Du Egoist

Je mehr ich darüber nachdenke, desto klarer wird die Erkenntnis, dass DU hier der Egoist bist.
Besser gesagt: Entweder bist du ein kaltherziger Egoist oder ein naiver Trottel.
Ich erklär dir das gerne. Kaltherziger Egoist, wenn ich annehme, dass du 1 Monat lang berechnend deine Spielchen mit mir abgezogen hast. Dass jede Form deiner Kommunikation mit mir einen Zweck hatte und du mir bei vollem Bewusstsein zugesehen hast, während ich dir verfalle.
Naiver Trottel, wenn ich annehme, dass du wirklich (wie du behauptest) nie eine Ahnung hattest und all deine Zeichen nur aus Versehen waren, natürlich nie mehr als platonische Sch. in die ich viel zu viel rein interpretiere. Oder einfach nur eine gut.

Was läuft eigentlich falsch mit dir? Sag mal, hast du deine Sozialkompetenz bei Aldi gekauft?! Wie kommst du überhaupt klar in dieser Welt? Denn wenn das wahr sein sollte, dann kommt es mir wirklich vor, als hättest du keinen blassen Schimmer wie man mit anderen Menschen kommuniziert!
Du sagst bla bla bla, du bist mir so wichtig, vllt der wichtigste Mensch und offenbar war der S. ja auch supi-dupi. Also, Freundschaft und ein bisschen Bock, hm?
Dann frag ich mich doch, wie gern du jemanden wirklich hast, dem du deine Rattigkeit als Zuneigung verkaufst.
Die gefühlten 99 Küsse auf die Stirn, Händchenhalten, Sätze wie Ach, wenn du nur keinen Freund hättest, die viel zu langen und zu festen Umarmungen, das Durch-die-Haare-streichen.... Das macht man weder mit nem Kumpel noch mit jemandem den man nur *beep* will! Wie kannst du dir nur einbilden, dass da niemand was rein interpretieren könnte! Bist du wirklich so blöd, dass du denkst es reicht, wenn du am verdammten Anfang des Ganzen sagst wir sind dann nun platonisch befreundet, ganze 5 Sekunden nachdem die Frage im Raum stand, ob ich dich noch mit Nachhause nehme nach unserem Vollsuff. Blödmann.

Und dann spiel ich offenbar 1 Monat lang das Flirtspielchen alleine. Ich schau in deine Augen, mir fallen Details auf. Du fragst, warum ich so gucke und dass die ganzen Sachen bis jetzt noch nie jemandem aufgefallen wären. Niemand hätte dir bis jetzt so lange und gründlich in die Augen gesehen. Wieso ich das tue.
Ich werde rot, kichere blöd und lenke vom Thema ab. Sag mal HALLOOOO!? Biste bescheuert?! Offensichtlicher gehts fast gar nicht! Ich kann dir doch nicht abkaufen, dass du sowas nicht merkst! Vor allem die Art wie du mich gefragt hast - grinsend, provokativ. DAS ist das Spiel! Du willst wissen was dahinter ist und ich spiele mit, man beschnuppert sich.
Und logisch, dadurch, dass du mich immer weiter angestachelt hast, dachte ich da wär was von deiner Seite und hab mich immer mehr Verliebt. Ich hab diese Zeit so genossen, als ich dachte wir wären auf der selben Stufe. Das Schönste der Welt, alles fügt sich zusammen und baut auf den großen Moment, wenn es soweit ist und die Gefühle rausplatzen.
Als du mich dann das erste Mal geküsst hast und dich selber verflucht hast, weil das Platonische da grad flöten ging... du hast so zerrissen gewirkt. Und ich war so happy, weil ich dachte du könntest deine Gefühle kaum bändigen, so wie ich. ICH WUSSTE JA NICHT, DASS DU NUR DEINE BEKACKTE HOSE AM BÄNDIGEN WARST! PENNER!

