Durch Feigheit alles verloren Affäre mit der Exliebe

Ja, das Schwarz/ weiß denken ist hier weit verbreitet...
Wenn man liebt, dann muss man gehen... Man ist feige und nicht mutig usw.
Das Leben ist nicht schwarz/ weiß!
Steckt man in dieser Situation, erst recht nicht...
Und wie ich schon schrieb... Liebe alleine, reicht manchmal nicht.
Selbst wenn man Gefühle für den anderen Menschen hat, kann man sich auch sicher sein, das es nicht funktioniert. Zumindest aller Voraussicht nach.
Es ist und bleibt eine Situation, die nur schwer zu verstehen ist, wenn man nicht in der gleichen Position war.

Ausreden. Verantwortung ist erwachsen und manchmal eben schwer. Mut auch.

Zitat von Sturmhöhe:

Quark. Das ist nur Trost von Freunden. Beziehungen haben keine Garantien und Liebe war da.

Du hast Recht. Die Freunde versuchen natürlich so auf mich zu wirken,dass mir der Abschied nicht so schwerfällt.

Zitat von Sturmhöhe:

Aus Verantwortung blieb man in einer Beziehung, in der man nicht liebte.

Sich das schönzureden, da bedarf aber einiges an Feigheit.

Zumindest in meinem Fall muss ich @Sturmhöhe leider Recht geben. Meine Frau hat ja erkannt, was los war. Ich war einfach nicht stark genug, ihr ins Gesicht einfach nur ja, ich werde dich verlassen sagen. Es war wohl Feigheit, sich so zu entscheiden und falsches Pflichtbewusstsein. Was hat meine Frau davon, in einer Beziehung gefangen zu sein, in der sie nicht geliebt wird? Wobei es hier ja nun auch nicht so einfach ist. Es war (und ist) ja auch ein starkes Band zu meiner Frau da. Trotzdem hätte ich mich einfach entscheiden MÜSSEN. Entweder, ich schließe mit meiner EX ab und bleibe bei dem, was ich mir mit meiner Frau erarbeitet habe, oder lasse ich mich auf das Abenteuer mit meiner EX ein und verlasse meine Familie.
Es war liebe zur EX da. Von beiden Seiten. Sie hat fast alles in ihrer Macht getan.

Zitat von Tin_:

Nicht ganz Vergangenheit. Ich gebe dir den guten Tipp, sie als Realität anzusehen. Wenn du sie mit Macht in die Vergangenheit schieben willst, wird sie umso präsenter. Versuche (vielleicht noch nicht jetzt), diese Erfahrung, aber auch sie als Person als Teil von dir anzusehen. Diese Erfahrung, dieser Schmerz und auch die Konsequenzen daraus sind Teil von dir und ja, auch deiner Zukunft. Sie haben dich in deiner Person entwickelt und diese Eindrücke werden dich immer begleiten. Keine Ahnung, wie präsent, aber es hat etwas mit dir gemacht. Du bist nicht mehr derselbe Mann wie vor der Geschichte.

Ich fühle mich im Moment sowieso nicht so, als könnte ich sie einfach in der Vergangenheit einsperren. Irgendwann würde sie eben wieder daraus ausbrechen und ich hätte das Theater schon wieder. Ich muss mich mit ihr beschäftigen und Wege finden, meinen Frieden mit ihr und dieser Geschichte hier zu machen.

Zitat von Hansl:

Reihe Theorie und bringt Dir nichts.
Man darf auch an einer Frau hängen.
Weiß man wirklich wie tief das wirklich geht, in so frühen Phasen?

Und das mache ich auch noch. Das Gefühl, sie verloren zu haben, schmerzt einfach sehr doll. Dass sie nun einen neuen Freund hat, ist natürlich sehr bitter und gibt mir hier einen Angriffspunkt an die Hand, leichter mit ihr abzuschließen.
Die EX sagte aber: Wenn sie mich nicht so stark geliebt hätte, hätte sie nicht diesen heftigen Nervenzusammenbruch haben können. Sie sagt, sie ist sich an dem Wochenende bewusst geworden, dass ich es wohl nie schaffen werde und fiel in ein Loch und hat nur noch geweint. Sie sagt, dass all' ihre Gefühle für mich durch dieses Ereignis von etwas dunklem überlagert wurden. Ich hätte ihr in diesem Moment nur eine Nachricht schreiben müssen...

