um diese festzuhalten.

@Gracia

Zitat von Gracia:

Vlt ist es momentan der Schreck , der dir in den Knochen sitzt . Du bist doch nicht einfach aufgewacht und dir war sonnenklar , daß du deine Frau noch liebst und JETZT was dafür tun musst .....ist es vlt eher die Angst , das Gewohnte zu verlieren und zu einem 14 Tage bezahl Papa zu werden --- sie wird ja wohl kaum nun nach Frankreich auswandern .
Deine Frau lebt in einer Seifenblase bzw bindet dir sowas von einen Bären auf ...

Doch, so ähnlich war es tatsächlich. Mir sind plötzlich die Augen aufgegangen.
Ich hatte das in einem der vorigen Beiträge versucht zu erläutern, was sich bei uns in den letzten 3 Jahren abspielte.
Da wurden viele Gefühle verschüttet...und jetzt hat sie jemand ausgegraben.
Wie bereits erwähnt, bin ich selber total geflasht von der Heftigkeit meiner Empfindungen:

Welchen Bären bindet sie mir auf?
Meinst du vielleicht: Bindet sie sich auf.
Und ja, sie will tatsächlich nach Frankreich auswandern, nicht sofort aber perspektivisch und das nach jetzt4 Wohen Chat und einem Treffen: Wow!

Zitat von Petsie:

Was meinst du mit verrutschten Wertigkeiten (kann geradenicht so schnell denken) und was macht umgekehrt mehr Sinn?

Ich hatte den Eindruck, dass das Flirten bzw. jetzt die Affäre mit dem Franzosen Dir mehr zu schaffen macht und mehr die Augen öffnet, als das voran gegangene Geständnis Deiner Frau, sie würde Dich nicht mehr lieben.

Das finde ich etwas schärg, denn eigentlich ist doch der Franzose lediglich eine Folge davon, dass sie keine Gefühle mehr für Dich hat.

Aber ich glaube, unterm Strich ist das für den Moment auch egal, denn Du musst sehen, wie Du mit der Situation klar kommst. Was ich nur nicht ganz verstehe ist: warum glauben Menschen, sie können Liebe reaktivieren? Eine deutlichere Aussage als ich liebe Dich nicht mehr kann man doch gar nicht erhalten. Jedenfalls nicht, wenn man davon ausgeht, dass sie ernst gemeint ist.

Das ist unstrittig hart. Auch wenn Du jetzt voller Schmerz bist, ist das aber auch eine Aussage mit der Du arbeiten kannst. Das ist etwas, das einen Wert darstellt, den viele hier nicht erhalten haben. Im Gegensatz zu Dir müssen sie sich selber mühsam erarbeiten, dass der Partner sie wohl nicht mehr liebt und dass das nicht umkehrbar ist. Diesen gegenüber bist Du einen Schritt weiter.

Also meine Empfehlung: setze da an. Schau, wie Du Dein Leben, dass ja neben Deiner Familie recht erfüllt zu sein scheint/schien weiter gestalten kannst. Mache das vor allem auch im Interesse Deines Kindes. Wenn Du nicht an Deiner Frau zerrst, wird sie vielleicht wieder eine Offenheit entwickeln, die es Euch zumindest ermöglicht, gemeinsam gute Eltern zu sein.

Das dann vielleicht auch mit Hilfe einer professonellen Unterstützug. Und wenn Du ganz viel Glück hast, wendet sich Deine Frau Dir wieder zu, wenn Nüchternheit in Bezug auf den Franzosen eintritt. Aber rechne lieber mit der Möglichkeit, dass das nicht der Fall sein wird.

Petsie,

und schon wieder lese ich von Gefühlen, die verschüttet waren. Du gehst darauf gar nicht ein, was DICH betrifft.
Weshalb konntest Du keine Gefühle in all den Jahren zeigen/zulassen.

Ich denke nicht, dass Deine Frau - wie in Deinem anderen Strang (vielleicht schreibst nur in einem zukünftig?) genannt - nur verbimmelt ist. Schon gar nicht, wenn sie sogar ans Auswandern denkt.

Sie hat Dir klar gesagt, dass sie DIch nicht mehr liebt. Die Frage ist, ob die Liebe für immer verloren ist.

Natürlich ist der neue Mann aufregend. Und natürlich will sie Zeit mit ihm verbringen.

Dass sie aber HINTERHÄLTIG einen Kurzurlaub - ohne Dich und Deinen Sohn einzubeziehen - plant, finde ich verwerflich. Das ist egoistisch und nicht sonderlich verantwortungsbewusst.

Dass Du nun aufgewacht bist bzw. dass Du nun vlt. Gefühle zulassen kannst, finde ich gut. Aber ist das wirklich so? Fühlst Du wirklich oder ist es Angst vor Verlust?

Verstehst Du, auf was ich hinaus will?