Ja, ich dachte am Anfang wirklich, dass es nichts bringt. Dass ich meine Verliebtheit nur paar Wochen hätte, sie dann wieder schwindet und ich dich dann fallen lasse. Deshalb wollte ich nichts Festes und ich wollte dir keinen verdammten Garantieschein für ewige Liebe ausstellen. Vor allem weil du auch gesagt hast, dass du viel zu stark lieben würdest, wenn du es denn erstmal zulässt und deine Gefühle nicht ein Stück weit blockierst. Ich wollte dich nicht verletzen, auch wegen deiner Vergangenheit und wegen deiner letzten Exfreundin.
Ich wollte sie nicht, deine krasse unwiderrufliche, selbstzerstörerische Liebe. Ich wollte nur, dass du gleich fest in mich verliebt bist wie ich in dich. Ich wollte, dass wir auf der selben Stufe sind, dass du fühlst was ich fühle und dass es einfach schön und leicht ist, dass du Schmetterlinge hast und dass es dir gut geht. Dass wir das gemeinsam erleben können und dann irgendwann langsam wieder zusammen den Boden unter die Füsse bekommen.

Offenbar kannst du es einfach nicht. Weil du genauso ein Spinner bist, der denkt, Verliebtheit Liebe wären eine Entscheidung, das kommt nicht von ganz alleine. Stattdessen nennst du MICH eine Egoistin, weil ich meine Gefühle erwidert bekommen möchte, weil ich deine Zuneigung brauche, DICH BRAUCHE. Es wäre total asozial von mir, dass ich diesen Wunsch hege. Und selber blockst du einfach alles ab, erzählst mir jedesmal eine andere Geschichte, ziehst mich ran und drückst mich wieder weg, machst mich zum Spielball, stellst dich dumm und unwissend.
Deine Aussagen: Ich hab Gefühle. Ich hab keine Gefühle. Ich hab Prinzipien. Ich werf sie jetzt über Bord. Ich kann nicht vertrauen. Ich lüge, wenn ich sage, dass ich nichts fühle. Liebe hat viele Formen. Ich will keine Beziehung. Ohne Vorgeschichte hätte ich versucht eine Beziehung mit dir zu führen. Ich vertraue dir. Ich sag viel Unsinn, wenn ich besoffen bin. Ich hab gelernt, einen Teil meiner Gefühle zuzulassen. Da ist nichts. Ich bin nicht verliebt in dich. Ich will dich nicht verletzen.

Du wolltest mir nicht mal abkaufen wie verknallt ich in dich bin. Hast mich mit blöden Kommentaren bombardiert, wie um mich zu prüfen. Und irgendwann wusste ich nicht mehr, wie weit du dafür gehst. Aber ich würde weit gehen um es dir zu beweisen, wenn ich nur wüsste, ob es ein Test ist.
Dein On-Off habe ich ertragen, deine SMS hab ich ertragen, deinen kalten entrückten Blick hab ich ertragen, deine anderen Bettgeschichten hab ich ertragen.

Wie oft hast du mir nun schon ein Messer durchs Herz gejagt?

Wenn du erstarrst, sobald ich dich mal aus eigener Initiative küsse statt umgekehrt. Wenn du mir ohne sinnvollen Zusammenhang von einer anderen erzählst. Wenn du zu deinen blöden Dates gehst. Wenn du sagst das hatten wir doch bereits besprochen. Wenn du sagst du wärst nicht eifersüchtig, hätte ich was mit einem anderen, du fändest es nur eklig. Wenn ich nicht wusste, ob der letzte Kuss der allerletzte war, weil du es dir vllt plötzlich wieder anders überlegst.
Weil du mit mir dein erstes ONS hattest und nun raus gehst um dich sonstwo noch auszuleben. Wenn ich mir denken kann wo du bist und du dann lange nicht auf meine SMS antwortest.

Wenn du dir nicht sicher bist, ob es mich verletzt, wenn du mit anderen schläfst. Und mir vorwirfst, dass das der ursprüngliche Deal war. Als könnte sich das nicht ändern. Machst mir ein schlechtes Gewissen, bietest an, dass wir es sonst ganz bleiben lassen, damit ich nicht weiter leide. Wie großzügig von dir. Das schaffst du wirklich immer. Es so klingen zu lassen, als wärst du der Nette. Und du glaubst es auch wirklich. Wer weiß, wie lange du diese Autosuggestion schon betreibst, mein Guter. Du solltest dich schei. fühlen, denn du bist nicht so nett wie du denkst und du hast es verdient dich mies und schuldig zu fühlen.
Ja ja, du wolltest mir erzählen, dass du mit ihr *beep* hast. Weil du so anständig bist. Weil du so fair bist. Weil du offen und ehrlich sein willst. Weil du mir die Entscheidung lassen wolltest, ob ich das verkrafte und danach noch was von dir will. Weil du zeigen willst, wie opferbereit und moralisch du bist, da du dir damit vllt die Chance auf weiteren S. mit mir verbaut hättest. Aber ups, du hast es irgendwie total vergessen, als ich dich zu mir einlud.
Glücklicherweise hast du dich aber nach dem S. wieder daran erinnert. Keine 2 Minuten aus mir raus, ich lieg noch immer in der selben beschissenen Position auf dem Bett in der du mich da gelassen hast, und genau DANN kommt es dir in den Sinn und du möchtest dich mitteilen. Ach übrigens, ich hab die Tage noch die eine Tussi da geknallt. Ich dachte ich sag dir das mal lieber.
Und jetzt sag mir nochmal was für ein netter und fairer Kerl du bist. Sag mir nochmal wie egoistisch ICH bin. Sag mir nochmal, wie überzeugt du bist, dass du eigentlich nix falsch gemacht hast.

