Du warst die Liebe meines Lebens

Auch ich sehe meine ex so langsam in einem anderen licht. Trotzdem vermisse ich sie, was falsch ist. Ich werde nicht um sie kämpfen oder sonstiges. Die sache ist vorbei.gGenugtuung wäre es, wenn sie einmal angekrochen kommt, aber das wird nicht passieren. Bin auch mal gespannt, wenn ich sie wieder mal sehe, wie sie und vorallem ihr neuer reagiert. Hoffe dass ich dann stark genug bin um haltung zu bewahren. Seht ihr eure exen öfters?

Ich hab meinen Ex jetzt seit 2 Wochen nicht mehr gesehen, nur im Auto wenn er unseren Sohn zum Training abholt.
Sonst kam er noch kurz rein um dem großen kurz hallo zu sagen. Hab ihm dann aber gesagt das ich das so nicht
kann, weil der Schmerz zu groß ist ihn zu sehen. KS geht ja nur bedingt wegen der Kinder...aber hab ich auch gut
zurückgeschraubt.
Jetzt warte ich nur auf den Tag der ja irgendwann kommen wird wenn ich ihn mit next zu sehen bekomme...
denn dann wird mir nochmal der Boden unter den Füßen weggerissen. Davor hab ich Angst..wie ich damit umgehe,
ob ich dafür stark genug sein werde.

Ich sehe meinen Ex in zwei Wochen nach drei Monaten wieder. Wir hatten zwischendurch immer wieder von ihm ausgehenden Kontakt wie SMS oder Telefongespräche. Aber ich kann so nicht abschließen. Freunde werden will ich nicht und somit habe ich ihm gesagt, dass ich bis zur Übergabe der Sachen und danach sofort keinen Kontakt mehr haben möchte.

Ich bin überzeugt, dass es mir dann besser gehen wird. Aber erst einmal werde ich nach der Übergabe in ein ganz tiefes Loch fallen.

Das packen wir schon:-) irgendwie

Jetzt habe ich schon drei Tage nichts mehr von Dir gehört und was soll ich sagen? Mir geht es besser. Es gibt doch wirklich Momente, in den ich mal nicht an Dich denke. Es ist als verschwindest Du langsam aus meinem Bewusstsein. Ganz langsam, aber ich merke es.

Heute habe ich mir selbst Blumen gekauft und ich habe mich wirklich über diese Blumen gefreut. Ich kann mich über etwas freuen. :D

Freude war so lange ein total unbekanntes Gefühl. Ich merke, ich lasse Dich langsam los. Ich hoffe nur, dass ich bis zu unserer Übergabe so weit losgelassen habe, dass ich es überstehe und nicht wieder in eine Megatrauerphase komme.

Ich habe aber immer noch Angst vor dem ersten Frühling und Sommer so alleine. Ich habe diese Jahreszeiten immer so gemocht. Ich hoffe, dass ich ein wenig Glück wieder empfinden kann.

Ich merke, dass ich Dich nicht mehr zurück will. Einen Menschen, der so mit mir umgeht möchte ich nicht mehr. Du hast mich gar nicht verdient. Dein ständiges Nachtreten brauche ich nicht. Das hat mir nur gezeigt, was Du für einen miesen Charakter hast. Warst wohl sauer und gekränkt, dass ich nicht um Dich gekämpft habe.

Wärst Du mein Lebensmensch gewesen, dann wären wir noch zusammen. Du hättest mich mit Respekt behandelt. Ich habe den Eindruck, dass ich Dich als Mensch nie richtig gekannt habe. Wie kann man sich nur so verändern? Oder war ich einfach nur blind?

Ich könnte mir eine Berührung von Dir nicht mehr vorstellen. Deine Hände auf meiner Haut? Nein, dass will ich nicht mehr. Ich bin mir dafür einfach zu wertvoll. Mittlerweile trennen uns Welten und das ist auch gut so.

Wenn ich einen Schutzengel habe, dann bitte bitte bitte, lass mich diesen einen Tag noch überstehen, ohne das mein Herz wieder sich zu einem Klumpen voller Schmerz zusammenzieht.

Ich möchte ihn nicht mehr, nie wieder, :nein:

Ach ja: Du wolltest doch mit meinem Kind alleine sprechen?! Das kannst Du vergessen. Niemals wieder wirst Du mit meinem Kind auch nur noch ein Wort wechseln. Eher fress ich das Telefon.

Du hast uns nämlich beide verloren und zwar für immer. Such Dir eine andere Familie, in die Du Dich wie ein Kuckuck einnisten kannst. Wir sind nicht länger Deine Familie.

Nein, Du bist nicht stark. Du bist eigentlich ein zu bedauernder Mensch. Immer wenn es ernster wird, schmeißt Du alles hin. Ich hatte bei Dir auch immer ein wenig Angst, dass es mir mal genauso ergehen wird, wie all den anderen Menschen in Deinem Leben, die Du weggeworfen hast. Schicksal? Gutes Bauchgefühl? Selbsterfüllende Prophezeiung?