Zitat von Scarlett2016:

Petsie,
und schon wieder lese ich von Gefühlen, die verschüttet waren. Du gehst darauf gar nicht ein, was DICH betrifft.
Weshalb konntest Du keine Gefühle in all den Jahren zeigen/zulassen.
Ich denke nicht, dass Deine Frau - wie in Deinem anderen Strang (vielleicht schreibst nur in einem zukünftig?) genannt - nur verbimmelt ist. Schon gar nicht, wenn sie sogar ans Auswandern denkt.
Sie hat Dir klar gesagt, dass sie DIch nicht mehr liebt. Die Frage ist, ob die Liebe für immer verloren ist.
Natürlich ist der neue Mann aufregend. Und natürlich will sie Zeit mit ihm verbringen.
Dass sie aber HINTERHÄLTIG einen Kurzurlaub - ohne Dich und Deinen Sohn einzubeziehen - plant, finde ich verwerflich. Das ist egoistisch und nicht sonderlich verantwortungsbewusst.
Dass Du nun aufgewacht bist bzw. dass Du nun vlt. Gefühle zulassen kannst, finde ich gut. Aber ist das wirklich so? Fühlst Du wirklich oder ist es Angst vor Verlust?
Verstehst Du, auf was ich hinaus will?

Weshalb ich keine Gefühle (zumindest nicht in dem Maße, wie es für sie erfoderlich gewesen wäre) zuließ, kann wohl nur ein Profi aufklären...Wie sich das entwickelt hat, habe ich in vorherigen Beiträgen versucht zu analysieren.
Ichhabe mir selbst auch die Frage gestellt, ob das was ich jetzt fühle, nicht eher Verlustangst ist.
Die ist sicherlich auch dabei, aber das Entscheidende für mich bei dieser Frage ist folgendes:
Ich hab im Moment immer mehr unsere schönsten gemeinsamen Erlebnisse im Kopf und dabei wird mir warm ums Herz.
und ich würde mich regelrecht darauf freuen, die vielen kleinen Dinge, die zu ihrer Entliebung mutmaßlich beigetragen zu haben, zu ändern und einen liebevollen Umgang miteinander im Alltag zu pflegen. und solche Gedanken hatte ich früher nie.

Und, ja ich glaube auch, dass da mehr ist als verbimmelt...zumindest glaubt sie daran.

Zitat von KBR:

Zitat von Petsie:

Was meinst du mit verrutschten Wertigkeiten (kann geradenicht so schnell denken) und was macht umgekehrt mehr Sinn?

Ich hatte den Eindruck, dass das Flirten bzw. jetzt die Affäre mit dem Franzosen Dir mehr zu schaffen macht und mehr die Augen öffnet, als das voran gegangene Geständnis Deiner Frau, sie würde Dich nicht mehr lieben.

Das finde ich etwas schärg, denn eigentlich ist doch der Franzose lediglich eine Folge davon, dass sie keine Gefühle mehr für Dich hat.

Ich glaube das täuscht! Ich hatte bis gestern einen Thread im Bereich Beziehungskrise. Das mit dem Franzosen weiß ich ja erst seti gestern abend.
Dass sie mich nicht mehr liebt weiß ich seit 10 Tagen und seitdem ist mirbewusst, wie sehr ich sie liebe.

Zur Entliebung haben ja auch Deine nicht gezeigten Gefühle beigetragen, obwohl sie Dich anscheinend häufiger darauf angesprochen hat. Sie scheint darunter gelitten zu haben aber Du warst nicht bereit, da was zu ändern.

Nun, wo es sehr ernst ist - möglicherweise auf endgültige Trennung hinausläuft - bist Du aufgewacht. Finde ich prinzipiell gut. Oft benötigen die Menschen ein schlimmes Erlebnis, um genau auf eine Situation oder ihre Gefühle zu schauen. Leider ist es oft zu spät.

Also da solltest Du wirklich hinschauen, was da gefühlsmäßig mit Dir los ist. Weshalb Du durch Sport kompensierst (Kompensieren bedeutet fliehen).

Aber nun bist Du aktuell in einer Wiedergutmach-Haltung - wirst nicht gelassen. Ob sie sich was vormacht, ist für Dich nicht wichtig. Sie wird es herausfinden und will es auch. Nicht umsonst bucht sie (hinterhältig) einen Urlaub.

Es ist wichtig für Dich, wie Ihr nun mit der Situation umgeht. Wie vor allem DU damit umgehst, wenn sie Urlaub mit ihrem Geliebten macht. Wie Ihr das mit Eurem Kind regelt. Wie Du mögliche Gefühle aushalten kannst bzw. dass Du nicht in ein Loch rutschst.

Sprecht Ihr miteinander?

Denn sollte sie auswandern wollen, hast Du wahrscheinlich nicht einmal ein Mitspracherecht was den Aufenthalt Eures Kindes anbelangt. Ihr seid nicht verheiratet.

Also diese ganze Situation betrifft auch Euer Kind. Soll es wirklich herausgerissen werden aus seinem Umfeld? Ich beispielsweise wollte nicht, dass mein Kind das Land verlässt. Schon gar nicht nach Frankreich.

Also das Ganze kann eine Tragweite haben, die Euch vielleicht noch gar nicht bewusst ist...