Die ganze Zeit dachte ich, ich müsste nur geduldig sein. Die Gefühle wären da, nur noch etwas warten, nicht aufgeben, dranbleiben, durchbeißen. Alles nur ein Test, es lohnt sich. Ich bin stark, mein Herz ist groß genug für uns beide, ich kann dich heilen, ich pass auf dich auf, ich kümmer mich um dich.

Aber nun hab ich dir schlussendlich geglaubt, als du sagtest da wär nichts. Ich kann nicht mehr, du kommst echt nimma klar im Kopf. 1% in mir denkt noch, dass ich das Ruder rumreißen könnte. Aber zum großen Teil hast du mich eines besseren belehrt. Nenn mich ruhig egoistisch für diese 2 Dinge: Dass ich mir deine Zuneigung gewünscht habe und dass ich mich nun entziehe und dir somit eine gute Freundin und den S. wegnehme.
Aber du warst von Beginn an ein egoistischer, kaltherziger Penner.

Ich bin weg. Ich habe mich nicht das erste und nicht das letzte Mal verliebt. In MIR ist genug Liebe für viele Menschen die es denn wollen.

Es schmerzt mich tierisch. Es ist wirklich nicht einfach, denn du bedeutest mir so viel. Jeder Jogger sieht aus wie du, jeder Radfahrer sieht aus wie du, sogar so ein alter Opa mit Sonnenhut sah irgendwie von Weitem aus wie du... Ständig bilde ich mir ein, dass mein Handy vibriert. Ständig kreisen die Gedanken. Ständig hoffe ich, dass irgendwas Verrücktes passiert. Als ich ging... Ich wollte, dass du länger stehen bleibst. Ich wollte, dass du mich nicht gehen lässt und nach meiner Hand greifst. Ich wollte, dass du zurück rennst und mich holst. Ich wollte, dass du so lange bei deinem Fahrrad stehst und mir nachsiehst, bis ich in die Bahn steige. Ich wollte, dass du sie aufhältst. Ich wollte, dass du siehst wie sie abfährt, es dir anders überlegst, mit dem Fahrrad hinterher jagst und an der nächsten Haltestelle reinstürmst. Ich wollte, dass du an der Endstation auf mich wartest. Ich wollte, dass du vor dem Haus auf mich wartest. Ich wollte, dass du in jener Nacht plötzlich auftauchst und Steinchen gegen mein Fenster wirfst.
Ich vermisse deine Küsse, ich vermisse dein Gesicht, ich vermisse dein Lächeln, ich vermisse deinen Geruch, ich vermisse den S., ich vermisse deine Wärme, ich vermisse deine Augen, ich vermisse deine Hände in meinen Haaren, ich vermisse deinen Mund an meinem Hals, ich vermisse die Scherze, den Spass, die Abenteuer und die gute Zeit.

Was ich nicht vermisse ist deine Kälte, deine Feigheit, deine Lügen, deine Sticheleien, dein Egoismus, deine Unfähigkeit, deine Selbstgefälligkeit.


Es ist vorbei. Schade um die vergeudeten Gefühle. Sie werden schwinden und irgendwann an einem besseren Ort gebraucht.
Tu was du willst. Und wenn du dir den Fußknöchel brichst oder so, dann wär das auch gut.