Vielleicht sagt sie das alles zu mir, um ihre Entscheidung besser rechtfertigen zu können. Vielleicht auch nicht. Sie hat sich gegen mich entschieden und für einen Mann, der sich ab dem Nervenzusammenbruch um sie gekümmert hat, sie nicht bedrängt hat und einfach nur für sie da war, der keine Frau und Kinder hat und der in derselben Stadt lebt... Und nach fünf Wochen wurden sie ein Paar.

Sie sagt, ihr ist die Entscheidung sehr, sehr schwer gefallen und es geht ihr nahe, dass ich jetzt leide, aber sie hat sich für ihr Glück entschieden.

Zitat von Hansl:

Genau.
Aber auch dies muss nicht verbindlich das Aus und abtöten jeglicher Gefühle bedeuten.
Distanz kann auch anderes bewirken, als aus dem Leben.
Ich bin da halt naiv, mag sein..

Es gibt in mir noch einen irrationalen Teil, der hofft, dass am Ende noch alles gut mit ihr wird. Aber ist halt Quatsch, sich hier was vorzumachen.
Ich hatte ihr in einer Art Abschiedsbrief geschrieben, dass unsere Begegnung am Ende vielleicht doch für etwas gut war. Sie war auch in einer nicht glücklichen Ehe, wo der Mann der Meinung ist, die Frau hat hinter dem Herd zu stehen und wenn er von der Arbeit kommt, hat das Essen bereitzustehen und das B i e r (wieso wird das Wort zensiert?) wartet auf dem Couchtisch. Ich habe ihr geholfen, aus dieser Ehe auszubrechen und nun hat sie einen Partner auf Augenhöhe, der sie zu lieben scheint.
Und ich... Ich habe gelernt, dass ich eben noch nicht mit meinen Dämonen fertig bin, denen ich mich nun aber stellen werde, um dann danach vielleicht ein besserer Mensch zu sein, der irgendwann auch eine glückliche und gesunde Beziehung führen darf...
SIe hat nicht drauf geantwortet.

Zitat von Sturmhöhe:

Ausreden. Verantwortung ist erwachsen und manchmal eben schwer. Mut auch.

Ist zwar OT, aber ich geh da mal kurz drauf ein...
Ich war in einer Lebenskrise/Burnout oder auch Depression... such dir was aus.
Glaubst du, dass ich da rational gehandelt hätte? Das meine Gefühle, die ich damals hatte unverfälscht waren? Ich hab etliche Wochen gebraucht, um das alles zu reflektieren. Ich glaube auch, dass es ähnliche Situation bei anderen Menschen gibt.
Aber wie gesagt, dass ist OT... Wir können das gerne auch per PN klären.

Guten Morgen CeBa,

Zitat von CeBa:

Frau und Kinder haben größte Priorität.

Rein hypothetisch betrachtet, wenn deine Frau dir verzeihen würde, eines Tages und sie wolle dich zurück. Würdest du sie zurück wollen? Mein Gefühl sagt mir, Nein. Weil du selbst weißt, es wäre nicht das Richtige. Oder?

Zitat von CeBa:

Sie wird auch irgendwo für mich immer was besonderes bleiben, da wir auch eine gewisse Zeit zusammen sehr glücklich waren. Aber für die wahre Liebe hat es eben nicht gereich

Nachvollziehbar. Ich glaube, so einen Menschen hat jeder im Leben.

Jeder war einst in jemanden verliebt, den man garantiert niemals vergessen oder gar verdrängen kann. Dass ist normal. Dass habe ich auch. Eine Person die ich sehr liebte, für den ich alles stehen und liegen lassen wollte. Der mich emotional so sehr ergriffen hat und seitdem niemand mehr wie er. Eine Person die idealisiert wurde, vielleicht auch immer wird. Denn man malt sich ( vielleicht für immer aus) was alles hätte sein können. Man muss nur lernen, damit zu leben, dass es nicht passieren wird. Und das es absolut in Ordnung so ist. Inneren Frieden damit finden...

