Heute ist es aus.
Endgültig, es funktioniere einfach nicht mehr. Um ehrlich zu sein war nur der erste Monat wunderschön. Solch ein riesiges Glück und die Freude die ich empfand, so etwas hatte ich noch nie.
Wie sehr ich diesen Mann liebe kann und will ich nicht in Worte fassen. Ständig mache ich eine Pause, zu sehr muss ich weinen wenn ich an dich denke. Der Gedanke daran, dass es heute endgültig vorbei ist, ist so unbeschreiblich schmerzvoll. Seit bereits vier Jahren liebe ich diesen Mann schon. Jeden Tag ein Stückchen mehr, und mehr, und mehr. Niemals hätte ich geglaubt dass es eine solch ungesunde Art zu lieben werden könnte. Und obwohl ich ihn so sehr liebe, bin ich todtraurig.
Seit den letzten 3 Monaten bereits. Ich begreife einfach nicht wie es so weit kommen konnte. Wie ich so weit gehen konnte. Den Mann, den ich über alles liebe habe ich durch meine krankhafte Eifersucht und meine Angststörung verjagt. So unglaublich lange habe ich ihn mir an meiner Seite gewünscht, aber leider hatte ich mich nicht unter Kontrolle. Jetzt gerade hasse ich mich mehr als denje. Eine solch einzigartige Gelegenheit weggeworfen zu haben, nur weil ich mich meinen Ängsten hingegeben habe. Wieder einmal.
So sehr wollte ich ihm mein Glück zurück geben aber ich konnte es einfach nicht. Wenn ich es nur hätte abschalten können, diese quälende Eifersucht, diese schmerzhafte Verlustanst und diesen krankhaften Kontrollzwang. Wie kann man nur so dämlich sein.
An seiner Stelle, so gutmütig und geduldig wie er war, das hätte ich nie so lange ausgehalten. Welch ein Glück ich doch mit ihm hatte. Erneut lege ich eine Pause ein da mich die Traurigkeit überkommt. Diesen Schmerz kann ich nicht einmal in Worte fassen. Es tut einfach nur weh.
Ich fühle mich wie gelähmt, vollkommen leer. Als hätte mein Leben keinen Sinn mehr. Vorerst natürlich.
Irgendwann geht auch dieser Schmerz vorbei und falls nicht, dann werde ich lernen mit ihm zu leben.
Eine halbe Ewigkeit bin ich nun mit diesem Brief beschäftigt, ich kann einfach nicht aufhören zu weinen. Zu tief sitzt die Trauer.
So gerne würde ich unsere Fehler rückgängig machen. So gerne würde ich von neu beginnen und all das Geschehene, ungeschehen machen und einfach nur glücklich mit dir sein.
Deine letzten Worte werde ich nicht vergessen können, deine rosa rote Brille trägst du leider nicht mehr. Ich hingegen fühle jeden Tag ein so enormes Gefühl von Liebe dass ich fast zu platzen scheine. Jedes Mal wenn ich dich sehe denke ich an den Geburtstag deines Bruders, unser erster Kuss, mein alles schönster Tag.
Du hast in mir Gefühle geweckt von denen ich nie geglaubt hätte, dass es solche gibt. Ich sehe diesen Abend förmlich vor mir. Als wäre er gestern gewesen.
Diese Euphorie die ich empfand, dieser langersehnte erste Kuss den ich von dir bekam. Heute noch kann ich ihn spüren. Einfach unbeschreiblich. Ich sitze auf der Couch, frage mich so langsam wie viele Tränen ich noch produzieren kann, auf mein Handy guckend, on der Hoffnung eine Antwort von dir zu bekommen. Leider vergeblich, es wird nichts kommen. Deine Entscheidung verstehe ich voll und ganz, zu sehr habe ich dich verletzt, zu lange hast du einfach weggeschaut, zu geduldig warst du. Daran sah ich dass du mich geliebt hast, kein anderer würde sich so lange von mir verletzen lassen wie du. Du hast deine Entscheidung getroffen aber ich werde nie aufhören an unsere Liebe zu glauben. Zu schön war unsere Anfangszeit, die Sehnsucht die ich empfand als du im Urlaub warst und das Glücksgefühl das wir spürten als wir uns wieder in die Arme schließen konnten. Liebling, diesen Zustand von Glück hätte ich uns tagtäglich gewünscht. So glücklich hat mich noch niemand gemacht.
Vermutlich wird es weitere 4 Jahre dauern bis ich anfange zu akzeptieren, meine einzig wahre Liebe verloren zu haben. Aber Akzeptanz bedeutet nicht dass ich dich verseggen werde. Einen so einzigartigen Mann wie dich werde ich niemals vergessen können. Du hast mir gezeigt was wahre und bedingungslose Liebe überhaupt bedeutet.
Es war nicht einfach für uns, durch mein Verhalten habe ich unsere wunderbare Chance zerstört. Ich weiß was ich angerichtet habe und bitte glaube mir wenn ich sage dass das nicht meine Absicht war.
Du kennst ein solchen Gefühl vielleicht nicht, diese unglaublich starke Liebe zu einem Menschen, die um nichts in der Welt erlischt. Vollkommen egal was bereits geschehen ist, was gesagt oder getan wurde. Meine Liebe zu dir ist einfach um Esch stark, sogar noch nach all der Zeit die vergangen ist. Ich liebe dich wie am ersten Tag.
Es ist nicht zu glauben. Wenn ich nur könnte. Es wäre alles anders gelaufen, wir wären jetzt überglücklich und du hättest auch noch die rosa rote Brille aus, genauso wie ich. Ach Liebling, was würde ich jetzt geben um in deinem Arm zu liegen und deinem Herzklopfen zu lauschen. Ich vermisse dich jetzt schon unbeschreiblich sehr. Dich und die wunderschönen Momente die wir hatten.
Nach so kurzer Zeit empfinde ich seinen so starken Schmerz wie nie zuvor. Du verdrehst mir heute noch dem Kopf, wie vor vier Jahren schon. Meine Gefühle für dich bleiben für ewig. Ich werde mir diesen Text immer wieder durchlesen wenn ich dich vermisse, und ich werde glücklich sein eine so schöne Erinnerung an dich zu haben.
Ich liebe dich für immer und ewig.
11.01.2019 00:32 •
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