Grüsse
- Dramaqueen

huhu,

1.) liebe lässt sich nicht erzwingen.
2.) deine geballte wut wird dir helfen, die trennung schneller zu verarbeiten.
3.) lege den fokus auf dich.
4.) nächstes mal hörst du besser gleich auf dein bauchgefühl.
5.) kontaktsperre einhalten.

wird schon wieder.

ps: meld dich hier im forum an, es hilft, um so eine emotionale situation besser zu überwinden.

Also wenn die ganze Sache gelaufen ist, während Du einen Freund hast, würde mich interessieren, was er zu Deiner Wut sagt.

@p86:
Danke dir

@Urmeliii:

Nein, die alte Beziehung habe ich vorher beendet. Aber das hatte andere Gründe. Während der Beziehung ist da nichts gelaufen und dass ich plötzlich uns so schnell Gefühle für jemand anderen entwickle war so nicht vorgesehen.
Gekannt habe ich den Egoisten zwar schon vorher, jedoch war da von meiner Seite noch nix dabei. Er wusste auch nicht, dass ich vorhatte meine Beziehung zu beenden. Das ganze Theater fing danach erst an.

Ach, Du sprichst mir aus dem Herzen! Danke Dir für diesen Beitrag! Ich möchte noch hinzufügen: wenn Du so empatisch bist wie Du sagst, würde ich jetzt kein Kloß im Hals haben, würdest Du jetzt nicht an Deine bescheuerte Sunny denken, würdest Du nicht ständig auf die mießen Spielchen Deiner Freundinen die Computerexpertin und die Ricola, würdest Du nicht Dein Leben in Gefahr bringen. Ja, Du hast mein Leben in Gefahr gebracht mit Deiner Sucht, Du wirst innerlich verbrennen und die Hölle erleben, weil Du nicht imstande bist den Freund von dem Feind zu unterscheiden. Du wirst meine Rache spüren, genauso wie ich die ganzen 8 Monaten die Qual deiner Affären spüren musste. Ich bin Waage, wurde wegen Deine Psychoaffären gestalkt, gemobbt, Lügen in die Welt gesetzt ich würde sonst irgendjemand haben, mein Leben wurde beraubt, meine Seele infiziert und diesen Qual hast Du genauso gespürt wie ich. Du willst aber weiter mit Deinem Leben spielen. Und mit meinem auch. Ich werde Dir KEINEN Gefallen mehr tun. Ja, ich habe Dich mehr geliebt wie sonst jemand. Du kapierst nicht, dass erst wenn die Seele von den wahren Skorpion (der übrigens wieder zugeschlagen hat) gereinigt wird, erst dann kannst Du frei sein. Und ich auch. Erst DANN kannst Du ein Leben führen, von mir aus auch mit ´Sunny und Co. aber ein Spiel mit dem Leben anderer spielt man nicht. NUR DU kannst was ändern. Dir passieren aber viel zu viele Fehler. Die letzten Monaten haben doch gezeigt. Du bist nicht in der Lage klar zu trennen. Erst wenn diese Trennung KLAR ist wird es uns ALLEN besser gehen.
Ja, der Kloß im Hals steckt noch tief... Überleg Dir gut wie Du weiter mit Deinem Leben spielst. Ich will einfach nur wieder ich sein. Wollte Dir nie weh tun, hast meine Gutmütigkeit ausgenutzt, genauso wie all die anderen hier. Monatelang den ganzen Ballast auf mich geworfen. Monatelang nur Vorwürfe, nur meine Geschichte musste irgendwie verarbeitet. Deine Fuzzys lachen sich tod, der Skorpion eher weniger, weil der genauso in der Schei.ße steckt und glaubt, wenn der sich in meinem Name meldet und hier rummanipuliert Dich haben kann. Hey, die kann Dich doch immer haben, für das was sie ist. Eine eifersüchtige kontrollkranke Frau. Wenn Du und Deine Familie noch mal mein Leben in Gefahr bringt, dann brennen die Scheunen. Ich weiß wo Du wohnst. Liebe Worte haben bis jetzt nie geholfen, dann werden Taten sprechen! Ich meine es ernst. Solange Du nur in einer Richtung Kontakt hast, wirst Du auch nie was erreichen. Wirst Du auch nicht frei. Wie oft hat bis jetzt der Skorpion zugeschlagen? Man muss doch aus Fehler lernen... Aber nein, es wird weiter so gemacht wie bis jetzt. Charakter kann man nicht kaufen.