Die Person hat/hatte jeder im Leben. Zumindest wünsche ich es jedem, denn dann war man zumindest einmal richtig verliebt.

Ich verstehe dich besser als du denkst.

Weißt du, mir hat Ablenkung geholfen. Ich habe geschrieben, für mich. Ich habe mir neue Hobbys gesucht und gefunden.

Ich glaube dir dass du niemanden absichtlich verletzen wolltest, jedoch hast du es. Du kannst es nicht ändern, aber daraus lernen und so etwas hoffentlich nie wieder tun. Und vor allem, für deine Kinder. Denn stell dir vor, jemand verletzt deine Kinder so emotional, wenn sie erwachsen sind, wie du es getan hast. Dass willst du nicht, richtig? Du willst dass sie lieben können und geliebt werden, egal von wem.

Zitat von PuMa:

Rein hypothetisch betrachtet, wenn deine Frau dir verzeihen würde, eines Tages und sie wolle dich zurück. Würdest du sie zurück wollen? Mein Gefühl sagt mir, Nein. Weil du selbst weißt, es wäre nicht das Richtige. Oder?

Mein Gefühl sagt mir auch nein. Ich glaube, weil ich mir selbst das nicht verzeihen kann, was ich ihr angetan habe. Aber es ist momentan schwer zu sagen. Vielleicht merke ich irgendwann, dass sie doch meine wahre Liebe ist. Und wenn sie den Mut hat, mir das zu verzeihen, dann wäre das doch was schönes.

Zitat von PuMa:

Ich glaube dir dass du niemanden absichtlich verletzen wolltest, jedoch hast du es. Du kannst es nicht ändern, aber daraus lernen und so etwas hoffentlich nie wieder tun. Und vor allem, für deine Kinder. Denn stell dir vor, jemand verletzt deine Kinder so emotional, wenn sie erwachsen sind, wie du es getan hast. Dass willst du nicht, richtig? Du willst dass sie lieben können und geliebt werden, egal von wem.

Genau. Ich wollte zwar niemanden verletzen, aber durch falsche Entscheidgungen, ist es so gekommen. Meine Aufgabe bleibt es, den Kindern ein liebender Vater zu bleiben, damit sie nicht ein ähnliches Trauma, wie ich durchleben müssen und ausgeglichene Menschen werden.

Te,ich sehe es anders mit dem bewusst nicht verletzen wollen und ich sage dir warum.
Du hast nicht nur betrogen,gelogen sondern obendrein deine Frau emotional misshandelt (oft schlimmer als eine Ohrfeige ins Gesicht ) und dies ein Jahr lang. Du wolltest mit diesem Verhalten eine Entscheidung herbei führen die natürlich deine Frau treffen sollte damit du einigermaßen sauber einen Abgang machen hättest können. Und dieses erhoffen der Entscheidung durch dein Verhalten setzt Vorsatz voraus.
Dumm nur,daß deine Frau zu dem Zeitpunkt noch etwas in dir sah wo es sich um die Ehe kämpfen lohnte,trotz deines Verhaltens.
Ja,und ich bin getriggert denn gestern hatte ich ein Gespräch wieder mit meiner Mutter wo ihr Mann 10 Jahre bis zu seinem Tod eine Affäre hatte. Und dieser Vollpfosten verhielt sich genauso wie du. Gegenüber meiner Mutter die ihm nichts mehr recht machen konnte. Streit vom Zaun brach um ein Alibi zu haben seine Geliebte zu treffen. Auch meine Mutter fragte und bekam natürlicherweise keine ehrliche Antwort.
Sorry,und da soll kein Vorsatz dahinter stecken?