Zitat von Scarlett2016:

Zur Entliebung haben ja auch Deine nicht gezeigten Gefühle beigetragen, obwohl sie Dich anscheinend häufiger darauf angesprochen hat. Sie scheint darunter gelitten zu haben aber Du warst nicht bereit, da was zu ändern.

Nun, wo es sehr ernst ist - möglicherweise auf endgültige Trennung hinausläuft - bist Du aufgewacht. Finde ich prinzipiell gut. Oft benötigen die Menschen ein schlimmes Erlebnis, um genau auf eine Situation oder ihre Gefühle zu schauen. Leider ist es oft zu spät.

Also da solltest Du wirklich hinschauen, was da gefühlsmäßig mit Dir los ist. Weshalb Du durch Sport kompensierst (Kompensieren bedeutet fliehen).

Ja da weiß ich alles, ist aber für die Vergangenheit nicht mehr zu ändern....
Aber das Ganze hatte halt durch die stressigen letzten 3 Jahre (Weiterbildung, Firmenaufgabe, neuer Job) eine Eigendynamik angenommen die on mir nicht aufzuhalten war. Ich hbe allerdings in dieser Zeit hin und wieder kleine Versuche gestartet (gemeinsame Unternehmungen auch mal ohne Kind) die Situation etwas zu enstspannen, bin aber auf der anderen Seite auch oft schroff und abweisend gewesen...

Hab das grade nicht auf dem Schirm .
Wie alt ist euer Kind ?

Klar @Petsie ist es nun nicht mehr zu ändern.

Es geht momentan um die Gegenwart. Das bedeutet, dass Du bei Dir bleiben mußt.

Bestenfalls könnt Ihr sprechen. Vor allem, was Euer Kind anbelangt.

Du musst für Dich sorgen. Schaun, dass Du emotional nicht vielleicht ins Gegenteil rutschst.

Machen kannst Du gerade gar nichts. Sie wird in Urlaub fahren (ohne Kind?) und Du bleibst zurück.
Das wird hart - dafür wünsche ich Dir Kraft.

Zitat von Scarlett2016:

Klar @Petsie ist es nun nicht mehr zu ändern.

Es geht momentan um die Gegenwart. Das bedeutet, dass Du bei Dir bleiben mußt.

Bestenfalls könnt Ihr sprechen. Vor allem, was Euer Kind anbelangt.

Du musst für Dich sorgen. Schaun, dass Du emotional nicht vielleicht ins Gegenteil rutschst.

Machen kannst Du gerade gar nichts. Sie wird in Urlaub fahren (ohne Kind?) und Du bleibst zurück.
Das wird hart - dafür wünsche ich Dir Kraft.

Ja, ohne Kind. Und sie wird ihm auch nicht sagen, dass es ein Urlaub, und schon gar nicht mit einem anderen Mann ist.

Zitat von Gracia:

Hab das grade nicht auf dem Schirm .
Wie alt ist euer Kind ?

14, aber er ist (nicht geistig) aber emotional eher so 10-12....

Die Informationen, dass es da einen anderen Mann gibt, ist auch nicht wichtig für Euren Sohn. Haltet ihn aus allem raus!

Für ihn ist wichtig, dass Mama in Urlaub geht und wieder kommt. Unterschätzt aber Euer Kind nicht. Es kann sein, dass er merkt, was mit Euch los ist.

Ist er schon in der Pubertät?

Wie gesagt, wenn sie sich endgültig trennt und tatsächlich auswandern möchte, dann gibt es mit Sicherheit Probleme mit Eurem Jungen. Da braucht Ihr Fingergefühl. Ich wünsche Euch da die richtigen Entscheidungen bzw. dass Deine Lebensgefährtin hier nicht nur an sich denkt oder sich bewusst ist, dass Euer Sohn auch ein Mitspracherecht hat in diesem Alter.

Vielleicht will er ja auch bei Dir bleiben?

Zitat von Scarlett2016:

Die Informationen, dass es da einen anderen Mann gibt, ist auch nicht wichtig für Euren Sohn. Haltet ihn aus allem raus!
Für ihn ist wichtig, dass Mama in Urlaub geht und wieder kommt. Unterschätzt aber Euer Kind nicht. Es kann sein, dass er merkt, was mit Euch los ist.
Ist er schon in der Pubertät?
Wie gesagt, wenn sie sich endgültig trennt und tatsächlich auswandern möchte, dann gibt es mit Sicherheit Probleme mit Eurem Jungen. Da braucht Ihr Fingergefühl. Ich wünsche Euch da die richtigen Entscheidungen bzw. dass Deine Lebensgefährtin hier nicht nur an sich denkt oder sich bewusst ist, dass Euer Sohn auch ein Mitspracherecht hat in diesem Alter.
Vielleicht will er ja auch bei Dir bleiben?

Nein, noch nix Pubertät (jedenfalls nicht körperlich), aber dumm ist er ganz gewiss nicht.
Ich denke, sie hat Angst, dass er sich von ihr abwendet, wenn er erfährt, dass sie einen andren Mann trifft.