Ich konnte mich nie so wirklich komplett auf Dich einlassen. Das weiß ich jetzt mit etwas Abstand. Vielleicht hast Du das ja gespürt. Egal, es war Deine Entscheidung. Du wolltest nicht mehr. Nun komm auch alleine klar.

Aber ich werde auch nicht vergessen, dass Du viel für mich getan hast. Das Du mir das Gefühl gegeben hast, das Du mich liebst, mit all meinen Schwächen. Für die Zeit, die Du investiert hast und Dein Engagement. Ja, dafür danke ich Dir. Das vergesse ich auch nicht. Aber ich vergesse eben auch nicht das Schlechte.

Ich danke Dir für 3 Jahre die gut waren. Für das letzte halbe Jahr hasse ich Dich. Und das abgrundtief.

Bald wirst Du mir gleichgültig sein. Ich glaube, dass wird nicht mehr lange dauern. Gleichgültigkeit ist die größte Strafe für die die böse verlassen und die Genugtuung, die wir dann nicht mehr brauchen, für alle die zurück geblieben sind. Zurückgeblieben mit vielen unbeantworteten Fragen, mit dem Gefühl ausgetauscht worden zu sein, nicht richtig für den anderen zu sein. Mit der Gewissheit, den anderen nie wirklich gekannt zu haben.

Der Spruch, man kann dem anderen nur vor die Stirn schauen, stimmt eindeutig.

Bald bist Du mir so was von Gleichgültig und soll ich Dir mal was sagen? Dann feier ich mit meinen Mädels erst mal so eine richtig schöne Fast-Scheidungs-Party. Da werde ich mal so richtig auf die K....e hauen. Ich kann nämlich auch ganz anders :evil:

Wenn Du zur Hölle fährst, dann nimm doch gleich Deinen ganzen Seelenmüll mit. Du bist so vollgeladen damit, dass Du so schwer bist, dass Du in Überschallgeschwindigkeit dort unten ankommst. :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

@ alle
ich kann euch da nur in allen Punkten bepflichten.....wenn es nur nicht so weh tun würde und der Weg nicht so lange wäre...will ihn ja auch gehen...nein muß ihn gehen.....aber wir alle werden gestärkt und selbstbewußter daraus hervorgehen.......der Mensch, der uns wirklich verdient hat....?...Ist er wirklich irgendwo da draußen.....?
Könnt ihr daran glauben........ich will dara glauben....trotz aller Enttäuschung....trotz dem ersten Vorsatz, niemanden mehr zu vertrauen, nichts mehr zu geben an Gefühl....nein....ich will wieder lieben können.......die einzige wahre Liebe finden, die die einem eben nicht wieder
verläßt bzw. wegwirft......
ich will gemeinsam mit Euch daran glauben und die Hoffnung nicht verlieren........auch wenn es mir zur Zeit noch schwer fällt....
grüße euch alle

@ alle zusammen....
schließe mich euch an.......mir fehlt gerade auch der Glaube total nochmal vertrauen zu können.......ich binso super enttäuscht....geht gar nicht mehr......möchteaber wirklich nso nicht bleiben.......ich will nicht glauben,dass es da draußen nicht auch noch Menschen gibt, die Charakter haben und wirklich wissen was Liebe und Achtung füreinander bedeuten....wo ist dieser Mensch, dieser Mensch , der eine richtige, der MICH wirklich verdient hat?
Wir müssen alle dadurch und wir schaffen es irgendwann...davon möchte ich einfach überzeugt sein, auch wenn ich es für mich persönlich noch n icht so hundertprozentig unterschreiben kann...
so aber jetzt mal was anderes...es gibt hier Leute die haben echt noch ganz andere Prrobleme...will nicht lästern oder böse sein, aber ich mußte eben echt mal herzhaft lachen und das war seit zweieinhalb Wochendas erste Mal.....ich sage nur Thread. bin ich verrückt?....solltet ihr mal rein schauen....echt ....da sind wir noch gut dran......
um Gottes Willen, was ist denn da los?

ich muss immer noch lachen...obwohl das echt traurig ist....aber es tut mir auch leid...aber irgenwie denke ich das wir da doch noch etwas bessere Grundvoraussetzungen haben.....hoffe es ist mir keiner böse,dass ich das o ins lächerliche zeihe...das ist es sicher nicht....aber ich denke er müßte sich doch woanders Hilfe suchen...also zusätzlich zundem Forum hier..oder?

Habe auch nur Bahnhof verstanden . Bin etwas verwirrt jetzt?

Hallo Ihr Lieben,

ja, am Anfang dachte ich auch, ich könnte nie wieder jemanden vertrauen. Das kann ich auch jetzt noch nicht, aber zumindest habe ich die Bereitschaft es irgendwann wieder zu können. Ich habe nur ein Leben und ich versuche den einen Menschen für mich zu finden. Ich werde ganz sicher die Hoffnung nie aufgeben.

