Durch Feigheit alles verloren Affäre mit der Exliebe

Zitat von DieSeherin:

(nicht konkret an dich, Bones! mir geht es prinzipiell um die stimmung hier)

darf er doch! er ist reuig, büßt vor sich hin, gibt zu, dass er so richtig, richtig mist gebaut hat, weiß, dass das kind in den brunnen gefallen ist, ihm geht es echt schlecht - ja, dann darf er doch auch bitteschön auch selbstmitleid haben!

Zuviel davon behindert leider auch.Selbstmitgefühl ist da eher angebracht

Zitat von Sturmhöhe:

Der Unterschied ist meist.
Wenn Frauen sich trennen, dann konsequent und aus Liebe. So wie hier. Mein Glück nennt sie ihn und geht gelöst einen neuen Weg.
Männer werden zumeist getrennt.
Und zwar von ihren Frauen. Deswegen bleiben sie auch in ihrer Ehe trotz Affäre. Aus Feigheit. Und diese Feigheit darf man sich gerne anschauen.

Ja genau, Frauen sind da viel konsequenter und können dann viel besser mit dem Alten abschließen. Auch wenn es mich wirklich sehr schmerzt und ich es mir gerne anders gewünscht hätte, weil eben so viele längst vergessene Gefühle bei uns beiden ausgelöst wurden, kann ich nichts mehr machen. Außer mir vielleicht reinreden, dass es sowieso nicht funktioniert hätte, weil wir uns schon einmal getrennt hatten, damit mir der Abschluss leichter fällt.

Sie hat für mich echt ihr komplettes Leben über den Haufen geworfen... Ihren Mann verlassen, ihr selbst erbautes Haus verkauft und ist in eine Wohnung im 7. Stock eines Blocks gezogen und hat sich auf Jobs in meiner Nähe beworben und sogar schon Vorstellungsgespräche gehabt...
Wir hatten schon über eine gemeinsame Wohnung geredet und davon geschwärmt, vielleicht zusammen noch Eltern zu werden.
Und ich habe daneben gestanden und habe einfach nichts gemacht...
Mit dieser Gewissheit, dass ich meine Jugendliebe, meine erste richtig große Liebe direkt vor meiner Nase hatte und nur hätte zugreifen müssen, muss ich nun leben.

Es werden wieder andere Zeiten kommen...

Dass sie mich aufgegeben hat, war Ende August... Aber es brennt noch, als wäre es eben erst passiert.

Ich habe ihr zum Abschluss alles Gute gewünscht und mich für sie gefreut, dass sie jetzt wieder so glücklich aussieht. Sie hat nicht mehr geantwortet, aber das was soll sie auch sagen...

Zitat von Bones:

Zuviel davon behindert leider auch.Selbstmitgefühl ist da eher angebracht

Das mag sein. Aber ich glaube, es gibt einfach kein Patentrezept hierbei. Es sind alles nur Phasen... Ich habe das Gefühl, immer wieder zwischen meinen Phasen hin und her zu springen, wobei das nun auch weniger wird. Die Phasen in denen ich nicht traurig bin, werden immer länger und die Phasen, in denen ich sehr traurig bin, immer weniger.
Ich glaube, der Hammer wird erst kommen, wenn ich bald alleine in meiner Wohnung sitzen werde und realisiere, ganz allein zu sein. Aber ich darf mich einfach nicht aufgeben und verkriechen, sondern muss weiter machen. Nach angemessener Verarbeitungsphase werden wieder bessere Zeiten kommen.

Wenn sie das alles bereits in die Wege geleitet hat, darfst du dich echt nicht wundern. Sie hat dann irgendwann die Notbremse gezogen.
Das war bei mir im kleinen auch so... Bloß umgekehrt... Ich hab nach Wohnungen gesucht, hab mir aufgeschrieben was es bedeutet zukünftig getrennt von der Familie zu sein, die finanzielle Belastung kalkuliert, ob meine Frau das Haus halten könnte etc. Als dann von meiner AF sowas kam wie ich sollte die Trennung alleine regeln fühlte ich mich alleine gelassen... Ich kann/könnte zwar verstehen, dass sie nicht für die Trennung verantwortlich sein wollte, aber mein Gefühl sagte mir damals, die Ehe kann ich so nicht aufgeben.