Zitat von Butterblume63:

Te,ich sehe es anders mit dem bewusst nicht verletzen wollen und ich sage dir warum.
Du hast nicht nur betrogen,gelogen sondern obendrein deine Frau emotional misshandelt (oft schlimmer als eine Ohrfeige ins Gesicht ) und dies ein Jahr lang. Du wolltest mit diesem Verhalten eine Entscheidung herbei führen die natürlich deine Frau treffen sollte damit du einigermaßen sauber einen Abgang machen hättest können. Und dieses erhoffen der Entscheidung durch dein Verhalten setzt Vorsatz voraus.
Dumm nur,daß deine Frau zu dem Zeitpunkt noch etwas in dir sah wo es sich um die Ehe kämpfen lohnte,trotz deines Verhaltens.
Ja,und ich bin getriggert denn gestern hatte ich ein Gespräch wieder mit meiner Mutter wo ihr Mann 10 Jahre bis zu seinem Tod eine Affäre hatte. Und dieser Vollpfosten verhielt sich genauso wie du. Gegenüber meiner Mutter die ihm nichts mehr recht machen konnte. Streit vom Zaun brach um ein Alibi zu haben seine Geliebte zu treffen. Auch meine Mutter fragte und bekam natürlicherweise keine ehrliche Antwort.
Sorry,und da soll kein Vorsatz dahinter stecken?

Ja, ich stimme dir zu. Ich habe in dem Weg, meiner Frau die Entscheidung aufzubürden, den für mich vermeintlich einfachsten Weg gewählt und habe mich bewusst entschieden, ihr keine Zuneigung mehr zu geben. Weil ich selber es nicht klären wollte, habe ich in Kauf genommen, dass sie immer mehr leidet, sich selbst in Frage stellt und zusehends abbaut. Es gibt an meinem Verhalten überhaupt garnichts schön zu reden. Und alles einfach nur aus Angst, sie einmal richtig zu verletzen, aber auch gleichzeitig von der Ungewissheit zu erlösen.

Aber es bestand trotzdem keine Absicht darin, sie bewusst zu verletzen. Ich habe (wohl durch fehlende Empathie / das gilt es jetzt herauszufinden) das Leid, was sie deswegen durch mich durchleben musste falsch eingeschätzt.

Vorsatz ja, aber nicht bewusst, um ihr weh zu tun. Das klingt bescheuert und vielleicht auch krank, aber ich denke genau das ist es, was ich nun mit mir klären muss.

Für mich immer noch eine Ausrede. Denn man weiß was gut und böse ist und deshalb bleibt es beim wissentlich in Kauf nehmen. Du hast deine Frau leiden sehen und hast immer wieder die Entscheidung getroffen sie weiter leiden zu lassen.
Ja,es kann passieren, dass man Menschen aus einer spontanen! Handlung heraus verletzt und dies einem nicht bewusst ist. Ich bin mir sicher,dass dies uns allen schon passiert ist gerade,wenn man selbst diese Handlung nicht selbst als verletzend erkennt.
Und Empathie hat man oder nicht. Diese hat keinen Ein und Ausschalter.

Zitat von Butterblume63:

Für mich immer noch eine Ausrede. Denn man weiß was gut und böse ist und deshalb bleibt es beim wissentlich in Kauf nehmen. Du hast deine Frau leiden sehen und hast immer wieder die Entscheidung getroffen sie weiter leiden zu lassen.
Ja,es kann passieren, dass man Menschen aus einer spontanen! Handlung heraus verletzt und dies einem nicht bewusst ist. Ich bin mir sicher,dass dies uns allen schon passiert ist gerade,wenn man selbst diese Handlung nicht selbst als verletzend erkennt.
Und Empathie hat man oder nicht. Diese hat keinen Ein und Ausschalter.

Ausrede, oder nicht. Es war die falsche Entscheidung. Vielleicht haben wir nun auch rausgefunden, dass ich einfach nur böse bin.
Ich kann dir einfach nur sagen, dass ich tiefe Reue hierfür empfinde und mein Leben lang damit leben muss. Ob ich nun die Ursache hierfür aufarbeiten kann, oder nicht. Abgeklatscht hat mich das Schicksal schon mal so richtig hierfür. Und es wird noch ein paar mal nachtreten, während ich so am Boden liege, wenn ich zum Beispiel irgendwann die ersten Urlaubsbilder meiner Kinder mit dem neuen Partner meiner Frau sehe, oder wenn meine EX nun ihren neuen Freund vielleicht heiratet und Kinder bekommt.