Nur werde ich sicher nie wieder so blauäugig in eine Beziehung gehen. Ich habe so geliebt und vertraut. Es wurde von ihm alles mit Füßen getreten. Ich werde nicht aktiv suchen. Wenn es sein soll, dann gut, wenn nicht dann eben nicht. Ich werde alles versuchen, diesen Menschen dann nicht für die Fehler der Ex-Partner büßen zu lassen. Ich hoffe, dass wird mir dann auch gelingen.

Im Moment bin ich total aggressiv und nicht in der Lage eine Beziehung zu führen. Ich würde nur verletzten. Ich gebe wirklich die Hoffnung nicht auf, denn ich erlebe in diesem Forum immer wieder sehr feinfühlige Menschen. Das lässt mich noch an das Gute im Menschen glauben. Die Heilung wird aber noch lange dauern

Ihr lieben Menschen im Forum, fühlt Euch alle ganz lieb gedrückt.

Hallo alle,
euer thread ist gut, deine Briefe tara schön,
doch ich bin etwas älter, habe alle meine altlasten überstanden, nie wieder vertrauen und an die Liebe glaubend, kam ER,
er hat es geschafft und da war sie- die Große Liebe....dachte ich
wie in deinem ersten Brief, genau so, alles so real und die worte so vertrauenswürdig, doch dann per mail alles vorbei, kurz vorm zusammenziehen, und auch in diesem mail bin ich die größte Liebe ( bisher?) gewesen,

nun ist es endgültig vorbei, doch ER hat mich gebrochen, ich wünscht, dieser erste Kuss hätte nie stattgefunden!
ich verstehe es nicht wieviele Lieben der Mann haben kann, oder wir skrupellos der Mann mit worten der Liebe umgeht, next nach next nach next....er ist auf der Suche und tritt damit alles was wir hatten.
es ist peinlich und fast lächerlich wie er sich nun aufführt, und ich kann nicht böse sein, ich liebe immernoch, denn diese Liebe hat man nur einmal, und ich stehe loyal hinter MEINEN worten, Er nicht......

ich schaue immer wieder hier rein, es ist nun über ein jahr her.....wo ist ER, den ich liebe...Er ist nicht mehr der Mann

Irgendwie empfinde ich für Dich gerade überhaupt nichts. Keine Trauer, keinen Schmerz, keine Wut. Gar nichts. Wie tot. Als hätte es Dich nie gegeben.

Ich hoffe es bleibt so. Komisches Gefühl. Nach Monaten des totalen Gefühlssupergaus keine Gefühle. Noch vor vier Wochen habe ich im Wohnzimmer gekrümmt auf dem Boden gelegen und geweint und geweint und geweint.

Ich glaube ich bin tot. Ohne Gefühle. Und wie sehr ich das genieße. Mal kein ziehen in der Brust und im Magen. Das nicht aushalten können von Erinnerungen. Das Gedanken greisen nicht mehr nur um Dich, jede verdammte Sekunde am Tag. Ich habe Zeiten, da denke ich überhaupt nicht an Dich. Wie schön das ist. Wenn das so bleibt, bin ich gerne ohne Gefühle.

Lieber keine Gefühle, als diesen Schmerz und diese beschie...Monate voller Trauer und Selbstzweifel.

DANKE TARA....so ähnlich fühl ich mich auchgerade....ich merke es geht aufwärts...und ich hoffe es kommen nicht mehr soviele Rückschläge.....GUTE NACHT

Hallo tara,
Ich wäre froh auch in so einem Zustand zu sein. Es frisst mich innerlich azf, so hintergangen worden zu sein. Genieß es, es werden wieder andere Zeiten kommen. Abet es ist ein Fortschritt, dass fu so fühlst. Bald kannst du wieder fühlen und nicht mehr an ihn denken! Das wird schon. Halte durch!

Immer noch kein Schmerz und Kummer. Suppi

Aber ich bin ganz sicher, dass kommt alles wieder. Hab ich alles schon ein paar mal durch. Es geht einem gut, dann doppelt so schlecht.

Ich werde aber das Gefühl genießen, so lange es da ist. Wahrscheinlich springt mich der Kummer ganz plötzlich wieder an. Total aus dem Nichts. War vorgestern so. Den ganzen Tag ging es eigentlich, aber dann hatte ich den totalen Rückfall.

Gefühle beschreiben kann ich grad garnicht.
Bei mir stehts Kopf das ich ihn nicht mehr sehe , das fällt mir sehr schwer.
Hole gleich die Kinder bei ihm ab, will nicht klingen...schreib den Kindern wenn ich losfahre...
denke immerzu was denkt er.. warum klingelt sie denn nicht...hab Angst mich immer weiter zu entfernen...
warum? er will mich nicht mehr....vll. denke ich er hat doch nur ne Midlifecrisses und wird irgendwann
nochmal wach...mein Kopf fährt Achterbahn

glg an alle