Aber es klingt ja so, als hättest du das schon verstanden. Überhaupt klingt es so als hättest du schon vieles reflektiert.
Versuch deine Fehler zu akzeptieren. Sie sind ein Teil von dir und mach dir keine Vorwürfe. Die Geschichte kannst du nicht rückgängig machen, du kannst sie nur zukünftig besser machen.
Grade was die Kinder anbelangt.
Ich versuche auch nicht zurückzuschauen... Ich weiß, manches ist leichter gesagt als getan.

an was ist eigentlich damals eure beziehung gescheitert? ihr ward ja nicht als teenager zusammen, sondern später, oder?

Zitat von DieSeherin:

an was ist eigentlich damals eure beziehung gescheitert? ihr ward ja nicht als teenager zusammen, sondern später, oder?

Ganz kurz gefasst: Weil sie sich an den Beginn unserer Beziehung erinnert gefühlt hat und einfach nur noch geflohen ist...

Komplette Fassung:
Wir haben uns etwa 2002 in der Disco kennengelernt. Das war dieser berühmte Liebe auf den ersten Blick Moment. Aber nur bei mir. Ich hatte sie angesprochen, und wir hatten auch ein wenig zusammen unternommen, aber sie war auch gerade frisch aus einer Trennung und nicht bereit für was neues und wir hatten uns wieder für Jahre aus den Augen verloren.

Jahre später sind wir uns wieder in derselben Disco begegnet. Jetzt wird man schon Parallelen zu jetzt feststellen:
Wir hatten beide gemerkt, dass wir uns sehr mögen. SIe lebte damals mit ihrem damaligen Freund zusammen und ich war in einer Fernbeziehung und lebte in einer Studentenbude. Sie hatte sich schnell mit meinem damaligen Freundeskreis angefreundet und wir haben viel zusammen gefeiert und irgendwann ist nach einer Feier mehr passiert, als sie bei mir auf dem Sofa geschlafen hat. Sie hat damals auch schon wieder ihren Freund verlassen und aus der gemeinsamen Bude verbannt. Und ich konnte es meiner damaligen Fernbeziehung auch wieder nicht sagen. So lief ich über einige Monate zweigleisig, bis es dann doch rausgekommen ist. Ich hatte mich dann aber von der Fernbeziehung getrennt und war dann mit ihr ein Paar, aber der Anfang hatte natürlich Spuren hinterlassen. Sie ist ein sehr offener und kommunikativer Mensch und ich bin sehr ruhig und schüchtern und konnte zu der Zeit sehr schlecht über das Geschehene und über meine Gefühle reden, was zu zusätzlichen Spannungen geführt hatte, obwohl wir uns beide abgöttisch geliebt hatten. Wenn wir in Liebe waren, war es sehr harmonisch und toll, aber im Streit, kam unser Anfang wieder hoch und da ich ihr in Wort total unterlegen war, habe ich immer geblockt.

Nachdem wir eine ganze Weile zusammen gewohnt hatten, aber beruflich an verschiedenen Orten arbeiteten, kam es nach einem Streit dazu, dass wir uns erst einmal wieder getrennte Wohnungen genommen hatten. Wir blieben ein Paar und hatten noch immer viel unternommen, aber es war eine Fernbeziehung mit etwa 60km Distanz.

Auf Arbeit habe ich 2010 meine jetzige Frau kennen gelernt und ich hatte mit ihr ab und zu mal einen Kaffee getrunken und wir sind mal zusammen Motorrad gefahren. Aber weiter war da erst einmal nichts. Meine jetzige Frau fand mich toll, aber ich hatte mich mit ihr auf nichts eingelassen, hatte aber auch meiner EX nichts davon erzählt. Sie hatte mir aber eine Geburtstagskarte geschenkt, die dann bei mir in der Wohnung lag. Meine EX hatte diese Karte irgendwann gesehen und war sofort wieder in den Emotionen von unserem Anfang. Sie ist geflohen, hat mich sofort verlassen und hat sich beruflich weit weg versetzen lassen. Und ich hatte sie einfach ziehen lassen, weil ich auch da nicht bereit war, über meinen Schatten zu springen und es zu klären. Stattdessen ließ ich mich dann auf meine jetzige Frau ein, aber die EX war halt nie wirklich weg in meinem Kopf...