Ich rechtfertige mein Verhalten in keinster weise und will nichts schönreden, sondern kann nur sagen, was ich zu dem Zeitpunkt gedacht habe und was mich zu der Entscheidung gebracht hat.

Zitat von Sturmhöhe:

Es war feige von dir, nicht zu deiner Liebe zu stehen.

Falsch. Wer sagt dir denn (Du kennst meine Geschichte nicht), dass es keine Art von Liebe war, die ich für meine damalige Lebensgefährtin empfunden habe? Ich war zudem damals noch ein anderer Mensch. Du kennst doch meine Absichten, Gedanken und Gefühle nicht. Wie kannst du da so hart urteilen? Natürlich bleibt dir es selbst überlassen, aber ich halte das für engstirnig.

Zitat von Sturmhöhe:

Es war feige von dir, es nicht aushalten, deiner LG zu sagen, was du fühlst und dich zu trennen.

Wer sagt dir, dass ich es nicht tat? Ich habe es getan. Ich habe mit ihr gesprochen und für mich die ENTSCHEIDUNG gefasst, dass ich entgegen meiner Gefühle für meine Affäre, meine Partnerschaft weiterführen möchte.

Zitat von Sturmhöhe:

Du warst lediglich konfliktscheu und bequem. Eben feige.

Ich denke, dieser Satz ist nach meiner letzten Aussage obsolet.

Zitat von Sturmhöhe:

Und natürlich belässt du es dabei, denn du hast ja für dich den heroischen Satz gefunden: Ich blieb aus Pflichtbewusstsein. Das ist sozial sehr edel. Auch vor sich besser zu vereinbaren.

Im Gegensatz zu deinem Wissen, habe ich mich sehr stark (inkl. Profis und stationärem Aufenthalt) und auch schonungslos hinterfragt - zusätzlich mit einer anschließenden, ambulanten Therapie. Es spielen da noch einige andere Dinge rein und nein, ich war nicht NUR wegen Liebeskummer in Behandlung.

Zitat von Sturmhöhe:

Tatsächlich ist es aber ein völlig falsch verstandenes Pflichtbewusstsein.

Für dich. Nochmals: Ich wünsche dir nicht, dass du jemals in so eine Situation kommst. Es veränderte mich, es tat mir weh und ganz ehrlich: Ein Teil von mir starb damals ab.

Zitat von Sturmhöhe:

Was hat der andere denn davon in einer Beziehung zu sein, in der er nicht geliebt wird?

Wer sagt das? Warum kennst du in diesem Falle offensichtlich nur das ENTWEDER/ODER? Wie CeBa schon sagte, es gibt ein starkes Band. Ob das Liebe ist oder nicht, ist etwas anderes. Aber ja, es ist leicht da zu urteilen, wenn man es so schwarz-weiss sieht.

Zitat von Sturmhöhe:

Affären triggern mich nicht.

Es hat Gründe, warum du hier schreibst. Diese Gründe basieren auf Triggern.

Zitat von Sturmhöhe:

Diese Rücksicht nimmst du bei anderen auch nicht, sondern du bist ja in deinen Beiträgen schon sehr direkt. Rede doch einmal mit dir selbst genau so wie mit anderen.

Nochmals: Ich war damals ein anderer Mensch. Ich habe viel Aufarbeitung und Entwicklung betrieben, weit in meine Kindheit rückreichend. Glaub mir, ich bin zu mir härter als zu jedem einzelnen hier. Wenn ich so schonungslos zu anderen wäre, wie zu mir - dann würde keiner mehr mit mir reden. Warum? Weil ich auch Empathie kenne und eben reflektiert bin.

Zitat von Sturmhöhe:

Sei ehrlich zu dir.

Bin ich. Keine Sorge.