Übe die Jahre fing ich an, mich selbst zu reflektieren und ich habe gemerkt, was ich hätte machen müssen, damit es mit der EX hätte funktionieren müssen und habe mich emotional und emphatisch weiterentwickelt. Meine Ex hat durch einen Zwischenfall auf ihrer Arbeit (S. Übergriff mit anschließender psychischer Betreuung) auch alles aufgearbeitet und hat dadurch mir von Herzen alles verziehen.

Und dann kam es zu dem Event in meinem Anfangspost und hier schließt sich der Kreis...

Das ist eine Story für ein Drehbuch, was wir hier erlebt haben. Nur eben leider ohne Happy End...

Zitat von CeBa:

Übe die Jahre fing ich an, mich selbst zu reflektieren und ich habe gemerkt, was ich hätte machen müssen, damit es mit der EX hätte funktionieren müssen und habe mich emotional und emphatisch weiterentwickelt.

Leider war meine Entwicklung nicht abgeschlossen und ich konnte das Erlebte nicht komplett umsetzen. Ich hätte nur einen anderen Menschen mit ins Boot holen müssen, damit ich von außen einen Schubs in die richtige Richtung bekomme. Aber ich war einfach zu gelähmt...

oh himmel, da hast du ja echt ein händchen, das ganze immer so richtig an die wand zu fahren

Ja so könnte man es sagen...
Letztendlich habe ich mit derselben Frau zweimal die gleiche Story durchlebt.
Und der Grund, weswegen es nicht klappte, war auch der gleiche...

Umso mehr schmerzt es einfach so, dass ich my first big love nun so verlieren musste. Wer bekommt bei sowas schon eine zweite Chance im Leben? Und ich habe nichts dazugelernt...

Hello, ich hatte bereits gestern deinen TE gelesen, dachte mir aber, nun ja... Noch einer eben. Bis ich heute etwas gelesen habe und ich weiß nicht ob das schon hinterfragt wurde, aber es interessiert mich eben...

Zitat von CeBa:

Es klingt sehr egoistisch, aber dadurch dass sie sich sehr hat gehen lassen, war eben einfach die körperliche Anziehung weg.

Zitat von CeBa:

woraufhin sie sehr stark geweint hatte.

Dass ist wirklich, absolut nachvollziehbar. Dass tut weh, aber das solltest du verstehen oder?

Du meinst, deine Frau hat sich optisch gehen lassen. Eure Kinder sind noch klein, hatte sie die Möglichkeit, die Zeit oder die Muse sich Make Up aufzulegen?
Hast du ihr die Arbeit mit Haushalt und Kindern abgenommen damit sie dafür Zeit hat? Hast du sie auch begehrt in Pyjama und ungekämtem Haar?

Hast du dich in den Jahren optisch verändert? Oder bist du der selbe attraktive Mann für sie geblieben, den sie geheiratet hat?

Schön dass du einsiehst, es verbockt zu haben, so auf ganzer Linie. Dass ist schon mal der erste Schritt, in eine für dich, neue hoffentlich bessere Richtung. Viel Erfolg, meine ich Ernst.

Zitat von PuMa:

Dass ist wirklich, absolut nachvollziehbar. Dass tut weh, aber das solltest du verstehen oder?

Du meinst, deine Frau hat sich optisch gehen lassen. Eure Kinder sind noch klein, hatte sie die Möglichkeit, die Zeit oder die Muse sich Make Up aufzulegen?
Hast du ihr die Arbeit mit Haushalt und Kindern abgenommen damit sie dafür Zeit hat? Hast du sie auch begehrt in Pyjama und ungekämtem Haar?

Hast du dich in den Jahren optisch verändert? Oder bist du der selbe attraktive Mann für sie geblieben, den sie geheiratet hat?

Schön dass du einsiehst, es verbockt zu haben, so auf ganzer Linie. Dass ist schon mal der erste Schritt, in eine für dich, neue hoffentlich bessere Richtung. Viel Erfolg, meine ich Ernst.

Ja natürlich verstehe ich das. Es fiel mir sehr schwer, ihr das so zu sagen.

Sie hat praktisch keinen Sport mehr gemacht und wurde sehr füllig. Es ging mir nie ums Make Up, oder fesche Kleidung. Ihr Bauch wurde immer größer und das hat mich sehr gestört.

Wir haben uns die Arbeit im Haus geteilt. Ich konnte natürlich berufsbeding nicht so viel machen, wie sie, aber nach der Arbeit habe ich auch alles gemacht, von Wäsche waschen, Staubsaugen, Wischen, Einkaufen usw.

Ich bin natürlich auch älter geworden, aber ich habe nie mit dem Sport aufgehört. Im Gegenteil...

Ich finde, es verbocken klingt so maßlos untertrieben, aber vielen Dank. Ich habe einen riesigen Haufen Arbeit vor der Brust..

Zitat von CeBa:

Sie hat praktisch keinen Sport mehr gemacht und wurde sehr füllig. Es ging mir nie ums Make Up, oder fesche Kleidung. Ihr Bauch wurde immer größer und das hat mich sehr gestört.

Hat sie vor ihrem Schwangerschaften Sport gemacht?
Hatte sie Zeit und Kraft nach den beiden Schwangerschaften wieder mit dem Sport zu beginnen?

Und das der Bauch einer Frau sich verändert mit den Jahren, ist ja eigentlich total menschlich und normal. Und einen Menschen nur auf den Bauch zu reduzieren, ist schon heftig. Deswegen fandest du die unattraktiv?

Hast du ihr angeboten zusammen Sport zu machen?

Denn du schreibst, DU hast damit ja nie aufgehört, im Gegenteil. Also? Woran liegt das wohl? Wie kommt es dass du dafür Zeit hattest, aber deine Frau nicht?
Kurios, wann denn? Zwischen Arbeit und deiner abgenommenen Haushaltstätigkeit?

Versteh mich nicht falsch bitte, es liegt mir fern dich anzugreifen. Aber ich komme noch dazu warum ich speziell solche Fragen stelle.

Wie schön das es noch Männer wie Pierre Brosman gibt, der hat seine Frau als Top Modell kennengelernt und obwohl sie mindestens 35 kg Zuviel wiegt, liebt er sie abgöttisch.
Und das obwohl er selbst immer top aussah und wirklich jede Frau hätte haben können und dazu noch mit Millionen auf der Kante.

Der scheint eben null oberflächlich zu sein.


Ganz ehrlich, auf so einen Mann könnte ich verzichten, der mich wegen ein paar Kilos mehr nicht mehr anziehend findet.

Es sind doch Ausflüchte. Das Problem darunter ist die Vermeidung von Verantwortungsübernahme. Scheint DAS zentrale Thema des TE zu sein. Er macht was ihm am besten tut, ausbaden müssen das stets die anderen, weil die... dick sind, keine Kinder mit ihm haben, Stress machen, Druck machen, was von ihm wollen usw und so fort. Das kann er nicht leisten, er scheint konfliktunfähig und auch absolut verantwortungsunfähig.

Zitat von MelanieMurr:

Es sind doch Ausflüchte. Das Problem darunter ist die Vermeidung von Verantwortungsübernahme. Scheint DAS zentrale Thema des TE zu sein. Er macht was ihm am besten tut, ausbaden müssen das stets die anderen.

Sehe ich auch so.
Vergeigt seine erste grosse wow Liebe.
Heiratet danach jemand der ihm besser in der Hand liegt, zeugt Kinder.
Dann wird ihm öde, dann läuft ihm die Flamme von damals überm Weg.
Frau ist eh zu füllig geworden.

Über 1 Jahr Affäre... wieder kein ja und kein nein...
Flamme ohne Übergewicht verlässt ihren Mann, - TE macht immer noch nicht ja oder nein.
Flamme sucht neuen.
Ehefrau hat die Faxen dick.