Zitat von Sturmhöhe:

Ausreden. Verantwortung ist erwachsen und manchmal eben schwer. Mut auch.

Schade, dass du das so siehst. Ich sehe es anders.

Als böse sehe ich dich nicht,keine Sorge.
Ich möchte dir nur eine andere Sicht auf diese Vergangenheit vermitteln. Dieser Blick auf einen selbst ist für einen selbst schlimm. Und bitte kein Kopfkino. Was die Zukunft bringt wissen wir nicht. Konzentriere dich auf das Hier und Jetzt.

Zitat von CeBa:

Ich kann mich jetzt erst einmal (nachdem es bei Frau und Kindern an nichts fehlt) mich um mich selbst kümmern und versuchen, ein besserer Mensch werden.

ach, ein besserer mensch.... ist doch quatsch! ein reiferer, ein bewusster handelnder, ein rücksichtsvollerer....aber diese sache mit ich muss ein besserer mensch werden - ich bitte dich, setz dich doch nicht selber unter so einen druck!

Zitat von CeBa:

Ich muss mich von ihr abwenden und erst einmal mich heilen.

das klingt viel besser

Zitat von Tin_:

Was ich dir aber sagen möchte: du bist kein schlechter Mensch und du bist kein Feigling. Du bist ein Mann und dein zögern basierte darauf, dass du deine Kids nicht im Stich lassen wolltest. Ich wollte meine damalige Partnerin sich nicht selbst überlassen. Beide haben wir aus Verantwortungsbewusstsein gehandelt und das ist ein hohes Gu

danke dafür! das habe ich auch versucht zu erklären, wenn mein jetziger mann und ich auf unsere affärenzeit angesprochen werden, bzw. dafür in richtung scheiterhaufen geführt werden

Zitat von Butterblume63:

Als böse sehe ich dich nicht,keine Sorge.
Ich möchte dir nur eine andere Sicht auf diese Vergangenheit vermitteln. Dieser Blick auf einen selbst ist für einen selbst schlimm. Und bitte kein Kopfkino. Was die Zukunft bringt wissen wir nicht. Konzentriere dich auf das Hier und Jetzt.

Aber das Verhalten war böse. Ob ich das in dem Moment so wahrgenommen habe, oder nicht. Es ist ein Wunder, dass meine Frau hier überhaupt noch mit mir redet.
Das Kopfkino kann ich leider nicht abstellen. Ist vielleicht eine Form, wie ich mich nun selbst bestrafe. Aber das ist eben auch was, was ich aufarbeiten muss,

Kommt Zeit, kommt Rat.

Zitat von CeBa:

Und wenn sie den Mut hat, mir das zu verzeihen, dann wäre das doch was schönes.

Ja, vielleicht passiert das. Vielleicht aber auch nicht.

Zitat von Butterblume63:

deine Frau emotional misshandelt

Hmmm ... Ein wenig hart.
Also ich fühlte mich durch den Betrug meines Ex Mannes nicht misshandelt. Werder damals, noch heute.

Ich weiß noch wie der Schmerz sich anfühlte, ganz genau. Und ich will es auch nicht vergessen, dass ist mir wichtig.

Und auch die Frau von CeBa wird es nicht vergessen, auch dass ist wichtig.

Mein Gefühl sagt mir, dass CeBa und seine Frau nie ein Paar für die Ewigkeit sein sollten. Ihre Liebe hatte ein Ablaufdatum, von vorne rein. So mein Gefühl. Ähnlich wie bei mir. Auch wenn es weh tut.

@CeBa wie schaut es aktuell eigentlich aus zu Hause? Ich nehme an, du bist noch nicht ausgezogen, hatte ich das noch richtig gelesen? Wirst du es, so schnell es geht?

Habt ihr beide über rechtliche Dinge in Ruhe sprechen können? Weißt du was auf dich zukommt finanziell? Wirst du versuchen in der Nähe deiner Kinder zu bleiben? Wird deine Frau gestatten deine Kinder mehr als nur als 14 Tage zu sehen?
Meinst du ihr könnt alles ihnen einen Anwalt klären?