Jetzt hat er weder die eine noch die andere.

Schuld ist sein altes Leben, dass hat ihn gehindert.

Zitat von PuMa:

Hat sie vor ihrem Schwangerschaften Sport gemacht?
Hatte sie Zeit und Kraft nach den beiden Schwangerschaften wieder mit dem Sport zu beginnen?

Und das der Bauch einer Frau sich verändert mit den Jahren, ist ja eigentlich total menschlich und normal. Und einen Menschen nur auf den Bauch zu reduzieren, ist schon heftig. Deswegen fandest du die unattraktiv?

Hast du ihr angeboten zusammen Sport zu machen?

Denn du schreibst, DU hast damit ja nie aufgehört, im Gegenteil. Also? Woran liegt das wohl? Wie kommt es dass du dafür Zeit hattest, aber deine Frau nicht?
Kurios, wann denn? Zwischen Arbeit und deiner abgenommenen Haushaltstätigkeit?

Versteh mich nicht falsch bitte, es liegt mir fern dich anzugreifen. Aber ich komme noch dazu warum ich speziell solche Fragen stelle.

Es gab natürlich nach den Schwangerschaften eine Zeit, wo wir beide keinen Sport machen konnten. Wir hatten uns die Aufgaben mit den Kindern aufgeteilt. Sie hatte eher keine Lust, oder Muße wieder zum Sport zu gehen. Ich hatte mir dann abends die Zeit für Sport genommen. Also anstelle aufs Sofa, dann in die Muckibude. Und sie hätte auch gekonnt, wenn sie es gewollt hätte. Es ist nicht so, dass ich ihr nicht den Raum dafür eingeräumt habe.

Ich habe sie nicht nur auf den Bauch reduziert. Aber das spielte mit rein und hatte mich gestört. Ich glaube aber, meine Frau hätte auch gertenschlank sein können. Es war einfach diese eine EX, die etwas unverarbeitetes in mir losgetreten hat.

Zitat von Isely:

Ganz ehrlich, auf so einen Mann könnte ich verzichten, der mich wegen ein paar Kilos mehr nicht mehr anziehend findet.

Wie gesagt, es war nicht nur das Gewicht. Vielleicht war es auch einfach nur das Unverarbeitete mit der Ex. Und glaube mir eines: Ich schäme mich wegen dem in Grund und Boden. Sowas hat eben niemand verdient.

Zitat von MelanieMurr:

Es sind doch Ausflüchte. Das Problem darunter ist die Vermeidung von Verantwortungsübernahme. Scheint DAS zentrale Thema des TE zu sein. Er macht was ihm am besten tut, ausbaden müssen das stets die anderen.

Ja das glaube ich inzwischen auch. Ich war es bei meiner ersten Begegnung schon nicht und jetzt auch nicht bereit, die Verantwortung, bzw. Konsequenzen für meine Gefühle zu übernehmen. Lieber aussitzen und das Schicksal entscheiden lassen und dabei in Kauf nehmen, dass eine Menge Menschen unglücklich werden und dass das Karma dir eine Entscheidung gibt, die dir nicht gefällt...
Es ist einfach nur feige, das weiß ich... Auch wenn es blöd klingt: Es war aber keine böse Absicht, jemanden zu verletzen.

Ich habe meine Frau sehr geliebt und wir haben unbezahlbare Momente erlebt, wie die Geburten unserer Kinder, oder der Hauskauf, usw... Aber ich bin wohl einfach psychisch nicht genug gefestigt und meine Ex steckte noch so tief in meiner Seele, dass etwas in mir aufgebrochen wurde und mich hat alles in Frage stellen lassen...

ICh will mich nicht rechtfertigen, oder rausreden. Es war sch. und ich leide um jeden Tag, den ich meine Frau im Dunkeln habe stehen lassen. Aber ich kann diese schreckliche Vergangenheit nicht mehr ungeschehen machen, sondern nur versuchen, dass meine Kinder und meine Frau das möglichst gut verarbeiten...